我是一個旱鴨子，一個不會游泳的人。每次去游泳館或者去海邊，我都是家人中獨特的那一個。不是因為只有我待在岸邊，而是因為只有我在淺水區還套著個泳泳圈。

那次是和我大哥一家去游泳館，我們兩家人一起去到隔壁區的一家還算不錯的游泳館。那天的天氣已不得而知，在記憶中早已模糊，但我想應該是溫暖明媚的陽光，因為那天的大哥，是一路上最激動和開心的，回憶里因有色彩而明亮，我想那熾熱合該把記憶相片中的太陽點燃。

既然要游泳，那自然是要換泳裝的。我的泳衣是橙白相間的顏色，很有青春的活力。這是我第二次穿這件衣服，說起上一次穿，還是和大哥一家去海邊游泳的事呢。我大哥會游泳，還經常和大舅比試，每次都是輸的那個，不過我覺得，他應該是很喜歡進步的快感。

熱身之后，我哥和大舅他們去了深水區，而我在淺水區，掛著個游泳圈，漂在水面上，腳下如果想碰到池底，那水就會到我的脖子，所以我只在想要轉變方向時，才會踮腳蹬地。

我所在的淺水區好像有一米四水深，有一些比我小的小孩子游泳會在這個區域。我在這個場景有些格格不入，我像一只誤入狼群的羊，總有比我小的孩子好奇的看我，像是在看什么稀有生物，尷尬但又不愿離開。我問我媽讓她套個游泳圈來陪我，她也不會游泳，但她堅持不下水，就在遠離岸邊的椅子上坐著。我爸則是在一米六水深的地方和大舅游泳，大舅游泳游的很好，這個深度對于他來說只是熱身，而我爸則是只能在這個深度。他們兩人的狀態我都已經習慣了，不過都是以自己的意愿為先罷了，所以我時常感覺孤獨。

我在淺水區漂了好久，手都泡皺了，我媽來池子附近與我說話，因為她也坐得無聊了，過了一會兒我爸也過來了，他也游的有點累了，來這邊淺水放松一下，自然談論起我能不能碰到底。他們聽到我說踮腳可以碰到底后，我媽說我的身高有一米四多了，我則說我踮腳能碰到，但不是我能踩在池底，我媽哦了一聲想明白了不再多說。

這時，我爸突然插話說，那就量一下，我媽問怎么量，他說把游泳圈拿了我站池底量一下，我媽說這不行，淹了怎么辦，我爸則說他會抱住我。說兩人就開始摘我的游泳圈，我本能的環著游泳圈的最后一點。

剛才的對話聽完，我還處于擔憂的狀態，但二人既然覺得沒問題，我也只能松開握住的游泳圈。松開之后我立刻就沉了下去，以一種仰頭的姿勢無聲墜落。我用生命感受到了真正溺水的樣子，根本不是動畫片里的到處撲騰，也不是影視劇里的大呼大叫，所謂溺水，也許根本就沒有聲音。

那個自大的男人根本沒有立刻抱住我，而且后來抱我也跟不抱不住，把我弄的很疼，到最后還不如我媽在岸邊遞來的游泳圈管用。我趴在游泳圈上擤鼻涕，鼻子酸酸的，很不好受，讓我回憶起了嘔吐時鼻子也是這樣的感受。

溺水的時間很短，但對我來說卻很長。我回過神來，對我爸說，他沒抱住我，他則是不以為然說抱住了，而且這不是沒事嗎。那個時候的我心情就像是打翻的佐料，但話到嘴邊卻不知道該說什么。我又沒死，那我說什么他們也不會在乎的。我早早的學會了沉默。

在之后的人生，我曾看到一副很形象的安全須知。那個畫的小人仰著頭安靜的在水里，眼睛無神，悄無聲息的樣子讓我想起了從前。

再后來，接觸到的知識就更多了。對于小孩子來說，溺水嗆水之后雖然沒事，但是可能在幾個小時之后或者幾天之后遲發性溺死，突然就死去，恍惚之間感覺自己離閻王曾經一步之遙。類似的遲發性死亡像是，摔了腦袋迷迷糊糊醒來，以為什么事都沒有，過來一會兒后才死；喝農藥有機磷中毒以及上吊的人，好了之后十幾天之后突然就死了。

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說起來，我每次去游泳都是跟著大哥。我大哥很帥的，在小孩子的眼里，帥氣的外表天然就有好感，再加上本就不低的情商，就算總是以想避開小孩子的原因而糊弄我，讓我感到哭惱又不甘，但轉過頭來，還是去找他玩。

但這一腔赤誠，卻不如一個同輩的弟弟。人家就算沒有長時間的羈絆，但因為是男生就可以輕松接納，甚至勝過相處這么長時間的我。那一刻，少年眼中的光熄滅了。

后來總會有長輩說起，我不再追著我哥跑，我總是掛起社交的微笑，笑而不語，然而收斂起笑容嘴角只剩苦笑。我還能說什么，我能說歲月與回憶比不上一個男孩子的身份，還是我能說其實他從來就沒有想與我深交，顯然是不能，于是社交性微笑就是我能給出最禮貌的回答。

我現在能想起的故事，大概都是些傷痛吧，因為這些痛如果連我這最后一個記得的人都忘了，那也不會有人為我心疼，但現在，至少我可以為我自己心疼。

我游走與死亡的邊沿，滿身傷痕，本能告訴我該走右邊，但心底的瘋狂卻想走向左邊。黑暗不是曙光，為何于我像是救贖？