讓真相浮出水面

在真正發現對方出軌之前，你總會產生些許的懷疑，預感有些地方不對勁，惴惴不安，而且這種感覺日益強烈。你的伴侶總是工作到很晚才回家，表現得心神不寧，易怒且容易情緒失控。而所有這些你都找不到、問不出合理的解釋。他開始很在乎自己的外表，或者總是談論某個同事。這些變化可能有一萬個理由，其中很多都是無傷大雅的。實際上，你內心深處覺得你的伴侶不可能出軌。對方出軌這種想法對你來說，難以置信也難以接受，所以你干脆把它拋在腦后。你開始為對方找借口，把這一切歸咎于工作壓力、經濟問題或者孩子們——無論是幼童、青少年或是已經成家的孩子，埋怨這些讓你的伴侶分心。你也開始安慰自己，認為“沒有一段感情是一帆風順的”，或者希望“繁忙的工作結束后，一切都會好起來”，于是就放下心來，繼續埋頭做你的事。不幸的是，你們的關系只會繼續惡化，一點一點地變壞，當你意識到問題時，事情已經變得相當糟糕。因為，往往只有回頭看時，才會看清所有的蛛絲馬跡。

42歲的梅蘭妮說：“我愛人上衛生間時也帶著手機，我覺得這有點奇怪，孩子們也為此取笑他。后來，我發現他有婚外情。這時，我才意識到衛生間是最適合他發私密信息的地方。我真是瞎了眼！”

“那天我忘記了一份重要的報告，所以不得不開車回家去取。我看見她從學校的另一道門走出來，從我們家去那道門要多走十分鐘的路。她總是抱怨自己很忙，為什么還要走那么遠的路呢？”35歲的格雷戈里發現妻子把孩子送到學校的另一個校門時，感到很困惑。他問妻子，妻子狡辯并指責格雷戈里在監視她。這件事就這樣不了了之。但后來他才知道，這是妻子外遇的開端。“她希望在那個校門碰見那個男人。”

旁觀者清。凱倫的丈夫過去有過出軌行為，而且她也發現丈夫有些異常——表現冷淡，晚上總是莫名地疲倦，時常坐立不安，有時還會說夢話——但還是沒有立刻意識到他的解釋很不靠譜。“他開始每周至少兩天不回家，有時周末也不回。他說他在內閣辦公室有一項重要的程序要做，就住在白廳的一套公寓里。在那里，他的手機沒有信號，我可以給他留言，第二天他會回電話。直到我最小的弟弟指出問題，我才發現自己是多么愚蠢。”事后看來，這些擔憂顯然并不全是想象出來的。

在白廳安裝電腦系統的人，有些可能真的被要求周末加班。人們確實也會突然決定繞路去學校，或者出門前洗個澡，或者從手機通訊錄中刪除以前的聯系人。這些行為可能與出軌毫不相干，并不是什么確鑿的證據。那么，該如何區分合理的擔憂和多疑的想象呢？

1 測測你們關系的平常溫度

你們每天的相處如何？相互傾訴并分擔憂慮嗎？你是否經常感到壓力很大，以至于沒時間去傾聽伴侶的心聲？家里的氣氛和一年前相比，是否有明顯的變化？也許這些問題的答案令你擔憂，但不要急著下結論，也先別去怪罪你的伴侶。這可能是你的早期預警系統監測到了一個將要出現的問題。也許，你的伴侶正在發展一種“特殊的友誼”，這種關系目前可能還處于“無辜”的階段，你還來得及解決這個問題。火力全開可能會在你倆之間制造障礙，雪上加霜。你們需要的是更好的溝通。

小貼士：

抽出更多的時間和伴侶待在一起，這樣自然會有機會討論你們的關系。問問另一半是否快樂，這比宣布“我們需要談一談”好多了，因為這句話會讓一些人立刻進入驚慌狀態或防御模式。關于壓力，問問另一半是怎么克服的，有沒有感受到你的支持。如果你真誠地傾聽，而不是急于評判，你的伴侶不僅會敞開心扉，還會感謝你的體貼，關注你的憂慮。

2 回顧你自己的個人歷史

是否有什么原因讓你比一般人更多疑？你通常有防備心嗎？你的父母是否因為其中一方出軌而離婚？你以前的男友或女友是否讓你很失望？你的另一半有過不忠行為嗎？有些人可能會忽視明顯可疑的行為，也有一些人對伴侶提出“不要和陌生人說話”的要求，哪怕是最尋常的對話也被看作是一種背叛。了解自己在這方面的容忍度是很重要的。所以問問你自己：我的擔憂應該被重視，還是被忽略？如果你不是一個天生多疑的人，但你內心的警鐘已被敲響，那就要仔細聽。如果你像看門狗一樣機警，郵遞員在隔壁送包裹都會跳起來，那么還是再想想吧。（更多內容，請見練習部分的“如何調節多疑心理”。）

小貼士：

在很多情況下，人們確實有理由感到焦慮。事情是有點不對勁，然而，并不都是出軌。可能是你累了，覺得被忽視了；可能是你倆最近沒怎么在一起。所以直接說出你的要求，例如“能抱抱我嗎？”而不是攻擊對方，強迫伴侶安慰你，許你片刻柔情。

3 查看你的思維過程

你有沒有事后猜測或過度分析的傾向？你是否會花幾個小時回顧所發生的事情，并試圖從字里行間找出答案？你是否覺得很難做出決定，因為你反復考慮過各種可能性，以至于變得不知所措和精疲力竭？如果你對上述問題的回答是肯定的，但你以前并不是個太敏感的人，我猜很有可能出了問題。當一個人說謊時，情況會變得非常不穩定。缺少一個重要信息，你就無法看到全貌，感覺大腦快要爆炸了。然而，如果你平常總是想得太多，把許多不相干的、隨機的事情組合成“板上釘釘”的案例，那么還是得有個“陪審團”才行。

小貼士：

與其讓所有的不滿和責備在你的腦海里翻滾，害自己越來越焦慮、越來越憤怒，不如試著把它們寫下來。在一張紙上，列出所有的“證據”，無論是多么瑣碎的小事，都要寫下來。然后，再回顧一下這個清單，劃掉那些現在看起來無關緊要或過于夸張的事情。接下來，把剩下來的每一項都仔細看一遍，在旁邊注上理由。然后再看看，還有什么可以從清單上劃掉。我和客戶做這個練習時發現，通常會有一兩個小問題是經過雙方討論就能解決的。（關于過度分析的問題，第五章有更多的介紹。）

4 試著和另一半討論你對這段關系的擔憂

當你談到具體的憂慮時，你的伴侶會有什么反應？他認為你的看法是正確的嗎？他是否真的有興趣在你們的關系上下功夫？我曾經為一對夫婦提供咨詢服務，男方被發現有外遇。無論我怎么努力，都毫無進展。六個月的沮喪甚至絕望之后，妻子發現丈夫還是偷偷地繼續他的婚外情。當塵埃落定，關系真要終結時，他們又做了一次咨詢。但這一次，我的咨詢室的氣氛發生了明顯的變化。之前，丈夫的態度一直是不屑一顧，咄咄逼人。但這一次，他準備傾聽和改變。如果你的伴侶的反應是過度輕視或盛氣凌人，我會非常擔心。如果你的伴侶只是在防御，那可能是他覺得受到了打擊。

小貼士：

注意你的溝通方式，不要讓情況變得更糟。有一些話能讓人立刻火冒三丈，比如表示絕對的詞語“總是”和“從不”。（如果你說“你從不打掃”，你的伴侶馬上會搬出他使用吸塵器的次數。）避免使用其他會帶來爭執的措辭，如“繼續”“必須”或“堅持”等。試著換成更溫和的詞，比如“經常”“有時”“近乎”和“寧愿”等。這樣，你們之間即使有辯論，也不會是爭吵。（更多內容，請見練習部分“改善你的溝通方式”。）

5 睜大你的眼睛

如果以上策略都沒能讓你安心，或者擁有不容置疑的證據，那么你需要特別注意另一半的行蹤。下一節將解釋為什么他會無意間留下線索。

小貼士：

他的哪些行為看上去不正常，讓你懷疑自己是否真的了解這個男人/女人？他是否突然對一些不尋常的事情產生了興趣？例如，第一次在電視上收看《汽車大獎賽》（Grand Prix）。他會說出你以前從未聽過的觀點嗎？這些觀點是不是來自其他人呢？

如果所有跡象都表明你的伴侶有外遇

大多數外遇的持續時間都很短。我對英國人的出軌情況做調查后發現，10%的案例只持續了幾周，40%持續時間不到六個月。在大多數情況下，是因為不忠的一方粗心大意，很快就被發現了。43歲的朱利安說：“我干了很多蠢事。我把餐館收據放在褲袋里，把生日賀卡放在車子的儲物盒里。我被發現是早晚的事兒。現在回想起來，是我自己暴露了自己。”

我多次遇到一種奇怪的現象：出軌方害怕被發現，但又盡其所能地想被發現。39歲的珍妮弗發現丈夫出軌時已經結婚七年了。“當時我們全家在度假。我覺得我丈夫和他的情婦分開后感到特別孤獨。有一天晚上，他把自己的婚外情告訴了我妹妹。我妹妹不知道該怎么辦，于是告訴了我母親。我母親委婉地叫我去確認。我問他時，他卻斷然否認，我也就相信了他。但是他繼續打擊我，看不起我，嘲諷我們現在的關系甚至我們的過去。他不再愛我，也不愛孩子們了。我們本來打算一起出去玩一天，不帶孩子，這樣可以好好談談。我母親認為我有必要知道事情的全部經過。”珍妮弗的丈夫嘴上說希望小姨子能夠為他保密，而事實可能并不是這樣。在潛意識里，他想告訴他的妻子，然而，他清醒的大腦卻盡一切努力防止被她發現。

因此，如果你懷疑另一半不忠，很可能是因為——在某種程度上——他想要被發現。不過，我并不主張把房子翻個底朝天來找“證據”。相反，跟你的伴侶談談你的擔憂。這種直接的方式將為坦誠和開放的溝通打下基礎。如果想要重建信任，這一點至關重要，等于給你的伴侶一個機會，讓他能夠向你坦白而不失尊嚴。這反過來會拉近你們的關系，甚至還會讓你們更加恩愛。位于帕薩迪納市的特拉維斯研究所通過婚姻治療，追蹤了139對存在各種問題的夫妻。剛開始時，那些在婚外情的泥潭中掙扎的夫妻說得最多的是他們的苦惱和不幸。然而，在咨詢過程中，相比那些被發現出軌的夫妻，主動坦白出軌的夫妻取得的進展更大。更重要的是，咨詢結束時，他們對婚姻關系的滿意度變得很高，甚至高于那些沒有出軌的夫妻。

如何與你的伴侶交涉

你的目標是把所有目前無法說出口的事情都拿到臺面上來說。

1 提前計劃

? 找一個不會被打擾的、安靜的時間，面對面交談。

? 如果你們打算在外面談，選擇一個不太可能再去的、對你們沒有特殊意義的地方。

? 如果你是一個愛拖延的人，設定一個時限。

? 不要在激烈的爭論中或者發現新的“罪證”后，脫口說出你的懷疑。

2 想想你的策略

? 策略一是在說出你的擔憂之前，先對你們的關系進行概括性的評論，并承認最近出現的問題。

? 策略二是直截了當地問。確保你以真誠的態度提出問題，而不是指責，如可以問“你的生活中還有其他人嗎？”或“你是不是有外遇了？”而不要說“你肯定有外遇！”或“我知道你在撒謊！”問題引來討論，指責招致爭吵。

3 準備好增補問題

? 我們從政客或“老滑頭”們的訪談節目中發現，通常是后面的增補問題提供的信息最多。給你一些例子。“你經常和某某談論你的問題嗎？”“你經常給某某打電話或發郵件嗎？”“有誰變得比朋友更重要？”或“你親吻或擁抱過別人嗎？”

? 以下問題可以引出對方對你們關系的看法，“為什么你覺得很難向我傾訴？”“我們怎樣好好溝通？”或者“為什么我們疏遠了？”

4 冷靜地問

? 這是成功交涉的最重要因素。

? 在“飛行模式”或“戰斗模式”下，你無法清醒地思考或進一步提出適當的問題。

? 平靜的心態不僅能阻止你攻擊對方——這只會導致他提高防備——還能為下一步計劃提供足夠的鋪墊。

5 聽一聽背后的真相

? 你的伴侶的反駁是否有些夸張，尤其是當你希望他用簡單的“不是”或者疑惑的表情回應你的時候？例如，“我絕對不會做出那種卑鄙齷齪的事情”。他這是想“偽裝”成道德君子，消除你的疑心。

? 你的伴侶是否舉出朋友或他人的差勁的例子？如果是這樣的話，說明他對某些事情感到不安，想利用他人的失敗或缺憾來給自己“找臺階下”。

? 你的伴侶是否對你沒有提問的事情做出保證？例如，你問的是“你為什么這么忙？”但得到的回答卻是“你知道我討厭撒謊”。

? 對方的回答是否聽起來跟你的節奏“不搭調”，仿佛他早已知道你要問什么，提前練習過上百遍。

? 注意聽諸如“完全坦白”“要誠實”“我會對你說謊嗎”和“說實話”之類的說辭。如果你的伴侶平時不太會用到這些詞匯，這表明他正試圖轉移你的注意力。

6 注意肢體語言

? 你的伴侶是否很少與你目光接觸？如果他總是瞟向別處，很有可能是“做賊心虛”。被誣陷的人會睜大眼睛盯住對方，試圖讓人相信他們是無辜的。

? 你的伴侶是否抓耳撓腮，表現得很不安？這又是一個謊言信號，用手捂住嘴巴可能是下意識地想掩飾真實想法。

? 他的神態是否拘謹，動作是否顯得猶豫不決？是不是看起來像電視上的政客或演員？這是因為人們心情放松的時候，身體也會放松，動作會自然流暢；而試圖隱瞞什么的時候，身體會變得僵硬呆板。

7 說出你懷疑的理由

? 保持冷靜，回顧一下最近發生的讓你覺得奇怪的事情。

? 不要夸大其詞或隨意將風馬牛不相及的事情聯系起來下定論。

? 問你的伴侶，讓他換位思考的話，會得出什么樣的結論。

? 如果你有確鑿的證據，比如信用卡賬單或電話賬單，把證據放在桌上，問問他：“為什么你上個月給同一個號碼打了那么多次電話？”

8 威逼利誘來“招供”

? 到目前為止，如果你能一直保持淡定和邏輯清晰，你的伴侶可能已經招架不住了。

? 如果你的伴侶不太愿意配合，或許是他需要一些支持才能越過最后一道防線。

? 所以給他一些“誘餌”，表示你能理解他：“我知道這很難”“你不想傷害我”或“你不想讓事情變得更糟”。

? 緊接著用另一種鼓勵手段。“如果把事情說出來，你會感覺舒坦些”“對我來說，被蒙在鼓里才是最痛苦的”或者“除非我們能夠面對真相，否則什么都無法改變”。

? 最后，催促對方做出正確的選擇。“如果我以后發現你說的是謊話，那事情會變得更糟。”

9 避免卷入一場爭吵

? 對某些伴侶來說，他們最好的自衛方式就是進攻。所以你的伴侶可能會指責你多疑、瘋狂、鬼鬼祟祟、侵犯隱私，甚至會罵你自己出軌還栽贓別人。

? 你自然會為自己辯護，這就偏離了你的計劃。在激烈的爭吵中，你不太可能弄清真相。

? 更糟糕的是，你可能會失去道德高地，開始辱罵或做出其他有傷害性的行為。在某些情況下，出軌的一方甚至會故意煽風點火，以便為自己的不忠“開脫”。

? 如果你感覺快要到“引爆點”了，或者你的伴侶可能要大發雷霆了，那就離開十分鐘左右，等你們都冷靜下來再說吧。

10 回到原來的話題

? 有時候經過24小時的深思熟慮后，你的伴侶會想通并決定向你坦白。

? 所以繼續之前的討論，你可以問：“我真的想知道真相。你有過情人嗎？或者你現在有嗎？”

發現真相的其他方法

對絕大多數人而言，心平氣和地質問你的伴侶是一個有效的做法，但也有例外。以下是從我的案例手冊中摘取的一些備選策略和故事。

當偵探

有些情況再明顯不過，但有時候，即使你掌握了天底下所有的證據，也顯得不夠。埃莉26歲，她發現丈夫身上有咬痕。“他告訴我，這是修車時碰的瘀傷。不知為什么，我相信了他的說辭，盡管在內心深處覺得這很荒唐。”就像很多被逼急了的伴侶一樣，埃莉的丈夫很生氣，指責她多疑。她說：“當時我懷孕了，但他還是怪我激素水平不正常。”后來，埃莉從他的筆記本電腦里找到了一個女人的視頻。“我在浴室發現了一根頭發，這根頭發和視頻里那個女人的發色匹配。電話賬單成了最后一根稻草。他一個月給她打了上百次電話，還發送視頻和圖片。我們大吵了一架，但他還是說我瘋了。”

尋找證據的壞處是，你永遠不知道你會發現什么，也不知道會有什么感受。雖然揭露真相似乎是一種解脫，但當你真的拿著一封情書或他們兩人的合影時，你還是會驚得目瞪口呆。許多人說，他們感到頭暈、惡心，大腦開始飛速運轉。與伴侶交涉時，他們更容易生氣，變得好斗，幾乎不可能進行富有成效的討論。由于害怕伴侶失去理智，在坦白的時候，出軌方會盡量對外遇的事實避重就輕。

無論如何，偵查工作可以讓你變得更強大。53歲的卡蘿爾說：“我查看了他電腦的歷史記錄和臨時網絡文件，找出了他經常訪問的網站。這讓我丈夫大吃一驚，因為他一直認為我是個十足的技術盲。”

聽聽別人怎么說

盡管出軌的人認為沒人知道他們有外遇，但一般來說都逃不過他們同事的“法眼”。這對“地下”戀人可能會選擇偏僻的地方幽會，但被發現的概率還是很高。其實，有人放出重磅警示或揭露真相只是時間問題。當一個陌生人按響她家門鈴后，38歲的漢娜才知道結婚近20年的丈夫有外遇。“一個40多歲的高個子男人想要進來。他神色慌張，這讓我很不舒服。我正要關門時，他說道‘這事關于你丈夫和我妻子’。本能告訴了我剩下的事。恍惚中，我退后一步，讓他進來了。他找到了各種信件。他給我看了所有的東西。他真的很生氣，好像這都是我的錯，我應該管好我丈夫似的。我無法讓他盡快離開。后來，我就坐在那里，茫然地盯著窗外。”

從他人口中得知真相讓被出軌方覺得尷尬和丟臉，即使這個壞消息來自朋友或家人，他們也會竭盡全力減輕打擊。被出軌方最先擔心的是還有誰知道，覺得自己一直被蒙在鼓里，蠢透了。有些人會把怒氣發泄到壞消息的傳達者身上，從而破壞一段美好的友誼，或者不自覺地跳起來為伴侶辯護。如果“泄密者”沒有確鑿的證據，或者信息來自匿名信或電話，出軌方有時會聲稱這是心懷怨恨的報復行為，并把一切說成是流言蜚語。無論具體情況如何，被出軌方都會感到疑惑，不知道該信任誰，到底誰在說謊。

從別人口中得知真相的好處不多。有時候，如果消息來自你伴侶的情人的配偶，你倆可以互相支持，分享信息。然而，你的伴侶自己做“匯報”，總比加工過的“二手”消息要好。

聽聽第三者怎么說

當一段婚外情確立，第三者開始覺得自己有“正當權利”時，可能想要公開戀情。塞西莉亞的一個朋友表現得特別囂張，她因此發現了丈夫的不忠。“我們一起參加了一個慈善活動。我當時沒戴眼鏡，但我能看到她整個晚上都坐在我丈夫對面，不停地給他拋媚眼，有一次竟然還說出‘我愛你’。她曾帶他去巴黎一家非常昂貴的飯店吃飯，給他報銷費用，還把賬單故意放在他的外套口袋里，好讓我第二天早上就能發現。”

以這種方式發現的婚外情也很難處理。被出軌方會感到憤怒、絕望和害怕。有時，他會因為難以忍受而大發雷霆，變得暴力。然而，主要問題是要辨別第三者“證詞”的可靠性，因為第三者總會以自己的利益為重。

有時候，被出軌方和第三者之間會產生共鳴。畢竟，從某種意義上來說，他們都是出軌方“利用”的對象。被出軌方發現第三者并不像想象的那樣有魅力、聰明或有成就后，可能會放心。或者，出軌方可能會感到困惑，不明白為什么伴侶會對第三者感興趣。最糟糕的情況是，第三者使被出軌方覺得自己邋遢或不討人喜歡。

怎么樣才算有外遇？

我們的文化曾經對什么是外遇有相當明確的定義，但是工作場所的變化和對異性友誼的廣泛接受模糊了曾經的界限。因此，當你發現伴侶發給另一個女人或男人的親密短信或電子郵件時，完全有可能被告知他們之間是清白的，只不過是好朋友。然而，你的直覺處于紅色警戒狀態，所有跡象都指向背叛。那么，什么情況才算出軌？怎樣確認另一半是否出軌呢？

馬克和卡麗都30多歲，馬克在市里工作，卡麗是一名代課教師。當馬克因一些交易違規行為被調查時，他們的關系面臨著壓力。35歲的馬克說：“卡麗忙于照顧孩子，雖然她很支持我，但她沒什么興趣聽我講復雜的過程，所以我和一位女性同事聊天，只是想把這些煩心事從我的腦海里趕出去。我承認我們一起喝了酒，但有些事情確實不能在辦公室里說。”卡麗起了疑心，就開始調查起來。“有一個周六，本該由他照看孩子的時候，他跟那個同事通了三次電話，而且每次都不少于20分鐘。我們之間好幾年沒這樣聊過了。”馬克承認，他們在談工作時也會討論家庭問題，尤其是卡麗對性提不起興趣，但他認為這并沒有什么不妥。“我覺得那個同事可以給我一個女性的視角。”他解釋道。雖然調查人員洗脫了馬克在工作中的嫌疑，但卡麗沒那么寬容。“他可能真像他一直堅持的那樣‘什么也沒做’，但我總感覺這是背叛。”馬克和卡麗沒有搞清楚到底哪里出了問題，也沒去修復他們的關系，而是忙著爭論馬克是否有過外遇。幸運的是，在咨詢過程中，馬克承認了友誼已經失控的事實，這正在破壞他的夫妻關系。卡麗接受了馬克沒有和別的女人上床的事實。“我想我得給他一點面子，但我總是覺得他背叛了我。”為了避免無謂的爭論，我用“不正當友誼”這個詞來形容這些潛藏危機的婚外關系。

那么，真正的友誼和不正當友誼之間有什么區別呢？關鍵要看保密程度。真正的友誼是公開的，不需要掩飾見面的次數和內容。相反，不正當友誼只是被短暫提及或從未對伴侶講過。真正的友誼建立在共同興趣愛好的基礎上，不正當友誼則建立在朋友間情感的基礎上。當然，我們可以和朋友傾訴自己的煩惱，但是要尊重自己另一半的隱私，不談論會讓另一半尷尬的細節。不正當友誼會忽略這些界限，私密信息反而會加深關系。如果有人告訴他的“朋友”一些不能或不愿與自己的伴侶分享的事情，那就特別危險了。

一段不正當友誼很容易演變成一場徹頭徹尾的婚外戀。這些“朋友”特別喜歡偷偷煲電話粥，互發曖昧短信。他們對彼此的關注受寵若驚，這種關系讓他們的生活變得非常幸福。不久之后，“老友”們就開始沉迷于愛撫，越界發生性關系也就不意外了。馬克承認，如果卡麗沒有及時阻止的話，他的友誼很可能會變成性關系。還有一種是不正當網友關系，兩人開始聊共同的興趣愛好，但話題很快會變得非常私密。這些網友開始熬夜網聊，并對伴侶謊稱一直在加班趕工作。

在我的咨詢室里，涉及不正當友誼的案例急劇增加。部分原因是男性也認識到向朋友傾訴自己的困惑和煩惱是有益的，然而他們的大多數男性朋友都不善于聆聽。42歲的消防員戴維說：“如果有什么煩心事，我一般都會跟妻子說，但還是會有一些事情跟她無從開口。我怕朋友們會嘲笑我，而我和我妹妹也不太談得來。”因此，和一個女同事談論自己的問題似乎是不錯的解決辦法，但得不償失，戴維陷入了一段不正當友誼。

不正當友誼增多的另一個原因是，職場中的等級意識越來越淡，人們在工作場所越來越不拘禮節。29歲的愛麗絲和她的老板關系很好，這位老板成了她的導師，幫她晉升并化解了職場危機。“我知道他覺得我很有魅力，但只要能幫我上位，又有何妨？有一天，我因為家里的事心情不好，他在我脆弱的時候問我怎么了，于是我在他辦公室里把一切都告訴了他。我發現自己已經習慣于和他聊天。不知不覺中，我已經越界了。”除此之外，我們在工作上花費的時間越來越多，結交異性朋友已成趨勢，加上互聯網無處不在，不正當友誼幾乎變得不可避免。

那么，如果你懷疑或發現伴侶有不正當友誼，該怎么辦？如果像卡麗對馬克所做的一樣，貼上婚外情的標簽，會讓本來令人擔憂的問題升級為全面危機，但忽視或淡化這種友誼同樣危險。28歲的喬·艾倫說：“我丈夫收到了很多‘想你’‘愛你的笑’之類的短信。但我因為一直在背后偷看他的手機，感到內疚，所以什么也沒說。我給了一些暗示，希望他能解釋一下，但他沒有。幾個月后，他宣布我們的婚姻出現了嚴重問題，他想離開。我心里長期壓抑的不滿情緒終于爆發了。他承認他一直在和一個女人聊天，但僅此而已，她只是幫他下決心離開。”喬·艾倫很生氣，因為他之前從來不跟自己溝通婚姻問題，一起挽救婚姻。

如果你的伴侶曾經或正在經歷一段不正當友誼，但沒有發展成婚外情，認清這個事實很重要。你要慶幸他還沒有越過最后的防線。然而，不正當友誼仍然是個嚴重的問題，它雖然沒有發展成外遇，但還是暴露了你們關系中急需解決的問題，而且被背叛的感覺也像外遇一樣強烈，你們照樣需要經歷七個階段才能重歸于好。