親子之間被什么困住了？

教養子女為何會“走錯路”？以我的成長背景來說，讀小學時父母即離婚，我們四個孩子都跟著爸爸。身為長女的我必須自動自發以及懂事，才能幫助及安慰父親。不自覺地，我也以這個標準要求自己的兒女。“自動自發”就是我不強迫，但你自己知道該怎么做。“懂事”的意思也差不多，就是不需要我提醒，你就能主動去做。但是我發現，我的兒女并不理解，所以常讓我失望甚至生氣。因此，好多年來我與長子的關系都不太好。

理想與實際本有差距，而且兒子的成長環境與我不同，我的標準對他來說并不合理。不是每個孩子都知道如何自動自發、懂事，我該將大目標拆為小目標，鼓勵孩子先嘗試簡單的部分，慢慢放手讓孩子自己來。

我擔任老師時也犯了同樣的錯誤，總希望學生自動自發，卻未設法“搭橋鋪路”，使他們從“被動”邁向“主動”。當我透露不滿時，學生就產生反抗心理，更加不理解（也不理會）我的標準與要求。

其實，人們都不喜歡被管束或批評，卻希望有人來引導與鼓勵。所以這本書就以我的單親爸爸的教養技巧為主軸，加上我自己的育兒反省，以及許多教養成功或失敗的案例，幫助為人父母者及時校正教養的路線與策略。對于尚未成為父母的人，則可以好好提前準備。

1997年3月，我的爸爸因嚴重心臟病而“跌倒”，在特護病房搶救護理48天后瀕死復生。他特別叮嚀我：“教學及演講一定要說真話，不可說大話或謊話。”從此我不斷提醒自己，要將教育理論與實際聯系并驗證，再說出中肯的話及可行的建議，絕不能信口開河、言行不一。

育兒跟爬山一樣，要清楚路線、路況，不能隨性或冒險。越高聳或土石松動的山路，越要多聽聽過來人與向導的專業意見。現在，讓我們開始這趟教養的探索之旅吧！

父母為什么痛苦？

我在某小學開辦家庭教育課程時，曾有位學員寫了一封長信給我。

王老師：

我的兒子上小學三年級、女兒上一年級，生下女兒后，我就全心在家照顧小孩。之前我是幼兒園老師，兒子兩歲開始我就為他安排課程，希望上小學前把他教好。

兒子沒有辜負我的期望，任何方面都很優秀，寫字漂亮、工整，數學一點就通，畫畫、創作、體育也經常獲獎。但我卻不能安心，因為他“成績優異、行為怪異”。

從上幼兒園起每天狀況不斷，小學聯絡簿更是天天紅字，我三天兩頭被請到學校去。他不是打人就是捉弄同學，再不就是上課搞怪，課上一半突然跑出教室，怎么溝通都不見效。

我天天要面對、解決他的問題，一度得了抑郁癥。開始害怕天亮，更怕學校來電又有什么事。中午放學時，我帶著忐忑的心去接他，擔心兒子又告訴我：“媽咪，老師請你進去一下。”兒子回家后，我仍然神經緊繃，直到他入睡。

兒子上小學二年級時，我決定把他交給他的爸爸管，看換個人會不會改善。爸爸比較民主，對兒子極度放松，因此成績一直往下掉，規矩也出了問題。爸爸不斷接到老師電話，天天都得回應老師在聯絡簿里的留言。他氣壞了，只好推翻“愛的教育”，拿出“鐵的紀律”責打孩子，但一樣不見效。

我看了許多書、參加演講、上網查資料、請教專家，也聽從老師建議，帶兒子去看兒童心理科，診斷結果是“注意缺陷多動障礙”（ADHD）。醫生要給兒子開藥（利他能），我和先生覺得不可思議，怎可如此輕率？于是帶著兒子逃出醫院。

兒子依舊狀況百出，老師說他功課經常少寫、沒帶、忘交。我都照著聯絡簿檢查，怎會少寫呢？后來發現是兒子把部分作業擦掉，第二天老師發現時再補寫。

為了改掉他這個毛病，我只好打他。但聽到兒子的哭聲又實在心疼，只希望他不再犯。沒想到第二天又來了，他堅持認為是老師的錯，說老師寫“完成到第12頁”，收作業才知道要寫到15頁。

我要他自己打電話請教老師。他應該不敢打吧？沒想到他居然打了電話：“老師，昨天的數學，你是不是只寫‘完成到第12頁？’”我將電話接過來，得知兒子今天數學小考得88分，但他告訴老師有一題改錯了，要求加2分。老師看出兒子動過手腳，沒有加分。我問兒子考卷的事，他承認更改了答案，原因是老師說90分以上不用罰寫。

一直以為自己當過老師再當媽媽，應該很輕松，沒想到帶自己的孩子更難，心境及要求都不同。我知道兒子善良，必須多鼓勵。但接到學校的電話，我還是慌了。

服務于人本基金會的朋友告訴我，別在意老師丟給家長的問題。孩子在學校，老師必須有應對及解決的能力，我先生非常認同這個說法。但我不免想，兒子那么頑皮，影響到集體，做父母的難道沒有責任？

我不知道怎么辦才好，我好愛孩子，希望他單純快樂，但他總把快樂建立在別人的痛苦上。我想幫他，但不知道怎么做！我還是會勇敢地面對孩子的問題，這是上天給我的功課，我要加油！

這封信里，顯見父母的為難與矛盾。既愛孩子的聰明善良，又因他層出不窮的問題而疲憊不堪！當孩子被診斷為ADHD時，父母為何抗拒孩子用藥？是擔心孩子因“多動癥”被視為異類、貼上負面標簽？或怕一旦服藥即需終身與疾病共存？還是根本不能接受孩子的“特殊”？

老師經常在聯絡簿留言叫家長處理問題，確實帶來莫大的壓力。若家長的反應是：“孩子在學校時，老師須有應對及解決的能力，不是將問題都丟給家長。”家長、老師互相推卸責任，對孩子的發展更為不利。

這位學員后來告訴我，她自己“很容易發脾氣”，尤其看到兒子對待妹妹的態度，更是無法容忍。理智上她知道兒子特別，但更怕外界把兒子看成異類。她覺得全世界都可以不了解兒子，自己不能。多動癥的孩子仍有許多優點，例如兒子把存了好久的錢都給她買生日禮物，聽到她咳嗽時，會立即趨前關心。

我的長子鈞豪在幼兒園及小學階段也很調皮、好動，常與同學打架、竄改聯絡簿上老師交代的作業，甚至不寫寒暑假作業。我常看到聯絡簿里寫著他的種種問題，也多次被叫到學校面談。此外，他對妹妹也很兇。

我當時很困擾，搞不懂他為什么這樣，對他無比失望。但我只檢討他的脫序行為，卻看不到自己或家庭環境的問題，例如爸爸在外地工作、父母及爺爺奶奶的教養態度不一致等。加上我們對妹妹較偏心，凡事都要他讓著妹妹（妹妹比他小9歲）。更不用說我經常濫用父母權威，任意對他宣泄情緒，責罵及懲罰更是家常便飯。

孩子為了少寫作業等事情說謊，是許多父母共同的困擾。大人覺得“說謊只會把事情搞砸”，孩子卻不這么想。擁有超過20年兒童及青少年心理咨詢臨床經驗的專家亞當·普萊斯（Adam Price）說：

我有個17歲的病患，經常處于這樣的處境，他告訴我：“說謊是當下最方便的做法，我知道終究會被抓包，然后被痛罵一頓，但是我每說一次謊，至少可以把被教訓的時間往后延一些。”

知道孩子逃避或短視的心態，就不會對他們的說謊大驚小怪，但還是要慎重及差別性處理。“慎重”是指不盲目或過度樂觀地信任孩子，要“聽其言，觀其行”。“差別性處理”則指在不同的事情上說謊，有不同的嚴重情節，要“個別處理”（含懲罰）而非“一概而論”。如：

他騙你每次都做功課了，跟他瞞著你偷開車還把車子給撞凹了，兩者還是有差別的……你們還必須教導孩子，做錯事就要坦白承認，并承擔其后果。盲目信任你兒子則是不明智的。你以為他一定會說實話，但恐怕這只是咱們一廂情愿的想法。

父母希望孩子誠實，但坦白認錯代表可以被原諒及事件就此結束嗎？亞當·普萊斯說：

如果你的對策是“要是你沒說謊的話，處罰其實會輕些”，那么你會發現自己陷入一個困境。比如當你回到家，你兒子告訴你，他帶了一個女生來家里過夜，你難道要說“謝謝你老實告訴我這件事”，然后減輕對他的處罰嗎？

亞當·普萊斯認為，適當處罰孩子的犯規行為，比嚴格要求他不能說謊更為重要。