我在定福莊開始了我的新生活。我相信小強的選擇，這里的確是一個不錯的地方。有很多很暖的人，剩下的時間里，除了小強送的狗糧，總有人送給我吃的。那一年過年，一樣的冷清，那是我一只狗過的一個新年，其實感覺跟平時沒太大差別。有人遛狗，我還是有小伙伴一起玩耍，只是一只狗待著的時間長了些，沒有狗跟我聊一些深刻的話題，日子有些無聊。因為身體原因，我也總是趴在窩里，只是偶爾活動活動。

年很快過去了，天氣也開始轉暖。我才發現那個小區有好多好多樹，那些樹開始長出新的葉子。天氣暖和對我的身體是有很大好處的。我開始到處轉悠玩耍。那段時間應該是我這輩子最愜意的時光，完全是一種理想生活——與人和平相處，受到各種照顧的同時擁有自由。

那時候覺得真的是自己運氣爆棚，能夠過上如此理想的生活。有帶著小狗跟我玩耍的老奶奶每次備上雙份零食給我一份，有可愛的小朋友扔給我一些面包、饅頭，還有一位可愛的小姐姐，每次遇到她，她就像變魔法一樣從包里變出一根腸來給我。那位小姐姐總是很細心地把腸打開，遞到我嘴邊。我特別喜歡她，她身上有股好聞的香味。有時候，她會跟我聊幾句，看著我把腸吃完，拍拍我的腦袋，更多的時候，她把腸遞給我就說了聲拜拜，就匆忙離開。那位漂亮小姐姐叫小夢，她有個男朋友叫大鵬。我見過大鵬幾次，高高瘦瘦，跟小夢倒是很般配。小夢說在這個城市里，一個人是孤獨的，所幸她遇見了大鵬。大鵬是個演員，我不知道演員是一種什么職業，但是小夢說她始終相信大鵬會成功，終有一天萬眾矚目。

小夢有時候會帶我去寵物診所，給我洗個澡，然后抱著渾身干凈的我坐在小區花園里，跟我說話。她說：“有些話不知對誰講，不講難受，講出來又太矯情。其實，所有人都需要傾聽者，需要溫暖的擁抱，那其實實際意義不大，可有時候就是需要。”所以，我想我是個合適的傾聽者。

小夢跟我講了她和大鵬的故事，講了她工作中的困惑，講了她對自己人生的困惑。她說人生就是選擇，她不曾后悔到這個大城市來追夢。她說她來到這里看到了更大的世界，同時她也更看清世界的殘酷，“很多時候忙碌著忙碌著，就忘了夢是什么。人，總是要吃飯的，為了面包，放棄了夢想，周旋在那個世界里，難以脫離。”她說她羨慕大鵬還有夢，還在追夢。

小夢跟我講了她跟大鵬戀愛經過，她說真正的愛情就是雙向奔赴，靈魂的相遇。靈魂的相遇，讓我想起了貓寧。

“有了愛情以后呢，可能就該考慮婚姻了。”這是老余跟我說的。老余也是定福莊的居民，一個將近40的中年男人。老余喜歡喝酒也喜歡狗，他說喝酒不是因為喜歡，是迫不得已，是應酬，他還說喜歡狗，僅僅只是喜歡，老婆不讓養。老余讓我對人類婚姻生活的多了一些認知。婚姻，這讓我想起了阿譯和欣欣。當時還年輕的我對于世界知之甚少，因為和大意一起探究世界，忘記觀察人類的婚姻生活了。參加過婚禮的我，我一直覺得那場景很令人動容。就像大意說的：“王子和公主在一起，從此過上了幸福生活。你看童話故事都是這么講的。”這句話老余也講了。

“其實呢，婚姻的前提呢，就是還得有一套房子。”老余喝醉了酒，趔趄地跑到我的小屋邊上，說：“你看看你混得比大多數人都好嘛，你在這寸土寸金的地方有套房呢。就你這條件，就你這條件，我跟你說，你該娶個媳婦。”

老余的這句醉話擊中了我，我一直在想我還缺什么，我在這里要怎樣生活。在這里——定福莊，大概就是我最終的理想之地。我終將在這里渡過我的余生，我安定下來了，過著與人和諧相處的自由生活。所以，我是不是得向人類學著找個老婆，生一堆孩子，過人類那樣的生活。有了這個想法以后，我對于能夠看見的小母狗多了一份審視，我要找個可以做老婆的母狗。我想要過人類的幸福生活。

那時候，我開始刻意和各種小母狗打交道，當然大部分是流浪狗。我要找一個伴兒，找個伴兒做什么呢？當然就是生活在一起，然后生一窩小狗崽。又或許，我一只狗的時候又略顯得孤獨。很久以后的某一天，我覺得最大原因是我在模仿人類，去過那種大多數人類認為正確的既定的生活。他們說那是一種安穩，一個人走進婚姻意味著成熟。我和各種小母狗保持著曖昧關系，當然在那段溫暖的日子，釋放天性成為理所應當的事情。是的，我和各種我覺得還不錯的小母狗保持著肉體的關系。那是我一生之中最放肆的一段時光。其實，每一次到最后都是一種虛空感。后來，我想那是離開了靈魂的一種身體的放縱，只是一種需求而已，少了一些心靈上的愉悅感。用人類的話來說，那是一種獸性。其實這話并沒有多少貶義，只是一種理性解釋而已。不能把這種事情歸于對或者錯，只是一種本能的存在。當然可能人類也會這樣，只不過有人能控制，有人卻不想壓抑。不過，這些只是我作為一只狗對人類的猜測而已。推己及人，人和狗不都是動物么？那段時間，沒有小母狗走進我心里，沒有一只小母狗讓我覺得新鮮和有趣的地方。沒有誰，讓我覺得我可以和她生活在一起，然后生一群小狗。當然那些小母狗也沒有誰提出來要跟我生活在一起，都是事情結束，各走各的路，毫無眷戀。我甚至有時候有些失落，有點懷疑是不是自己太差勁。后來轉念一想，我有房啊，家里還總有余糧啊，在當時流浪狗算是條件不錯的了。是的，我已經知道什么是個人條件了，個人條件？嗯？不對，我是一只狗啊。狗世界里哪有這種所謂婚姻的意識。嗯，是的，我必須明確我只是一只狗而已。我開始懷疑自己的這種想法——過人類所謂安穩的婚姻生活。

有一天晚上，月亮很大很亮，老余一身酒氣坐在我房子的對面。我慢慢走近他。他笑呵呵地看著我說了一句：“我一個中年人活得不如你一只狗快活。”我沖他汪汪叫了兩聲，他就用食指在自己的嘴那里比劃了一下“噓”。我立刻就收聲了。他小聲跟我說：“小點聲，我想一個人待會兒！”然后他就開始絮絮叨叨，述說他人不如狗的中年生活。“你說人活這么累是為了什么？你知道一個已婚男人生活有多累么？”我搖了搖頭。“嘿，你還真是一只聰明的狗！能聽懂我說話是吧？嗯，我今天就跟你講講，我終于找到傾訴對象了。你說這些話吧，跟哥們講，大家都一樣。跟老婆講，她現在根本不搭理我。我跟你說，你看見沒，我的頭發，看見沒？這叫壓力禿！”他說現在生活艱難，上有老下有小，一刻不敢松懈，都靠著他，他就不能倒，只能自己一個人扛。很多情緒，只能在進家門前，自己釋放掉。一回到家，老婆、孩子雞飛狗跳。可是，沒有人想到他回家已經是身心俱憊。回家不是放松，是從一場戰場到另外一個戰場。工作需要處理，生活也需要處理。“為什么沒有人體諒一下，給我一點松弛和放松的時刻。”老余跟我講，他老婆歇斯底里的可怕，“你知道嗎？曾經那么一個知書達理、對我充滿仰視的姑娘，如今變成了一個悍婦，毫無道理可講！你知道我覺得什么嗎？生活磨平了我所有的棱角，生活把她打造得越來越尖刻。男人也是人，不是？男人不是超人！想當年，……”老余的想當年很長，是一個很俗套卻有充滿激情的愛情故事。他講著那個喜歡他的姑娘當時是如何愛慕他，如何仰視他。他們有過怎樣的甜蜜愛情，又是怎樣一步一步走進婚姻。我看著眼前這個頭禿肚圓的中年男人，怎么也想不到他曾有過那樣文藝的過去。我甚至懷疑他的回憶是他的一種臆想，也許根本沒有發生過或者他記錯了。他感嘆到，“歲月是把殺豬刀啊，你看這頭，這肚子，這皺紋，全是歲月的痕跡。”他說到歲月是把殺豬刀，我就想歲月對我做了什么。歲月也讓我臃腫，讓我變得俗套。老余問我：“你知道婚禮吧？見過沒？男方女方在那么多親朋好友面前講述戀愛的故事，然后相互承諾以后怎么相愛相守。還給錄下來，說是留給以后回味。我跟你說，那都是扯，那是一個夢幻之境，愛情的終點，婚姻的起點。大家會說王子和公主過上了幸福生活。但是那幸福生活是什么，沒人告訴我們。我現在體會到啊，幸福是什么？幸福就是自己一個人吃飽不餓，想干啥干啥，沒有責任，沒有負擔，在法律范圍里，放飛自我，做真實的自己。看看看，我怎么覺得說的是你呢。你現在就是幸福的，你知道不？你現在的狀態就是我們這些中年男人的理想狀態。想跟哪個小母狗睡就睡，想趴著就趴著，想到處晃就到處晃，想覓食就覓食，想瀟灑就瀟灑，你是不是這樣的，對吧，你這就叫幸福，知道什么中年男人不如狗了吧？哎，等等，他們說把單身的人叫單身狗是不是這是這意思！單身狗不是貶義詞，是個褒義詞，絕對的理想詞。”我覺得老余是真的有些不清醒了，但是他說的有些話似乎有些道理。我原本以為婚姻是人類生活最幸福的模式，原來不是想象中的那樣。人類自己都產生了深深的懷疑。我在心里暗自慶幸，還好還好，我還沒踏入所謂的婚姻，我差點犯了大錯。

在我下決心不再效仿人的生活模式的第二天，一只叫小雨點的母狗找上門了。她很清晰地說出哪一天在什么地方我們之間發生了什么，她說她懷孕了，是我的。她說她想跟我在一起，一起養將來初生的小狗崽。說實話，我對于小雨點不討厭，但是說喜歡有一點，愛呢？沒有那種讓我怦然心動的感覺。我想作為一只負責任的公狗，我是不是得像成年男人那樣，應該有擔當。我想了幾分鐘，是的，就是幾分鐘，我同意了。我被迫進入到人類所謂的婚姻的生活模式中去了。我需要學會的是如何與一名異性長期相處，這種相處還是一種親密關系的相處，無處逃離。

最初，我們對于這種新鮮的生活方式充滿了熱情和驚喜。我不曾想到，一天大多數時間與一名母狗生活是什么樣子，那是群居同性居住在一起從未有過的感覺。我們相互親昵，緊緊相依。窩里總是散發出一種幸福、甜蜜的味道。我們一起出游，一起漫步、一起覓食、一起嬉戲打鬧，完全兩只狗的世界。我覺得小雨點是只聰明的母狗，懂事、愛干凈、體貼，總能照顧我的感受，明白我在想什么。我想這樣一只小母狗作為我孩子的母親，作為我生活的伴侶還是不錯的。我想到老余講他的配偶如何從一個乖巧、可愛的女孩變成一個悍婦，覺得有些不可思議。我安慰自己他那種生活反差大概是個例吧。我覺得這樣的生活讓我覺得舒適、心情舒暢。比起一只狗的獨居，這種生活多了一些樂趣，不至于那么孤獨，一切變得那么新鮮可愛。

可是這樣的相處越來越沒了味道。我慢慢感覺到自己的生活被另外一個人掌控，無力翻身。小雨點對于我的生活提出了越來越多的要求，有些可以忍受，有些難以忍受。我就是我啊，你當時選擇的就是我啊。我越來越不符合她的預期。有一次，她說我欺騙了她，用我那漂亮的外表所表現出來的一切欺騙了她。我其實覺得欺騙她的不是我，是她自己的眼睛，是她自己的心。我還是原來那個我，一如既往，毫無改變。我有些厭倦了，覺得自己似乎做了一個錯誤決定，做什么負責任的狗，不如做渣狗來得任性快活。可，既然選擇了這條路是不是要繼續走下去，畢竟那些狗崽子要出世了。我開始在小雨點的催促下，到處覓食、收集食物。我從未感覺到覓食是一件必需的事情，但是現在在小雨點眼里變成一件極其重要的事情。她說，“你需要給安全感，需要給孩子更好的營養。你要做爸爸了，你要學會承擔了。”這是一種被迫的成長，在心底有種撕裂感，自我和責任把我分裂開了，整只狗顯得沉重。是的，我體會到老余的負重前行了。生活把我們壓住了，我們不能再任性妄為了。我有些痛恨婚姻、痛恨這種捆綁式的生活，把我壓得死死的動彈不得。以前所有的一切似乎都沒有如此沉重過，因為總可以逃離。現在，我逃脫不得，只能深呼吸抬起頭了頂住，頂住現在的生活，讓一切保持著看起來正常的運轉。撒歡、放肆變得極其奢侈，偶爾一次兩次，像似從壓抑的生活里探出頭來呼吸兩口自由的空氣。我想起了老余說的控制，是的控制，對自己的控制。我不喜歡這種強烈自控的感覺。我懷念那些冒險的日子，充滿危險、刺激，有死亡，有逃離，不像現在這般日復一日，覓食、覓食、覓食，不只是為了自己，還有其他的狗。這些其他的狗又是跟我有著親密關系的狗。

所有的壓抑的情緒，在那群小狗出生的那天，消散了。我看到那五只濕漉漉的小家伙來到這世界，閉著眼睛躺在他們母親腹下的時候，我震驚了。瞬間，那些小東西把我的整個心都融化了，內心已經沒有什么堅硬的東西，所有的一切化成了一灘水，柔軟無力的、軟綿綿的。我愛他們，包括他們的母親。我跟小雨點說了句辛苦了，然后就趴在那里盯著那些小家伙看了好久好久。我想起了小小白，那個我之前見過的唯一的一個孩子。我見到他的時候，他已經是個小孩子的模樣，我想他初生的時候也是這么可愛吧，只是沒有我守在他身旁。我想他應該過的還不錯吧，畢竟好醫生是個懂狗、愛狗的人，還有西西能夠幫我照顧他，他應該過得是不錯吧。看著這些孩子們，那一刻所有的壓抑負擔變成了一種甜蜜，是的，甜蜜的負擔。我不后悔自己的選擇，我把自己感動到了。孩子是這個世界最美好的詞，能夠融化一切，治愈一切。從那一刻，我對生活充滿了感激，對所有的擁有感到慶幸。孩子是不是就是人類婚姻存在最實際的意義，孩子讓所有的一切變得輕盈而美好。我和小雨點一致認為我們將為了他們好好的，過好我們在一起的每一天。那一天打破了之前持續了很久的緊張氣氛。是不是類似那種緊張的氣氛讓老余有時候也不想回家？實在是難熬，尤其是每天為了覓食而身心疲憊的時候，一回來又是另外一種壓抑。

小夢和大鵬一起來看過我們，小夢對大鵬說：“你看他們一家多幸福，生了一堆小狗寶。”大鵬笑著看著我們，跟小夢說：“我們也會這么幸福的！”

有天晚上，小夢坐在小區上哭泣，她說，她這回要跟大鵬徹底分手了。像這種情況，我遇到過好幾次，每次小雨說分手，他倆第二天又和好如初。這種戀愛，這種分分合合，來來回回地拉扯。這次好像不大一樣。“我累了，我不想等了。”小雨表現出一種絕望，“理想終要敗給現實！我等了他六年，我知道他在努力，我也在努力啊。可是我真的看不到希望了。我想在這座城市里有個家，我想安定下來，我年紀大了，等不起了。”后來，小雨打了一個電話，不一會兒，一輛車出現把她接走了。

第二天，我看見大鵬，沖他大叫。他看了我一眼，苦笑著跟我說：“我要進組啦，祝我好運吧！”我想那句話他是想對小雨說的。

生活依然在繼續，我依舊努力覓食，保證孩子們的營養。小雨點脾氣不似以前溫柔，甚至有些暴躁。生活里好像注入了某些沉重的氣體，越來越沉，越來越沉，壓得我有些喘不過氣。

不久以后的某一天，小夢回來了。她站在我面前喂我吃了腸，我轉身把腸叼回到狗屋旁，她笑了，“你真是個有愛心的狗爸爸！”小夢說，她是來說再見的，她要結婚了。她給我看了手指上的戒指，是的，那是結婚的承諾。那枚戒指在陽光下閃閃發亮，刺得眼睛發酸。我知道她不是嫁給大鵬，她沒有嫁給理想，她嫁給了現實。我知道她不大開心，盡管是要結婚了。“雙方條件很合適，他很愛我，他在這座城市有套房子，還有車。我們打算去海邊結婚。”小夢跟我說這些的時候，可能更多是在安慰自己。安慰自己做了一個正確決定。是啊，人生就是選擇。我想問小雨是不是也愛他，可是她肯定聽不懂，即使聽懂也不會回答。我只能用狗聲祝她幸福。我想海邊是個美妙的地方，在那里結婚的她應該會幸福吧！

小夢離開的那一天，我的心情極差。小雨點對我那天覓食成果不是很滿意，開啟了嘮叨模式。我不想回應，不想說話，借著撒尿的機會跑了出來。我真是想從那種環境里逃離片刻喘口氣。讓我沒想到的是我碰到老余了。老余一看見我，緊皺的眉頭打開了，他笑了，“今兒，我心情不好，剛跟老婆吵完架，我倆聊聊？”我搖著尾巴，汪汪汪地叫。我最開始覺得老余的故事有夸張的地方，在自己經歷過之后才深有體會，原來婚姻真的就是這樣啊。他說跟老婆吵架，氣得摔門而出。“那家里真的是一刻也待不了，一刻也不消停，本來想放松一下，一會兒這樣一會兒又那樣。反正我現在干什么，她都不喜歡。你知道在家我喜歡的地方是哪兒？廁所，借著上廁所可以從雞飛狗跳里脫離，而且顯得合理，沒人挑毛病。時間久點就稱自己便秘。在廁所，我最愛干什么，知道嗎？我最愛看漫畫，然后像小孩一樣，肆無忌憚地大笑。只有那個時候，我好像回到了年輕的時候，是放松的、快樂的。”我恍然大悟，原來尿遁是大家通用的逃離手段啊。

我跟老余有些惺惺相惜，那段時間我倆總是不期而遇。那段時間，老余總是一臉喪氣，我想我也一樣。老余吐槽他老婆不懂得相互尊重，不懂得理解他。“我知道她帶孩子很辛苦，但是我也一樣辛苦啊。那些客戶、那些同事，哪個是省油的燈。天天跟他們勾心斗角都挺累了。我總覺得她能理解我，我回到家可以是一個完全放松的狀態，那對我來說，簡直就是做夢。你知道嗎，回家還要勾心斗角，想辦法哄她開心。還有還有，這老娘們跟偵探似的，各種查，查手機、查行程，總懷疑我出去瞎混。她也不想想就她這一個女人，我已經夠受了，我還找別人，這不找死么，把自己往死里弄么？退一步說，我就算找了，那也只是玩玩，放松而已。我總歸還是要回家的。我是男人，不是超人。”他說這些的時候，很是無奈。他看著我的時候，竟然有些羨慕地對我說：“一只狗是不是沒有這么多煩惱。想找哪只小母狗就找哪只，不用負責任，走走腎就好，不用走心。”我覺得他是一種揶揄的口氣，羨慕也顯得不夠真誠。我可不同意他的說法，如果他像我一樣經歷那么多，他會覺得做個人挺好的，可以掌控一些東西。而且，他根本不知道我現在的處境跟他如出一轍。我在婚姻生活上也栽了跟頭。我痛恨自己做狗就做狗吧，學什么做人。

我跟小雨點也探討過這樣的婚姻生活是不是她所想，她為什么不選擇傳統的狗的生活路線，想著像人類一樣建立家庭。她說，她在之前的主人家看到了父母愛孩子的各種方式，她也想那樣來愛自己的孩子，比如建立一個家庭，給孩子穩定安全的生活環境，比如，給孩子好的教育，讓他們成為更好的狗。她講了很多人類家庭給予孩子的一切，我居然也覺得那是最好的。我們努力試圖維護好我們的生活，朝著理想的方向走下去。我們有時候是很累，但是都值得，不是？為了孩子是那時候支撐我們維持那段生活最堅定的信念。

老余也說過，因為有孩子，誰都不得已妥協，盡力去維持。但是老余有一天說，“弦斷了，難續上。我可能要離婚了，老婆帶著孩子回娘家了，我也不想去接了。太累了，就這樣吧！繼續糾纏已經沒有什么意義了。我已經盡了最大的努力去維持這段婚姻。她卻說，你什么努力都沒做過，你一直是以前那個樣子。我做得什么她都看不見。我沒做什么，她卻腦補太多，并為不存在的事情大動肝火。那她也沒想過我有多累，我回家為了什么，我回到家又需要什么！”老余說話的時候很是憤恨，最后有點沮喪帶點哭腔，“男人也是人，不是超人。我回家需要什么啊，溫暖啊，理解啊！而不是指責、謾罵、懷疑！我也想在家待著，照顧好家里所有人，但是錢呢？誰來掙錢？怎么來養這一大家子人？”說完這些，老余不再說話，沉默了很久。從老余的話里，我弄明白了，原來人類的婚姻生活是可以選擇結束的。結束意味著什么？最熟悉的兩人退出彼此的生活，成為陌生人？這種退出往往是帶著傷痕的，彼此的不滿意，彼此的失望？跟我以前的離別還是不太一樣，那些離別都是無奈，而人類的親密關系結束是他們做的選擇。我還看到了人與人之間的誤解，對彼此的不理解。人和狗之間也是啊，存在各種誤解。沒有辦法溝通，因為你是人，我是狗。男人和女人之間有時候沒辦法溝通，也是因為你是男，她是女么？完全不在一個頻道，兩種生物？我想到了小強，那個放棄享受生活，悶頭掙錢的年輕人，只為了攢錢買房，所以他現在結婚了嗎？他的婚后是什么樣子？他會不會也覺得婚姻有時候像個泥沼。他是不是也像我和老余一樣，在所謂婚姻里沉浮。

老余的婚姻散了，我的婚姻將走向何方？

小雨點在孩子的教養方面完全模仿人類。我從未見過那只狗媽媽把小狗崽呵護得如此好。她總是在他們身邊，把他們護在自己的身后，唯恐他們受到一丁點的傷害。我有些質疑，但是我不想爭吵。每當我趁她不在的時候，告訴孩子們，他們需要做什么的時候。他們總回到我：“爸爸，媽媽不讓我們那么做。”孩子中有一個特別像我小時候，總是跑來跑去，從來也不安分。我叫他小包子，因為他太瘦了，我希望他能長得更壯一些。小包子總是很配合我，也很有勇氣跟自己的母親對抗。是的，我們完全模仿人類生活，孩子的名字也不例外——小包子、小油條、小餃子、小發糕。他問我說：“爸爸，狗是不是得有個狗樣？”他總嫌棄我們一家很沒有狗的樣子，他總會想著自己一只狗干點什么，像別的流浪狗一樣。他還總問我：“爸爸，我長到多大，能夠自己去流浪？我不知道怎么回答他，告訴他，“過完年再說吧。”我在想這種父母之愛子的情感中，是不是多少參雜了一些父母對孩子的控制。在他們還小的時候，我們給予他們我們認為最好的照顧和呵護。那是因為他們無法選擇和思考，現在他們長大了，以后會越來越大，他們會對生活和世界有自己的思考，他們將會做自己的選擇。或許我們給的已經不再是他們想要的。我們之間將無可避免地存在誤解，我所與，非其所欲。他們已經開始對現在的生活心存疑惑，認為流浪狗的生活并非如此。

還有一個疑惑一點點在我心里蔓延，這些個小狗崽長得越來越不像我。我試圖掐滅所有可能性，想永遠待在安穩里。是的，有些許不舒適，我又總是安慰自己哪種日子也不可能是完全舒適的。生活便是取舍，我眷念當下這種安穩。我知道一旦懷疑開始，一旦開口深究，便是打破一種寧靜。我沒想明白，如果這種寧靜打破，我是否能承受得起；如果這種日常打破，我又將何去何從。

小包子開始期盼過年。“爸爸，過年是什么意思？怎么樣才叫過年？人類過年嗎？”我從我的理解和印象里給他講過年洋溢的幸福氛圍和熱鬧。我告訴他過年就是一家人團團圓圓在一起慶祝過的一年，迎接新的一年。他很是不解，“可是爸爸，我們一家人每天都在一起，慶祝過去的一天，迎接新的一天啊！”“那我們應該是每天都在過年。”我答道。

在這個都市里，過年一如既往的冷清。大多數不屬于這里的人都走了，為了團圓而回鄉了。除夕那天晚上，天上飄起了小雪。孩子們都很興奮，那是他們第一次看到雪。“啊，爸爸，過年，天上會灑這種漂亮的小禮物啊！”小包子感嘆到，“可惜只能看看，一會兒就不見了。”我天真的孩子們認為只有過年那一天會下雪，我不禁想，會不會以后一下雪，他們就會以為是過年了。下雪的世界的確很美麗，與以往很是不一樣。孩子們很是開心。小包子跟我說：“爸爸，過年跟你描述的不一樣呢，沒有那么熱鬧，沒有煙花，可是有雪花呀！”我看著飄雪回答他，“每一年的過年都會不一樣，每一個地方過年也不一樣呢！”“爸爸，我想去更多的地方，過不同的年！”小包子充滿期待地說，“好想快點長大啊，那樣可以到處流浪，做一只真正的流浪狗哪！”小包子的話讓小雨點有些擔心。小雨點悄悄跟我說：“這孩子遲早會離家出走的！”我沒有說話，她接著說，“那他得遭受多少苦難。我只想他們一個個都過得安慰。”我依然沒有說話，我不知道作為一名父親應該是以一種什么姿態看著他們長大，我有些困惑。那天晚上我們吃了一頓大餐，然后在雪地里玩游戲，來回奔跑，放肆大笑，最后我們緊緊偎依在一起看雪睡著。那應該是我過的最安心的一個年，有一種幸福的家的味道。我那時才理解人類回鄉團聚的心情，我才知道過年對于人類來說意味著什么。

那天晚上，大鵬回來了，他瘦了，人很頹！他跟我說，除夕團圓之夜，他一個人，就想到了我。“你真幸福，這么好的城市里，這么好的地段里有個屬于自己的房子，有自己的愛人和孩子！”大鵬拿著酒瓶子坐在我身邊，一邊咕咚咕咚喝酒，一邊跟我說話。他說他明天要進劇組了，以后可能也不會再回到這里了。小夢不在這里了，沒有人在這里等他了，租的房子要退了。他很沉重地嘆了口氣：“我一直在想是堅持我的夢想，還是擁抱現實。小夢走了，我其實如釋重負。想一想，我是不是有點渣？這么多年了，她一直在支持我，一直在等我。我一直在努力，一直追逐自己的夢想，一直想成功。我還可以等，可是小夢呢，她有自己想要的生活，我不能要求也沒有資格要求她一直這么等著。”我想起了小夢說的大鵬注定會萬眾矚目，還想起了小夢說的人生是選擇。所以大鵬和小夢都選擇了分開，他們放棄了對方，為了自己最最想要的。大鵬投奔了夢想，小夢擁抱了現實。他們相愛過，也許現在還愛著。大鵬最后搖搖晃晃回了家，我望著他的背影，汪汪地叫著，祝他新年快樂，祝他夢想成真。他可能什么都沒聽見，他有些醉了。

過了除夕，小包子就一直纏著我問，“爸爸，什么時候我可以去流浪？”我不知道如何回答他，就說了一個我自己都匪夷所思的條件“你什么時候比我跑得快，你就可以去流浪。”也許流浪，遇到危險跑得快就能存活下來。但是我自己心里比誰都清楚，運氣才是最重要的。小包子居然當真了，每天都來回練習奔跑。我想這孩子終是要離我們遠去，看著他，越來越覺得他像小時候的自己。

過完年后，小雨點的情緒總是不大對勁，她總是發怒。她說她倦了，累了，這不是她想要的生活。我們總是爭吵，然后性交和好。這是之前從老余那里學到的，他說，夫妻吵架，床頭打架床尾和。可是，我卻越來越不愿意回家，也越來越不愿意回家。每天晚上回家前，我總是躲在離家不遠的石凳底下清凈片刻。

有一天，我出門覓食。當我帶著食物回家，沒看到小雨點和孩子們的身影。我就在家門口等待，等了好久好久。天都快黑了，也不見他們回來，我便出去尋找。我看到了小包子，他一邊走一邊嗚咽著，像是在哭泣。我急忙朝他奔過去，問他怎么了。

他哽咽著說：“媽媽…媽媽…說她要走了……她說這不是她想要的生活……她說她太累了…說她過得不開心……她還說她……對…對不起您，說你不是我們的爸爸！她……她希望你能照顧我們，然后…然后她就走了。那時候小油條他們還在睡覺，媽媽跟我說完這些就走了。”

“小油條他們呢？”我問他。

“他們醒了以后，我告訴他們媽媽走了。他們就…就說…要去找媽媽。我跟在他們后邊，走著走著就走散了。我…我…迷路了，走了好久才…才走回來。”

我很震驚，這是一場突如其來的變故，但又好像突然松了一口氣。像大鵬說得那樣，如釋重負。

那一晚，小包子躺在我身邊，很認真地問我：“你是我爸爸嗎？”我沒有立刻回答他，我不知道怎么回答他。小包子自己回答了自己：“我覺得你就是我爸爸。”我看著這個可愛的小家伙笑了笑，回答他：“我也覺得我是你爸爸。”

看著躺在我身邊的安然入睡的小包子，我思緒萬千。這好像就是我期望的局面，又好像不是。孩子，多么美好的存在。自己的又或是別人的。我想起了小小白，想起了雪兒隆起的腹部，都是我的孩子，我卻從來沒為他們做過什么。眼前這個小家伙，生理上雖不是我的孩子，我卻陪伴著他的成長，給了他很多愛。我對小雨點沒有半分怨恨，她的離開讓我如釋重負。可是眼前這種局面，我應該如何面對？接下來我該怎么辦？我是不是應該在這里等，等其他孩子回來。可是，他們還會回來嗎？回來了以后呢，他們遲早還得再次離去。

后來的好幾天，小包子一直悶悶不樂。生活的突然變化讓他無所適從。我開始跟他講我的故事，我所有經歷的一切，是的，我想告訴他，世界真正的面目。在那之前，他被呵護得太好，看不到世界很多的真相。真相很多時候是殘忍的，我不知道殘忍的真相對于他來說，是不是合適的。出乎我意料，我認為的殘忍，在他看來，是一種歷險。他覺得這個世界是有趣的，多彩的，我和媽媽之前給的自由是有限的。他說，“爸爸，這才是流浪狗該有的生活，我想去流浪，經歷屬于我的狗生。”我有些擔心了，我說，“你要跑得足夠快才可以。”于是，他每天都在練習奔跑。有一天早上，他鄭重其事地跟我說，“爸爸，我要去流浪了。”于是，我們倆來了一次奔跑比賽，是的，他超過我，跑得飛快。他很是自豪，但是有些不安，“爸爸，我肯定是會躲過危險的，可是你，你是不是需要我的保護？”我有些震驚，他會擔心我，可能他是真的長大了。我裝作滿不在乎，“你老爸經歷了那么多，不還是活下來了么？”他不好意思地笑了。我知道他對世界充滿了向往，但是不知道他會遭遇什么，他也不知道。但是我們都知道那是屬于他的狗生，那條路需要他自己去走。我點了點頭，“去吧，不用擔心我，我們都要學會流浪，我們都是流浪狗，不是？”他沉默了片刻，很認真跟我說：“爸爸，你也應該過自己的狗生。你不用在這里等小油條他們，他們應該已經過上屬于自己的狗生了。”我看著他，笑著點點頭。他轉身離去，走了好遠，他突然轉過身，對著我喊：“爸爸，謝謝！”

送走小包子，我一只狗靜靜待了好幾天。一天晚上，我從睡夢中驚醒，突然感悟，不管是什么關系，終是緣分一場，我們終將漸行漸行遠，去走自己的那條路。出現的任何人也罷，狗也罷，只是陪我們走一程僅此而已。好的，我們許會惦念一生，不好的，我們將讓他隨風而去。我的狗生終究是我的狗生。我是一只流浪狗，我終又孤獨一只狗在這世間浮沉。我想我待在這里也沒有任何實際意義了。所謂的安穩，所謂的理想生活，到最后變成了什么？這一切是我的選擇，又或者受人類的影響和干預，我發現都不是我所向往。我突然頓悟了，生命在于隨遇而安，沒有什么選擇是對的，又沒有什么選擇是錯的。遇到什么終是我該遇到的。我需要做得是只能跟從自己的內心，去走腳下的每一步。

那段時間，我有事沒事都會出去閑逛，一只狗走在路上，看到了很多這座城市里人類。白天的人們總是行色匆匆，忙忙碌碌，最為悠閑的大概是老人和小小孩。就連一些半大的孩子也總是行色匆匆。路上那些年輕人都腳步飛快，像是在追趕什么，車呼嘯而來呼嘯而去。有時候有趣的是，大清早又或者黃昏，那么寬的大馬路被車塞得滿滿的，一動不動，嘈雜的人聲、喇叭聲、哨子聲，如果沒有這些聲音，你會感覺整個畫面是靜止的，很是讓人焦慮。因為人總在追趕著時間跑。早上太陽剛升起的時候，你會看見很多人在奔跑，追趕公交車，拼了命擠進那個已經塞滿人的大車里，尤其是那些穿著高跟鞋的女人們，生怕她們跑著跑著就崴到腳。在這些奔跑賽中，忽略了性別、年齡，所有的人都滿臉疲憊，奮力追趕。不追趕只能是錯過，等下一輛。如果說白天是喧鬧的、嘈雜的、慌亂的、匆忙的，夜晚呢？夜晚有大型歡樂的聚集，終會在午夜時分人群散去，剩下的是寂靜的。我在深夜里游走在街頭，路燈下，在隱隱綽綽的樹影里，我看到過有人獨自哭泣，有人獨自飲酒，還有兩人相互依偎，還有好幾個人的喧鬧。夜晚適合袒露，夜晚適合修復。所有夜晚是溫柔的，盡管是著打著一片黑暗。夜晚是褪下疲憊的時候，此刻每個人卸下了所有的偽裝，直面真實的內心。

在一個陰天的午后，我在外轉悠，天忽然下起了大雨。我快速奔跑，尋找躲雨的地方，在一個墻角邊，我遇到了艾迪。艾迪也是定福莊的狗，他的主人叫老李。老李是一個七十八歲的大爺，獨居。艾迪和老李總是形影不離。細細一想，我已經有大半年沒見著他了。

“你怎么在這里？老李呢？”我很詫異。

艾迪見到我很高興，沖我汪汪叫，然后又沖著不遠處那扇大門汪汪叫。

那里是醫院，大樓前畫著大大的十字標。很久以前，大意跟我說起過。

“老李又去醫院了？”

“嗯，我在這里等他！”

艾迪以前跟我講過，老李經常去醫院，說是年紀大了，身體出了一些小毛病，總要是檢查檢查。老李總是把艾迪留在醫院外，自己進去。艾迪就待在醫院的大門外等他出來。

我上下打量著艾迪，“你在這里等了多久？”此時的艾迪全身沾滿了泥，眼窩深陷，像是一只歷經滄桑的流浪狗。

“不記得了！他總是把我留在這里，自己去。我只要在這里安靜等著就好。可是這次有些奇怪啊，他進去好久了。已經很久很久了，我都記不得有多久了，他怎么還不出來呢？”艾迪很困惑。

“也許他走了呢？”我有不好的預感。

“他不會丟下我的，他說我是他最親的人！他知道我在這里等他！”艾迪很篤定。

“也許他死了呢？”

“死是什么？他為什么會死？”艾迪睜大著眼睛看著我。

我本想以自己的經驗來跟他解釋什么叫死亡。那是生命的終結，一種自然規律。我頓了頓，卻沒有開口。

“你餓了怎么辦？”我問他。

“附近找點吃的還是挺容易的，還總有好心人投食。其實做一只禮貌乖巧的小狗，很容易贏得人類的歡心。”

“你在這里等著會開心嗎？”

“總覺得是有希望吧，因為總覺得等老李是我應該做的。我不想他從那里出來的時候，看不到我。”艾迪眨巴著眼睛看著遠處那扇大門，“可是不知道為什么這次等了那么久，我還在這里安靜地等著吧！”

“你這次等了多久？”

“多久？我不知道，我只知道，來的時候，那些樹光禿禿的。”現在那些樹的葉子開始發黃脫落。

那一刻我知道艾迪的等待是無意義的，老李或許死了或許把艾迪遺忘了。我還有很多問題想問艾迪，但那一刻那些問題噎在那里。這種等待的狗生，是他的執著。他是一只忠犬，只忠于老李，從未質疑。我被他感動到了，我注定成不了任何人的忠犬。

“我陪你等一晚吧！”

“好呀！”艾迪說他很高興我能在他的漫長等待中陪伴他片刻。我說，是我的榮幸，從他的身上我看到了忠誠與愛。艾迪聽我這么說，有些不大好意思地說：“我只是做我該做的！”“嗯！”我點了點頭。

艾迪是一只過分安靜乖巧的狗，等待是唯一。剩下的時間里，我們幾乎沒有再交流。任憑雨聲再大，呼嘯而過的車輛聲音再大，我卻覺得那是一個安靜的夜晚。艾迪那過分堅定的等待像是一份信念，意外地讓我沉靜下來。

第二天一大早，雨停了，濕漉漉的馬路，樹葉在滴水，空氣清新。我跟艾迪說，“我要回去了，祝你早日等到老李。”艾迪點了點頭，眨巴著大眼跟我說：“謝謝你昨晚的陪伴！祝你好運！”

艾迪的等待讓我沉思很久，有好幾天，我一直趴在我的房子前，想我的剩下的狗生，是等待還是繼續流浪前行。如果等待，我等待誰？如果前行，前行又該往何方？其實，我心里清楚我無所惦念，也無需等待誰。我想走，苦于不知去往何方？

我已經好久沒看見老余了，從那天他說要離婚以后再也沒見過。我想如果他出現，跟我說些話，我是不是會有些啟發。

不久以后的一個陽光明媚的午后，一個微胖的中年婦女坐在了老余經常坐的位置。她長得很好看，跟小夢的好看比起來，要沉穩和大氣。她看上去有些疲憊，她坐在那里沖我招手，“小可愛，過來過來！”我已經算得上中年老狗了，還有人叫我小可愛，匪夷所思。不養狗的人類只能看形體來分辨狗的年紀大小吧。我慢騰騰走到她面前，和她面對面端坐著。她邊說邊伸出手，“你就是那只小狗吧，聽老余天天絮叨的小狗。你好，我是老余的愛人——”沒等她說完，我就伸出了我的右前爪。她就笑了，她的右手捏住我的右前爪搖了搖，“真聰明！老余說你是一只聰明的狗，聽得懂人說話。看來是真的呢！”她摸著我的頭，說：“老余生病了，一場大病，從鬼門關走了一趟，差點人沒了！”人沒了？那就是死亡啊，我沖著她叫，想要知道老余到底怎么樣。“別著急，別著急！還好送醫及時，搶救過來了！做了個大手術，前幾天才醒過來。這人一睜眼，就說擔心我們樓下那只狗，讓我來看看你。他說你倆同病相憐。”老余說得對，又不對。他說他要離婚，生病還有妻子照顧，他沒想到，我現在是真的妻離子散。“老余說，生一場大病，才知道除了生死，其他都是小事。他整個人平和了很多。我也對我們的生活進行了反思，我們決定等他休養好了，我們就帶著孩子離開這里。”離開這里？為什么老余也要離開這里。我又沖著她汪汪叫了兩聲。“在這里，城市太大，生活被壓縮了。這里空氣不好，生活壓力也大，奮斗了半輩子，除了那套有貸款的房子，我們一無所有。我們兩個人才到中年，身體就開始有各種毛病，孩子也因為空氣不好，氣管炎。我們想要換個新環境調整調整，休一休！”停頓了一會兒，她又對我說：“老余說你是一只聰明的狗，一個很好的傾訴對象，你陪伴他度過了很多艱難的時刻。我挺好奇，一只流浪狗能聰明到哪里去。今天回家取點東西，隨便看看你。老余說得對，你是一只聰明的狗，讓人喜歡的狗。”她用手親昵地摸著我的腦袋，笑著跟我說，“我們打算離開這里，去海邊啦！從那里重新開始，面朝大海，春暖花開！”

面朝大海，春暖花開。這句話一下子打在了我心里。我等了好久，好像一直在等這么一句話。

我歡呼雀躍著，我想象著帶咸味的海風吹過，嘩啦啦啦海浪拍打著沙灘，海鷗從海面掠起吱吱呀呀地叫——我沖著老余的愛人歡快地叫著，“我也要去海邊，面朝大海，春暖花開！”

這不是一個深思熟慮的決定，這像是一個命中注定。我要離開這里，如果流浪是宿命，那這宿命的終點就是——海！

我大聲狂叫著：“再見，再見！我要去看海！”

我狂奔著離開了那里——定福莊，那個我曾經以為藏著我所有幸福和夢想的地方。那里有讓人艷羨的房子和安慰的后半生，現在都不重要了，我想要的是繼續去流浪，我想要去看海，我想要面朝大海，春暖花開。