前言

“你不能把你的毛絨玩具帶進浴室。”

“不，你必須要刷牙。”

“別往你弟弟頭上扔沙子！”

“停！小心點，看路！”

“不，你必須要去學校。”

“不，我現在不想講故事了，一個小故事也不行。”

這些都是我在過去24小時里所說過的話。當然，我還說了更多的“不”“別……”以及“快停下……”。我有4個孩子，他們的年齡在2歲到15歲之間，為了保證情緒穩定，我每天都要給孩子們發布這些明確的指令。如果我不這樣做，我肯定早就瘋了。尤其是年齡小的孩子，他們總是會需要這個、需要那個，要求這個、要求那個，這通常會讓父母們沒有喘息的機會。如果他們不在某個時刻給孩子一個明確的指示，那么可能最終會陷入崩潰、疲憊和絕望的狀態。

這不僅是我從書中讀到的，也是我的親身體會。清楚地認識和維護自我邊界，對我而言并不是件容易的事，也不是總能做到。恰恰相反，和許多母親一樣，我們都落入了這樣的陷阱：對孩子總是特別親切、溫柔和充滿愛意，時刻將他們的需求放在自己的需求之上，將自己放在一個次要的位置。我們會想，孩子畢竟還是孩子，而我們已經是成年人了——因此有時可以把我們的需求向后放一放。

當然，我們也會設定明確的界限。比如：孩子必須早晚刷牙，不能打架，進門要脫鞋，等等。但是，那些年，我幾乎已經失去了自己的邊界。我盡可能少地對他們說“不”，除非是比較緊急的情況。我希望，我的孩子能感覺到，我在全心全意地對他們說“好的”。我和孩子之間應該是親密無間的，是無條件地彼此信任的。我的孩子在我這兒不會被拒絕，我愿意不計代價地為他們付出。

但總體來說，這樣做的代價很大。在偉大的母愛和美好的想象面前，我忽略了一個事實：即父母對自我的忽視，最終會造成自我的耗竭。

一個任職于家庭輔導中心的心理學家對我說：“你要學會設置自己的邊界，否則你就可能被掏空。這就好比，人們從一個空罐子里舀不出東西來一樣。”

事實上，我發現，這個罐子的比喻非常形象：當我自己的內心是空虛的，我怎么可能滿足孩子們的需要呢？盡管如此，我還是拒絕了心理學家讓我設置邊界的建議。因為我知道，在所有的育兒書中關于設立界限的含義：父母對孩子要嚴格、堅定，不能向他們讓步，要建立一系列的規則，必要時讓他們體會受懲罰的后果。父母必須讓孩子知道誰是家長。如果他們不聽話，就會受到懲罰。孩子必須守規矩，否則他就會變成家里的小霸王！

“哦，不，謝謝。”我不想按專家說的這么做。我不想只是因為我累了，就通過設立邊界來破壞我和孩子之間良好的親子關系。

這種情況又持續了幾年，直到今天我才恍然大悟，設立邊界不一定要強硬或嚴苛，維護邊界也不等于使用暴力。對父母和孩子來說，最關鍵的是，它要溫和且明確。這不僅是對我而言，對我的孩子來說也一樣。

那么，具體該如何做呢？父母該如何學會在不盛氣凌人、刻薄和強勢的同時，設置和維護自己的邊界呢？他們如何用充滿愛的方式來設置邊界，包括對自己，以及對孩子的界限？這些問題我都會在這本書中一一加以解答。我也真誠地希望其他家庭不要像我一樣：多年以來背負著超越邊界的重負，而最終才明白，在一段關系里，最有愛的回應不是無條件地滿足對方，而是在需要時給予對方一個溫和且明確的拒絕。

這個想法，是在我參加了一個名為“維護愛的邊界”的線上研討會后產生的。事實上，父母們在這方面訴求很多。一位參與會議的母親給我寫信：“在我的邊界被孩子們破壞之前，在我不想成為那種焦躁的母親之前，我終于學會了設置邊界并維護它。”另一位母親說，她第一次知道了，如何在不越界的情況下，接受并處理由孩子的憤怒所帶來的挫敗感。

這時的我才明白：我們這一代父母需要一本書，是關于如何設置和維護自我邊界的。和上一代父母相比，我們會更多地考慮孩子的訴求，但正因為如此，考慮我們自己的需求有時會很難。當然，另一方面，我們有必要一直對孩子的需求說“不”嗎？我們要把“停下”這個詞一直掛在嘴邊嗎？當然不是。有許多方法可以調和孩子和父母之間的需求沖突，畢竟在家庭生活中保持溫和的態度以及相互包容是非常重要的。但如果要在家庭中保護每個成員的邊界，我們就必須打破對“不”這個帶有強硬色彩的詞的恐懼。就如同我們的孩子對一些不喜歡的事，可以很自然和堅決地說“不”一樣。說“不”真的有這么重要嗎？當然是這樣。我相信：我們——作為父母——必須要明確和真誠地說“不”，這樣做是為了在面對孩子、面對親子生活、面對我們內心隱藏的需求和愿望時，說“是”。我們的制止或拒絕并不一定都是強硬、不容置疑和嚴格的。它也可以是友好、溫暖和充滿信任的。一個不會讓人害怕的、沒有鄙視和貶低的禁止，一個親密的、充滿愛的但又明確的拒絕，才是我想要在這本書中所展現的。