于遼不知道怎么分辨愛與不愛。

沒被愛過的人很難模仿其中的細節。

她經常會自我安慰，然后陷入矛盾，持續悲觀。

我愿意以一種美好的視角去看待世界，但我也清晰地明白，那種美好永遠不會降臨前在我頭上。

所以，我總在發懵。

但我知道，愛的基調是尊重。

而我沒有那個幸運，能做個有尊嚴的小孩。

就好比我背著一個殼子，但我的父母覺得那個殼子是不好的，于是他們拿起榔頭死命地敲，最后敲碎我的保護層，我的血肉，我的骨頭……

你說，他們愛我嗎？

這是愛嗎？

我真的不知道。

“我是你爸，我會害你嗎？”

“我是你媽，我能不為你好嗎？”

“結婚吧，隨便找個人都行。”

“人這輩子還是需要要找人扶持，不然一個人很凄苦的，我活的時間比你長，還能說錯嗎？”

“孩子也要生，多生幾個，你老了的時候才有依靠。”

……

可是，這些話只會讓我害怕。

我心里還住著那個惶恐不安的小孩，冷飯加熱水來填飽肚子，風雨天氣里徹夜聽著麻將聲和咒罵，煙味彌漫在渾濁的空氣里，于是每個惶恐不安的日子里，我都習慣將頭埋在被子里……

我曾偷摸摸死過幾次，因為怕被罵，我又活了過來。

“讀書讀傻了，你真是沒良心！”

“媽媽的話你都不聽，你不管我以后了嗎？你不給我養老嗎？你不怕我在老家抬不起來頭嗎？”

“你們怎么變成這樣了，小時候你們不是這樣的，怎么越長大越自私，越來越沒人性。”

……

這些話路人聽著是不是覺得挺好笑的，因為會恍惚覺得這世上怎么都是祥林嫂，話術也都一樣。

這就是沒經歷過的幸福。

而我，只是打下這些荒誕的文字。就已經淚流滿臉。

有時候父母被氣哭的時候，我會反思自己，我傷害他們了嗎？我做錯了嗎？

可一次次除了死，想不出別的解脫方式的人是我，心死了哭不出來的也是我……

我想父母是會真心憎恨自己的女兒的，盡管他們死不承認。

人的思維是有限度的，膚淺的人也不會突然成為大思想家，所以我們也要明白，不是每個人都是明事理的人。

就好比痛苦敏感的人會習慣性折磨自己。

抑郁癥。

軀體化。

焦慮，不安，失眠……

你要接受，世界上沒有一個人會真正關心你。

有人被愛，就有人流浪不安。

錢財和權利無法平衡的如今，也不要奢望愛能均分給各位。

接受自己就是流浪的那一個，那么任何捕捉到的善意都將成為驚喜。

但于我而言。

為了活得稍微快樂一點，我愿意背上我的殼，里面寫著美好的夢，自欺欺人的快樂，還有不邀請任何人的規則。

我喜歡美好，誰能拒絕美好的一天？

但為了拒絕惡意，我只能更加謹慎，一遍遍確認好，你是好的，你會帶來的不是眼淚和臟話，而是關心和互相尊重，這樣我才會帶著你走入我的世界。

可哪有這樣的人？

大家都躲在自己的殼里，等著被愛。

又或者說，因為怕自己不會愛，怕自己無情的面目可憎，所以將自己死死藏了起來，以此來杜絕一切未知的危險。

獲取愛的途徑艱難。

所以我的性格也顯得猶豫不安。

比如。

我寫完這篇日記，明明應該開心又卸下了一絲沉重，但又恐懼看到這些文字的人罵我祥林嫂的啰嗦。

矛盾，敏感，無法感知真正的愛與恨。

我就是這樣的人。

我的殼子里沒有人情世故，我能躲得很安心。