下了早班我朋友騎車帶我回家路上，他也騎著車帶著另一個朋友，說我們要不去哪里玩會吧，他提議要不去潮玩我上次和我朋友去感覺還可以，我朋友說可以我們走吧。騎車聊天的是兩個E人，而坐在車后面的兩個是I人，I人沒有選擇只能被動答應。玩的時候四個人里面就我一個不會打臺球，他們三個都很耐心的教我。慢慢的我就可以把球打出去了，動作也很規范了，雖然有時候會滑竿，但是都不影響，畢竟學會了一項新技能，這不是一件很值得開心的事嗎。

可是好像也不是那么開心，我的心里明明有更大的心事，他態度不明確的靠近我的每一刻我都覺得如萬蟻噬。好痛苦，這種被折磨的感覺，所有運動我和我朋友都試了一遍，她突然提議要不我們去滑冰吧，我覺得這個不錯的提議，因為我不會，感覺應該會是個不錯的挑戰。我們就穿上輪滑鞋，你別說這東西在古代多多少少算個刑具吧，對于初學者來說，我剛開始站不穩，站著站著就摔倒了，可以說是前后兩面磕，前面倒的時候手扶著地手腕巨疼，后面倒的時候屁股感覺要不是我的了，可是我不服氣，我就不信了還能站不起來了，慢慢的從地上爬起，站好保持平衡然后慢慢滑動，感覺還是很難不過還好能站起來了，他穿著四輪鞋很輕松的在我倆面前滑過，當時只有想打人的心情，他說教我倆，我第一下意識的拒絕了他，我當時的心態面對他都是崩潰的，我自己不希望這種心態被任何人所察覺，所以只有與他保持距離我才能保持冷靜。

慢慢的我感覺手腕不對勁了，拉開衣袖一看，我的天手腕上青了一大塊，我自己都嚇傻了，我甚至都不知道什么時候摔得居然已經這么嚴重了。他們看著我的手腕說去診所吧，到了診所，醫生說沒事不是很嚴重，貼個膏藥，再吃點消炎藥就好了。懸著的心終于放下了，不是關節錯位就好。晚上到家吃了藥洗漱完以后，我躺在床上陷入沉思，好糾結感覺馬上連朋友都不會是了，他突然給我發信息，該來的終究還是來了，他說你發現了嗎，我比較外向我喜歡熱鬧，而你太安靜了，讓我覺得跟你相處還是有點距離感，況且我和異性相處的時候你看我的眼神讓我覺得心虛，我真的很委屈。我們以后還是就只做朋友吧。

那一刻我的心直接就碎了，我感覺每一片都和錐子一樣扎進我的每一處皮膚和靈魂，就連呼吸都是那么的讓我難受，真的好痛好痛，我們之間好像真的就這樣了，怎么會這樣，身心又痛又難受，他還安慰我說我是個很好的人，他只想跟我做一輩子的好朋友。我默默苦笑他這話說的還不如不安慰。我想我是不是應該找點別的事情做，可是能干嘛呢，我想現在就打車去湖邊看日出，可是現在才十點多，小說我也看不進去，感覺任何事情此刻我都無法吸收和過濾。好像感受不到生命的意義。想了好久我想要不偷偷去爬山吧，就我一個人散散心也是好的，可能是藥物作用吧想著想著我就睡著了，沒想到的是第二天早上，在我意志力最低沉的時候，我的朋友問我過兩天我們幾個要不要一起出去玩，我打心底里難過，我感覺她好像什么都知道了，不然也不會這么問我。

我說不用了我準備一個人去爬山。說出來的那一刻我就感覺好像要完蛋，果不其然到了下午她就跟他們說了我要去爬山，到時候他們約好陪我一起，我當時心態都炸裂開了，我一個人去是自愈情傷，一起去那是要扒開我的傷口無數次的撒鹽嗎？我真的很不理解她的做法。當我私下跟她聊很明確的表示我只是想一個人去的時候，她卻輕描淡寫的來一句我們幾個擔心你想陪你一起，好好好我無言以對。公之于眾的擔心真的很難評，后面我們當時還因為這件事吵了起來，我不理解吵的意義在哪里，越這樣我越痛心，當時的我被他們說的心力交瘁，我想要不就直接這樣原地消失好了，好想消失在這人世間啊。

從那以后他做什么事都會有意無意的避開我，無數次有意無意的擦肩而過我都想叫住他，到底是為什么？我該怎么做？我不敢問。畢竟態度他已經給的很明確了不是嗎。