震驚

發現愛侶出軌后，很多人的第一反應是震驚和難以置信，通常還會伴隨強烈的身體癥狀，比如心悸、胸痛、呼吸困難、胃部打結、惡心和頭痛。這是身體對心靈創傷的正常反應，腎上腺素等應激激素已被釋放到血液中，幫助你應對正在發生的重大事件。

“這就像在我腿上扔了一顆原子彈?！?5歲的柯斯蒂說道。當時，結婚十年的丈夫平靜地走進客廳，讓她關掉電視，并坦白了他與她的一個朋友發生三個月婚外情的事?！澳且豢讨?，我還以為一切都很好。生活一直很忙碌——孩子、工作、賺錢，但還算不錯。他怎么能這樣對我？”柯斯蒂遭到背叛后的反應非常強烈，她覺得透不過氣來，身體很不舒服?！拔覜_進廁所，洗了手，努力讓自己平靜下來。但生活怎么可能再像以前一樣呢？”

另一種常見反應是表現得完全超然，仿佛不忠的消息跟自己無關。當艾莉發現伴侶身上有咬痕時，終于確認了他的外遇。當時正是午休時間，“我茫然地在市中心徘徊了大約半個小時。我心跳加速，呼吸困難。我穿過了幾條路，看都沒有看一下周圍，不知道自己是怎么躲過那么多輛車的”。震驚的其他常見癥狀包括睡眠問題、食欲不振、容易受驚、注意力不集中和健忘。因此，等震驚的最初反應緩和后再去處理問題是很有必要的。

在大多數情況下，強烈的震驚反應會持續大約48小時。當然，常見的情況是發現更多證據，癥狀再次出現，但沒那么嚴重，且恢復得快些。不幸的是，對有些人來說，癥狀持續時間會很長，特別是以前經歷過一些創傷的人，比如童年時期的性虐待、嚴重車禍或另一段婚外情。如果心悸、身體不適和記憶力減退持續時間超過兩天，則被稱為急性應激障礙；如果持續時間超過一個月，則被稱為創傷后應激障礙。如果類似于這些情況，你應該去看醫生。然而，有必要強調的是，震驚是一種正常反應，是對可怕影響的緩沖。

相比之下，對于有些人來說，震驚能帶來活力，腎上腺素和原始的“戰斗或逃跑”本能開始發揮作用。47歲的娜塔莎不愿看到出軌的丈夫，于是她選擇了“逃跑”。“我摘下婚戒，走了20公里的路。我只想一個人待著?！倍硪恍┤说姆磻獎t是“戰斗”。當凱倫（據說她的丈夫在白廳安裝電腦）終于確認丈夫出軌時，她馬上采取了行動。“我憑著直覺上了樓，打開他床邊的抽屜，發現了他倆在一次跨大西洋帆船比賽中的照片和一本記錄他們風流韻事的日記。然后，我檢查了信用卡和手機賬單，這是我以前從未做過的事。真相擺在眼前，我快崩潰了。”這個案例中，震驚起到了積極作用，將凱倫從假裝沒發現狀態中喚醒。

為什么會感覺你的世界已被顛覆

人們談論另一半出軌時，往往會發揮非常戲劇化的想象力：“我的世界徹底崩塌了?！薄拔业纳钜蝗ゲ粡头??！薄拔腋杏X自己像嗶嗶鳥動畫片中的角色，跑著跑著突然意識到自己站在一小塊崩塌的土地上?！北M管報紙上充斥著名人的外遇報道，而且婚外情一直是電視劇的主題，也有來自同事、朋友和親屬的直接案例，但真正發生在自己身上時，殺傷力依舊很大，始料未及地痛。出軌行為破壞了支撐著生活的三個信念：

1 世界是仁慈的。（好人有好報。）

2 世界是公平的。（凡事都有因果。）

3 我是值得的。（因此，好事會來到。）

在內心深處，我們知道這個世界很復雜，既不想也沒空去審視令人不安的現實。但在這三個信念的護航下，我們一往無前。然而，不忠讓我們不得不停下腳步，感慨丑陋的真相。即使我們對家庭盡心盡責，也不能保證我們的愛侶忠貞不渝。世界是殘酷的，壞事的發生從來不需要理由。如果我們的婚姻關系不安全，那工作和朋友呢？也會背叛我們嗎？

一方面，和盤托出不忠行為似乎很殘忍。你的煩惱還不夠多嗎？但另一方面，重要的是要弄清楚愛侶出軌為什么會讓你如此痛苦，并保證你不會對自己太苛刻。在后面的章節中，我會再回到這三個信念上。請放心，你的信念會慢慢復蘇，經歷磨難的洗禮后，它會變得更現實、更穩固、更持久。

余震

你可能覺得心都要碎了，但請放心。過去陰影密布的角角落落，現在已經陽光普照。然而，下面這個關于不忠行為的問卷調查結果，表明了另一種令人黯然神傷的情況?？的莠F年64歲，結婚23年了?！拔乙婚_始就知道他有外遇。他會把晚餐扔進垃圾桶，因為他已經在餐館跟那個女人吃過了。我還發現了一些珠寶的收據，但不是買給我的?！彼|問過丈夫，但出于某種原因，并沒有跟進。“我告訴他，如果我找到確鑿的證據，就立即和他離婚。如果他愛過我，不想失去我，就離開那個女人，但他和她繼續交往了四年。我憂慮成疾，但他并不擔心，滿腦子想的都是和她見面?！?/p>

這種裝聾作啞的奇怪局面能持續下去是因為康妮覺得她別無選擇。她希望自己不理會這段婚外情，婚姻就會有所改善?？的葜徊聦α艘徊糠?，第三者結束了這段戀情，丈夫回到了她身邊。然而，十年過去了，康妮的婚姻依然冷冰冰的?！安⒉皇且驗橛羞^一段外遇破壞了我們的婚姻，而是他根本不在乎這個家。在他心里，我是次要的，這樣的地位會一直持續到我死的那一天。即使是現在，我們的婚姻也毫無希望，我們之間根本沒有感情和性愛?！彼龑ξ覇柧砝镒詈髢蓚€題目的回答異常悲觀：是什么幫助你修復了關系？“什么也沒有?！蹦銓δ銈兊年P系有什么認識？“一開始就不應該在一起?！蔽也唤?，如果康妮當年勇敢些的話，現在的生活會是什么樣子，應該不至于這么糟。因此，如果你發現自己的勇氣在減弱，想要閉上眼睛時，請記住還有另一種選擇。直面外遇的“余震”是痛苦的，但這是治愈創傷的第一步。

出軌方的震驚

發現外遇的一方會感到震驚，這并不奇怪，畢竟，他們被背叛了，卻還蒙在鼓里。然而，盡管出軌方知道一切，但外遇被發現時，往往也會陷入震驚，這是因為出軌方一直在心里否認事態的嚴重性。51歲的愛德華說：“我在一次課程上遇到了她，我們擦出了火花，后來一直保持聯系。一切都很順利。我們大約每六周見一次面，并不頻繁。我們不是什么靈魂伴侶，但我們確實相當親密。她讓我覺得我仍然很有魅力，而不是默默地走向衰老。我告訴自己，這是我的事情，對我妻子不會有任何影響，她似乎把我當作家具的一部分?！碑斔拮影l現并擺出他出軌的所有證據時，與第三者見面的頻率以及在她身上的花銷讓他感到震驚。他說：“這好像不太可能。我以為我們見面的次數并不多，也就吃了幾頓飯而已。但信用卡賬單顯示我們頻繁見面，還花了這么多錢，真不敢相信?！睂嶋H上，他一直在淡化外遇的嚴重性，連他自己都信以為真了。

出軌過程中，還有一種強大的力量在作祟，那就是隔離區劃。這個詞是由德國心理學家卡倫·霍尼創造的，她于20世紀30年代移居美國，成為美國精神分析研究院的創始人和首任院長。她對人們如何處理相互矛盾的思想、感情、信仰或角色感興趣，典型的例子有使用避孕藥的狂熱羅馬天主教徒，或者主張機會平等卻把孩子送進私立學校的人。在某種程度上，我們都會筑起圍墻，把生活的各個部分隔開。這樣，我們可以做到工作中鐵面無私，在家里滿懷慈愛，并告訴自己事情本來就是這樣的。隔離的兩個世界就像兩個密封盒子，其中一個世界的所作所為不會對另一個世界產生影響。因此，不忠的人會說“這是我自己的事情”或“這能幫助我緩解壓力”，而不必考慮對伴侶或家庭的影響。42歲的朱莉婭填寫了我關于不忠行為的問卷。她結婚21年了，十個月前和一個她16歲時認識的男人發生了關系。她寫道：“我的外遇對我非常重要，而且我們掌控得很好。我不覺得內疚，反而很快樂，婚姻也相當幸福。我們非常小心，不會帶來麻煩。我們相距60英里，有時兩三個星期都不能見面。不過，我覺得自己更有價值、更可愛、更性感了。以前只覺得自己是妻子和母親，現在我更像一個獨立的人了?！碑敱粏柤八畲蟮倪z憾時，她回答：“我沒有任何遺憾。一切盡在掌握，兩種關系都在可控范圍內。”她把生活的兩部分隔離開了。

然而，生活不會一直如你所愿，時間一長，兩個世界之間的隔墻就會漸漸坍塌。戴維是一位40歲的學者，他在一次會議上認識了他的情婦?！爱敃r，我沒覺得背叛妻子。這有點像‘愷撒的留給愷撒’，會議的事就留給會議。我的情人聰明伶俐，幫助我理清思路，使我的作品得以發表在一些重要的出版物上。她對我的事業很有幫助。”同時，戴維認為自己是一個盡職盡責的丈夫和父親。他工作賣力，薪水豐厚，而且盡量親自接送十幾歲的孩子們。他不認為兩種生活之間有什么矛盾，自己分得清。

然而，完全阻止一種生活滲透到另一種生活是不可能的。戴維開始頻繁地與情婦見面。他變得喜怒無常、心煩意亂?！拔視橐稽c雞毛蒜皮的小事和妻子吵架。不知為何，我們合不來的事實讓我更有底氣去見別的女人?！彼驯茉刑琢粼谲噧鹊膬ξ锖欣?，被妻子發現了。妻子的反應讓他震驚。“她很生氣，看上去很悲傷。是我出軌了，她卻自責。她一直在哭！我簡直不敢相信。我說服自己其實她并不在乎。”戴維精心壘砌的隔墻轟然倒塌。“孩子們很難過。我很擔心，從來沒有想過對他們的影響會這么大。”當我給戴維做咨詢時，他正在考慮下一步該怎么走。他和情婦曾幻想過一起開始新的生活，他說想要實現這一夢想。他說：“孩子們會好起來的，這年頭離婚也不是什么新鮮事。”這是婚外情的第三道防御：合理化。

將婚外情合理化，可以忽略它對夫妻感情的影響。戴維向我解釋道：“學校有專門應對這類問題的部門，那里有輔導員，也有經歷過類似事情的朋友。”他想讓婚外情合理化是對的。學校能更好地幫助解決情緒問題，也能消除一些名譽上的污點。然而，如果戴維不把孩子們當作一個整體來看待，而是去審視他們各自的個性就會發現，離婚并不那么簡單?！拔易钚〉暮⒆幼兊梅浅ｐと??！彼姓J。于是，我問起他情婦的孩子，自己會和他們相處得好嗎？他驚愕地看著我說：“我從來沒有想過這個問題。”在婚外情的世界里，孩子們可能被晾在一邊。但是，在現實中，他需要面對的是兩個對他心懷怨恨又愛搗亂的十幾歲繼子女，隔墻曾將兩個世界無情分開過，他們之間很難融洽共存。

因此，當隔墻倒塌，不忠行為的影響誰都阻擋不了，并且合理化的幻想被風吹散時，出軌方就會陷入震驚，被自己所做的“惡行”嚇到或感到難過，像被出軌方一樣難以冷靜思考。格雷厄姆43歲，與一位同事有染18個月。妻子發現了他們之間的信件和電子郵件。談到自己被發現時，他說：“我以前從未有過那種感覺。我當時徹底驚呆了。我以為自己會從噩夢中醒來，可惜我還沒醒。我所做的一切太可怕了，違背了我的信念。我讓妻子失望了，辜負了她對我的全部信任。另一方面，我也欺騙了朋友、親戚以及任何幫助過我的人。在單位，在家里，在生活的方方面面，我都需要做解釋。我不知道該從哪里開始，該向誰求助。我非常需要幫助，但覺得沒有人會幫我?！备窭锥蚰返陌咐龔娬{了不只是被出軌方會感到震驚，本書后面會講到更多這樣的故事。

給出軌方的寄語

震驚與懷疑

? 如果你不知道自己想要什么或接下來怎么辦，這本書將為你提供清晰的思路，幫助你修復最重要的關系，與愛侶重歸于好。

? 你是怎么走到今天這個地步的？沒有付出就沒有收獲。如果你用心付出，你們的關系就會變好。（特拉維夫大學的一項研究證明，當他人對我們有很高的期望時，我們表現出色的可能性會增加三倍。）當你的情感創傷得到療愈后，你將擁有一個更強大、更滿意的婚姻關系，但前提是你必須采取行動，重新投入時間和精力。

? 向伴侶坦白自己的不忠總比有意無意留下線索讓對方發現好得多。對于沒有充分準備好承受外遇后果的人來說，這種策略叫“先下手為強”。

? 如果你遲遲不告訴你的另一半，那很有可能別人會告訴他，他們可能是同事、朋友、親戚，甚至是你的情人。

? 當你的伴侶質疑并詢問時，你的本能反應可能是否認，但是真相大白時，這只會讓你的伴侶更難過，進一步損害你們的關系并加重與此有關的人的痛苦。

? 坦白不忠的時候，要堅持主要事實，并根據你伴侶提出的問題，回答他想要了解的細節。

? 誠實很重要。不要奢望通過隱瞞不愉快的細節來減輕打擊。該來的都會來。請記住，政客下臺不是因為罪行本身，而是因為企圖掩蓋罪行。相反，那些在公眾發現之前公開懺悔的政客往往會被原諒。

? 你不如實說出你對第三者的真實感受，你的伴侶只會陷入混亂糾結，不知道該努力修復關系，還是一刀兩斷來個痛快。

? 人一旦知道了最壞情況，就能以驚人的速度和毅力全力應對。最難應付的局面是不確定、一直被欺騙和永遠不知道自己的處境。

? 有時候，出軌方會單獨來參加初步的咨詢，詢問他們是否需要坦白。對外遇只字不提，掩蓋潛在的不愉快，不是更好嗎？然而，保留秘密是療愈創傷的主要障礙。2005年發表在《咨詢心理學與臨床心理學雜志》（Journal of Consulting and Clinical Psychology）上的一項研究中，134對夫婦被招募接受婚姻治療。在治療的第13周、第26周和最后一節在咨詢前對他們進行了研究。對出軌保密（沒有坦白）的夫妻，相比那些已經坦白的夫妻（以及處理其他問題的夫妻），更不信任彼此。他們的苦惱在第13周時稍微減輕了一些，但此后情況迅速惡化。最終，所有不坦誠的夫妻都以治療失敗告終。

? 記住，謊言讓你深陷泥沼，坦白才是唯一出路。

新技能：開拓思維

從發現外遇到療愈創傷的每一段旅程，你都會學到一項新技能。這些技能不僅能幫助你擺脫外遇，還會為你的整個生活帶來積極影響。第一項技能是開拓思維。在某種程度上，你已經開始正視問題并發現真相。然而，遺憾的是，人類不喜歡面對相互矛盾的看法和信念。為什么伴侶聲稱愛我們，背地里卻出軌？出軌的人怎么可能是好父母呢？這些邏輯上不相容的事情，令人焦慮難耐。

心理學家將這種現象稱為認知失調（cognitive dissonance），它由美國社會心理學家利昂·費斯汀格提出。20世紀50年代，他研究了由芝加哥的一位家庭主婦領導的UFO末日邪教組織。該組織聲稱這座城市即將被洪水淹沒。當預言失敗后，他以為追隨者會放棄他們的信仰。然而，他們的傳教活動更猖獗了：之前他們回避媒體的關注，但現在開始接受采訪，講述他們的信仰如何拯救了這座城市。這是認知失調的一個很好的例子，追隨者忽視了所有與他們的信仰相悖的事實，尋找能夠強化他們信心的證據?；氐讲恢业膯栴}上，我們的大腦很難裝下伴侶既是好人又是壞人的想法，我們只傾向于一面，在這里是壞的一面。如果你陷入認知失調，你只會注意到伴侶的壞，而淡化他的好。（這就是為什么有些人把伴侶說成是不好的家長，阻止孩子們與其見面。）同樣，人們習慣把出軌的責任全部推給一方。通俗的說法是過錯方和無過錯方。然而，在30余年的婚姻咨詢生涯中，我還沒有遇到過哪對夫妻的分歧是非黑即白的。用這種絕對化思考方式的夫妻很難恢復感情，這就是為什么開拓思維這個新技能如此重要。利用這項技能，你就能掌握關于伴侶的所有相互矛盾的信息，而不會過早做出判斷。這很難，但你會發現它會帶來回報。