我只能做一個真實的媽媽
我渴望自己有溫良恭儉讓的美德，但我只是一個有著各種問題的普通女人。不過沒關系，孩子沒有嫌棄過我，更沒有因此而變得自大或卑微。更重要的是，他和我關系非常親密融洽。
兒子兩歲左右時，我的情緒非常不穩定，經常對他大吼大叫，對此我感到很內疚。但即便這樣，我依然堅持真實地對待他，沒有掩飾自己的情緒，也沒有粉飾自己的過錯。
隨著我和孩子爸爸走出人生低谷，兒子的狀態也越來越好。
有一天，他居然一本正經地跟我說：“媽媽，就算你生氣發脾氣，我也喜歡你。”
我愣了一會兒，欣喜地說：“啊！是嗎？為什么？”
“因為我知道你不是故意的。”
“真的是媽媽生氣時你都喜歡嗎？”
“嗯，不過，你生氣時我也有點兒生氣。”
“那怎么辦？”
“那這樣的話，你就抱抱我吧！”
我時常被這枚小暖男感動，而我先生則經常戲謔我是個“不害臊的媽媽”，總是讓孩子來寬容我。
我對此并沒有感到欣喜，只感到慚愧。
因為我不是要宣揚孩子被暴打、被教訓才會聽話，我只是想說，我只能做一個真實的媽媽。
我渴望自己有溫良恭儉讓的美德，但我只是一個有著各種問題的普通女人。不過沒關系，孩子沒有嫌棄過我，更沒有因此而變得自大或卑微。更重要的是，他和我關系非常親密融洽。
這幾年，雖然我過著家庭主婦的生活，也知道帶好孩子是我的責任，但要處理的事情實在太多了，比如，還債，再比如，協助完成二次創業的種種事宜。
但實際上人是越被逼迫越有動力的，特別是在想著孩子時。所以，我從來沒有覺得孩子是個負擔，甚至從未覺得帶孩子是一件費勁的事情。
雖然剛開始總是與孩子磕磕碰碰，但經歷過后，我感覺到，與孩子相處的時光里更多的是感動和享受。正是這段相處時光教會了我愛是雙向的，也讓我看清了育兒方面的很多偽概念。
曾經我很內疚地對先生說：“對不起，我沒有把我們的孩子帶好，他不如別的孩子優秀。他不會多種外語，不會吟詩作賦，不會任何樂器，沒有特殊才能，甚至連穿著打扮都極其隨意，飲食上也從未被細心照料。”
可他卻說：“我對孩子是相當滿意的，雖然他看起來什么都不會，但他做起事來非常專注，比如，搭樂高、看繪本；玩起來又相當活潑并動作敏捷。雖然他沒有任何專長，但他唱歌的歡樂樣子能夠感染周圍的人，不僅能感染你我，甚至整個幼兒園的小朋友和老師都會跟著他一起唱。在衣著方面，更是我所想要的，他作為男孩子，要不拘小節才好。孩子的卓越、質樸、寬容，我希望是由內被引發出來的，而非你作為母親灌輸進去的。你只要負責你的卓越、質樸和寬容就可以了，孩子會自動跟上。”
我知道先生有安慰我的成分，但實際上我還是很受鼓舞，也一直堅持做一個真實的媽媽——對自己的狀態誠實，對孩子誠實。
盡可能地真實，對很多父母來說是一個非常大的挑戰。父母知道很多東西，懂得很多正確的道理，總想著“我要成為更卓越的、更優秀的、更有包容性的、更接納的父母”——這當然是我們努力的方向，但前提是要真實。唯有真實，才能促使真正的卓越產生。因為孩子總能輕易看穿你的偽裝，所以，千萬別在孩子面前扮演好媽媽，那會讓你徹底失去他。
我的一個學生因為自己的困擾而來，她可能不是優秀的媽媽，但至少這個媽媽夠真實，一個很好玩的現象就是，她的兒子非常懂事明理。
有一次，這個媽媽跟自己的客戶吵架，吵得不可開交，回到家還跟先生慪氣。她10歲的兒子見媽媽控制不了自己的情緒，就拉著媽媽的手出去散步。孩子利用散步的時間跟媽媽講道理：“媽媽，這件事你努力了就好，退一步海闊天空！”然后還說：“你能不能不做律師了？”我學生回答兒子說：“不做律師，爸爸會看不起媽媽的。”兒子就告訴她說：“不會的，爸爸是為了激勵你，你只要盡心做一件事就好了。”
她兒子經常說她，說話不經過大腦，她還不服氣地說：“我說話怎么不經過大腦了？”結果她兒子就教她說：“我感覺，別人都是把話在腦海里過幾遍才說出來，而你是一想到就馬上說出來。”
你們看，她的兒子才10歲就這么懂事明理，為什么呢？因為這個媽媽足夠真實，孩子看到媽媽在一些方面很執拗、想不通、轉不過彎來，但這就是他的媽媽呀！
他的媽媽非常真實地把自己的狀態呈現給兒子，所以，她的孩子就不必再去試探媽媽，只需要學著怎么和這樣的媽媽打交道就可以了。
當然，真實并不代表我們可以肆無忌憚，也不代表我們可以為所欲為，更不代表我們可以放縱情緒。
這個學生非常真實，做錯了，她會承認，會道歉：“剛才是我的問題，是媽媽錯了！”
因為這一份真實，當她錯了，她承認的時候，兒子對她的接納度就立刻提升了。
其實孩子對父母的接納，不是因為父母多偉大、多寬容、多有愛，而是因為父母夠真實，真實到孩子沒有辦法產生多余的期待，因為他們知道父母已經足夠努力了。
別拔高自己，也別貶低孩子
讓孩子了解真實的家庭情況和父母真實的樣子，并不會增加孩子童年的痛苦。恰恰相反，他需要在這個家中有參與感，與父母之間真實的互動能夠讓他更有安全感，更容易感受到愛的流動。而假若父母粉飾太平，造出愛的孤島，剝奪孩子的生命體驗，孩子才會真的不知道如何應對這個復雜的世界。
很多父母面對孩子的時候，容易犯兩個錯誤：一是把自己的形象塑造得太好，比如，讓孩子認為“媽媽是超人”“爸爸很厲害”“家庭一派祥和”；二是把孩子的形象塑造得太差，比如，經常表情很嫌棄地對孩子說：“你怎么這么笨？”“你體質太差了！”“你連這點小事都做不好！”
佳佳是一位單親媽媽，離婚這件事在精神上對她造成了很大影響，在白天還能控制，但到了晚上心里會感到非常無助、恐慌，平時對孩子的耐心也變差了。她特別不希望孩子看到自己不好的一面，擔心自己這樣的狀態會影響孩子。
在她看來，孩子是無辜的，如果因為離婚而影響孩子，對孩子來說很不公平。
但是我告訴她，她的這種想法，有正確的部分，也有不正確的部分。他確實是孩子，父母的事情不應該由他來承擔責任。但是，也正因為他是你們的孩子，他有義務以他的認知程度來理解父母，特別是理解母親。母親是他人生中要長年陪伴的人，他不可以只享受母親的好，而不去理會母親的脆弱和痛苦。雖然他不能和母親共同承擔痛苦，但他有責任去感知和理解母親。
比如，之前我們背負巨債時，我們過什么樣的日子，兒子也和我們一起過什么樣日子。賣房子賣車時，我兒子哭得很傷心，但是我們告訴他，因為我們沒有錢還別人，所以一定要賣掉這些東西，等以后我們一家人努力再買回來。
此外，父母的艱辛也要盡最大可能讓孩子理解。他是家里的一分子，要參與家庭的事務，學會付出與承擔。
實際上，通過多年來對兒子的教育和反思，我現在很確信，讓孩子了解真實的家庭情況和父母真實的樣子，并不會增加孩子童年的痛苦。恰恰相反，他需要在這個家中有參與感，與父母之間真實的互動能夠讓他更有安全感，更容易感受到愛的流動。
所以，單親家庭的父母不必擔心自己的痛苦會影響到孩子。而假若父母粉飾太平，造出愛的孤島，剝奪孩子的生命體驗，孩子才會真的不知道如何應對這個復雜的世界。
聽完我的解釋，佳佳長吁了一口氣。緊接著，她又提出了第二個疑問：孩子的體質很差，有鼻炎，長得又瘦又小。為什么越仔細喂養，孩子的問題反而越多？
我記得佳佳經常說孩子脾胃不好，體質寒，吃這個會怎樣，吃那個會怎樣。我和佳佳見面還不是很多，就經常聽她這樣說，那她的孩子聽到的頻率可想而知。實際上，這是父母無意識的強烈負面暗示。
我小時候，我媽也經常說我體質弱，長不大，容易生病，實際上就是強烈地暗示我身體不好。因此，我在潛意識里真的認為自己的身體天生就比別人差。可能我確實天生稟賦差些，但現在我個人覺得這更多是來自父母對我的負面暗示。
所以，我對兒子的教育就反其道而行之，我總是暗示他不怕冷，身體比媽媽強壯，是個強壯的小伙子，到冬天時我需要他的溫暖。
所以，在兒子的潛意識里，他的身體是很好的，覺得自己是個強壯的“霸王龍”。有時即便生些頭疼腦熱的小毛病，他也依舊能保持生龍活虎的狀態。
實際上，即便孩子先天稟賦差點，也可以通過后天鍛煉來彌補，除非先天性疾病，否則每個孩子底子都差不多。所以，我們不要給孩子“體質差”等負面暗示，讓孩子認識一個客觀的自己。
不僅在身體健康方面，在諸如學習、運動、勞動等方面也一樣，家長不要一直給孩子傳遞帶個人偏見的信息（就是大家認為的負面信息），讓孩子認為自己天生很差。這種負面的心理暗示，往往容易導致孩子真的“破罐破摔”，孩子會在內心深處覺得自己“笨”、自己“什么都做不好”，從此再無向上努力的斗志。但這并不代表我們對孩子只能講贊美和鼓勵的話。作為父母，一定要認清現實，實事求是、客觀地評價孩子。
作為父母，不要一味地拔高自己的形象，讓孩子覺得父母是超人；也不要一味覺得孩子很差，打擊孩子的自信心。讓孩子了解父母的真實情況，甚至在孩子面前適當示弱；同時鼓勵孩子，讓孩子認為自己很強大，可以替父母分擔重任，這才是助力孩子成長的好辦法。
媽媽真的比爸爸更適合帶孩子嗎
在孩子八九歲之前，我建議母親多照顧孩子的生活起居，培養孩子吃飯、穿衣等基本生活能力。但是孩子到了八九歲以后，特別是男孩子，我建議慢慢過渡到由父親帶領孩子成長，甚至培養孩子與父親相同或相似的興趣愛好和人生追求，引導他向往成為一個成熟男性。
現在很多的家庭，如果老一輩不能幫忙帶孩子，也不放心請保姆來照看孩子，大多數會由媽媽留在家里看孩子，很少有爸爸全職帶娃。難道，媽媽真的比爸爸更適合帶孩子嗎？
事實上，孩子究竟由誰來帶比較好，要根據孩子的年齡大小來考慮。
在孩子年幼時，一般由媽媽承擔主要的看護責任比較適合。
一是孩子在媽媽體內已經待了十個月，對媽媽更熟悉、感覺更親切。只要媽媽度過了初為人母的不適期，很快就能進入角色，發乎本能地愛孩子。親子之間的情感聯系會比較好。
二是女性通常比男性更細心，更有耐心。年幼的孩子身體抵抗力比較弱，需要受到更多的照顧與呵護；并且，從吃飯穿衣到說話走路，孩子的很多事情都需要被細心教導。所以，這一時期由媽媽看護、教育會比較好。
三是受“男主外，女主內”思想的影響，不少家庭都是女性在家的時間多一些，跟孩子相處的時間通常也比男性更多。
我兒子兩三歲的時候，雖然我比較情緒化，但對于孩子的照顧還是比較細心、耐心的。這個階段的孩子需要我對他無微不至的關懷，這樣他的內心才會柔軟，未來才更容易形成寬容、仁厚的品格，而不會成為冷血無情的人。
當時，我的先生雖然比我情緒穩定，但是太粗心了。有時候我忙不過來，由他看孩子，他要么給孩子亂吃亂喝，導致孩子上吐下瀉，要么給孩子穿太少導致孩子感冒發燒，要么沒留神照看導致孩子磕磕碰碰。他并非不愛孩子，只是因為太粗心，根本不能設身處地為孩子著想。
但是，等到孩子八九歲以后，隨著身體越來越強壯，逐漸需要從男性身上獲取一些力量，學習一些品質，如勇敢、堅強、沉著、冷靜，等等。
這個時候，父親就需要多與孩子相處，在潛移默化中影響孩子，將好的思想與行為方式傳遞給孩子。
如果這個時候孩子依然跟母親特別親近，特別是男孩子跟母親太親密的話，很容易形成陰柔的氣質，性格容易偏女性化。
所以，在孩子八九歲之前，我建議母親多照顧孩子的生活起居，培養孩子吃飯、穿衣等基本生活能力。但是孩子到了八九歲以后，特別是男孩子，我建議慢慢過渡到由父親帶領孩子成長，甚至培養孩子與父親相同或相似的興趣愛好和人生追求，引導他向往成為一個成熟男性。
另外，對于叛逆期的孩子，父親的角色顯得尤為重要，因為母親通常不善于駕馭力量。
叛逆期是什么意思呢？這是隨著孩子自身的生長發育，他們試圖按自己的意愿去控制、改造外在的世界與關系，同時與外界，特別是父母權威（以及意象化后的父母權威）產生矛盾的一個階段。
隨著生長發育，孩子的力量也逐漸強大，若沒有一個和他對抗的力量，他要如何才能明確地知道自己的力量呢？要知道自己的力量，必須有一個力量和他對抗才行！從物理學的角度來說，力是相互的，有作用力必有反作用力。
這就是人對力量感知的必然途徑，也是人本身力量成長的必然途徑，更是人生命成長過程中從來不會停止的一種現象，叛逆的本質就是力量成長的過程。作為青春期的孩子，他通過有意識的挑戰來感知各種不同性質的力量。在無數次同這個世界交互的過程中，人從對粗糙蠻力的感知與駕馭，逐步學會對精微、細膩的心理與思想力量的駕馭與運用。這個過程在人的一生中從來沒有停止過，一直在循環往復并不斷深化。
這個時候一味地愛、接納、寬容，看起來很美好、很善良，事實上卻讓孩子失去了對手，失去了磨煉自己力量的可能。
這個時期和孩子適當地對抗才有利于他的成長。當然，這個對抗更多在于權威和智慧方面，而不是身體上的對抗。
當孩子進入青春期，父親應該扮演教官、教練或者師父一樣的角色。也就是說，面對孩子的挑戰，要能看得懂，更要能化解掉；既不能一巴掌把孩子的挑戰欲望給拍死，也不能被孩子一挑戰就翻倒在地。這需要適度使用力量，而這種力量感通常是母親所欠缺的，卻是父親具備的。
當然，并不是說所有家庭都是這樣，只是根據大部分家庭的情況，給大家提供一個參考。
如果是情況特殊的家庭，比如母親是極其非理性的，甚至缺乏各項生活能力，同時父親又相對細心溫柔，那么讓父親承擔主要的帶娃責任也是可以的，只要夫妻協調好即可。
事實上，孩子出問題的家庭，往往父母都是非理性的；或者母親的非理性和對父親的怨恨，切斷了孩子跟父親應該有的鏈接。我們這里也有很多這樣的家庭，明明孩子有一位神一般存在的父親，但由于母親對父親的不認可，導致虎父生犬子，那樣即使父親比較理性，也難以對孩子產生較大的影響。
為什么你的孩子“不乖”
三寶一直沒有從受驚的經歷中被安撫好，于是就越來越愛哭鬧。當家人都對她的哭聲感到不耐煩時，她就更恐慌了，于是惡性循環就開始了。在這種惡性循環中，我們很難停下來思考真實的狀況，大家很容易認為三寶天生就是這樣的孩子。人深陷痛苦無法自拔，很多時候是因為無法突破自己的思維盲區。
我家三寶是計劃外的產物，原本我和先生只準備要兩個孩子。所以，第三個孩子的到來，讓我們感到有些措手不及。
好在我懷三寶的整個孕期都比較順利，這讓我誤以為這個寶寶出生后會很好帶。可讓我們沒想到的是，她出生后很愛哭，總是煩躁不安，特別是在每天下午13:00—15:00和晚上21:00—24:00這兩個時間段異常喜歡哭鬧。這剛好是午休和晚休的時間段，家人只好輪流休息，輪流陪著她。
盡管如此，這孩子還是哭鬧到讓我們忍不住開玩笑說：“好想丟了她。”
本來想著三寶可能天性如此，直到有一天，我們家新來了一位阿姨，幫忙看三寶。這位阿姨我從小就認識，她帶過自己的四個孫子，經驗非常豐富。
那天我下班回到家，阿姨很興奮地對我說：“你家三寶好愛笑，好喜歡與人互動！”
我當時一愣：那么愛哭的孩子，怎么到了你手里就愛笑呢？我們帶的是同一個孩子嗎？
覺察到這一點后，我開始梳理整件事情。之前因為太疲勞，沒有精力思考。而現在精力和體力都已經恢復，我開始反思：三寶真的是我們認為的那樣嗎？
回想起來，三寶出生后，我們是在月子中心度過的。我記得很清楚，孩子在出生后的第一個星期是相對安靜的。一周后，護士送她回房時，她開始有驚恐的哭聲，而我當時還開玩笑說：“你這個大嗓門的小家伙，會把姐姐們嚇跑的。”
在月子中心時，大家為了讓我休息得好一點，大部分時間都將三寶交給護士照顧。雖然我覺得有一兩位護士不太細心（護士在我房間給三寶換尿布時，我可以清晰地觀察到），但也無傷大雅，畢竟沒有出現大問題。
回家后，每當我給三寶洗澡時，她都會哭鬧得比較厲害，現在想來很可能是她在月子中心洗澡時受到過驚嚇。
這個可以理解，因為大寶小時候也曾被外婆失手掉進水里。
孩子受到驚嚇后，如果沒有被及時安撫，以后遇到同樣的情形就會感到恐懼。不過當時我沒想到這些，所以孩子洗澡的時候哭得多，我并沒有察覺。
離開月子中心回到家后，養育三個孩子的巨大壓力向我迎面撲來。新冠病毒疫情期間，白天我要陪著大寶上網課，晚上要照顧二寶和三寶，每隔兩小時還要吸奶，所以基本上每天的睡眠都被剝奪了。
那段時間我的精神狀態非常不好，既沒有機會停下來思考，也沒有耐心好好照顧三寶。
這種生活持續了一個月后，我虛弱到暈倒在家中。從那天開始，先生因為心疼我，就讓三寶輪流跟他和我婆婆睡。而白天我婆婆有很多家務要做，先生也要工作，都不能全身心照顧三寶。所以，她哭鬧的時候，只能是誰有空誰就過去抱一下她。
所以，三寶根本不可能有機會和我們中的某一個人建立穩定的親密關系。
也就是說，她一直沒有從受驚的情緒中被安撫好，于是就越來越愛哭鬧。當家人都對她的哭聲感到不耐煩時，她就更恐慌了，于是惡性循環就開始了。在這種惡性循環中，我們很難停下來思考真實的狀況，大家很容易認為三寶天生就是這樣的孩子。
人深陷痛苦無法自拔，很多時候是因為無法突破自己的思維盲區。而這時一位局外人的出現，類似于來我家幫忙的阿姨，她沒有我們的盲區，恰恰能看到事情的另一面。
如果我們不能警覺到自己存在思維盲區，就很難走出來看到事情的全貌。而我們工作室一直培養的就是覺知能力，這是人的一套自我糾錯系統。這個系統不能保證人不會出錯，但能保證人不會錯太久。
好在隨著這位阿姨的到來，同時在先生和婆婆的幫助下，一個月后，我的體力和精力都得到了恢復。
就在阿姨對我說三寶很愛笑后，我立馬警覺了：這一定是我的問題！
于是我迅速改變策略，決心讓三寶重回我的懷抱，為此我又做好了晚上睡不好覺的心理準備——這次三個孩子都要跟我睡。因為大寶和二寶都跟我建立了比較好的親密感，所以都非要和我一起睡。
雖然辛苦一點，但是我們作為父母，該盡的責任要早點盡到。如果三寶這個問題一直不能解決，受苦的不只有孩子，還有我們。
起初的三四天，三寶還是很暴躁，于是我開啟了當年帶二寶的模式，從21:00一直抱睡到23:00。她鬧，我就抱著她、安慰她，在她耳邊輕聲細語，和她互動。就這樣，她鬧的時間越來越短。一星期后，她幾乎不哭鬧了，很容易入睡。
經過這么調整后，她明顯比以前更愛互動、更愛笑了。
正因為我們生了三個孩子，有非常明顯的對比，才會發現問題所在。我們原本只想要兩個孩子，說實話，這個三寶還真感覺有點兒意外。如果父母不警覺這個心理狀態，早點兒意識到這個問題，那孩子必然也會認為自己是多余的，是被忽略的，是不重要的。
好在孩子還小，我們及早意識到這個問題，重建孩子與父母間的親密感還比較容易。
現在生活恢復了寧靜，看著床上橫七豎八的孩子們，我感到無比幸福。
小小的人兒，如何給他立規矩
雖然我有時很嚴厲，但嚴厲的時間占比基本不超過20%。更多時候，我會在明確而嚴厲的規定下讓他最大限度地釋放天性，給他時間，給他空間，給他自由。否則，他要么會成為膽小抑郁的問題少年，要么則會成為無法無天的小魔王。
給孩子立規矩的過程，實際上是執拗的熊孩子和命運多舛的瘋媽媽之間的戰爭。
最讓我印象深刻的是糾正兒子就餐習慣的過程。
我剛接手兒子時，他是那種被外婆、奶奶追著喂飯的小皇帝，但我才沒有時間這樣做。好不容易把他喝住上桌吃，他就開始將飯菜當玩具亂抓亂扔，大聲呵斥幾次后才有所收斂。剛吃幾口，衣服上、臉上、桌子上、地板上，全是他掉落的菜汁、飯渣。我高八度一聲吼，這小子就開始委屈、啜泣，后來甚至開始咳嗽、嘔吐。這下子更糟糕了，不但吐到他自己的身上、地上，還直接吐到我身上。
這時“瘋媽媽”徹底崩潰了……
一頓驚天地泣鬼神的獅子吼后，娃哭娘更哭。當時我看著狼藉的半個客廳，一對凄慘的母子，只覺得無助、憤怒、哀傷與挫敗。情緒一上來，只能把自己關進房間瘋狂地發泄一通。而此時兒子在門外不依不饒地捶打著門板要我開門，我只好大吼大叫：“讓媽媽自己待會兒行不行？我可不可以不要忍受你這個小魔鬼？”
兒子在門外哭，我在門里哭，一直哭到徹底平靜。
情緒平復一些后，我開門出來，看到兒子也還趴在沙發上抽泣。我輕輕走過去，心疼地撫摸他，母子抱著再哭一會兒：“寶寶，剛才媽媽不應該對你大吼大叫。媽媽脾氣很差，也很暴躁，因為媽媽有很多事情要處理，媽媽很著急，也很焦慮。我不是一個好媽媽，但媽媽下次會盡量控制自己，希望你能多心疼媽媽，配合媽媽，不要把家里搞得這么臟、這么亂，好嗎？”
孩子似懂非懂地點頭答應。
然后，我一五一十地復盤剛才的事情，把孩子做錯的、我做錯的，一點點說出來，并且總結出下次我們應該怎么做才能讓對方更舒服點兒。
那段時間我講得最多的繪本就是《媽媽發火了》。繪本是從媽媽的角度描述的，講了媽媽的內疚與自責。但我是從故事中的孩子任性妄為、給媽媽添麻煩的角度來給孩子講的，甚至很認真地和孩子說，媽媽一天要做多少工作，有多少家務要承擔，他任性妄為時會增加媽媽的工作量，這樣媽媽自然會發脾氣、想罵人，而且他這樣做會把媽媽計劃陪伴他的時間全部擠占掉。
孩子明白了在整件事情中他該負的責任后，會在心里認同被打、被罵是他自己造成的，不會有受害感；同時，他還會意識到，他的胡鬧會讓他失去媽媽的陪伴。正因如此，兒子被慢慢調整過來，后來甚至會主動幫我收拾桌子、洗碗。
在這個過程中，我覺得即使給孩子讀繪本，也要靈活選擇角度。有時，繪本的立意是引發父母的反思和內省，并不適合給孩子講，否則只會加深孩子責任感缺失的狀態，讓孩子認為自己任性所做的一切都是理所當然的。
古人云：“盡信書不如無書。”我覺得給孩子講繪本也是一樣的，啟發父母的部分，我會留在心里自己消化，只給孩子講他需要懂得的部分。
兒子從2歲多開始就不肯睡午覺了，我也不逼他睡，但我會定下規矩：我睡午覺時，不許來打攪我，他可以在房間自由玩耍。
頭兩天，他還是會來吵我，但被我罵過兩次后，他就知道不要隨便惹這個“瘋媽媽”。于是，他在房間里玩得樂翻天，而我能在他制造的各種噪聲中呼呼大睡，只需要十幾分鐘到半小時，我就能滿血復活，去應對接下來要做的事情。
但是有一次，我午睡醒來，發現他和他的一個小伙伴讓整個房子“水漫金山”，于是，我把他胖揍了一頓。我告訴他，可以等他洗澡時，在洗手間專門放一大缸水給他玩，但在其他任何時間、任何地點都不可以玩水。如果再犯，就見一次打一次。現在，他每天洗澡時都很高興，擠上一些泡泡，就在洗手間里歡騰。特別是夏天，他可以玩上近一小時。
其實我想說，雖然我有時很嚴厲，但嚴厲的時間占比基本不超過20%。更多時候，我會在明確而嚴厲的規定下讓他最大限度地釋放天性，給他時間，給他空間，給他自由。否則，他要么會成為膽小抑郁的問題少年，要么則會成為無法無天的小魔王。
老人溺愛孫輩，我們該怎么辦
在孩子很小的時候，如果祖父母可以幫忙帶，還是盡量讓他們帶，畢竟孩子小的時候還是多得到一點兒愛比較好；等孩子上幼兒園、上學后，進入集體生活，一些能力自然就會得到鍛煉。最主要的是，讓孩子擁有深愛他們的祖父母、外祖父母，會是孩子這輩子最大的幸福。因為仁義禮智信中，仁的產生，很重要的一環就是被人深深地愛過，而這也是孩子愛親人、愛世人的開始，由“愛”產生的向上動力才會既持久又健康。
夫妻都是上班族，孩子又小，難免需要父母或公婆的幫助，這是中國很多家庭的現狀。
孩子由老人看管，我們可以比較放心，唯一的不足可能就是老人太溺愛孩子了。
我剛把孩子的洗碗熱情引發出來，她立馬把碗搶過去，說孩子洗不干凈；我剛要求孩子自己洗衣服，她待會兒就跑洗手間把衣服洗干凈；我剛要求孩子自己準備明天上學的用品和衣物，她今晚就替孩子把書包收拾得干干凈凈，衣服疊得整整齊齊放在床頭。總之，我媽總有神奇的力量，讓我無法鍛煉孩子的自理能力。
過去我也總是想糾正老人，糾正無效后也只好接受現狀。后來我發現，我媽對于幾個孩子是打心里喜歡，看孩子的眼神都能流出蜜來。她經常念叨過去的生活艱苦，太虧待我們幾兄妹了，現在恨不得拿出吃奶的力氣來加倍對幾個孫輩好。
母親只是普通的農村婦女，她不懂到底怎樣教育孩子才好，想到這些，我也就慢慢釋懷了，現在就算她對孩子溺愛包辦，我們作為孩子的父母也只會告訴孩子：“你看你看，婆婆對你多好，什么都只想到你們三個。”與其把力氣用在糾正老人的溺愛上，不如讓孩子去感受老人的愛。
兒子小時候是個好奇寶寶，工地上的打樁機，他可以看幾小時，也只有這個不嫌煩的外婆才會陪他看幾小時。兒子想種植物，如果不是這個神奇的外婆，他哪里來的那些瓶瓶罐罐和泥土，把南瓜、花生、多肉、蘆薈種了一陽臺？兒子想養小動物，外婆會給他變出一只小兔子，甚至把小兔子訓練到可以自己上廁所。兒子想看果樹，外婆可以帶他走一兩公里的路去看香蕉樹。他經常學外婆說方言，把大家都逗得哈哈大笑……想想，如果他沒有這個神奇外婆，童年該有多無趣。畢竟我這個媽媽整天只知道工作，對于孩子來說簡直是個無聊的存在。
特別是對于兩個女兒，以我現在的工作強度，根本不可能有時間每天陪她們在室外瘋玩，但外婆卻可以。兒子現在不愛室外運動，就和小時候我帶得多有關，因為我比較少帶他去戶外，并且我陪他在小區里玩的時候，永遠也做不到像他外婆那樣，跟誰都自來熟，兒子對陌生人比較拘謹想必和小時候我帶他有關。我現在覺得，他外婆完全可以彌補我作為媽媽的不足。
當然，盡管我很享受現在的狀態，但有時還是難以接受母親的一些做法。母親小時候生活很苦，經常餓肚子，所以一直對饑餓懷有巨大的恐懼。現在，我們家永遠有剩飯，擔心做得少孩子吃不飽，于是，我只能不厭其煩地提醒她。
總體而言，我們的家庭氛圍很溫馨，家里經常笑聲不斷，這些都離不開老人的努力。我甚至擔心，離開老人或阿姨，沒辦法養好這幾個孩子。
但是，老人如此溺愛孩子，我們作為父母，怎樣才能補足對孩子的管教呢？
如果我們對爺爺奶奶、外公外婆疼愛孩子感到“喜聞樂見”的同時，能夠提醒和引導孩子感恩祖輩，對孩子未嘗不是一件好事。在孩子的原生體驗中，他們會感覺非常溫暖。
我就是一個被祖父母愛大的孩子，所以我也非常愛他們，想要照顧他們，不舍得他們經受病痛的折磨，愿意為了他們而努力，讓自己變得更強大，好為風燭殘年的他們遮風擋雨。我想，我的孩子也應該有這樣的人生體驗。
此外，也可以借力說服他們。比如，我這個女兒的話母親可能不會聽，但我先生和我姑姑的話，她還是多少能聽進去的。關于培養孩子的自理能力，我說服了姑姑慢慢做母親的思想工作。后來，我媽偶爾會教兒子炒菜、烤面包、做甜點，慢慢地盡量少幫孩子做——雖然她并沒有足夠的耐心教孩子做。對她來說，直接幫孩子做更容易一些。不過沒關系，我可以補足這一塊，因為我比較喜歡教會孩子自己做。
目前兩個女兒太小，暫且不論。
兒子在這樣的環境下，動手做家務和照顧別人的能力暫時是比較弱的。不過我也不強求，因為兒子在有愛的環境下，對做事是不抵觸的，雖然眼力見兒不夠，但總體上愿意做，也做得很開心。
只要有這種態度，當他遇到必須親自處理的事情時，一定能夠學會。
經常有父母來求助，抱怨祖輩對孩子溺愛，導致孩子的各種能力弱化，像個“廢人”一樣，雙方甚至因為教育觀念不同而變得水火不容。
其實，這根本不是教育觀念對錯的問題，而是你否定了祖輩對待孫輩的方式，必然導致矛盾沖突增多，必然導致你對自己的父母無禮。而孩子有樣學樣，也會用很惡劣的態度對待你。并且在孩子的認知和感受里，祖輩對自己的做法才是愛，而你的管教可能是一種刁難與苛責，從而對你的管教產生抵觸情緒。
也就是說，因為你與孩子祖輩的矛盾，而使你無法管教孩子，這才是孩子出現問題的真正原因。
因此，對于祖輩溺愛孩子的行為，我們要調整好心態，這對于教育好孩子是很重要的。
我個人是覺得，在孩子很小的時候，如果祖父母可以幫忙帶，還是盡量讓他們帶，畢竟孩子小的時候還是多得到一點兒愛比較好；等孩子上幼兒園、上學后，進入集體生活，一些能力自然就會得到鍛煉。最主要的是，讓孩子擁有深愛他們的祖父母、外祖父母，會是孩子這輩子最大的幸福。因為仁義禮智信中，仁的產生，很重要的一環就是被人深深地愛過，而這也是孩子愛親人、愛世人的開始，由“愛”產生的向上動力才會既持久又健康。