父母如何面對教養挫敗？

教養子女不能只靠想法與計劃，還要考慮許多不可控制的因素，如孩子的身心狀態及外在環境。父母不要強扮“假面超人”或掩飾真相，也不必一味羨慕與模仿其他模范父母。

功課重要，還是生命重要？

某晚，我到一所偏遠地區的初中擔任家庭教育講師，結束后不少家長圍住我，希望解決累積多年的疑難雜癥。有些教育問題的確是教養的觀念及方式偏差所致，但不少經過深思熟慮而選擇的教育方式為何會出錯？A女士即是如此，她等到大家都離開，才肯說出自己的問題。

她的女兒在偏遠地區的初中相對優秀，因而考上第一志愿高中，所以A女士一直被當成模范家長。然而孩子上高中后卻出了問題，她卻陷于“孩子的功課與健康，哪個更重要”的困惑中。

她說，女兒從高一下學期起，課業開始跟不上，加上忙于社團，成績越來越糟。女兒平常動作就慢，又不善于管理時間，社團活動結束回家后就癱在床上，連洗澡的力氣都沒有。作業寫不完，考試沒法準備，第二天也起不來。

A女士希望她退出社團，但孩子堅決反對，父母只好不斷施壓，要孩子把功課念好，否則不準參加社團。孩子卻“心有余而力不足”，越來越沒有自信，更加不想讀書。

令人擔心的不僅是課業，女兒的情緒也變得越來越暴躁、激動、沮喪，無法集中精神并且多話、好動、坐不住。A女士以為是躁郁癥或抑郁癥，看過醫生后確診“甲狀腺亢進”。

但A女士夫妻仍然放不下孩子的成績，生怕孩子留級，所以強制她退出社團，又擔心孩子反抗而做出可怕的事。到底要怎么做，才能幫孩子走出困境？A女士感到無助。我建議她先冷靜下來，目前該做的是：

1.調養孩子的身體為第一優先，疾病的治療需要時間，更要放松心情。

2.重新安排女兒的生活作息及目標，多與孩子商量，不要代替孩子做決定。

3.與學校導師談談孩子的狀況，以免老師不知情、不了解而錯失幫助孩子的時機。

A女士雖然難過，但最終決定讓孩子留級甚至大學重考一年都可以接受。這個決定對于這對模范父母來說真難！因為孩子自小即在“人生勝利組”，但“留得青山在，不怕沒柴燒”，只要孩子恢復健康，晚一兩年讀大學并不要緊。

他們跟孩子說，每天要洗澡、洗頭，行有余力再寫功課或讀書。其實，在孩子情緒不穩時，這些生活常規都很難維持。父母也將他們的決定告訴導師，家長、老師一起來陪伴孩子。除了持續進行甲狀腺亢進的治療外，也去醫院的青少年門診或身心科診所進行心理咨詢。

孩子為什么會生病？甲狀腺是內分泌器官，甲狀腺激素的主要作用是促進機體新陳代謝和調節交感神經。年輕女性甲狀腺較容易亢進，除了遺傳因素，多半因為壓力大而過度刺激甲狀腺素分泌。A女士有“甲狀腺亢進”的家族病史，孩子有遺傳體質。A女士經過這次痛苦的經歷后，誠懇地呼吁所有父母：

1.發現孩子不正常時，不要管他以前有多優秀，都要盡快求助，不要怕丟臉。

2.不要拖延，越早知道真相，越能對癥下藥以及適當治療。

3.不只是孩子，父母也需要接受心理咨詢，才不致路越走越窄。

“成績至上”是中國臺灣教育難以突破的價值觀，造成不少父母只關心成績，忽視潛在或已發生的重大問題。例如B同學原本成績優異，因升大學考試失常而進入一所私立大學。父母認為他“在人生道路上摔了一大跤”，使他承受不了失敗而躁郁癥發作，進而休學，之后轉學又再次休學，年近30歲了仍未能從大學畢業。

B同學自愿到精神科住院治療，當父母被請到醫院經醫師開導才懊悔說：“因為父母本身的觀念與面子問題，耽誤了孩子18歲到30歲的黃金時光。人生能有幾個12年啊？”

國際知名趨勢大師大前研一在其著作《教出孩子的生存力》中強調：

現在，為人父母最重要的事，就是試著重新審視對孩子的價值判斷……以更柔軟的態度來思考孩子的人生選項。只要孩子成績好，父母便能安心以待，這些不是很病態的情況嗎？

大前研一提醒父母不應只靠成績評斷子女，必須全方位來觀察孩子的其他長處。

每個人至少有一兩項過人之處，以及自己應當反思的地方，這在今后會越來越重要。并且，只要做人誠實和待人親切，善加利用自己的這些特質，同樣可以過活。

大前研一認為每個小孩都有自己的特色，父母的職責就是發現孩子的優點，并且告訴他：“你這一點做得非常好，如果將來朝這個方向發展，或許會很不錯呢！”否則就是放棄了教養的責任。

我對長子鈞豪的教養有個根本的錯誤，也是東方父母的通病，就是太看重學業、升學。只要看到鈞豪的成績退步，就罰他不能打籃球（他的最愛）、不準看電視（他就半夜起來偷看），并且不斷逼迫他再多讀一些書（他更讀不下去了）。我把自己的成就與他的班級排名及未來前途畫上等號。在他上初二時，我在“與鈞豪一起成長”的日記上寫著：

鈞豪目前的成績是他讀書以來的最低潮，分析退步的原因：交女朋友，上課不專心，平時準備考試時間不夠，每晚復習功課時間太短，要逼迫才能讀書，敷衍了事的心態。我忍不住向他發了脾氣，我多希望自己不要發脾氣，但看他的的名次一再下降，18、19、20、21、25名一路滑落，就忍不住生氣。

他只是口頭用功，不見決心與行動。我是過來人，一眼就看穿這種不用心的后果。我希望能信任他，放手讓他去努力，但情況怎會變成這樣？如此我的一切努力（外在的成就）都沒有什么意義，甚至覺得自己“沒有資格”去教導別人。認真、用心是成功的不二法門，放松、放縱是失敗的主因。鈞豪對學業的逃避及被動，是課業不理想的原因。逼迫他到底有多大效果？實在看不太出來。但自己很生氣卻顯而易見，我不想生氣卻又忍不住發脾氣，氣他不長進、好逸惡勞、不肯吃苦、應付父母，這樣下去只會自己害自己。

如今他享受父母努力的成果，將來呢？再不努力的話，他的兒女要跟著他一起受罪，這點道理他想得通嗎？能下定決心吃苦嗎？真正孝順的孩子應實踐父母的期望與信念，被父母責罵的滋味不好受啊！

現在再看這份日記，不覺苦笑。我只看重自己的面子與權威，一味強迫與指責孩子，卻對兒子的努力及痛苦沒有同理心。

關于鈞豪與妹妹的相處，最“火爆”的階段是在他讀初中，而妹妹上幼兒園時。那時，我以寫信的方式與他溝通：

不知道你到底怎么了，你比妹妹大9歲，爸爸又在高雄，你的責任是什么？妹妹還小，需要照顧與保護，不是我們特別對她偏心，你為什么就是想不通，還要跟她斤斤計較？

你知道每次你對她大吼大叫，我有多傷心嗎？你不肯學習當一個盡責的哥哥，你易怒、暴躁，連我都不放在眼里，我真是難過得無法入睡。

你為什么存心惹我生氣，我氣病了你高興嗎？我一直擔憂你的脾氣及欠缺責任感，何時你才能心平氣和地帶領妹妹？

能孝敬父母？你的不孝比你的成績更令我痛苦。

我給兒子的壓力，實在太大啦！當時他的回信是：

媽媽，我很抱歉！每次都為一些無聊的事發脾氣，使你生氣，我不是有意的。因為我有些時候會覺得自己小時候沒有鈞怡過得好，心理不平衡。

因為小時候跟爺爺奶奶住，心里難免羨慕鈞怡。而且常被爸爸罵，心里就會討厭鈞怡。

你們處處都為她著想，是否想過我的感受？她有很多不對的地方，我罵她固然態度不好，但你們不但不支持我，還幫她罵我。

雖然我長大了，但還是孩子，不是一個你們認為的“小大人”。我不可能完全了解你們，希望你們能把心里的感受跟我講，讓我們產生互動，好嗎？

我反復責罵他學習差、與妹妹相處不好、生活習慣差等，對他極盡“情緒勒索”。在初三開學時，他寫信給我：

對于我的功課，我也在鞭策自己、提醒自己，也想為自己爭口氣。但我很少聽到您的加油、打氣，卻常聽到您說要順著我，等我自己醒悟。我有時候也覺得自己真沒用。媽媽每次看到我，都一直說“要用功”“要努力”“要爭口氣”“不要讓我擔心”。有時候我看到您竟然會害怕，怕您又要把話重復講一遍。

我知道你一直很擔心我的功課。一提到功課，我的腦海里就浮現出您失望的面孔。我自己也恨自己為何不能下定決心努力去做，而使父母這么擔心。為什么這么貪玩、不肯努力？我現在也慢慢在提醒自己，快醒過來，不要再混日子。

最近成績有一點點進步，自己有一些高興，但卻沒人替我高興。上次月考成績出來，爸爸為我拍手，您卻無動于衷。最近我感到很挫敗，為什么自己什么都做不好？為什么不肯再努力，積極做好每一件事？自己也在反省，希望趕快改正回來。

今天回家時，眼睛一直在痛。但我還是去幫您要紙箱，您聽我講“沒要到”，就說了我一頓，我也生自己的氣。看到鈞怡把客廳的椅子弄得亂七八糟，我本來好好跟她說，她卻以不屑的態度回應我。您非但不理解，竟然又罵我。每次您都說她還小而不追究，您以為她不懂嗎？其實她越來越清楚，所以常在故意。

可能我的想法很偏激。您覺得我幼稚、長不大，也覺得我不了解您，不能幫您分憂解勞。如果您這么想，就太過分了。我也很少嘮叨，只是覺得不公平。

為什么同學每天回家都可以吃到香噴噴的飯菜，而我不行。可能您說吃飽就好，但就是少了家的溫暖。這使得我心里有一種缺憾，您學心理學應該知道的。

最后，我一定會趕快努力，考上公立高中，請媽媽不要擔心。

祝可愛的媽媽中秋節快樂！

現在，我終于看懂兒子的信了，自覺非常汗顏。我雖已養兒育女，但心理上卻還是不成熟。