第二章　創造你想要的

大多數愛情敗給了想象力。

——晉美

我們不相信自己值得擁有幸福與快樂，所以我們內心就不允許自己得到幸福與快樂。我們很少有機會像照鏡子一樣看見自己的內心，以至于我們甚至沒有機會知道自己想要什么。我們從來沒有花時間去思考什么能讓我們真正快樂，以及我們從一段關系中真正渴望什么。

為什么我們不相信乃至失去了對幸福的想象力呢？

案例

曾經有一個女生，找到我說，她想和前任復合。

她與前任分手后生活過得很無聊，心情很抑郁，她渴望與前任復合，把自己從痛苦的深淵中拯救出來。我們進行了兩個多小時的咨詢，最終通過這個方式打開了困擾她30年的心結。

我了解到她分手的原因是總挑前任的毛病，一直嫌棄他不夠上進，并數落他所有做得不如人意的地方，而她喜歡前任的一個原因就是他總會讓著她，總會在所有人面前維護她，直到有一次，前任忍不下去爆發了爭吵，最終分手。

我問女生：“你最喜歡他的什么？”

她說：“他對我的好，以及他們家的氛圍給了我一種歸屬感，這是我在我們家從來沒有過的感覺。我很渴望逃離我原來那個家。”

我說：“所以你真正想要的是這種歸屬感？你害怕失去他，就不會再擁有歸屬感？”

她說：“是的，你說得好對。我不是想要挽回他，我只是想要歸屬感。”

通過了解，我發現她的原生家庭非常重男輕女，父母之間相互控制，所以經常爭吵甚至會砸東西，大打出手，導致她從小就認為自己是家里不幸福的源頭。長大后她每次回到家里，家里就會發生爭吵，這會讓她更堅定自己是家里不幸福的源頭的信念。就算這個女生學習和工作很優秀，長大成為一名律師，都未得到過爸媽的認可。

在上一段感情中，她雖然短暫地獲得過幸福的感覺，但仍然相信了兒時的聲音，認為自己不配擁有幸福，不敢想象自己值得擁有幸福，所以她親手把這種幸福撕碎了。在失去之后，她更覺得自己的人生幸福就在前任那里，非他不可。而在挽回的過程中因為過度控制對方，試圖復合，逐漸失去自我，前任對此事回應越來越抗拒和回避。在這種打擊之下，她覺得自己沒有“心”了，對愛情失望，對自己的未來更是絕望，她不能愛上別人了。

一個失去自我的人，怎么可能通過擺出一副“可憐的樣子”來挽回另一個人的內心呢。大多數人分手的原因，是因為前任在我們身上看不到和我們在一起的美好未來。而他愿意跟我們復合，是因為他在我們身上看到了真實的自我，看見愛，看見成長，從而產生了對未來幸福的想象力。

我幫助她把她面臨的障礙轉化為她人生寶貴的資源。在結束咨詢之后，她開始從這段關系中去學習，從中吸取到可成長的養分，她學著用帶著愛的視角，帶著感激的情感語言，重新構建跟自己、跟家人、跟前任的舒適感。后來她的前任有沒有和她重新開始我不確定，但是她渾身散發的幸福感倒是讓她的前任越來越愿意靠近她。

如果你沒有確定自己真正想要的是什么，那你會容易陷入這些想法當中：

“我換了很多男朋友，為什么還沒找到能給我安全感的人？”

“總是要我改變，為什么我的男朋友總是不去改變呢？”

“他不回復我，是不是不愛我了？”……

我們總是關注在我們不想要或者感覺不好的外界事情上，而不是關注那些可以讓我們自身幸福以及成長的事情上。這會導致我們失去自我，永遠在追逐別人定義的幸福中。

我希望你專注于你自己想要什么，而不是你想要別人做什么。

前者只跟自己有關，后者跟控制有關。

想想這二者分別會引導你走向何方？

如果你已經擁有了你想要的，那它的畫面是什么樣子的？朝著這個方向，邁出你的第一步吧。聽起來很簡單，但你真的知道你想要什么嗎？