想了想，我決定取消爬山的想法，畢竟沒有什么好爭吵和解釋的不是嗎，我就想一個人靜靜不想打擾任何人，也不想被打擾。我還是自己一個人去比較好，我就跟他們說我決定不去了，沒必要了已經。他們看我不想去她們也就說那就不去了。那一刻我知道了什么叫事以密成。

人總是在成長，可是這個成長的代價讓我覺得好難過啊！心總是疼的一抽一抽的，沒事的有些事現在看清了總比以后吃虧再看清要好的多。

當時我被負面情緒包圍，只能藏在心底默默消化。可是每次他只要一出現在我眼前，之前好不容易消化了的情緒又已一直沖破枷鎖的趨勢，扎進我心里。我好像放不下了，就像進入了一個沒有出口的迷宮，深陷其中的我連入口都找不到了，我在無數次的碰壁和岔路口迷茫無助徘徊，我真的不知道該怎么辦了，真的好想一個人靜一靜啊！

很快我就熬到了離職那天，那天晚上，我還是和往常一樣嚴重失眠，只要一閉上眼就是他拒絕我時候的樣子，他冷著臉的樣子，他開心的樣子，他活潑時候的樣子，他關心我的樣子，腦子和炸開了一樣。剛好D哥也是睡不著就跟我聊天，跟我說早上要給他打電話怕他起不來遲到，我剛好也不想閉眼也不是很想睡就一直回他消息，到凌晨五點的時候我快撐不住了，就去洗了個臉，還挺管用瞬間清醒了許多，然后就是繼續嘮快六點的時候我就提醒D哥可以準備叫醒他了，可是他一直沒回我，我想完了D哥可能睡著了，我的天怎么這樣，這我還沒有勇氣給他打電話叫他醒啊，我就卡點在微信給他發信息問他你醒了嗎，我當時想的是他要是回我微信就說明他醒了我就不用給他打電話了，他要是沒回我就給他打電話叫他，不過慶幸的是他回我了，看來醒了。當時我心情有點復雜，還好不用給他打電話了，可是我怎么莫名其妙有點失落呢！我想我應該是想的吧，想聽聽他的聲音。

到了下午我才知道D哥一天沒休息好，去上班的時候眼睛上黑眼圈極重，當時我滿心愧疚，要不是我他也不至于這么憔悴，他還給D哥錄的視頻，視頻里他笑的極其猖狂，我心理好像被什么東西痛擊了一下，他怎么可以這樣，什么都不顧的我立馬給他發信息，你為什么要嘲笑D哥，他來一句很可愛啊，我感覺啊啊啊啊啊，當時真的給我整炸毛了，給他發信息說來王者1v1，我就在心里想我豁出去了，一定要給你打趴下。他說等下我在玩和平。我想沒事我等，結果四十分鐘過去了，他沒回我，看這個時限我就知道他肯定是不在乎的，真的絕望爬滿心頭，感覺渾身不舒服，我也不知道我是怎么了，就感覺極其不舒服，手腳也莫名冰涼，明明在被窩里暖的好好的。我已經感受不到一絲暖意了，當時唯一可以回暖的方式只有泡腳，我就打熱水泡了一個多小時，終于手腳暖回來了，他依舊沒回我消息。暖了有怎么樣心還是疼的。

還有很多細節我已經不愿意回想，大致就是他有喜歡的人了，是我的朋友。他不敢表白是因為他膽怯了，他覺得他不夠自信。他說出來的那一刻我明白他是真的愛上她了。

在我眼里總是散發著光芒的他，無憂無慮無比自信的他，確在面對他自己喜歡的人的時候，小心翼翼自卑且敏感。他說出來的時候我只有滿滿的心疼，我居然不是心疼自己，我心疼的是他。