情感溫暖

情感溫暖是指人與人之間相遇時彼此以關愛與接納之心善待對方的感受。從身體層面講，當我們彼此靠近至可以感知到對方的體溫時，就能切身體會到這種溫暖，因此“情感溫暖”一詞也包含親密感和舒適的身體接觸的可能性。

這是一種什么樣的感覺呢？宛如暖化我們心田的溫熱，一直滲入至我們胸膛和小腹。這種溫暖伴隨著放松與舒適，帶給我們絲絲歸屬感。

情感溫暖源自哪里？它來自被呵護、撫育和栽培時產生的情感。當我們遇到麻煩時尤其能體會到這種情感溫暖。

什么樣的力量、想法或行為會降低溫暖感呢？自我厭惡、自我批評及自我評判。和打量自己的人打交道時，他們總是歪著一邊嘴角同我們交談，對我們妄下定義、貼上標簽，又或者對他們的真實想法直言不諱，這些都會使溫暖感降低。要求自己變得完美這種觀念本身也會降低溫暖感。

如何才能培養情感溫暖呢？找到使我們自身真正感覺良好和對我們真正有益的事物，接觸那些能夠帶來美好感覺的事物，并全身心去體驗和放松，亦不失為一種自然之法。“共鳴”將溫暖播種，讓其生根發芽，變得強壯和堅韌。在聚會上一起分享營養充足、美味可口的佳肴，一起歡笑，同樣能夠培養這種情感。無條件地被他人接納可以為我們帶來溫暖，因被愛而產生的驚喜也可以滋養溫情。

心聲常常看起來是情感空洞的集合體，但無論其基調如何，心聲都趨向于流入對善惡及美丑喋喋不休的爭論之中：我們是誰？我們都干了什么？我們把什么拋于腦后？出現在我們生活中的那些人又都干了些什么？正在做什么？還有什么未盡之事？

不相信嗎？那么放下本書片刻，看看會發生什么事情。等待一段時間之后，之前越過大腦中的那些詞語所激起的想法就會塵埃落定。當大腦并非有意識地在做某事時，腦海中自動生成的就是我們的心聲。即使我們聽不到這種聲音，也可能通過自己對待自己或看待別人的方式猜到這是一種什么樣的聲音。如果我們曾經有過被他人而且是我們認為很重要的人（如父母、祖父、老師或友善的鄰里）了解和因他們而欣喜的經歷，那么我們的想法可能會譜寫出輕松和輕柔的情緒基調。

如果人們曾有過其他生活經歷——比如說，父母或配偶想要他們提升自己的時候，希望僅通過溝通就使其變得“更好”；父母或配偶精疲力竭時，卻還要求他們待在身邊而不是跟自己保持一定距離；抑或是父母或配偶太過于繁忙而無暇他顧，以至于忽視他們的存在—— 一個人的心聲就可能顯得非常不同。對大多數人來說，這種心聲可能會很消極、殘酷無情，有時甚至是惡毒的。

即使上面羅列的情況都有，那也不是壞事。如果你不喜歡心聲對待你的方式，你也可以通過傾聽、理解來讓它轉變。當人們閱讀至此，按照自我共鳴理論所鼓勵的那樣認同自我、同情與理解自我情感時，通常會讓自己保持忙碌狀態以釋放使自己分心的情感：一周七天，一天花大量時間看電視、玩電腦或手機；通過品嘗美食或者小酌幾杯來撫慰內心。或者與此相反，還會出現一系列不同的可能，即以新方式回應消極心聲。

當心聲變得更加冷靜，自我支持的音調也越來越高時，人們開始喜歡上自己。這種情況往往出現在“共鳴”這一現象產生之時，且是不可阻擋、必然發生的。共鳴其實是感知他人對自我情感的理解，并以情感溫暖之懷和寬宏包容之心對待自己的一種經歷，我們明白他人會感同身受，我們的情感與渴望也會在他人那里得到共鳴。

那么，共情與共鳴之間的差異是什么？“共情”一詞的定義有許多，包括站在他人立場進行換位思考，理解他人的經歷、解析他人的情感世界以及體會相關情感等。但這些概念都沒有抓住“我們”這一詞語的核心內涵，而這一核心恰恰就是共鳴的一部分。在共鳴的相互作用中，接收共鳴的一方會說：“是啊，有你支持我、理解我。”共鳴的表達多種多樣，可以是一句話、一聲嘆息，也可以是身體的放松。當我開車從無家可歸的人們身旁經過時，我會對他們產生共情，而他們永遠也不會知道；我們不會跟一個與自己素不相干的人產生共鳴；共鳴的產生是以兩個人之間的關聯經歷為基礎，所以其他不相干之人不能簡單地宣稱能與我們產生共鳴。共鳴的接收方是那些能夠說出其他人的存在或語言能引起自己共鳴的人。

你可能會想：“如果心里能不能好受取決于兩個人之間有沒有做應該做的事，那么就徹底壞事了——我沒有其他人可依靠，我在這世上孤身一人。”而這就是我寫這本書的原因——我想告訴人們如何與自己相處，這也正是我將書的主題定為“resonant”——共鳴的緣由。為了能與自己產生共鳴，你需要留意一下自身所具有的兩個不同組成部分：情感自我和共鳴自我。你的情感自我可以說是那個正在努力形成共鳴的“自我”。情感自我始終是雙人體驗，只不過這“兩個人”都存在于你的內心罷了。

·如果你偶爾感到悲傷，需要治愈快點降臨，這本書就是你的希望之光。

·如果你禁錮于舊的思想，渴望實現積極的轉變，這本書就是你的轉折點。

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書中所述字字珠璣，我將用我最好的研究心得與方法，帶領你的大腦踏上一段思緒之旅——與我一道學習如何重塑你的心聲。旅程分為與身體相關的治愈之徑、了解大腦與共鳴語言等幾部分。