你太不愛自己了

有時候，我們覺得陪伴孩子特別辛苦，是因為我們把生活的重心放在了孩子身上，總是圍著孩子轉。

不要圍著孩子轉

孩子餓了，就趕緊給孩子做飯；孩子困了，就趕緊哄孩子睡覺……在這些過程中，你忽略了自己的感受，總是選擇踏上“單向犧牲”的路。

陪伴孩子不再辛苦和心累

如果你能改變“圍著孩子轉”的狀態，關注自己的感受，你會發現，養育孩子，并非只能“單向犧牲”，還有一種方式叫作“雙向滋養”，即你在陪伴孩子的同時，自身也得到滋養，從而使你獲得更高的生命能量。

我家二寶雄雄1歲開始斷奶，從那時起我每天晚上大概都要花1小時哄他入睡，無論我多么努力、多么耐心，都需要這么久，和之前喂母乳時的“秒睡”簡直是天壤之別。

我想，與其著急，還不如放下焦慮，把期待放低，不再想著半小時內把孩子哄睡了，接受現狀：這孩子他就得1小時才能哄睡著。

有了這樣的想法后，我頓時就覺得輕松了，到了該睡覺的時間，我允許他隨便在床上折騰，正好我白天上班沒時間陪他，就安心地享受睡前這1小時的親子時光吧。

在這1小時里，我會放下所有事，不管工作，不管時間，把孩子帶到房間里，關上燈，專心地陪在孩子旁邊。

有時候孩子會趴在我肚子上玩兒，有時候他會在床上跳，有時候他會鬧著要開燈出去，有時候他會摸我的耳朵，有時候他會要我背他……我想，能有一個軟萌軟萌的小寶寶，黏著我、親我、抱我，是多幸福的事啊。

后來雄雄會說話了，我就給他在睡前固定增加了2個“玩中學”的游戲。一個是讓雄雄用英語向各種物品及小玩偶說晚安，這樣就利用睡前陪伴時間給他做了英語啟蒙；另一個是問雄雄白天干了什么，最開心的事情是什么，訓練他的記憶力和語言表達能力。

通常，雄雄前一秒還在念叨著什么，下一秒就沒聲了，睡著了。

當我不再把注意力全部放在孩子什么時候入睡上，而是關注起自己的感受，就不再因為孩子難以哄睡而焦慮，相反，孩子的睡前時光對我變成了一份滋養。

即便孩子有一堆問題你也不再焦慮

有時候，孩子會一下子冒出來一堆問題，令媽媽特別抓狂：我要怎樣才能讓孩子不拖拉磨蹭？怎樣才能讓孩子不發脾氣？怎樣才能讓孩子成績變好？

你圍著孩子轉，一心想“解決孩子的問題”，偏偏這些問題又沒法如愿在短期內得到解決，你就可能會很焦慮，甚至因此失眠。

這個時候，你可以嘗試跳出“圍著孩子轉”的慣性，先關注自己的感受和成長，問一下自己：我如何借這件事讓自己成長呢？

我最喜歡的一種生活理念，就是把所有問題都看作成就自己的機會。這樣你就會逼迫自己學習，承擔起對自己的責任。你是孩子的媽媽，是照顧孩子的人，誰都無法替代你成長。就算你付錢給我，我也替代不了你，我只能幫你分析、告訴你方法，但最終還要你放下依賴心理，成長起來。

不要把生活中的問題看作困擾。如果不是遇到這么多挑戰和問題，你會成為現在的你嗎？你的人生會有更多可能性嗎？一定不會。

所以，看到孩子拖拉磨蹭、學習不自覺，同樣的錯誤犯了一遍又一遍時，不要生氣，暫停一下，告訴自己，這是孩子成就你的機會，把關注點放到自己身上。你會發現焦慮慢慢散去，剩下的是專注自我成長的平靜。

從全職媽媽的生活中跳出來

有一次我出門打車，遇到一位女司機，讓我驚訝的是，這位女司機是位全職媽媽。她每天早上送完孩子上學就出來開出租車，開到中午11點，再回家給孩子做飯。她說，自己以前每天的生活就是家務和孩子，孩子上學去了，自己也沒人可以說話，很容易情緒不好；現在每天開車會遇到各種各樣的人，開車的過程中可以與乘客聊天，她的情緒變好了，陪伴孩子也更有耐心了。

我覺得這位媽媽特別有智慧。因為客觀地講，全職媽媽確實非常辛苦，生活中除了孩子就是家務，缺乏人際交流，時間久了情緒特別不好，甚至抑郁了，自己還不知道。

所以，如果你是一位全職媽媽，建議你像這位司機媽媽那樣，每天給自己一點完全屬于自己的時間，出去參加一些社交活動，和別人聊聊天，給自己充充電，擁有好心情。這樣，你會對孩子更有耐心，對你自己的身心非常有益，不至于讓你為孩子透支自己的生命能量。

不要把“電量”耗盡

很多媽媽長時間處在疲憊的狀態，尤其是周末，總想著帶孩子參加什么活動。又要照顧孩子的衣食起居，又要帶孩子出去，就容易疲憊。

如果整個周末都圍繞孩子安排和計劃，送孩子上興趣班，帶孩子去游樂場或公園，結果，媽媽把自己的“電量”耗盡，在回家的路上或睡覺前，孩子稍微有些鬧，媽媽可能就被激怒了。

記得有一個周六，我想帶著樂樂一起種點兒白菜。上午我去附近的花卉市場買白菜種子，回到家快12:30了，我趕緊給樂樂做飯。吃完飯沒有休息，我們又馬不停蹄開始種菜。本來打算種在陽臺上，種的時候考慮到樓頂的光照更好一些，菜也會長得更好，于是決定種到樓頂。

裝有土的花盆太重了，我一個人搬不動，只好先把土從陽臺上的花盆里鏟出來，再把花盆和土分批搬到樓頂去。

種完白菜，我已經累得筋疲力盡，看看時間離晚飯還早，想著樂樂心心念念了很久想看電影，于是馬上訂了電影票，帶樂樂去附近的電影院看了一場電影。

晚飯后，樂樂說想去樓下玩，我便帶他下樓玩。結果睡前洗漱時，樂樂不配合，我就開始不耐煩了，說話聲音不覺大了起來。

好在樂爸提醒了我，我才突然意識到：是自己太累了才不耐煩，而不是因為孩子不配合。如果不是這一整天太忙太累，我是有足夠的耐心和方法來應對樂樂的不配合的。

總是把自己的“電量”耗盡，是媽媽的“單向犧牲”思維在作祟。孩子精力旺盛、行動力強，媽媽往往很難拒絕孩子的請求。很多媽媽覺得多陪孩子玩一會兒，或者帶孩子多去一個地方，完全可以做到或應該做到，于是不斷地說服自己“答應孩子的要求吧”“再多玩一會兒”“再多去一個地方”，一直到自己的“電量”被耗盡。

“電量”耗盡之后，媽媽可能會對孩子大吼大叫，而且會把原因歸結為孩子要求太多或太不聽話，很少有媽媽會第一時間覺察到是自己的“電量”被耗盡了，才失去了陪伴孩子的耐心，不能很好地管理自己的情緒。

要想改變這一“電量”耗盡的狀態，就需要多一些覺察，這是邁出愛自己的很重要的一步。

我把愛自己分為四個階段：

第一個階段，累了、不舒服了，不表達，表面看也沒有任何負面情緒；

第二個階段，累了、不舒服了，不表達但是會發脾氣；

第三個階段，累了、不舒服了，會表達出來讓別人知道，對方也能感覺到你有積壓的情緒；

第四個階段，在情緒還沒有達到臨界點時，就能及時去覺察身體的本能反應，發現自己累了或不舒服了，第一時間休息，照顧好自己的身體，避免情緒爆發或“電量”被耗盡。

如果你處在第一個階段或第二個階段，表明你對自己的累或不舒服缺乏感知。就像前面提到的那位媽媽一樣，明明很累很不舒服，還用各種理由說服自己再多陪陪孩子。

有時，我們的大腦里會有兩個聲音，當你有點累但還不是特別累，而孩子又很需要你時，第一個聲音會冒出來：“我累了，我不想做了。”但是這個聲音經常被我們忽略，取而代之的是另一個聲音：“這點兒累是可以忍耐的，為了孩子，我還可以堅持的，沒事的?！鄙踔劣袝r候這個聲音還會安慰我們：“把孩子安頓好，剩下的時間就都是我自己的了?！?/p>

結果就是，我們往往沒能堅持到擁有自己的時間，情緒就失控了。

所以，要想更好地陪伴孩子成長，最重要的功課就是千萬不要讓自己的“電量”耗盡。多提升自己的覺察力，讓自己盡量處在愛自己的第三個階段或第四個階段。

因為只有你的能量高了，孩子才能因你的陪伴而受益。

不要責備自己

自我反思是很好的習慣，它可以幫助你成長。但是過度自我反思反而會阻礙你的成長，讓你的能量越來越低。

很多媽媽都有過度反思的習慣，凡事都從自己身上找原因，見到丈夫不開心，就反思自己哪里沒做好或哪句話說得不恰當；丈夫拒絕幫忙帶娃，會反思自己的請求是否合理；自己情緒特別低落、感到無助時，會反思是不是自己太矯情、太不知足，或者是否自己的情緒管理能力太差。越想越覺得自己問題多、自己不好，就這樣，自己的能量狀態也越來越低。

我曾經也是一個習慣于過度反思的媽媽。小時候，父母對我的教育是“凡事從自己身上找原因”。

記得小學時，有個同桌用圓珠筆在我的衣服上亂畫。回到家，我自然會被媽媽說一頓，我解釋是同桌畫的，媽媽的第一反應是：“為什么人家就畫你身上不畫其他人身上呢？肯定是你惹到人家了?！?/p>

所以，如果你總是從自己身上找原因，可以嘗試從童年父母對你的教育方式入手找到這個問題的源頭，不要再試圖用“過度反思”剖析自己了，你太累了。

雖然有時候孩子的問題與你過往對孩子錯誤的養育方式有關，但你不用自責，更無須愧疚，因為自責和愧疚也是讓你能量變低的因素；雖然有時候丈夫不回應你或拒絕幫忙可能與你說話的語氣和情緒有關，你也不必為此自責，因為當時的你已經做到了能力和認知范圍內的最好。

當你能夠看到自己的局限性，就不會再試圖通過“從自己身上找原因”來“自我歸罪”，也不會試圖通過“自我歸罪”來讓自己更有動力成長。因為“自我歸罪”并不會讓你改變和成長，只會降低你的自我效能感[1]，讓你對自己越來越不滿意，越來越沒有信心，從而不斷損耗自己的能量，而一旦能量不足，即便你特別想改變，也不會真正去行動，因為你沒有心力去行動和改變。

這位媽媽把問題歸結到自己身上時，她的選擇是放棄；但是當她放下從自己身上找原因，并且接納“白色衣服本來就容易弄臟”，選擇“臟了就扔掉再買一件好了”時，她實際上是選擇了帶著問題前行。她的能量沒有被卡在“弄臟的衣服”上，自然就不再為此而情緒內耗了。

人生本來就充滿了問題和挑戰，只有具備了“帶著問題前行”的勇氣，你才能勇往直前，而不是試圖去規避問題產生。

所以，從今天開始，不要總從自己身上找原因。學會愛自己，才能成為高能量的媽媽。

不要被別人帶偏

現在，媽媽們也特別內卷。

我們在網絡上會看到明星媽媽生完孩子很快恢復了緊致的小蠻腰，立刻覺得自己生完孩子嚴重變形的身材很丑陋。

我們在朋友圈會看到別人家的媽媽隨手一拍都是“大片”，養孩子是“專家”，婆媳關系其樂融融，夫妻關系親密；再看看自己，孩子問題不斷，生活一地雞毛，夫妻形同陌路……立刻覺得自己的人生很失敗。

內卷的人會瘋狂外求，失去自己的判斷力，追求馬上看到成果，仿佛慢了一點兒，自己就是人生輸家。

你之所以會焦慮，是因為你被網絡上“別人家媽媽”展示的各種美好事物帶偏了。網絡上的信息是不完整的，還有很多是“幸存者偏差”。[2]

你看到別人家媽媽某一天給娃讀了10本書，就確定那是她每天的常態嗎？如果那不是她的常態，而是某一天的高光時刻，就不要覺得自己今天只給孩子讀了一本書很差勁。

如果你總是把注意力放在別人怎么樣上，就會變得不自信、焦慮不安，一會兒覺得這個好，一會兒覺得那個好，一會兒上這個課，一會兒上那個課，學習的時間很多，踐行的時間幾乎沒有，這會讓你本來就不高的能量被進一步耗散。

正確的做法是讓注意力回到自己身上：我想成為怎樣的媽媽，我希望如何陪伴孩子，我應該如何去實現這些目標。專注在你的目標上，行動起來，你的能量會重新聚集起來。

弄清自己當下的狀態是外求還是內求很重要，思考這一問題會讓你不斷聚焦自身，不容易被別人帶偏。

這個世界上最稀缺的就是時間和注意力，每個人都在想盡一切辦法用“噱頭”和“焦慮”來吸引你的注意力，不要讓自己上當，遠離讓你焦慮的圈子，做一個清醒的媽媽，你會發現，你的能量會越來越高。