“好人”認為，對方應該理解自己。

比如，一個“好人”妻子想著“我給他好好收拾一下的話，丈夫也會高興吧”，然后主動把丈夫亂扔的東西整理好。妻子會覺得“我為了讓他高興而收拾東西，丈夫應該會明白我的一番心意”。

但是，丈夫回到家后，突然變得怒不可遏：“你把我的東西放哪兒去了？！”

妻子大吃一驚：“為什么會生氣？！”“明明是想讓你感受到我對你的關心，結果卻變成這樣！”妻子深受打擊，傷心不已。

丈夫卻認為妻子之所以收拾東西是“因為我亂放東西，妻子為了懲罰我，故意把東西藏起來”。

“好人”的心意并沒有傳達到，還誤以為“對方也會明白自己的心意”，從而感到委屈——“你為什么就是不能理解我呢？”

明明是滿懷善意的舉動，對方卻成了“壞人”，惡意歪曲理解。自己就會很難過，想不通為什么會變成這樣。

正如“以心傳心”一詞所說的那樣，人們認為把自己的所思所想傳遞給對方，對方應該就會理解自己。但這不過是人們的誤解罷了。

的確，在人際關系中，恒定性在發揮作用并使其保持平衡，因此對方多多少少會知道你的心意。

不過，就算我們的善意傳達給對方，恒定性為了保持平衡，也會讓對方自動扮演“壞人”的角色，從理解我們的一方變成了滿懷惡意的一方。

但是，人們深信，只要自己付出一片真心，對方就一定會理解自己。

結果發現，對方的反應和我們預想的不一樣，我們就會難過不已。有人曾給職場的同事提建議：儀容整潔大方會給顧客留下更好的印象。可是同事卻怒道“你竟然說我邋遢”，再也不理這個人。

提建議時，我們很容易產生誤解，以為對方應該可以感受到自己想要幫助他的心意。然后認為“看看我平時對待你的態度，你就會明白，我從來沒有想過要否定你”。

但實際上，因為恒定性的作用，如果我們成為“好人”，為了保持平衡，對方就可能會扮演“壞人”的角色。他會認為你一定是在否定他，從而使扮演“好人”的你備受折磨。

恒定性在親子關系中也在發揮作用，所以扮演“好人”的一方會認為“因為我們是親子，所以對方一定能夠理解我”，結果發現自己的預想完全落空了。

孩子陷入金錢危機，“好人”父母就會直接給孩子錢，希望孩子能用這筆錢重新振作起來。

然而，孩子卻可能變身為“壞人”，“好人”父母的心意完全沒有傳達給孩子。孩子只會認為“父母覺得我沒用，所以才會給我錢！我變得這么沒出息，都是父母的錯，父母給我錢也是天經地義的”，然后心安理得地收下了父母給的錢。

任意揮霍父母給的錢財，孩子不但沒有重新振作，反而漸漸變成一個沒用的人，“好人”父母就會受到傷害，覺得被孩子背叛了。

“好人”會把對方的所作所為往好的方向解釋，并用善意接受對方的一切，所以他們會認為“就像自己理解對方一樣，對方也會理解自己”。

但是，問題在于，當我們處于“好人”的立場時，為了保持平衡，對方會自發地站在相反的立場上，最終我們就會明白，對方并不理解自己。

我們越是扮演“好人”，對方就越覺得“雖然明白你的心意，但無法坦率接受你的好意”，從而采取一種否定消極的態度。“好人”就會受到傷害，難過不已。

所以，“自己的善意一定傳達給了對方”或者“對方一定會理解自己”這種自以為是的想法才是我們痛苦的根源。

一旦認為“對方理解自己”，就會越發堅定地站在“好人”的立場上。這源自性善論，即“人性本善”。也就是說，自己是“好人”，那么對方也一定是“好人”，會明白自己的好意。

也許在一對一的情況下，性善論是成立的。但是如果將范圍擴大至多人，保持平衡的恒定性就會發揮作用。那么，“好人”注定會受傷難過，因為“對方的反應和自己想的完全不一樣”。