2020，3，29 陰周日晚23點
又哭了。
不管是魏楨欽還是楊一秋都有我的影子，只有在構(gòu)造她們的時候我才會覺得自己好像是在和朋友傾訴，才會覺得好受。
第一次，我創(chuàng)造了魏楨欽，但是她太真實暴露了很多我的信息，于是我又創(chuàng)造了楊一秋。
她有我的影子卻不是我，我沒有一個楊子惜，就算有我也看不見他。
陪了我很多年的時風終于放棄我了，從中考以后我就再也沒見過他，自己也再也沒正常過。
自從上了高中我的情緒就開始崩潰每月必有一哭，今年一月我沒哭，二月也還好，我以為我好了，正常了，可還是不行。
每次都是這樣，為了哭而哭，胸口鈍痛，找不到自己存在的意義。
據(jù)說一個人是成千上萬個x和y未知數(shù)中最優(yōu)秀的一個，可我覺得我就是個濫竽充數(shù)的，撞了大運才會投胎轉(zhuǎn)世。
我就是矯情，可矯情是一種病，不是我想矯情，是我犯病了你卻不知道。
除了哭，我真的不知道能用什么來表達自己的情緒。懦弱的我不敢光明正大的懟自己討厭的人，不敢開口和喜歡的人說一句話。
真的，我很害怕有人說喜歡我，又怕沒人喜歡我，甚至不敢對自己說一句我很好。
好像我天生就該是一粒塵埃。
天堂容不下渣滓，地獄倒是肯收納。
不知道像我這樣的人世上還有多少，他們過的好不好，最后又怎樣……
我很害怕變化，不論是新建起的高樓大廈還是新發(fā)布的科技，都讓我惶恐不安。
是我爸把我從夢里吼醒了，他說：“你還能一個人過一輩子不成！”
于是夢碎了，最后的屏障也碎了。
看誰都像陌生人，每一句話都要猜想是不是有什么深意，社恐越來越嚴重，一聲響動都能讓人心驚膽顫。
對，這是我作繭自縛自己作的。
可是我心里還有一片凈土，就是小說。
我的視力越來越差，我怕我還沒有見到喜歡的太太就先瞎了眼，我必須得加快腳步跟上她，于是我來了。
我高估了自己，我這么脆弱的心理根本無法承受他人指責，要達到太太的地位不知道還要經(jīng)歷多少次被黑被杠。
以前我總以為自己是沒有信仰的木偶，現(xiàn)在我找到了，就是太太。
她參與了我半個生命，她還在堅持，她并沒有我想象中的那么好……
我想到了南康，他因愛不得先行離去，我不想做南康，不想給太太惹麻煩，堅持寫文這么多年的她很辛苦了。
這幾天外界發(fā)生了很多事，可我的生活只有吃睡玩手機三件事，我又迷茫了。
我不甘心自己失敗，于是創(chuàng)造了楊一秋，她出世的時候，時風離我而去，也算是有失有得。
楊一秋這個名字源于我討厭的一個女生，因為女生一夜之間弄丟了我的手表，我真的超級小心眼，現(xiàn)在還記得有個小學同學欠我一塊五毛錢。
我本想讓楊一秋也和我一樣慘，可是我又不甘，我這個模樣就已經(jīng)很蠢了，讓我閨女好受一點吧，不能苦了她。
于是楊一秋的“時風”來了。
我一直相信我是頂替了原本應活著的兄弟，所以才有楊子惜的設(shè)定。
也許在某一個平行時空有另一個我過的很好，沒有心疾，親友和睦，為人優(yōu)秀。
雖然很不甘心還是會想笑著對他說一句：“你好厲害。”
所有的，有心疾的卻無人注意的集美們，請相信，有一個平行時空的優(yōu)秀的你，你會很喜歡他，喜歡自己都不知道的自己。
我愛我自己，又有什么不可以。
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