第一章　懂角色轉換：做孩子不同人生階段的好父母

初為父母，應盡本色

世界衛生組織研究指出，從懷孕開始到兒童2歲這一時期，是“生命早期1000天”，也是決定孩子一生的黃金時期，對體格與智能發展影響深遠。0—3歲的生命很柔軟，孩子不同的哭聲釋放出不同的訴求，照護這個年齡段的孩子，是從最基本的生養陪伴、吃喝拉撒開始，做好本色父母比教育更重要。

然而，近年來，隨著“90后”“00后”為人父母時代的到來，以及在我國城市化進程中大批農村務工人員涌入城市，“生而不養”“養而不教”成為一種社會現象，更成為一種亟待解決的社會問題。父母可以為生孩子付出生命，卻不肯為養育孩子付出時間和心思，這類父母不僅沒有做好本色父母，更丟失了為人父母最基本的責任。而沒有和親生父母在一起長大的孩子，其情智的發展往往也是欠缺的。

◎ 當好本色父母，就是要給孩子最初的愛與責任

日本作家伊坂幸太郎說過這樣一句話：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”是啊，想當父母，生個孩子就可以，但不是每個父母都能做好本色父母。

生了孩子卻不撫養孩子長大，這叫瀆職。“父母”這個稱呼不僅是一種身份的標簽，更是一個極具“本色”內涵的角色，如同“英雄本色”一樣，愛孩子不過是父母的本能，如果為人父母連“本色演出”都做不到，那么這樣的父母必然是不稱職的。

在現實中，我遇到過太多這樣的例子，孩子從一出生，只是被親生父母帶了幾個月，就被送回老家由老人撫養。年輕的父母去大城市奮斗，一年回家次數有限，久而久之，孩子都快把爸爸媽媽的樣子忘記了。即便如此，卻還有父母指著孩子抱怨：“都是因為你，要不是為了你我才不用出去打工呢！”沒有喂養、陪伴孩子已然失職，到頭來還要把錯誤歸咎于孩子。

美國著名心理學家、芝加哥大學教授布魯姆曾對1500多名0—3歲的嬰幼兒進行了為期20年的追蹤研究，最終得出結論：一個人一生的性格、情商、智力會在3歲以前形成80%，也就是我們中國人常說的“三歲定八十”。美國早期教育專家伯頓·懷特教授也在其著作《從出生到3歲》中寫道：“沒有任何問題比人的素質問題更加重要，一個孩子出生后頭三年的經歷，對于其基本人格的形成有著無可替代的影響。”

初為父母，應做以生養陪伴為主的本色型父母。

第一，以孩子為本，給予孩子最原始的呵護與關愛。

孩子在3歲以前，每天吃什么、喝什么幾乎都取決于自己的父母。對于0—3歲的嬰幼兒來說，“爸爸”“媽媽”往往就是整個世界！因此，對于這一時期的新手爸媽來說，最重要的職責就是喂養。別以為喂養孩子就像養只小動物那么簡單，父母對喂養和營養方面的認知直接關系孩子未來的健康。

第二，父母要開始進行角色轉換，盡快適應從“無”到“有”的變化。

孩子常被我們稱為“愛情結晶”，當這個“結晶”真正到來時，你會發現有孩子、沒孩子的家庭生活完全不一樣。一個生命的降臨不只是代表家里多了一口人那么簡單，伴隨的往往是家庭狀態、夫妻關系等一系列原有生活軌跡的改變。然而，有不少父母滿心歡喜地迎接寶寶的到來，卻忘了自己的角色已然開始轉變。此時，父母若還是抱著結婚無孩的心態，讓自己的人生角色錯位，生完孩子出于各種原因不親自喂養，甚至理所當然地當起“甩手掌柜”，一切不良的成長過程就會在孩子幼小的心靈上留下印記，成為影響孩子一生的“病灶”，盡管這種養育方式對孩子的傷害不會立刻呈現。一晃孩子大了，這些父母突然又渴望孩子回到自己身邊，開始指導孩子的人生，還美其名曰要彌補對孩子曾經“愛的缺席”。殊不知，孩子的記憶和世界觀早已成型，你現在才想起塑造孩子，一切晚矣！

第三，分工協作，以“家庭”為單位開始“多成員”“企業化”發展。

“男主外，女主內”是中國人的傳統觀念。在很多家庭中，妻子一人扛起帶娃重擔，丈夫在外打拼事業、忙于養家糊口，成了養育過程中的“局外人”。于是，“喪偶式育兒”“詐尸式育兒”成了很多媽媽的切膚之痛。

我身邊就有不少全職媽媽，洛雯就是其中一個。她有一個2歲的兒子，丈夫是典型的“996”工作狂，家里沒有老人幫襯，她就辭職在家帶起了孩子。丈夫每天上班時，她和兒子還在睡覺，丈夫加班回到家，她和兒子已經睡覺了。僅有的休息日，丈夫也是窩在沙發里忙著電腦上永遠回不完的電郵。有次洛雯在廚房給兒子做飯，她在水池里洗菜時，鍋里正煮著粥，突然聽到“哧哧”的聲音，她回頭一看，嚇得渾身發抖，原來兒子正踮著腳尖試圖用手去夠鍋蓋，眼看鍋蓋手柄已被兒子拉歪，幸好洛雯反應及時，否則后果不堪設想。

家庭好比一個小微企業，要想實現最優發展，就離不開每一位家庭成員的共同努力。夫妻二人從決定以家庭為單位共同生活那一刻起，就構成了生命共同體。作為這個“小微企業”的掌舵人，父母有責任和義務根據自身的特點，發揮各自所長，共同為孩子搭建一個溫暖的港灣。在這個過程中，父母的角色缺一不可，二者就像是事業合伙人，更多的是體現合作互補的關系。例如，女性身上自帶天然的、男性無法比擬的優勢，如心思細膩、情感豐富、做事周到等，那么在3歲以前的喂養時期以媽媽的陪伴為主。而男性通常是意志的錘煉者、理性的修為者，是指引孩子人生航向的船長，更能從大處著眼，在孩子3歲之后要多做到陪伴，守住孩子人生的底線。

當然，家庭教育的分工與企業合作最大的不同是無須明文規定。每個孩子都是獨一無二的天使，喂養方式也不是一成不變的。做好本色父母，不僅要與時俱進，更要及時自省、不斷修正、推陳出新，才會事半功倍。

成年人的世界固然有很多無奈，但稱職的父母絕不會以任何借口放棄養育孩子。本色父母存在的意義就是給予孩子最初的愛與責任。

生而不養，養而不育，何以為家！

或許，你初為人母，精心養育一個孩子的時候總會感到精疲力竭。但多年以后，當孩子逐漸長大成人，總有一天你會發現，陪伴孩子成長的幸福會像空氣一樣彌漫在我們周圍，成為生命里久不消散的余香！

消除入托分離焦慮

分離焦慮癥是孩子在0—3歲階段，由家庭式喂養向融入社會轉化的過程中，產生的情緒反應等一系列問題。

我看過諸如蒙氏教育等相關書籍，也有一些自己的思考。

清晰記得幾年前第一次送孩子上幼兒園時，我在門口碰到一位年輕的媽媽，她和女兒在門口依依不舍地告別，在她轉身的瞬間，女兒號啕大哭并上前抱住了她。我以為她會先安撫女兒的情緒，不料這位媽媽也抱著女兒開始抹淚。女兒見媽媽哭了，于是哭得就更起勁了。實際上，孩子的分離焦慮并非從上幼兒園那天才有的。他們從出生后就會與身邊親密的照料者建立依戀關系，例如，他們會通過啼哭、眼神和肢體動作等來尋求照料者的回應。而當孩子可以分辨出照料者（通常是媽媽）和陌生人的區別時，他們就會進入分離焦慮期。孩子在幼兒園門口分離焦慮的表現，其實是父母行為的投射，說明父母平時就沒有給予孩子足夠的安全感。

相反，只有父母自我的軸心改變，問題才會迎刃而解。情緒會傳染，媽媽不開心，孩子必然不快樂；媽媽自己都不愿放手，孩子怎能不焦慮？面對分離焦慮，父母必須先為孩子創設一個有助于他們擺脫焦慮的環境和氣氛。

◎ 打造利于孩子擺脫焦慮的環境和氣氛

記得女兒在兩歲半剛入托時，我提前半年就開始準備了。

例如，提前布置家庭環境，讓家里的玩具少了一半；開始抽出半天時間不和她朝夕相處，其間，我有時去工作，有時是單純地為了與她分離而離開半天。這個過程讓女兒逐漸意識到，媽媽并不是隨時都在的，媽媽也是要出去工作的。

從最初的不適應，到對我的工作感到好奇，再到慢慢適應我的離開，我用了半年時間，這一行為為女兒后期上幼兒園奠定了基礎。

當女兒適應后，我便開始用她能聽得懂的語言引導她認識幼兒園：幼兒園會以什么方式存在，在幼兒園我們會做些什么，老師會做些什么……

就這樣，女兒慢慢對幼兒園產生了好奇，于是對去幼兒園這件事就產生了期待。

女兒正式與我分離，獨自去上幼兒園的第一周，其實我是做好了她的情緒會反復等思想準備的，結果我的設想并沒有實現。兩周過去，我都沒有看到女兒哭鬧說不喜歡上學，這讓我備感欣慰，我也因此越來越大膽地踐行接下來的步驟。

第一步，把家里變得沒有幼兒園好玩。

第二步，讓孩子曾經長期見面的、熟悉的固定伙伴定期才能出現。

第三步，通過心理引導，把未來要去的幼兒園變得神秘多彩，讓孩子發自內心地期待去幼兒園。

第四步，當孩子上了幼兒園以后，我們繼續鼓勵孩子找到更多好玩、感興趣的事情，幫孩子找到更多好的伙伴。

很幸運，女兒上幼兒園的整個過程，一切都很順利。我發現，萬事萬物只要做好溝通和協調，讓一個3歲的孩子接受起來也并沒有想象中那么難，父母們不妨試一試我的方法。

除了借助外部環境，利用幼兒語言黃金期，創設語言環境也可以在一定程度上讓孩子勇敢表達、擺脫焦慮。

◎ 利用幼兒語言黃金期培養出“能說會道”的娃

有科學研究表明：父母一旦錯過了孩子語言啟蒙的關鍵時期，就會影響孩子的腦部發育，同時給孩子的心理帶來巨大影響，并且隨著孩子的發展會逐步影響其性格、智力、閱讀能力等。你會發現那些語言發展功能相對落后的孩子，在需求得不到滿足或不被關注的時候總是會用哭鬧來表達，甚至在與他人交流或見到不熟悉的人時本能地往父母身后躲藏，這其實不只是孩子內心沒有安全感、感到焦慮，更因為孩子的語言功課沒有做好，導致孩子的社會化人格沒有被開發出來，那么他在社會化發展中自然欠缺與他人相處的能力。

3歲開始是幼兒語言發展的黃金啟蒙時期，然而在現實中很多父母錯失了這個時期。這一時期，孩子剛剛會說話，他們的語言世界如同一張白紙，我們要把握這個機會給孩子增加語言修養。

當我的女兒和兒子處于2歲左右時，我跟他們說話都是使用征求式的語氣。例如：你喜歡吃面條還是米飯？你喜歡玩這個玩具嗎？我們可以去洗澡了嗎？你可以洗一下手再吃東西嗎？

諸如此類。

其實，語言的培養也是對孩子情感的認知培養。在孩子的語言功能剛被開發出來的時候，我們讓他聽到的應該是一個征求式的語境，而不是支配式的語境。例如：媽媽，把這個拿來一下；阿姨，我不想吃了；阿姨，我們去玩吧……這些都是支配性語氣。

在這樣嘗試的過程中，我就讓爸爸、爺爺、奶奶等家庭成員，都跟孩子用征求式的語氣說話。事實證明，女兒不論到了幼兒園還是小學，都是受人歡迎的小朋友。兒子長到2歲左右，開始牙牙學語的時候，我一如既往地使用這種方法，同樣，兒子也逐漸成了“小暖男”。

給孩子優美語言的灌輸，就是從聽開始，讓他能夠有一個優美語言的環境，從聽到說，再到讀寫，整個語言的發展，就會受到正面的引導。讓孩子從小學會用征求式的語氣說話，會讓人感到很舒服，這樣也會幫助孩子在上幼兒園后交到很多小朋友，而在交友過程中，也會因為這些溫暖的表達提升孩子的社交能力。當孩子變得越來越勇敢、自信，自然就可以擺脫焦慮，大踏步地向前邁進！

當個美育啟蒙的導師

中央音樂學院副院長周海宏提出了一個觀點：未來我們呼吁的是以喬布斯為代表的具有很高藝術修養、審美品質的人，他們將引領這個時代的未來。如果父母缺乏對孩子的審美教育，那么孩子的未來可能會無比艱難。

◎ 審美教育并非可有可無

這么多年來，藝術在中國往往是茶余飯后可有可無的東西。尤其現在被繁忙課業充斥生活的孩子，似乎除了學習什么都沒干，父母還“炫”出“成功育子經驗”，孩子的每一分鐘都被安排得滿滿的，亂學一氣，結果人一生最重要的東西沒學。

俗話說“三歲看大，七歲看老”。科學研究表明，人一生中最重要的思維習慣通常都是在3—6歲的幼兒期形成的。這一時期孩子不僅面臨上幼兒園，其審美思維、興趣認知也開始萌芽。父母若能把握這個啟蒙的黃金時期，那么對孩子的一生將會有積極影響。

新課改實行以來，教育部頒布了《幼兒園教育指導綱要（試行）》，重申了兒童科學教育的啟蒙意義，啟蒙是為了開啟兒童智力的啟智教育。如今，我國主流的教育正在向素質教育發展轉型，美育越來越受到家長的重視。孔子所云“興于詩，立于禮，成于樂”，也是在強調審美對一個人人格培養的作用。

然而，真正的美育并不是眉毛胡子一把抓。很多父母都希望孩子從小就培養幾種興趣愛好，練就一技之長，于是在大街小巷到處找培訓班，甚至隨波逐流地給孩子上各類樂器課、美術課。美國作家理查德·洛夫在其《林間最后的小孩》一書中提道，“在中國，只有5%的母親說自己的孩子常常在大自然中探索”，表明很多父母在啟蒙教育的過程中都忽視了大自然對孩子身心和精神健康的影響。一味地給孩子上課并不能真正啟智。

放眼世界，不同國家對兒童啟蒙教育的側重點不同，如表1-1所示。

◎ 從美育啟蒙到人生啟智，做孩子成長道路上的伙伴

其實，無論是國內還是國外的教育方式，其宗旨都是培養出健康、快樂、優秀的孩子。

從啟蒙到啟智，美育最重要的是對孩子審美能力的培養。我的女兒和兒子從5歲開始習畫，從繪本開始途經素描、彩鉛、水粉，漸進國畫、油畫、動漫。

我相信他們的每一次創作，在年幼的心底里種下的不只是美的色彩，更有美的學問，久而久之便形成了別具一格的審美能力。

當然，我也會做他們成長道路上的伙伴，帶他們參加一些有意義的藝術展覽。

上圖所示，是他們人生中首次參加與德國20世紀最重要且最具影響力的女性藝術家珂勒惠支畫展。珂勒惠支的作品是一個時代的經典，反映了當時社會的現實與殘酷。小朋友是含苞待放的花朵，也是冬日的暖陽與未來的希望，他們的作品通過發散想象力表現了對環境保護的關注。雖然相處時代不同、經歷不同，可他們和大師都有一個共同點：都是在用手中的畫筆，刻畫著心中所想；用筆下的色彩，記錄著片刻的瞬間！

一種是記憶，一種是童真！

楊絳先生曾說：“好的教育首先是啟發人的學習興趣，學習的自覺性，培養人的上進心，引導人們好學和不斷完善自己。要讓學生在不知不覺中受教育，讓他們潛移默化。這方面榜樣的作用很重要，言傳不如身教。”3—6歲的孩子思想純潔如同一張白紙，父母在這張紙上涂抹的是什么顏色，孩子感受到的就是什么顏色。“污池之水，多生泥鰍黑魚；滄浪之水，偏生鯽魚；清水江流，能產金鱗之鯉。”唯有通過言傳身教、樹立典型的表率作用，進行引導式教育，讓孩子學有榜樣，一生被愛滋養，孩子才更容易成為良才，才會健康快樂成長。

經過多年的育兒實踐，我現在更相信一件事，那就是我們在為人父母以后就像是半個哲學家抑或學者。當年幼的孩子問出一個“為什么”后，我們要幫助他思考并探究直至回答出某件事的行為意義，由此我們會重拾自己對他人和整個世界的好奇心。在幼兒的眼中，沒有什么是理所當然的存在。我們因此獲得了一個看待事物的獨特視角。在這樣的視角下，幼兒不再只是一個無知的教育對象，而我們也不單單是美育啟蒙者的角色，更是陪孩子一起探索世界的好伙伴。

“蒙以養正，圣功也。”無論何時，父母都要保有“蒙以養正”的正確教育觀。

每個孩子在經過幾年的啟蒙教育和思想引導后，未來都有可能成為袁隆平那樣的農業家、屠呦呦那樣的醫學家、李嘉誠那樣的企業家，創造不可估量的價值。但前提是父母要時刻以正心、正念、正行去投入孩子的教育事業中。哪怕是微不足道的一件小事，在孩子眼里也可能是一件天大的事。

記得我女兒3歲多的時候，有一次不小心把裝滿了水的玻璃杯摔在地板上。我瞬間怒火攻心，女兒沒有哭，也沒有表情，卻止不住地打哆嗦。從女兒哆嗦的細節中我看到了她的恐懼。那一刻我意識到，真正的啟蒙不只是思維、審美、藝術上的啟蒙，更應該關注孩子心智的啟蒙。我就在想，如果連媽媽都不能包容孩子的錯誤，那么這個世界上誰能包容她？相反，孩子往往報以我們百分之百的信任與愛，而她在最需要安慰的時候我們卻沒有出現。其實這個階段的孩子，除了開始接受教育，她在媽媽這兒得到的就應該是最溫暖的港灣，媽媽的最高職責就是給孩子安全感。

教育不是萬能的，但啟蒙教育在孩子成長的過程中起著關鍵作用。讓一個呱呱墜地的嬰兒，從懵懂無知到學富五車，進而成為一名利于國家和社會的人，是為人父母和一個家庭最成功的事業！

學齡兒童擇校與幼小銜接方法

奧地利心理學家弗洛伊德在其人格理論中，將一個人的一生劃分為10個心理發展時期。如圖1-1所示，其中，18歲之前占了6個，重要性可見一斑。如果把這18年平均分成三個階段，那就是0—6歲、6—12歲和12—18歲。

顯而易見，6歲之前包含的心理發展時期最多，主要包含乳兒期、嬰兒期和幼兒期三個時期，而青春期則包含青春初期和青春后期兩個時期。唯有第二個6年，即學齡初期僅一個時期，弗洛伊德稱之為“潛伏期”，意味著這一時期孩子的變化最多，可塑性也最強。無疑，這是預防青春期失控、成年后失能的最佳育人時期。因此，我們在給孩子一個快樂童年的同時，也要做孩子知識傳授的教師型父母，幫他們汲取知識的養分。尤其在學齡初期，幫助孩子完成從“玩”到“學”的心理轉變是關鍵。

◎ 幫孩子完成從“玩”到“學”的心理轉變

父母給了我們第一個童年，無邊無際，無憂無慮。

孩子給了父母第二個童年，有聲有色，有驚有喜。

但有驚喜的同時，我也經常能收到來自身邊父母朋友各種各樣的育兒困惑，將所有問題匯聚在一起，組成了大大的兩個字——焦慮。其中，最讓家長焦慮的問題之一就是幼小銜接問題。

經常會有媽媽提出這樣的問題：如何幫孩子做好幼小銜接？

☆ 我家小孩明年就要上小學了，需要提前儲備哪些知識呢？

☆ 我的孩子已經上中班了，他們班好多同學準備上完中班，直接上幼小銜接班，不上大班了，我很矛盾，到底要不要上幼小銜接班呢？

☆ 孩子還有兩年上小學，是選公立小學還是國際小學呢？

☆ 我們正在給孩子進行幼小銜接教育，但是我和孩子他爸越來越沒有信心，幼小銜接到底應該怎樣做？怎樣培養孩子的學習習慣和專注力呢？

☆ “不輔導作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”，如何才能提升孩子的自律性和專注力？

這些問題應該是絕大多數家長的困惑，畢竟都是第一次做父母，家長并不知道怎樣幫助孩子平穩地從幼兒園階段過渡到小學階段。

其實，家長第一個要了解的問題是：幼小銜接是什么？顧名思義，是孩子從幼兒園過渡到小學的一個銜接階段，這個階段起著承上啟下的作用，對于孩子而言是一個非常重要的轉折階段。

可能很多家長會覺得小學階段成績很容易就能得到提升，不如初中、高中階段那么重要，有什么好銜接的？事實上，有研究證明：人一生所用的基礎知識，90%以上在小學階段就已經學過并掌握了；人的性格形成在小學階段，也已經完成了90%；人的人生觀、價值觀在小學階段也已經基本定型。如果把孩子的一生比作一幢高樓大廈，那小學階段就好比這幢大廈的地基，如果地基打不牢，孩子的整個人生會很容易淪為“豆腐渣工程”。

由此可見小學階段的重要性，而一年級作為小學階段的基礎，更是重中之重。其中，幼小銜接則是決定一年級學習生活好不好的關鍵。做好幼小銜接，可以讓孩子更快適應小學階段的學習節奏、學習環境，避免孩子因為學習成績落后失去對學習的信心，錯過了一年級打好基礎的寶貴機會。

那么，幼小銜接到底應該怎么做？

首先，解決讀公立還是私立的擇校問題。

起初，在為孩子選擇公立還是國際小學時，我也有過一些煩惱，最終選擇讓孩子讀公立小學。我有以下三個方面思考，供家長們參考：

第一，公立學校的教育體系相對穩定和完整，公立學校的管理水平也在漸漸提高和走向成熟。

第二，公立學校是我國教育體系的根本，孩子在公立學校學習中文肯定比國際學校要好。

第三，結合自身因素綜合考慮。

按照我們家庭的發展規劃來看，短期或者未來移民的可能性很小，而且我們也非常看好中國未來的發展，孩子在中國這個文化體系和溝通語境里，也能得到更豐富的工作機會。畢竟孩子讀書到最后就得生存，生存以后就得發展。孩子在中國的公立教育體系中成長，以及將來在中國這個大的環境中工作都會比較順暢，這是我選擇公立小學最主要的一個原因。但我就建議身邊的一個朋友為孩子選擇國際小學。因為他們家幾年之后就要移民，未來全家都要到國外工作生活，我覺得孩子越早進入國際學校的體系學習，今后就越能夠以最快的速度融入其中。

可見，孩子讀公立小學或者國際小學是要從自身實際出發的，一是看整個家庭的發展前景和父母事業的布局，二是看孩子自身的優勢和劣勢。

其次，了解孩子的個性和特長，拉長對孩子的學習規劃，得出哪種教育方式更能讓孩子如魚得水、取長補短。

在孩子上小學以前，我們不應該只注重知識儲備，更重要的是要在學習習慣、自律、對待學習的心理建設等方面培養和引導孩子。也就是說，準備階段不在于教給孩子多少拼音、漢字，更重要的是幫助孩子養成良好的學習習慣，建立對于學習目標的認知，讓孩子擁有充分的學習熱情和專注力。

直到現在，我仍記得女兒幼升小時的狀態。當時她即將面臨幼升小，于是我結合自己的理論基礎，提前一年多去做幼小銜接的準備。女兒從一年級開始就不需要我們反復催促她做作業，跟同學和老師也都相處得很好。對于我來說，幫孩子做好幼小銜接后，最大的收獲就是可以輕輕松松應對一個小學生的初始求學階段，也能在照顧好女兒和兒子的同時去做一些自己喜歡的事情。比如，開辦工作室，考取精油芳香理療師資格認證書，獲得博士學位，帶孩子參加選美活動。其實，當看到自己的父母專注在自己的領域做自己喜歡的事，并且在某些方面比他們做得好時，孩子幼小的心里就會產生一種崇拜、欽佩之情。父母是成人心理，而孩子則還是兒童心理，但當孩子開始以父母為榜樣時，父母與孩子的這兩種心理就會趨于對等，親子關系也會更加和諧。

在我看來，家長研究幼小銜接方面的知識最重要的是一定要對孩子的未來發展有一個思考，至少要有一個大致的方向。很多家長可能會說，現在考慮這些問題會不會太早了？其實不然，我們當然不能夠左右孩子未來興趣的發展方向，但是我們可以適時觀察，引導孩子，并幫助孩子開發他們的潛力，讓孩子完成從“要我學”到“我要學”的心理轉變，在小學生涯學得高效、玩得愉快。

面對懵懂少年，與其為“敵”，不如化“敵”為友

人生的前三個階段不管有沒有問題，在“潛伏期”內基本看不出差別，可孩子一旦漸漸長成了懵懂少年，通常在10—15歲這個青春早期的階段，他們的小秘密變多了，甚至開始厭學、早戀，多種問題立刻暴露無遺。你可能會發現，初入社會的孩子似乎什么都懂一點，卻又什么都似懂非懂，他們陰晴不定的情緒更加讓人捉摸不透。父母若毫無準備，則根本不知如何與孩子和諧共處。

其實，在青春初期階段，孩子的心理和身體都還處于高速發展的過程中，孩子舊的心理模式被打破，新的心理模式尚未完全建立，所以在父母眼中才會顯得非常叛逆、矛盾。整個人看起來就像一個易燃易爆的危險品，這也是為什么很多父母會覺得青春期就等于叛逆期。

◎ 做孩子的朋友型父母，當一個懂得共情的朋友

幾乎每年都有青少年自殺的新聞見諸報端。根據北京大學兒童青少年衛生研究所發布的《中學生自殺現象調查分析報告》數據顯示（如表1-2所示），中學生自殺的首要癥因來自家庭矛盾。

我們總能看到青少年跳樓自殺的社會新聞，而大部分悲劇的釀成都與孩子的父母或教養模式有關。

我之前看過這樣一個視頻。一個12歲的初中男生因為學習問題和媽媽發生口角，二人互不相讓。男孩一氣之下，竟然打開窗戶縱身躍下，導致脊椎和下肢粉碎性骨折。后來有人問他為什么如此沖動地跳樓，他卻淡淡地說了句：“媽媽嫌我學習不好。”

比這個男孩更為不幸的是，一名沈陽男孩于2021年12月8日離家出走，兩天后，救援人員在河中發現了男孩的遺體，他即將迎來自己的第十個生日，結果媽媽的一句“不好好讀書就去撿垃圾”成了男孩選擇了結自己生命的導火線。

青春期階段，比每天逼著孩子學習更重要的事情是，多陪陪孩子，多跟孩子聊聊天，成為懂得與孩子共情的朋友，而不是成為戰勝孩子的對手。

有人說，每個父母和孩子之間都有一場戰爭，只不過，如果孩子贏了，是一出喜劇，父母贏了，則是一樁悲劇。

首先，父母的心態尤為重要，即應該無條件地信任并接納孩子。

美國作家喬希·西普在《解碼青春期》一書中有這樣一段話：“當一個孩子不斷地推開他的父母，挑釁他的父母，不斷做這個測試的時候，其實他就是想看看父母愛不愛自己。”

不知大家有沒有這樣的感觸，十幾歲的孩子是很難聽進道理的，有時他們甚至不知道自己究竟要什么。此時，父母越是講道理，與孩子之間的隔閡就會越深，孩子會認為自己的感受被忽視，父母只是為了用權威來迅速解決問題，才會總跟自己劍拔弩張。

有些父母會說自己和孩子已經溝通過了，但那并非真正有效的溝通。孩子并不需要一個在語言或行動上戰勝自己的對手，而是一個能夠聽得見自己心底吶喊的、懂得和他共情的朋友。

父母要時刻提醒自己放低姿態、放平心態，我們所做的一切不是單純地為了在某些事情上贏了孩子，而是為了贏得孩子的心。只有這樣，才不會兩敗俱傷。

其次，孩子的面子也很重要，即使孩子犯錯也要維護他的尊嚴。

面子不只是大人的專屬，孩子同樣也需要，無論發生任何事，父母都應以尊重的態度和孩子并肩站在一起。從心理學的角度來說，孩子在被父母理解的心靈支撐中，更能獲得自尊與歸屬感。

有次我和朋友晴美聚餐，席間她13歲的女兒希拉全程低著頭，只知自顧自地吃飯，幾乎不與任何人交流。突然晴美打趣地逗女兒說：“你可少吃點吧！你看看自己都胖成什么樣子了，買衣服都買不到，小心長大嫁不出去！”在場的友人聽后紛紛撲哧一笑，連希拉自己也不好意思地笑了。

飯后我私下跟晴美說，孩子已經長大了，尤其是13歲的女生正是敏感多疑的階段，孩子也有自尊心，你這份逗趣聽起來像是玩笑，但細想大家的歡笑是建立在傷害孩子自尊之上的。

果不其然，據說希拉回家后一直郁郁寡歡，甚至自己偷偷上網買減肥藥吃，險些釀成大錯。自那以后，晴美說話辦事都會特別在意孩子的感受，即便是女兒犯了錯，她也不會當眾惡狠狠地批評孩子，讓孩子沒面子。的確，孩子的自尊心遠比我們想象的更珍貴，父母的眼里若沒有孩子的尊嚴，孩子的心里也就沒了自我存在的價值，輕則會使他們失去向陽生長的養分，重則讓他們失去生命。

最后，幫孩子塑造良好形象，陪孩子不斷實現自我價值。

美國著名社會心理學家馬斯洛在“需求層次理論”中指出，自我實現是人們最高層次的需求，如圖1-2所示。

青春期是孩子從依戀父母到成為獨立個體的一個重要轉型期，孩子在自身能力往縱深發展和橫向擴展的同時，更多地開始追求自我發展，包括自我獨立意識、性意識、自我價值感、自我同一性等，還有群體性和結交密友，最后是追求自我實現。對待孩子在這一時期的各種叛逆、掙脫的表現，父母“不急不慢”是最好的破解之道。

每個青春期的孩子都有自己的性格特征，養兒養女更是不一樣。父母可以是兒子的好哥兒們，也可以是女兒的好閨密。但總體來看，孩子在進入青春期后，他們對獨立人格的需求越來越迫切，自己與父母在觀點上的矛盾也會越來越多，同時他們又認為自己的羽翼已經日漸豐滿，于是不愿像過去一樣對父母的意見言聽計從，而是希望用自己的方式去探索新世界。此時父母的擔心也屬正常反應，畢竟孩子不諳世事，我們總會擔心孩子受到傷害。但是鷹總要飛向屬于自己的領空，過多的干涉、阻礙都是徒勞。

有些彎路總要讓孩子親自去走，他們才能更清晰前方的路在哪里；有些苦總要讓孩子自己去吃，他們才更能認識到問題的嚴重性。我們只需要幫孩子守住底線，安靜地陪在他們身邊，讓孩子享受成長的愛與自由，汲取成長正能量！

青年階段苦惱多，好父母不如好顧問

孩子的人生大事無外乎擇業與擇偶。

孩子從少年蛻變成青年，在15—18歲成人之前是人生風險最大的時期。孩子面臨的選擇也越來越多，完全放手讓孩子選擇并不是最好的方式。因為這一階段充滿了不確定性，在心智尚未完全成熟時就需要父母引導。尤其在選擇與未來職業相關的專業方面，這直接關系到未來的生存之道。而從良師益友轉型成為顧問，是父母與孩子陪伴十幾年路上又一次重要的角色轉換。

◎ 做孩子人生十字路口的顧問，引領孩子一同成長

最好的父母不是每天纏著孩子，逼著孩子做選擇，而是要比孩子跑得更快，引導孩子正確抉擇。尤其在幫孩子選擇專業時，不能隨波逐流，而是要結合孩子的實際競爭力、父母的資源優勢、家族發展傳承的文化使命等因素綜合考慮。

第一，通過SWOT分析法為孩子做一次深度自我剖析，在幫助其擇業時保持冷靜與客觀的立場。

SWOT分析法原本是一種企業競爭態勢分析方法，又稱強弱機危綜合分析法。主要通過對Strengths——優勢(S)、Weaknesses——劣勢(W)、Opportunities——競爭市場上的機會(O)和Threats——威脅(T)四個方面的分析，以便更精準地定位。這種方法同樣適用于幫孩子在選擇專業時做一次深入的自我分析。

以下是我幫助朋友家的孩子露娜做的個人SWOT分析，如表1-3所示。

經過SWOT分析后，我們就可以通過適當的戰略組合，有所側重地在各方面提升孩子的能力。例如，通過“WT”戰略組合，告訴露娜要學會直面來自劣勢的威脅，利用高中畢業前的兩年時間繼續完善自己。當我們幫助孩子建立一個正確的認知后，才能使他站在客觀的立場看待專業的選擇問題。

第二，通過多平臺、多渠道鉆研學習、總結經驗，并結合資源優勢為孩子爭取到鍛煉的機會。

時移世易，我國的中高考制度也在穩步改革中不斷完善，沒有天生的專業顧問，只有保持終身學習的好父母。對父母而言，可怕的不是孩子長大我們變老，而是孩子光速前進，我們卻不再學習新的東西了。如果我們對當下的環境、所處的世界沒有自己的理解，何談引導孩子去選擇方向呢？

除了與時俱進、不斷學習，父母也要結合自身的資源優勢盡可能地為孩子爭取鍛煉的機會。我的一位朋友，在女兒高三在讀的時候，為她找到一位在高校里當老師的同學，并利用假期帶著女兒跟隨這位老師完成了一些生物統計相關的項目。后來，聽說她女兒順利去了國外讀碩士。我想，實際上并不是因為這段經歷讓她獲得了這樣的優勢，而是通過這次鍛煉，她看到了未來這個行業的雛形，開始意識到自己將來會做什么事情、在實驗室里做什么實驗，漸漸地就會對自己有一個清晰的認知，做起事來也會更有動力。

因此，如果父母發現孩子在某一方面有興趣或有極高的稟賦，而剛好我們有這樣的資源，不妨讓孩子趁早去接觸和鍛煉。競爭路上，父母可一直擔任啟蒙者！

第三，通過組織家庭成員團隊作戰，共同引導、啟發孩子為自己的人生做選擇。

相信厘清了上述思路，我們就不至于盲目跟風。說到底，孩子選擇專業是大事，不能只跟著感覺走，父母多觀察社會、多思考問題，孩子才能在擇業就業問題上少走彎路。

我身邊許多朋友都問過我怎么選專業的問題。其中，很多朋友說，孩子的事情就讓孩子自己去做主。

但我的觀點不一樣。

孩子固然可以提出興趣所向，但是隨著社會的發展、整個環境的變化，父母有著得天獨厚的優勢。我們有著閱歷、經歷去幫助孩子做引導、做分析，當孩子的擇業顧問。

那么，孩子如何合理地選擇自己的專業呢？

其實孩子在升學選擇專業時，即便是到了青年時期，他們的經驗也是不夠的，這時，父母就是孩子最好的顧問。

首先，父母要平等地和孩子交流，去問孩子的心之所向，同時幫他們做好專業發展和社會發展的一些統籌規劃等問題。

其次，跟孩子進行交流，對于孩子心有所屬的專業方向和大學的功課，父母也要實事求是地幫孩子做一些思考。

現代社會呈多渠道發展趨勢，對于孩子的成長、專業選擇也是要更加高效。很多人都在感慨，現在的孩子比我們小時候聰明太多了，他們對知識的吸收、頭腦的敏捷度以及動手能力，都遠超我們。其實這是社會發展、崗位競爭、資源欠缺造成的。

很多人會問：那是要讓孩子取長補長還是取長補短？

我的觀點是，在孩子的升學問題上，不可避免地要面對競爭，而競爭就是要出眾，就是要取長補長，基礎素質教育階段，那就是要取長補短，兩者之間是不同的，因為目標不同，目的不同，所以方法也是不同的。

一個家庭就像一個團隊，每個人都有自己的優勢和最擅長的領域。我們也可以誠邀家庭其他成員，如父輩的人及他們身邊的“資深人士”，來幫助我們和孩子一起明確心之所向。

愛的動力最深切、最澄明，也最無私。我們需要知道的是，即便是分工合作、家庭作戰，每個人也要將所有的力量和最優資源都歸集到孩子身上，如此一來我們便給了孩子很高的期待和明確的發展路徑，但最終走完這個路徑的人，始終只能是他們自己，其他外力皆為輔助。所謂顧問式父母，不是為孩子拍板決定他們的人生，而是不斷引導孩子走原本屬于他們自己的最正確的路。

孩子成家立業終有時，學做孩子心中的燈塔

親子關系從來都不是恒久地占有，愛是放手，是老鷹親手將雛鷹推下懸崖那一剎那的心痛與堅定。

18歲以后，孩子的生理發育逐漸停止，從孩子身心逐漸成熟這一刻開始，預示著曾經那個襁褓中的小嬰兒長大了。這種成熟不僅表現在孩子的性格、能力、情感、自我等方面，他們身上的人格開始趨于穩定，無論是言談舉止還是待人處事等方面都不再需要父母過多的干涉。因此，這一時期的父母要學會接受與放手。

孩子來到我們的生命中，與我們是一場深厚的緣分，我們既不能讓孩子的童年太貧瘠，用一生去治愈童年，又不能讓孩子覺得成年后無比窒息。為人父母，不僅是一場修行，更是一次胸懷和智慧的遠行。

和閨密聊天時曾有人問起過我：“你現在兒女雙全，每天都可以陪伴在他們身邊，但你有沒有想過一晃子女長大了，他們都有了各自的家庭，你會不會選擇讓孩子成家立業后依然和你住在一起？”

我果斷地回答：“當然不能和我在一起！長期和成家后的子女住在一起一定會有問題的。且不說孩子不方便，我也會覺得不方便。就算是早上起來去洗手間，可能我都必須穿得整整齊齊的，這樣大家都不自在。”

在我看來，我們和孩子最好的距離就是能夠保持“一碗湯的距離”。想念子女時我可以從家里端一碗湯送過去，剛好到了孩子那里，湯還是熱熱乎乎的，這就是“剛剛好”的距離。但是，現實的距離并不代表靈魂的離開。我們開始和孩子適度保持距離，讓孩子去過自己的小日子，這不過是換一種方式繼續守護孩子罷了。

◎ 孩子，只要你回頭，我永遠在你身后！

我非常喜歡作家龍應臺《目送》里的一段話：“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

然而，就算是如此“看得開”的作者，龍應臺也曾非常黏兒子。他的兒子安德烈“控訴”龍應臺曾經非常喜歡給他打電話，一天二十幾條短信、半夜“奪命連環Call”如同家常便飯，不知道的同學還以為他談了個女朋友。后來，為了擺脫母親的“糾纏”，他才同意和母親以書信的形式交流并發到專欄，也才有了我們今天看到的《目送》一書。龍應臺說，因為愛孩子，自己才顯得這么無能，總是低聲下氣。但同時她也體驗到：“做父母，得從頭學起，得放空自己。”

但在現實中，有太多人把孩子培養成了“媽寶”，即便孩子成家立業了，都沒有做到漸進式放手，更沒做到得體地退出。

以前我在做節目時遇見過一位58歲的馮阿姨，她退休那年，三十而立的兒子剛好結婚。由于家庭條件一直不錯，她把兒子從小寵到大。她認為盡管兒子結婚了，但她依然有責任和義務繼續照顧兒子、兒媳，一切是那么理所當然。可老伴極力勸阻馮阿姨和兒子、兒媳一起生活。即便如此，馮阿姨還是堅持每天早晚去兒子家幫忙打掃衛生、做飯，直到兒子、兒媳休息后自己才回家。

有一天，馮阿姨像往常一樣拎著幾袋瓜果蔬菜，滿懷欣喜地去兒子家做飯，可發現門打不開了。打電話確認后她才明白，不是她拿錯了鑰匙，而是兒媳把門鎖換了。兒媳的解釋是，近期小區里偷盜案很多，為了安全起見才換鎖。于是馮阿姨沒有多想，照樣去給做飯，直到要走的那一刻，馮阿姨才發現兒子、兒媳都沒有要給她新鎖鑰匙的意思。馮阿姨還是不甘心，第二天準備去敲門，結果到了門口聽見兒子、兒媳的爭論，兩個人正在細數自己的不是……

馮阿姨沒有再敲門，但備感心酸，她自認是個“二十四孝”婆婆，不料自己的付出換來的卻是這般聲討。

客觀地說，夫妻二人吵架本是再平常不過的事。外面的風浪其實并不可怕，孩子的成長過程，也是父母的成長過程。真正的父母之愛，是一場體面的退出。但是，得體地退出，并不代表減少對孩子半分的愛，而是調整愛的方式，繼續做守護孩子一生的“燈塔”。

第一，燈塔型父母是孩子最初的港灣。

其實，從孩子出生、離開母體開始，他的成長過程就是不斷地退出我們的生命：從退出喂養到獨自吃飯，從退出懷抱到獨立行走，從退出監護到單獨外出，從退出供養到自己賺錢，直至退出我們的家庭組建屬于他自己的家庭——而父母也由“當事人”變成“局外人”，開始從第一親密者的角色中離場，直到徹底退出孩子的生活。正如我們送孩子上學時，需要原路折返，而孩子終將漸行漸遠。當我們和孩子開始逆向而行的時候，就要從無限期的陪伴變為固定時間的陪伴，我們可以約定讓孩子每周或者每半個月回一次家，就像《常回家看看》中唱的一樣，“媽媽準備了一些嘮叨，爸爸張羅了一桌好飯”。分開的只是距離，在一起時的儀式感卻絲毫不減半分，掌握好相聚的次數和尺度，讓孩子無論身在何方都能感受到來自父母給予的最初的溫暖。

第二，燈塔型父母是孩子追隨的方向。

在一次談話中，演員伊能靜在談及親子關系時講到一個故事。她一向有給孩子過生日的習慣，但是從兒子快滿18歲時她開始發現兒子不太喜歡和自己過生日了，而是更喜歡和朋友一起過。但是出于照顧媽媽的情緒，每次兒子還是會“故意”留下她切蛋糕。就是這種“故意”讓伊能靜意識到，自己是時候退出了，作為母親，她必須從當初那個照顧者的角色中退出，讓兒子去經歷自己的生活了。于是，在兒子18歲成人禮那天，伊能靜決定送給兒子一份禮物——得體地離開，從此做一個“守望者”。

兒子生日那天，她去幫兒子切完蛋糕后，就把過生日的場地留給了兒子，并對他說：“你已經18歲了，你今天可以玩過12點，我幫你準備了一點點啤酒，有什么事你就打電話給我。”說完便轉身離開，據伊能靜描述，她雖然是笑著離場的，但在回家的車上卻哭了。因為她開始明白，愛是放手。父母最大的成就，就是你終于確定，孩子可以離開你，完成他自己的人生。或許人生這艘航船總有迷失方向的一刻，如果孩子在人生中發生重大事件或需要父母的幫助時，你只要讓他記得回家的路，在他成長起來的大家庭的一隅，永遠有一處暖燈讓他取暖，為他提供后方支持就夠了。

第三，燈塔型父母是孩子永遠的背書。

我們說到燈塔型父母是孩子永遠的背書的時候，其實往往指的是社會地位、事業發展。很大程度上，我們不否認一個觀點：孩子都是在我們的肩膀上行走，父母打拼一生得來的社會資源，理所當然會傳給下一代，成為家庭資源，那么孩子在這上面是可以高效運用的。

一言以蔽之，現在的孩子在專業的選擇、事業的選擇上，多少都受父母的庇護。但是，燈塔型父母并不會把這種資源優勢當成庇護孩子的理由。而是告訴孩子，我有這樣的資源優勢，然而，你現在的能力是否夠得著，能夠恰到好處地運用這種優勢，則要看你自己。

所以，在孩子的發展中，父母并不是要完全包辦到底。孩子在學習過程中，遇到問題，父母理應給予合理的解釋；到了孩子創業的階段，父母會給出合理化的建議；在遇到創業風險時，父母也會盡自己所能幫他們分析問題，最終給孩子正確的引導。

所以，燈塔型父母其實是給孩子來時的路照亮方向的人。

其實這個時代已經遠不是自己打拼那么簡單，而是講究個人形象、家庭形象、團隊形象和組織形象等綜合形象的管理。形象至上的社會已經到來，作為父母管理好自我形象、社會形象，這也不失為是為孩子助力、守護孩子的一種好方法。

照顧和分離是我們每個父母在孩子身上必須完成的使命，使命完成后，就讓孩子循著我們的足跡一路向前，而不是讓孩子在自己的家庭與父母的斗爭中盤旋，他們每天心驚膽戰地劃著小舢板出海了，結果卻滿身疲憊、遍體鱗傷地回到家。授人以魚不如授人以漁。這一路，你可以不求孩子替你爭臉，也不求孩子完美無瑕。只要這個由我們帶到世上來的生命健康快樂地存在，讓我們與孩子在這個美麗的世界上同行一段，足矣。

因此，當孩子成家立業后，請告誡自己：換個方式去愛孩子！讓孩子帶著我們的祝福勇敢地搭乘屬于他自己的人生巨輪披荊斬棘、乘風破浪，你只需要讓他記得，無論外面的風有多大、浪有多高，向著家的方向永遠有一盞燈為他點亮回家的路，路的盡頭有一個可以讓他隨時停泊棲息的港灣！

「培昕心語」

家庭教育就像是電影演出，在這出戲中，誰是主角？

很多人認為父母是這出戲的主角，的確，沒有父母就沒有孩子。但隨著劇情的發展，我們發現孩子逐漸成為主角，父母在導演、制片、演員、觀眾等不同的角色中不斷切換身份。要想讓這出戲精彩紛呈，關鍵在于父母如何轉換角色、擺正關系。在這個過程中，或許父母總會忍不住對劇情的好壞以及劇中的主角評頭論足。可能我們平時看到的更多的是從畫面到內容，從音效到特效都制作精良的完整的影片。殊不知，一部電影成功與否，不只取決于主角本身，更取決于導演對整個故事的理解，以及配角的襯托。換句話說，唯有各個部門、各個角色互相配合、通力合作才有可能成就一部叫好又叫座的經典電影。