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第29章 我要去看海

又一次的出走,不同于以往,目的地明確,沒有一絲迷茫。你問我將去何方,我答去遠方——有海的遠方。不是逃離而是奔赴!海在哪個方向呢?我一出小區,便遇到了第一個問題。我思索了很久,我想我應該先找到河流,可能是大意曾經講過這片區域的大部分河流最終都是流入大海。我穿梭在這座城市的街道,詢問每一個遇到的流浪狗或者貓,附近有沒有河流。最終我沿著那條道路一直一直往南走,穿過一條復雜的十字路口。那個時候的我已經學會跟隨人的腳步過復雜的十字路口。

我走上人行天橋,看著天橋下車來車往,熱鬧是他們的,繁忙也是他們的,有些萬眾矚目也終歸屬于他們中的一個。我要離開這里了,走向我自己向往的那片海。

下了人行天橋,我沿著一條小巷,一直往南走,沒走多遠,我便看見了河。河堤兩岸鋪著整齊的地磚,干凈整潔。河堤坡面種植了叢叢柳樹,那時候正值深秋,那些樹葉卷曲著、干枯著。如果一直走在這樣的河道邊,沿途看著這草、這樹、這水,這一路其實也不會辛苦。

關于是走下去還是跑下去,我最開始有些困惑。最開始是興奮、激動,想著我可以去海邊,其實只是跑出了那么一段短短的距離。后來,我覺得隨心吧,想走的時候就走,想跑的時候就跑,體味這一步一步丈量出來的美好。我知道自己想要什么,其實我不知道我會不會到達那里,而奔向目的的過程是我真切可以體會的。

我又想到了流浪——流動著,到處浪。之前都在追求一種安穩,不管是被養還只群居還是一只狗都在追求一種相對平靜的安穩,希望自己能夠定下來。現在我覺得其實我的狗生本來就是不確定的,所有的一切都是變化、流動的。我覺得痛苦或者不安是來自心里的不安,跟在哪里沒有任何關系。現在我享受這種到處游走的感覺,是因為我有個前方,有個想要到達的地方。這一路注定不會太安穩,我會選擇從容面對。生活就是一種前行,總會遇到這樣或者那樣的問題,我們就是在這一路上不斷地解決問題,不斷地前行。有目標的前行更讓我充滿希望和勇氣。我想是不是就應該這樣學會享受遭遇的一切,把一切歸于一種平靜——內心的篤定。許是我對這世界了解的足夠多,更為淡然,沒有那么多忐忑。在這游走中,我開始回望和思考。

我走過的那些日子,經歷的那些事情,給了我很多啟示——關于狗生,關于這個世界的認知。我把這一切歸咎于命運,對,命運,一切經歷都是我應該經歷的,都是安排好的。我不再拒絕命運的安排,坦然接受這所有的一切。我想這大概是為什么我越來越不會掙扎、糾結的原因了,因為淡然了。當你開始坦然接受一切的時候,沒有什么可以打敗你,你不會大喜大悲,不會驚喜過望,也不會失望悲戚。這種認命的平靜大概就是成熟的標志了,是的,現在的我是一只成熟的狗了。所有經歷的一切,我不再抱怨和糾結,這所有的一切造就了現在的我,現在這個成熟的我。我應該感謝所有的經歷,在經歷一切以后,我還活著,活得坦然、淡定。活著,比什么都好。活著,能夠繼續探索這個世界,發現更多的有趣。我恍然大悟,這才是有意思的狗生啊。

關于這個世界的一些思考,其實也許大概是無解的,只是學會這種思考讓我不再那么困惑,對于這個世界我了解得更清晰了。所以,因為更清晰,更多時候去假裝糊涂么?關于世界的思考——

在人類掌控的這個世界里,狗與人之間到底是一種什么關系,掌控與被掌控?狗的命運都在人類之手?人類有一句話“狗是人類最忠實的朋友。”那么朋友應該是怎樣一種關系?相親相愛?其實,想想所有的存在都是不合理的,只是我們需要把這些不合理合理化而已。狗本來也不屬于人類,只不過是馴化的結果。從頭想,狗場的那些肉狗,注定要被吃掉。人類飼養我們的目的就是吃掉。如果不吃狗肉會怎樣?豬啊,雞啊,羊啊,牛啊,很多東西都是用來飼養,然后被吃掉。所以狗在這些動物里算不上特別,也只是人類飼養的一種動物而已。據說人類有人反對吃狗,因為狗是人類的好朋友。這種呼吁對于我來說,是特別好的事情。那么別的動物呢,是不是又是一種不公平的呼吁?人類是不是也有人想,你有愛狗的自由,我有吃狗的自由,自由相對所有人來說是平等的,不能因為你不喜歡,我就不做。我有屬于我的自由。所以,狗能不能吃,在人類那里是沒有定論的。因為沒有什么是合理的,也沒有什么是不合理的。各有各的說辭和理由,其實自己心里明白就好。這是一個無法達成一致的問題。其實,這個世界沒有什么事情是真正能達成一致的。很多時候是大家妥協著,尋找一種平衡。最開始我對人類的認知是惡的一面的多,但是我又得到很多溫暖和救助。所以我也不能認為人類是惡的,同樣我也不認為狗類世界是善的。這是一個沒有絕對的世界。我們總是在善惡里穿梭,遇見就是當遇見的。

后來在狗肉館,看到那個佛像,那是不是一個真實存在?人類原來也操控不了世界,人類的上面還有佛祖、上帝或許是別的什么東西。他們掌控著人類的災禍悲喜。我想大概人類也會像我們一樣抱怨這個世界的不公和殘忍。我們很多時候能看見殺手——殺死我們的人類,但是人類是不是看不到那個殺手——造就人類悲劇的別的什么東西。所以,人類也是有無能為力與生活對抗的時候。他們也會選擇或逃離或妥協,繼續向前,生且活著。如果我為我的狗生無奈,那人類更復雜的人生是不是更多無奈?像老余、小強、小畫家……

這世界所有的關系,是不是都存在著這樣或者那樣的誤解。比如,人和狗的關系。拿閹割舉例。人類認為那是好的,對于狗,對于人來說,最好的選擇。一是減少不必要的躁動和麻煩,二是,對于狗狗的健康是有好處的,避免老年性器官疾病。對,那是人類認為的好的選擇。但是對于狗呢?閹割,是不是一種對雄心壯志的閹割,對生活熱愛的閹割,對本性的一種閹割?可是我們還活著,我們對這個世界、對生活失去了最基本的興趣,失去了與世界有趣東西的聯系。這種活著是否還有意義?所謂的為你好,只是你認為的好而已,我怎么想你怎么知道。誰也沒辦法完全了解另一個人,更別說了解狗了。總是有誤差,所以總是有誤解。人與狗之間,人與人之間,狗與狗之間總會有誤解,這種誤解是沒有辦法消除,它會一直存在,所有才造就了這世界上那么多故事發生。如果換位思考,對成年男性閹割,會怎樣?他們是不是同樣覺得生活了無生氣、毫無意義了?這就是雄性動物的本質,是的,本質。像老余說的,羨慕你們狗,可以跟任何小母狗做一些有趣的事情。那么人類是不是也在一定程度上壓抑本性?壓抑本性,這是不是也是一種閹割?如果說狗的閹割是人類做的強制性選擇,那么對于人類這種對于本性的閹割是誰造成的?想想也是人類自己做的選擇啊。這么看,人類為難狗就算了,也在為難自己。說到為難自己,大概婚姻也是人類為難自己而存在的吧。想到婚姻就會想到親密關系。一旦親密關系的建立,就會有掌控和被掌控。所有的人也好,狗也罷,都是獨立的個體。一旦組成家庭這樣的小群體,就會出現我期望,我希望之類的想法出現。這些想法會占據我們的頭腦,從而拿來約束自己和別人。試圖通過自己的方式來讓對方更符合自己的預期。這種改造過程只不過是自我滿意的過程,但是對方是否接受,是否覺得合理已經顯得不重要了。這樣就造成了矛盾和沖突。很多時候變得不可調和,很多時候是自己沒有辦法接受,沒有辦法接受不完美,同時又不愿意妥協。我們總覺得對生活妥協了太多,為什么綁在一起的兩個人或者狗沒有辦法相互成全。這就產生了一個疑問——你是不是還愛我?無止境的糾結、吵鬧,最終還是傷了感情、傷了心。這就讓我想到一個問題,愛情和婚姻的問題。當我們還在戀愛的時候,是否把對方過度理想化。甚至更多時候,我們是在跟自己腦子里那個理想型在談愛情,在塑造所謂的愛情,那個時候,對方是極度配合,因為那是一種墜入云里霧里的幸福眩暈感。但是走到婚姻,走到現實生活里,落地的時候,我們就看到了彼此從未看到的那一面——更現實的一面。與之前的期望落差太大,就會心生太多的不滿。婚姻里,是不是更多是攜手面對現實生活,每一個參與者都必須變得更堅韌。是的,每一個人,包括男人,當然也包括女人,嗯,當然我和小雨點,這種先進型模仿動物。在變堅韌的路上,我在想是不是雄性成長更快,會比雌性更為堅韌。當然這里沒有性別歧視的說法,只是根據生理屬性做的一個簡單結論。在變堅韌的路上,我們是不是總會有挫敗感,我們需要更多的支持和理解。我們都在面對自己的問題,需要別人的支持,忘卻了對方是不是也需要支持。所以這個時候就產生了矛盾和失望?當然,這只是我一只狗的簡單推測。

對于生活的追求,每個個體都存在差異。很多時候我們總看到別人的或者別的狗的生活,我們會認為那是我們向往的。其實,每個個體的生活都有值得別人羨慕的地方,有時候生在其中的人或者狗并不認為那是值得羨慕的地方。生活沒有互換,只能在于選擇,選擇安于現狀還是追求向往。其實做選擇,也沒有對錯之分,想與不想而已。很多時候做得選擇,并不能達到你所向往,但是這路上你就看到了不同,有成長有收獲。更多時候,結果似乎顯得不是那么重要了。人生是一個過程,狗生,當然也是。回顧我走過的這一路,似乎沒有太多選擇,被現實裹挾中往前走。我明顯能感覺自己對世界的看法慢慢發生著變化。我開始享受這個過程,不再去渴求期望的結果。如果能達到理想的結果那就是一種賞賜,因為在這個過程中我已經經歷得太多,得到的太多了。我在想是不是這樣的思想變化,讓我變得坦然,面對生活沒有太多的悲傷。所有的人或者狗走近我,然后因為各種原因而離開,都是一種必然。我終歸還得自己一只狗走下去。或緬懷或回味或忘卻,他們在某一時間段里出現,都是我將感激的。那是一種賞賜,讓我體驗到這個世界的各種悲苦與幸福。我慶幸遇到的所有一切。我想如果我沒有逃出來,我就看不到這么精彩的世界。當然也會有人或者狗說,直接死掉沒有那么多痛苦。可是活著就是更多體驗、更多感受,不是么?我想如果哪天我死去,在天上遇到那些小伙伴們,我是不是可以有很多故事講給他們聽。那是不是也是我經歷所有一切的意義的一種。想到這里,我想到了靈魂。我的靈魂在脫離這個軀體以后,會不會有新的歷險,新的有趣的狗靈魂歷險,那應該叫狗靈魂的一生吧。那狗靈魂還會死去么?還是在重新投回到這個人類掌控的世界么?我的思維發散讓我自己都覺得驚訝。我很懷念大意,我想他會理解我的這種想法。我為自己的這些想法感到驚喜,我居然可以這么思考狗生或者是人生。這些想法讓我覺得這個世界越來越有趣。我想我所經歷的一切足夠我下半輩子回味的了。

最開始那段路程很輕松,寬敞整潔的河堤,走起來像離家門口不遠的地方散步,而不是一場遠足旅行。堤岸上總是會有人散步、遛狗,也總會有好心人喂食,不算辛苦。

在某個清晨,太陽剛露出頭,整個城市如以往一樣剛剛蘇醒,我在堤岸邊上如以往一樣慢慢走著,一個中年男人突然闖出來,蹲下身,笑著跟我說:“奔跑吧,小狗!”說完這話他就起身,朝著太陽升起的方向飛奔。那個男人長得不算好看,笑的樣子跟初生太陽的光一樣,柔柔的。望著他奔跑著越來越遠的身影,有個聲音在心底不斷叫喊“奔跑吧!奔跑吧!”我汪汪叫了兩聲,往前奔。我追上了那個男人,從他身邊飛奔而過。我聽見他在喊:“加油!小狗好樣的!”我沒有回頭,沖著前面汪汪叫了兩聲。

那一次,我奔跑了差不多一整天,累到倒地就睡了。接下來的三天,渾身酸痛。日子很長,不用每一天都用盡全力,這是我對那次奔跑的總結。在那接下來的三天里,我是慢慢走慢慢歇。我在心里默默告訴自己“慢慢來,不能著急。”我是為了去看海,不是為了去看海路中送掉性命。

慢慢天開始涼了,冷颼颼的風吹了起來,我走到那段河堤的盡頭。那是一個河流交匯的地方,錯綜復雜的河道來來回回纏繞在一起。怎樣判斷河流的走向?水流是有方向的,即使到了河流交叉口,也是不會困惑的,除非那水結了一層厚冰。結冰這樣的事情只能發生在冬季。我有種奇怪的感覺——如此不喜歡冬天的我,似乎把所有的事情和困惑交都交給了冬天。是因為冬天太蒼涼還是因為冬天過后便是春。

那是初秋,河水依然在流動,在河道的交叉口,反復觀望的我沿著河流的方向前行。我在腦海里試圖尋求春天、夏天、秋天的印象,然而眼前慢慢呈現出還是即將入冬的深秋——楊樹光禿禿的樹冠,像極了中年男人往后褪去的發際線,樹葉零零星星地掛在矮一些的樹枝上。路上,汽車駛過,掉落的樹葉閃著亮光,翻騰著跳躍著,像是落入凡塵的精靈,那是生命最后的輝煌!看到這些,我倒是沒有多少傷感,更感覺像是一種生命的自我嘲弄!在不久后的春天,光禿的樹冠上會長滿新的綠芽,周而復始,一遍又一遍……好似一切都不曾改變。

冬天,是的,又將是冬天。

北方的冬天,哪怕是艷陽高照,空氣也是寒冷刺骨的。我放慢了行走的步伐,每天走上一小段便跑到周邊的村莊里覓食取暖。再后來天氣越來越冷,風一吹,凍到了骨頭縫里,長時間行走和食物匱乏讓我決定找個地方貓過這個冬天。

一只流浪狗在鄉間來回走動,很不安全。我在來來回回遛達了好幾個村莊,遇到了一只狗,他說他叫土豆。土豆是一只乖巧聰明的狗,年紀不大,約莫兩三歲的樣子。我跟他說:“我想去看海!”他說他不知道海是啥,沒有去過。我給他講我過去的故事,他很感興趣。于是,我倆達成了一致——我每天給他講故事,他每天給我帶吃的。他帶我去了一個破舊的院落,院子的角落有個狗窩。

“你就暫時住這兒吧,以前住這兒的老伙計死了。這個院子好多年沒人住了,你就安心待著吧。我有空給你送吃的。”土豆是這個村里土生土長的狗,他熟悉這里的角角落落,包括這里的人。他說他就喜歡在熟悉的地方撒歡,不喜歡遠方。他說,他偶爾對遠方有憧憬,可是瞬間就打消念頭,遠方敵不過眼前的熱愛。我說:“遠方充斥著未知,因為未知所有恐懼。”我跟他講我所經歷的一切,他睜大了眼睛,聽得很認真。

土豆說,他喜歡我的故事,但是他更喜歡他的生活。

是啊,安靜平穩地在一個小村落里過一生,不會受凍,也不用挨餓。沒有見過外面的世界,也許哪怕見過外面的世界,依然還是覺得這里更美好吧。走過那么多的路,我也依然懷念我小時候,那個狗場,那個村莊,那個主人……

土豆經常帶我在村子里轉悠,這是一個很老的村落,住著少有的幾戶老人。村子里大量的房屋閑置,沒有人居住,即使在冬天里,即使快要過年了,這里依然不熱鬧,顯得冷清。

土豆說:“那些老人們說,‘很多人長大了,就離開了這里,時間久了,便沒有人再回來,都進城啦,都進城啦,進城住樓房’。”不知道為什么,我對鄉村有種特殊的情感,回到那里,是自由的、輕松的、愉悅的。

我跟土豆繞到村里后方,那里有大片的麥田,烏鴉、喜鵲在田間蹦來飛去。看到那景象,我開心得像個孩子,我繞著麥田飛奔,來回犬叫。于是,天氣好的每一天,我都跑去看麥田。大多數情況還是我跟土豆窩在角落里,講故事。

那里的過年很不熱鬧,三兩天,來了一批人,三兩天,又都散了去,恢復了往日的平靜。

過完年天氣轉暖,我就跟土豆告別,重新走上我的尋海之旅。

春天的片段漸漸呈現在眼前,這是我這一生第一次很認真地關注著春天的來臨。那時候我不知道那是我生命里最后的一個春天。光禿禿的樹丫、黃褐色的干草地,在微寒的春風里,漸漸地,一天一天地冒出一點新綠,然后是兩點,三點、四點……整個世界一點點變成了新綠。再后來就是花,到處開滿了花,一陣風吹來,風里夾雜著各種花香。新綠慢慢變成了深綠,開始擠滿草地,擠滿枝頭。我每天奔跑在這一片生意盎然里。

春天是個愛發脾氣的漂亮小姑娘,風一陣冷颼颼,雨一陣涼悠悠,時常又露著溫暖的笑。她在笑,花在笑,草在笑,蟲在笑,鳥在笑-----姑娘穿著漂亮衣服,在田野里、大路上、河溝里,來回跳躍穿梭;又忽地來上一陣涼風,凍得春姑娘瑟瑟發抖,她在抖,花在抖、蟲在抖,鳥在抖————

天漸暖,風不再冷,突然某一天,天氣暴熱,春天就那么結束了,讓我卒不及防。我從未這么仔細體會過季節的變換,也許站在自然里,才會真切去感受這自然變化。

我一直在走,走得緩慢,尋覓是一個過程,我觀察著這過程中的種種,我體會著這過程中的種種。

我不知道自己走了多少路程,我身上的毛發因為灰塵、雨水變得僵硬,一縷一縷。在這一路上,我放棄了一些習慣,比如收拾自己,讓自己看上去不像一只流浪狗。流浪狗應該有流浪狗的樣子,我沒有心思打理自己,我更專注于在路上,為到達。我的身體也越來越瘦,因為這一路饑餓是常態。我的雙腳長滿了老繭,爪子也變得遲鈍,雙腿還時不時抽筋。我的速度自然是越來越慢。

夏天來了,我可以跳進河里,隨河水流動的方向漂流。游泳是極其舒適的,流動的水極其溫柔地拂過我的毛發,我徜徉在河水的懷抱中。游泳也是極其方便的趕路方式,不費腿腳。在河水里泡著的時間也不能過長,皮膚會發脹、毛發會變沉、身體會變得虛弱、無力。由于經常在水里浸泡,我又變得干凈許多,毛發卻找不回往常的光亮。

那個沿著河道行走的夏天,雨水多于往年。

夏天的小雨下起來,像是斷點的線一樣,一絲一絲,扎進水里,一點一點,在河水里激起一個個小水圈,那些水圈蕩漾開來,向外擴展,彼此碰撞,連成一片。如果雨水再大一點,雨滴濺落在河里,砸起一串水花,整個河面像是沸騰了,翻騰著冒水泡。很多時候,。夏天的雨來得急,去得也快。眼看著黑云壓低,像似要滂沱大雨,它卻像黑云憋了大半天的一個噴嚏,“阿嚏”一聲,雨過天晴。有的時候,還艷陽高照呢,淅瀝瀝開始落雨。當然也有真的大雨,那場大雨下了兩天,水從河道里漫出,流向附近的村莊,流向附近的城區,道路被掩埋。

最初我以為那就是一場普通的雨,下過一會兒就會雨過天晴。可是,那雨卻越下越不對勁,雨水像從天下傾倒下來似的,河道水面瞬間上升,快速漫過河堤。那個蔓延的速度讓我心慌,我開始遠離河堤,瘋狂奔跑,跑向高地。等我跑到高處,轉身回看——河水來勢洶洶,快速涌上街道,淹沒了道路。一位老人在雨里奔跑,應該是先前那個在河堤上釣魚老人,河水的快速上漲也讓他感到恐慌。突然,他一個趔趄摔倒在地上,河水涌向他,他來不及起身,一波又一波的河水涌上來。我沖他大叫,他站不起身來,河水淹沒他的身體,只有頭還在水面上。我沖他大叫,他沖我搖著手,我從高處跳進水里,我的四肢著不了地,水太深。我使出全身力氣,拼命游向老人,雨水沖刷著我的臉,雨水順著毛發往下滴,耳邊全是嘩啦嘩啦的水聲。

我記不得后來發生了什么,我身體好像隨著水流在漂浮,我睡了漫長的一覺,很奇怪那一覺里沒有夢。

我醒來時,趴在一個土坡上,太陽高高掛在天上,照耀著,本應該是炎熱的夏天,卻刮著涼爽的風。云朵在天空悠閑地漂浮著,那些云是亮的,有些耀眼。我突然想起大雨前的烏云。白云是哭過以后的烏云嗎?它把所有的悲傷和憤懣一股腦兒倒在了這地面上。水已經從路面褪去,花草樹木在雨水沖刷后,擺出欣欣向榮的姿態,它們在涼風里搖啊擺啊。我從地面上爬起來,使勁搖晃著身體,我想要把毛發里所有的雨水甩出去。雨水是黏膩膩的,毛發也是黏膩膩的,整個身體很不舒服。我四處打量,這是一個陌生的地方,河道又在哪里呢,我找不到方向。我有些渴,我需要尋找水源;我有些餓,我需要尋覓食物;我有些累,我需要尋求休息的地方。我在這個陌生的地方四處游走,這應該是座小城,路很寬,車很少,路的兩邊綠意蔥蔥。這可真是一個不錯的城市,這里的人一點都不匆忙。我想我可以在這里呆上幾天,再去尋海。我感覺身體出了點小毛病,下腹部有隱隱的鈍痛。我想我應該先洗個澡。

夜幕降臨,我來到了一個大廣場。那個大廣場在黑夜里燈火輝煌,有人游走在樹林里,有人在寬闊的廣場上隨著音樂跳舞,有人簇擁著看熱鬧,還有人坐在大水池子邊上納涼。我正準備趁人不注意,跳進池子里洗澡,突然一陣音樂聲起,嘩啦啦,池子里開始冒起彩色水柱。我嚇了一跳,站在那里看著水柱發愣。人群里有人呼喊:“音樂噴泉開了!音樂噴泉開了!原來這玩意叫音樂噴泉。我入神地盯著那些水柱,那些水柱嘩啦啦呈現出各種形態,它們噴薄而出,瀟灑恣意。那些水柱的形態變化是有規律的編排,跟著背景音樂起伏、跳動。我想大概所有的活物都是具有親水性的,在水開始嘩啦啦響的時候,這個世界所有的喧囂都戛然而止。看著那些水在壓力下成型噴發,然后自由落下,嘩啦啦的水聲在炎熱的夏季里讓我心動。當然還有那些變換著色彩的彩燈,是的,我看不清楚顏色,那些顏色在我眼里只是忽明忽暗的閃爍,我想那些顏色里肯定有充滿希望的綠,有熱烈的紅,有憂郁的藍,還有明亮的黃,是的,還有那代表迷幻的我想象中的紫。我的想象力里那些燈五彩斑斕,讓我心醉沉迷。突然間的壓力消失,讓那些水失重,自由落體而下,有種聽天由命的宿命感。那些水落下,形成薄霧在晚風中飄搖,變得越來越飄渺,慢慢變淡消散。站在那些水霧里,一陣一陣清涼,像是走進了一場夢境。等到音樂結束,人群散去,水面在昏黃的燈光下閃著波光,久久不能平靜。其實,如果一直有風,那水面會一直閃動。我愛上了這音樂噴泉,噴涌而出的水柱有一種生命蓬勃的力量感,落幕飄散的水霧像從充滿力量的生命里抽離出來的靈魂,靈動縹緲。

我在大廣場周圍游蕩了好幾天,每天最期待的就是晚上這場音樂噴泉,它讓我內心有種充盈的幸福感。那幾天過得輕松愜意,睡覺散步,散步睡覺,然后就是覓食,城市里覓食容易很多。天氣也沒有那么炎熱,陣陣小風吹過,帶著絲絲清涼,太陽也溫和了好多,不再那么熱烈地炙烤,大雨過后,這個世界的一切變得溫柔,充滿了善意。我的身體比之前好了很多,不再渾身酸痛,皮毛也多了一些光澤。但是我很清楚地知道,我年紀有些大了,牙齒開始變得不好,腸胃也比之前虛弱。我想我趁自己身體尚可,繼續上路,沿著河道去尋找海。

我跟每一只狗打聽河道的方向和海的方向。我終于找到那條河。我沿著那條河一直走啊走啊,那是一條穿越城市的河流,兩岸整齊,水泥地,人工鵝卵石小道,清潔干凈。走著走著,我越來越力不從心,我走得緩慢而疲憊。一個深秋的夜晚,我走到了一個超大的火車站前廣場。

我問一只路過的流浪狗:“這里是哪里啊?”

“海河廣場,你瞧這就是海河!”他指著廣場前那寬寬的河道。

“海河是海還是河?”

“一半是海一半是河!”

“啊,這樣啊!”

我望著眼前的海河怔怔發呆,海河算海嗎?

這海河也有水浪一遍遍涌上岸邊,岸邊栽種著樹木,也總有人在岸邊走來走去,大廣場水面上也總有一群群鳥掠過,然后高飛,這種種景象有些像他們所描述的大海的模樣,又不大像,這水面不似他們說的那樣寬廣,無邊無際,這水浪又不似他們說的那樣一波接著一波永不停息。

這也許就是海吧,我整只狗像被抽空了一樣,趴在那里,懶得動彈。我看到了海,我也累了。

那一晚,我趴在海河邊沉沉睡去,我夢見了狗場。

許是命中注定,一個熟悉的說話聲音把我從沉睡中叫醒,那聲音不再稚嫩,變得低沉有磁性,我依然能夠辨出,是的,小土的聲音。我我憑著記憶里的嗅覺,去追尋,直到睜開眼睛,抬頭去看,那是一張熟悉又陌生的臉。那張臉不再是圓嘟嘟變得瘦削,眉毛變得濃密,眼神變得開闊,他長胡子了,是的,他長胡子了,他長大了。

我遲疑著看著他,可是我的鼻子不會欺騙我,那就是他——小土,熟悉的味道,他的味道。我用前腿撐起身體對著他輕吠。他還認識我嗎?我樣子也變了好多,沒有小時候乖巧的模樣。我的吠聲嚇到了他身邊的那個女孩。他拉著那個女孩的手說,“別怕!別怕!他是在向我們問好。”說著,他伸出手摸了摸我的腦袋,像小時候一樣地撫摸,輕聲跟我說:“是不是餓了?你乖乖在這兒等一下。”說完,他拉著女孩的手就走開了。我可不會乖乖待在原地等待,有狗生經歷的狗是不會傻傻原地等待的。我起身跟在他們身后。女孩叫小土:“你看它跟上來了!”在那明亮的路燈下,小土回頭看,他愣住了。他跑回到我身邊,驚奇地叫到:“小白?”我汪汪地沖著他叫喊。他認出我來了。我欣喜若狂。他把我緊緊抱住,很是激動。他沖著女孩,開心地說:“這就是我10歲那年養的那只狗。我居然在這里遇到它了。”那女孩捂著嘴,睜大了眼睛,很是不可思議的樣子。

那天晚上坐在馬路邊上,小土跟那個小女孩講,我跟他的故事。講那個夏天在河里游泳,冬天一起玩雪,一起看殺豬。他很不好意思地跟女孩說,“我曾經有段時間認為吃豬肉是罪惡的,太過殘忍。后來我才知道叔叔的那個養狗場里的狗也是用來吃的。所有人類飼養這些動物是各有各的用處,對吧?可是,我可以吃牛肉、羊肉、魚、雞,還是對豬和狗心存敬畏。”他后來還講到知道我被送去狗肉館,滿地撒潑打滾,不吃不喝的耍無賴的樣子,還說到聽說我從狗肉館逃跑,一直為我祈禱,希望我好好活著。他很驚異地跟那女孩說:“這大概就是緣分吧,我上大學了,居然在這里遇到他了,他真的是一只很神奇的狗呢。這么多年,他是不是一直在找我呢?”聽到他說這話,我真想告訴他,他想多了。但是,不可否認,這就是冥冥之中的緣分。我從小土和女孩身上聞到了愛情的味道,甜的掉牙的那種氣息在空氣里蔓延。

不久后的某一天,小土說,“你的出現促進了我跟姍姍的感情。”也許,這就是我們重逢的一個重要意義吧,我想。我汪汪回應他,表示我很榮幸。姍姍是一個看起來跟西西很像的女孩,善良、乖巧的模樣。我總是跟在他們身后,看他們一臉幸福、甜蜜的樣子。那就是愛情最好的模樣。我有些羨慕又有些不屑,這腐敗的愛情氣息,伴隨著甜蜜的還會有痛苦。我看到過愛情最好的一面,也看到過現實最差的一面。姍姍有一次很孩子氣地問我:“小白,童話故事里,王子和公主最后會在一起過上幸福生活,對吧!不會像現在這樣早起,第一個想的是他,晚睡最后一個想的也是他,因為睜開眼睛就可以看見呀!”我沒有搖尾表示認同,也沒有汪汪叫。我在想現實的真相,也許很久以后姍姍和小土才能看到吧,他們這個年紀就享受他們這個年紀的美好和幻想吧。他們總會在各種掙扎和現實里學會成長,長成老余那個模樣。我在腦海里想著小土長成大肚子老余的模樣,那畫面真的難以想象啊。我又想姍姍這么乖巧的小姑娘會變成什么樣?小夢那樣——一臉憂郁,敗給現實?又或是老余老婆那樣——歇斯底里?被生活擊碎所有幻想,她還會一臉天真地想象嗎?生活啊,總會讓我們變成另一種模樣。我想我是多慮了,我活不到那個時候,也看不到他們那時候的模樣。他們現在純粹的樣子應該是值得我去欣賞。

那段時間小土把我安置在他們學校教室的頂層,他說宿舍不讓養狗,沒有辦法。他在那里搭了一個狗屋,還一再保證那個地方絕對安全。我倒表示懷疑,那個地方晚上總是一片漆黑,還時不時能聞到一些腐敗的氣息。我在那里呆了不是很長時間,小土就把我帶離了那里。從小土和姍姍的只言片語中,我知道有人在那附近死掉,腐敗的氣息也是真實存在的。那應該是一件比較大事情,原來一個人死去會是這么一件大的事情。那件事情鬧得沸沸揚揚,滿城風雨。大概是一個女學生失蹤數日,后來在教室頂層的廁所找到。因為頂層少有人去,又因為天氣炎熱,找到時,尸體已經高度腐爛。初步斷定是他殺,刑事案件。從小土他們的只言片語里,我了解到原來殺人是要負刑事責任的。就像做了壞事就要接受懲罰的一樣。我恍然大悟,原來人類對同類也是有懲罰制度的。人類給自己的世界定制了很多條條框框,所有的人都必須在框條里活動,越出條框就會有懲罰。如果說人死去是一件很大事情,那那個跌落在坑里摔死的流浪漢呢?那個死在寒冬的老人呢?他們死得悄無聲息,沒有多大動靜,死得靜悄悄。從某些方面來看,一個人的死去對他人的生活沒有太大改變。沒過多久風波平息,大家依舊上課、學習、談戀愛,一如往常。

在離開了教室頂層以后,我幾乎是居無定所。宿舍里躲兩天,食堂后面住一天。小土的緊張情緒影響到我,我也有些緊張害怕,一只狗呆著的時候生怕被人看見,生怕被人帶走。我喜歡小土和姍姍帶著我到處散步,學校里到處都是年輕人,洋溢著青春的氣息。年輕人臉上都洋溢著燦爛無慮的微笑,他們沒有太多戾氣,一副生機盎然的模樣。他們對待世界一副溫柔的模樣。大學應該是世界上最幸福的地方了吧!

我在小土和姍姍身上看到了老余所講的他年輕時候談戀愛的模樣。兩個人一有時間就在一起,就是待著什么也不干,整個空氣都彌漫著一種甜膩。老余說那時候女孩的一切幻想和浪漫都顯得可愛又迷人,那時候的男孩會奮不顧身去滿足女孩浪漫甜蜜的幻想。戀愛的中的男孩就像超級英雄,勇敢體貼細心又迷人。戀愛中的女孩就像小公主,總有英雄庇護左右。小土總是帶著我一大早上去排隊給姍姍買愛吃的早點,下雨天想著給姍姍送雨傘,各種事情忙前跑后,樂此不疲。小土的朋友們總笑稱他是“二十四孝男友”。小土總是假裝一臉無奈,很深情地說:“誰讓我愛她呢?”我愛她多美好的三個字。我想我愛過誰,又為她做過什么呢?好像我的愛情的走向都不隨我而動,總是走著走著,就丟了。我一條狗,主宰不了我的愛情。當然小土和姍姍也會有矛盾,而我總是充當和事佬的角色。我很愿意當這個角色,他們關系融洽對我是絕對的好處。他們會帶著我到處轉悠,給我買好吃的零食。他們生氣的點很奇特,無非是誰對別的異性沒有距離感,那時候空氣里是酸酸的味道。很多時候姍姍有些小女生脾氣,覺得小土這里沒做好,那里沒關心。用老余的話來說,那就是可愛的作,年輕的時候會覺得特別有趣,覺得那是在乎的表現。我愛她,她也愛我。年輕的時候最大事情就是哄女朋友開心,證明那就是愛吧。人類的情感真的是奇怪又復雜。作為一只狗的我,真的覺得狗世界里的感情沒那么復雜,我們更多聽從命運的安排。當然我自己做過一次主,學習人類,感覺真的是太累。親密關系的建立包括了信任、包容、理解等等,當然也包含了占有、掌控、嫉妒等等。如何建立親密關系對于人類來說是個很值得深究的話題。還有我一直很困惑,在愛情里的男男女女展示的是最真實的自己么?還是真實的自己在相處過程中慢慢呈現?這種慢慢呈現會不會撕碎愛情里所有美妙的幻想,變成一種不合期望的現實?那他們是選擇接受還是接受還是接受?這種接受又帶著多少無奈和委屈?當然,可以選擇結束,但是又有多少人那么坦然去結束,因為這種親密關系到最后牽扯到太多太多,無法割舍清楚。當然在戀愛中的男女是迷茫又糊涂的,那是一種怦然心動。小土說像是吃甜蜜糖果的感覺,無法去控制的一種感情,無法解釋,就是喜歡,就是愛,沒有緣由的彼此吸引。“如果哪天沒看見她會悵然所失,在沒有遇到她之前的日子都覺得是空白,遇見她才知道這世界的美好。”愛情是如此美好,美好得沒有道理,心動得沒有緣由。我想那時候是因為沒有責任和義務,只有我愛你和你愛我吧。他們拼了命地證明在乎彼此,毫無顧及。也許這就是年輕的好處,愛得自由、坦蕩,愛得轟轟烈烈。回望我的狗生,我是否轟轟烈烈愛過?我想大概我一直被生活裹挾著往前走,沒有真的去感受一把愛情吧,所有的愛情似乎剛開始,就被現實生硬的結束。距離拉開了所有的親密,讓記憶變得模糊不清。有時候懷疑自己的記憶是否準確,還是一味追求某種深情做了美化。我一直在求生存求活著,忽略了愛情的味道和感覺。唯一不假的是我體味到了婚姻。婚姻絕對是愛情的墳墓,是自由的墳墓。我毫不后悔體驗婚姻生活,它讓我對人類的婚姻生活有了充分認識和了解。

我跟著小土一直待到入冬。小土跟我說,學校要放假了,他打算帶我回狗場,也許在那里我才更自由。我很高興圍著他轉了三圈,我更為開心的是是不是要過年了,我可以回狗場過年了。他跟姍姍說:“你瞧,它想家了!”是的呀,我想家了。可是放假對于熱戀期的情侶來說,可能不是什么好事情。放假意味著分離,將近兩個月的分離。我想,他們會有多想念對方。好再人類的分離可以再次相聚,想想我狗生的分離,就是分離,沒有機會再相見,再相聚。那段時間,小土和姍姍總是形影不離,黏黏膩膩。

他們盡量把回家的時間往后拖,直到學校食堂都關閉,宿舍幾乎沒有人,偌大的校園空蕩蕩的。小土才帶著我把姍姍送去火車站。火車站前人來人往,人們都排著長隊要進站,很多人靠著行李,坐在火車站的廣場上。看到那么多人擠在火車站,我覺得匪夷所思,這是一場大的遷徙啊!難怪一到過年,偌大的城市變得空蕩蕩的。所有的人都擠出城市,奔向家鄉。過年,大概是最有儀式感的事情的吧。幾乎所有的人都走向回家的路。等到過完年,他們又蜂擁而至,重新回到這座城市。如此反復,年復一年。有離去的不會回來的,有新來的不愿離去的,有安定下來了,還有繼續漂泊的。這是一座充滿魔力的城市,讓人魂牽夢繞,欲罷不能。人們在這里來來去去,兜兜轉轉,就因為有不可預知的機會么?因為這些機遇給了很多人美好的夢想么?如果連夢都不會做,大多數平凡的人們還能做什么呢?我不也是為了尋夢而來么?最起碼這是一座包容的城市,充斥著大的文明。小土和姍姍在站前擁抱、親吻,旁若無人。是的,這種難分難舍的情緒,大概只有當事人自己能夠了解吧。這種熱烈的感情表達方式讓人動容,許是因為他們年輕,那些奔放的感情顯得真誠而動人。人年紀越大就越克制,這時老余說的,因為要成熟吧,因為要像個成年人的樣子吧。我有時候想為什么到一定年紀就要那個年紀的樣子呢,誰規定的呢?為什么不能像個孩子似得熱情洋溢,簡單奔放。為什么不能像這兩個年輕的孩子這樣肆無忌憚地表達情感?想想我自己,我想大概是經歷太多的事情,心累了,有種折騰不動的感覺。像老余說得,只有在愛你的人面前,你才能活得像個孩子,可以簡單、可以邪惡、可以調皮、可以作惡,可以肆無忌憚的放肆,可是那個愛你的人,無限包容你的人,笑著跟你一起胡鬧的人在哪兒呢?在生活的擠壓里,每個人逼仄的心里,到最后只能容得下自己。別離就是別離,再多的不舍和粘膩,最后都要揮揮手說再見,像這種小情侶最后還得說一句我愛你!

小土帶著我坐上了叔叔的車,說是大概一個半小時就可以回到狗場。而,這條路我走了好幾年,人類,聰明的人類一個半小時就可以抵達。人類之所以能夠掌控世界,就是因為他們的創造吧!

坐在車上,小土很興奮地問我:“小白,你是不是從這里來的,是不是從這里走過?”我想我講什么他都聽不懂吧,就讓他隨著自己的想象去發揮吧。小土興高采烈地跟叔叔講我的故事,“叔叔,你知道嗎?這只狗就是那年送去狗肉館逃跑的那只!”叔叔很是訝異:“就是那只你哭死哭活讓三叔給你找回來的那只?”“嗯!他居然自己跑到這里了,還找到我了!”叔叔很驚訝,“他怎么知道你在這里?居然都找到這里了?”叔叔對著我說:“你看那邊的進城管理站,你來的時候辦進城證了么?”我往車窗外看,馬路另一側,進城的方向,一排排車緩慢停下排著隊,原來這就是小灰提到的進城站。我“汪汪汪!”地回答叔叔,我想告訴他,我知道進城證,但是我不是從這里來的。我才想明白,啊,原來我們回狗場,仍然需要穿過那個大城市啊!

我知道人們進那座大城都需要辦理進城證,但是狗不需要。叔叔似乎聽懂我的話,哈哈大笑,“就知道你不用辦進城證,狗進來不需要,人需要!”我覺得小灰說的有道理,我算是偷渡來的。叔叔對我能進城,并且找到小土的事情感到很驚奇。他們編織一個忠犬千里尋主的神奇故事,當然我是主角。他們想象著我經歷怎么樣的艱難險阻,怎么到這個海濱城市里找到了主人。聊著聊著,叔叔說:“這只狗瞅著眼熟,我記得今年夏天,城市內澇,有只狗救了個釣魚的老人,是不是它?你上網搜搜以前的新聞,應該有照片!”小土在手機上搜尋片刻,激動萬分,“從照片來看,真的是它,它是一只英雄狗,我的天吶,這只狗的狗生得有多精彩,這真是一只神奇的狗!”小土抱著我,一個勁地揉搓我的后背。叔叔也很激動,“擁有這只狗真的是你的幸運,他真的是一只神奇的狗。”小土很開心地說:“狗狗真是人類的好朋友!”我記得大雨,記得釣魚的老人,至于救人,我卻記不清楚,但是我被小土那句“狗狗是人類的好朋友”打動。是啊,“朋友”才是人類和狗狗最為舒適的一種關系,我們平等、我們互助、我們相互尊重。我從未歸屬于誰,包括現在,至于小土,我們是最好的朋友。

他們有一搭沒一搭聊著天,那聲音嗡嗡的讓我犯困,我打起了盹。迷迷糊糊中,我們回到了狗場。

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