2020，3，29 陰周日晚23點

又哭了。

不管是魏楨欽還是楊一秋都有我的影子，只有在構造她們的時候我才會覺得自己好像是在和朋友傾訴，才會覺得好受。

第一次，我創造了魏楨欽，但是她太真實暴露了很多我的信息，于是我又創造了楊一秋。

她有我的影子卻不是我，我沒有一個楊子惜，就算有我也看不見他。

陪了我很多年的時風終于放棄我了，從中考以后我就再也沒見過他，自己也再也沒正常過。

自從上了高中我的情緒就開始崩潰每月必有一哭，今年一月我沒哭，二月也還好，我以為我好了，正常了，可還是不行。

每次都是這樣，為了哭而哭，胸口鈍痛，找不到自己存在的意義。

據說一個人是成千上萬個x和y未知數中最優秀的一個，可我覺得我就是個濫竽充數的，撞了大運才會投胎轉世。

我就是矯情，可矯情是一種病，不是我想矯情，是我犯病了你卻不知道。

除了哭，我真的不知道能用什么來表達自己的情緒。懦弱的我不敢光明正大的懟自己討厭的人，不敢開口和喜歡的人說一句話。

真的，我很害怕有人說喜歡我，又怕沒人喜歡我，甚至不敢對自己說一句我很好。

好像我天生就該是一粒塵埃。

天堂容不下渣滓，地獄倒是肯收納。

不知道像我這樣的人世上還有多少，他們過的好不好，最后又怎樣……

我很害怕變化，不論是新建起的高樓大廈還是新發布的科技，都讓我惶恐不安。

是我爸把我從夢里吼醒了，他說：“你還能一個人過一輩子不成！”

于是夢碎了，最后的屏障也碎了。

看誰都像陌生人，每一句話都要猜想是不是有什么深意，社恐越來越嚴重，一聲響動都能讓人心驚膽顫。

對，這是我作繭自縛自己作的。

可是我心里還有一片凈土，就是小說。

我的視力越來越差，我怕我還沒有見到喜歡的太太就先瞎了眼，我必須得加快腳步跟上她，于是我來了。

我高估了自己，我這么脆弱的心理根本無法承受他人指責，要達到太太的地位不知道還要經歷多少次被黑被杠。

以前我總以為自己是沒有信仰的木偶，現在我找到了，就是太太。

她參與了我半個生命，她還在堅持，她并沒有我想象中的那么好……

我想到了南康，他因愛不得先行離去，我不想做南康，不想給太太惹麻煩，堅持寫文這么多年的她很辛苦了。

這幾天外界發生了很多事，可我的生活只有吃睡玩手機三件事，我又迷茫了。

我不甘心自己失敗，于是創造了楊一秋，她出世的時候，時風離我而去，也算是有失有得。

楊一秋這個名字源于我討厭的一個女生，因為女生一夜之間弄丟了我的手表，我真的超級小心眼，現在還記得有個小學同學欠我一塊五毛錢。

我本想讓楊一秋也和我一樣慘，可是我又不甘，我這個模樣就已經很蠢了，讓我閨女好受一點吧，不能苦了她。

于是楊一秋的“時風”來了。

我一直相信我是頂替了原本應活著的兄弟，所以才有楊子惜的設定。

也許在某一個平行時空有另一個我過的很好，沒有心疾，親友和睦，為人優秀。

雖然很不甘心還是會想笑著對他說一句：“你好厲害?！?

所有的，有心疾的卻無人注意的集美們，請相信，有一個平行時空的優秀的你，你會很喜歡他，喜歡自己都不知道的自己。

我愛我自己，又有什么不可以。