我的流變之旅

從那個六月的下午我接到姐姐的電話起，就一直在思考個人、組織以及整個社會該如何適應變化。噩耗帶給我的不只是焦慮和恐慌，還包括教會我重建生活以及尋找生活的意義，這些都是適應變化的不同方式。后來我也學習未來主義和復雜性理論，雖然它們都能讓人更好地理解和適應變化，但出發點卻完全不是解救有悲痛遭遇的人。我通過旅行和學習其他文化了解我們彼此的連接，即共同的人性，繼續尋找著靈感與見解，并將在不同地方的所見分類、連接與融合。

我的流變之旅至少最開始并不是一帆風順的。父母去世后不久，一種無端卻又真實的恐懼感油然而生：我覺得自己活不過一年了。如果我生命中最親密的兩個人都不告而別，那么我或者其他人是否也會如此？如果我明天就會離去，那我的存在是否在這個世界留下過一絲痕跡？那時的我只有20歲，卻像是經歷了一場全面的中年危機。

父母離世后不到兩年，我大學畢業了，這讓我陷入了另一種困境：現在要步入真實世界了（這就好像之前的我從未接觸過一樣），并需要做出點成績來。不僅如此，我還要實現父母對我的期望，繼承他們的遺志。我必須非常清楚自己應該做的事并做到最好，要超出父母或任何人的期望。我必須盡快完成這些任務，因為我不知道明天和意外，哪個會先來。

真的是這樣嗎？

我大錯特錯了。

在接下來的章節中，我也會繼續探討這次的經歷，它以各種方式，在我的生活中種下了變化的種子。父母去世時，我完全沒有流變超能力，流變思維根本沒有被打開，對變化的應對經驗少之又少。我被舊劇本緊緊地束縛住了，也不知道有許多人其實已經編寫了新的篇章。我的父母非常開明，甚至有些離經叛道，但他們也仍然活在過去的人生劇本里。

在經歷了許多方面的變化之后，我能夠與變化以及流變思維更好地相處了。父母去世之后，生活、家庭、未來的各種變化如潮水般涌來。無論擺在面前的是歡喜、困難，還是悲慘的巨變，我都要別無選擇地應對。

我的流變思維破殼而出之時，我就開始尋找變化、感知它的到來、并見證它在自己和他人身上出現。種種經歷都告訴我，每一種變化，無論是令人期待的還是避之不及的，都能拓寬流變思維。只要你敢于直面變化，那么它們越多，你的流變思維就越強。

在流變思維出現以后，我開始思考自己的流變超能力。這讓我感到壓力很大，因為要學的東西太多了。所以我首先關注的是無法忽視的超能力：放養未來。失去雙親也意味著失去了我對未來原本的構想，只能看著它離我越來越遠。但隨著時間的推移，我開始嘗試、想象并認識新的人，那時我才意識到過去的劇本已經根本不適合我。我開始描繪完全不同的未來：不同的職業道路、優先事項、生活方式。當全社會說要右轉時，我試著傾聽內心的聲音，它輕輕地告訴我：左轉。

請注意，不論是當時還是現在，都沒有完美的科學依據教我放養未來。但我練習得越多，這種超能力就越強。今天我可以描繪出十幾張自己未來的畫面（或任何未來的畫面）。但因為只有一張可以展開，我需要學會放棄剩下的畫面（也就是說，要放棄大部分可能的未來）。

沒有什么能比飛來橫禍更讓人對這個世界不信任了。但生活在對未來的恐懼和不信任中會是什么樣的呢？反正不是我所期望的未來。因此我開始深入反思過去的人生劇本，發現自己對信任的理解顛倒了。我開始敞開心扉，既為了療愈受傷的心靈，也是想看看信任是否有用。之后我再也沒有回頭看過舊劇本（你很快就會明白，開始信任并不是指天真的信任，也不是指一切都按計劃進行。它只是設立了不同的默認值，讓你充滿自信地迎接變化）。

我的流變超能力有了飛躍式提升，主要因為兩個原因：情感和旅行。父母去世是我所接觸到的第一次死亡，我有生以來參加的第一場葬禮就是他們的。從情感上說，我過去陷入困境，沒有指南針、地圖、凝視點等輔助物。慢慢地，我從寫日記到發現內心深處的好奇心（而不是恐懼）中學會用新的方式獲得方向。之后我的冒險之旅從世界的一端到另一端，我才發現自己對“不知道在某一天會遇見誰”或“晚上會在何處落腳”這樣的問題充滿好奇（而不是恐懼）。久而久之我才明白，我們是制造恐懼，還是驅趕恐懼，這取決于我們心中是如何詮釋這些故事的。

20年后，我建立了體現新劇本內容的組合式職業。這一超能力是通過好幾次改進才發展起來的。然而，盡管這種每隔幾年就換職業的做法不符合大多數常規標準，但我的立場、認知和問題都沒有變：如果我明天就離開人世，那今天這個世界需要我做些什么？

（這個問題帶來的一個好處就是，每年我過生日的時候都會感嘆自己竟然還活著。）

我花了更長時間識別和打磨其他超能力，現在每天也都在練習。編寫新的劇本成為我一生的追求。但我深知萬事無絕對，也許明天意外就會發生，那還有什么比追求超能力更好的人生投資嗎？