2020.4.30 周四陰

今天e網會員到期了，不過這不重要。

在講述今天的心情之前有必要介紹一下前提。

……

一個星期以前，我突發奇想想學英語，然后一發不可收拾，想認真學習了，為此我還做了計劃。

用小號在小破站看學習視頻，也發現了自學這個東西，我想自學。

對于社恐來說，自學一星期是真的比在學校上課一個月還有用，但是這個只能是我的臆想。

學校太辣雞，肯定會百般刁難，就像去年他們推脫責任一樣。退一步，就算學校說通了，家里肯定不行，這里不包括說服家里的難度，單指學習氛圍。

我們家……挺煩心的，氣氛還不如學校，而在學校又跟不上進度不如自學。

前面說了，我是社恐。

如果給我一個房間，一部手機一部電腦，我可以非?？鞓返淖詫W一天。

是的，你沒看錯，是非?？鞓?。這個詞用來我身上簡直不可思議，我從小學到現在就沒完成過一門作業，也沒認真聽過一節課，哪怕是現在看網課我也是倍速快進。

也許在家學習的效率比不上在學校，但是我快樂，而且是真的會為了聽懂一個知識點而去反復看視頻，直至弄懂問題，在學校則不會。

可是在家有一個弊端，因為“家”不是只有一個人，這樣情況就會變得很麻煩。

我說了，我們家沒有那個學習氛圍，他們都想我學習好點出人頭地，卻又百般阻撓。

就昨天來說，老爸去三爺家拆家具。我幫不上什么忙但是又不敢走，因為他會再把我召喚過來，哪怕我是真的一點忙也幫不上。

我不可能和樓下姑娘一樣能隨心的發脾氣，我只能把這一切都歸咎于自己，是自己太差勁幫不上忙，是自己太懶以至于學習任務一拖再拖導致沒完成，是自己太自閉不會發脾氣不會表達自己的心情。

我的臉色應該很難看，所以老爸昨晚試探著問我要不要吃三鮮，給我煮了一塊?？墒俏壹刀拾。驗槿r是上次特意給姐姐準備的，姐姐給我留的，就連老媽也一天天盼著姐姐回來，好像我在家里就是多余的閑人。

讓我難受的是我覺得自己是閑人，不是空氣。如果是空氣該多好，至少不用每天習慣性小心翼翼觀察他們的臉色，不用去做自己不想做的事。

看了《天才在左瘋子在右》有所感觸，這個世界是什么樣子的，我也想知道。

我所處的地方太小，根本無法想象。科學和玄學就像是一桿秤，當我的思想開始偏向哪方就會用另一方來安慰自己。

我覺得我有病但是我不會承認，哪怕有一天終于有人發現我的異常帶我去我做夢都想去的醫院檢查我也絕不承認自己有病。

絕大多數有心理疾病的人都不會認為自己有病，他們又有多少人是抱著和我一樣的想法。

上學期開學的時候我刪了趣鴨，我在那上面知道很多人都和我都有各種心理障礙。今年我“發病”也沒下回來。

我終于明白我為什么害怕假期，不是因為假期太長，見不到小伙伴（想見也沒有），而是因為假期的時候有人陪你一起過。

我在有人的家里總覺得不自在，像是進了別人家的賊，哪怕是自己家也偷偷摸摸開門，偷偷摸摸開燈，偷偷摸摸拿東西。

自從三樓搬進新租客以后，我感覺我沒有那所謂的“家”了，誰家連廁所都沒有。

我們家三層樓，一樓兩個廁所（有一個不知道能不能用），二樓一個（不能大便），三樓兩個（有一個不知道能不能用）。

一樓有一家人，三樓有個小姐姐，我們一家在二樓。我每天都會刻意減少飯量（其實我除了生理期的時候，一直都是一個星期上一或兩次大廁）。

一般是去一樓，那家人跟我爸媽熟，如果他們家白天有人或晚上燈還亮著，我就滾回去繼續等。

……

很多人都評論說心理狀況是和原生家庭有關的，但其實和自身性格也是有關系的。就像有的人經不起玩笑、經不起打擊，有的人卻經常開玩笑、宛如打不死的小強一樣。

我是把作助當做樹洞來發泄了，這種東西我不敢發在空間。

我們家對我的影響確實很大，但是相比之下姐姐正常許多。

……

前兩天看到有關社恐的視頻和短文，很感動。

但是我好像從來都不知道我想要什么。

社恐的人心思細膩，我好像沒有，因為別人會注意到xx換了一件新衣服、剪了頭發、修了眉，我真的一點兒也沒看出哪兒有不同。

社恐的人會自己默默的思考問題，我……

社恐的人會很溫柔，這點同意，但是要在“溫柔”前加“現實中”三個字。

一般人或許會覺得社恐的人會很難接觸，但是他們板起來的面孔是因為緊張和不安，如果你覺得我很難接觸就不會來找我說話了吧，你好我好大家好。

……

？？？

一不小心扯遠了，把樓正回來。

你知道的，我跳過樓（二樓跳到一樓，崴了腳。跳之前用拖把量過距離非常安全，那次是因為老姐讓我寫作業不讓我看電視，氣憤之下找刺激跳的）那次以后我就變了。

像是被什么東西附身一樣，我開始變的畏手畏腳。

以前叫家人開門都是用腳踹門，嗓門大的最里邊的鄰居都能聽見，叫我去她家坐會兒。

后來鑰匙落家里就抱著書包蹲在門口，怕被人看到就擠車和墻的夾縫里，等老媽開門時再蹦出來。

……

有個詞叫安全感，但是它對于我來說就像一張紙一樣薄。這樣薄的紙有時候很有用，有時候卻不值一提，收廢品的都不需要。

我家門很多，而我最害怕的就是門，怕有什么東西從門外溜進來，怕自己忍不住從門里溜出去，一去不復返。

那些關于輕生的念頭我也不是沒有過，但是現在卻不敢想了，誰也不知道死后的世界是什么樣的，那邊的人會怎么對待輕生的人。

說慫點，我就是怕疼，等哪一天突然來場天災人禍了結我就OK了，我現在還是茍活著吧。

……

照了鏡子，黑眼圈很重，因為哭多了的原因眼睛有點疼，看東西有點模糊（雖然本來就很模糊）。

希望自己能再堅強一點。

在沒有你的世界活得自在些。