作家的話：

或許當(dāng)年我真的不在意他，我對(duì)他的心動(dòng)僅僅只有幾個(gè)瞬間，我沒(méi)心沒(méi)肺，看不見(jiàn)他對(duì)我的保護(hù)，對(duì)我的好，自動(dòng)忽略了他的付出。即使他在我眼里，是個(gè)很有吸引力的男生。

他對(duì)我的吸引之處，仿佛只在外表上。除了他一張干凈好看的臉龐，他眉眼帶笑，眼里柔柔的笑意，能吸引到我之外，他身上別的地方，好像沒(méi)有我所欣賞的。

當(dāng)他的外表我看膩之后，他自然就不那么吸引我了。

那時(shí)候我是班級(jí)公認(rèn)的漂亮女生，班上很多同學(xué)說(shuō)我漂亮，連很討厭我的女班長(zhǎng)，也會(huì)跟人說(shuō)，我是她們班的班花。表姐跟表弟，大姨姨夫都夸過(guò)我長(zhǎng)得漂亮，從一些老師欣賞的眼光中，我也能感覺(jué)出。

聽(tīng)多了這些話，漸漸的我心里產(chǎn)生了一股清高自傲，甚至有作為漂亮的矯情，根本看不上長(zhǎng)相普通的女生。

因?yàn)槲以谀莻€(gè)班腹背受敵，總感覺(jué)暗處有很多雙眼睛在盯著我，想要傷害我，對(duì)我不利，我總會(huì)心生壓抑，感到惶恐不安。這些條件因素下，讓我難抽出心思去想，自己是不是喜歡他？

而很久很久以后，我才明白，當(dāng)初他令我心動(dòng)的地方，不只是他干凈好看的臉龐而已，他的霸氣，溫柔、愛(ài)憎分明的性格，在那個(gè)爛班級(jí)同樣令我欣賞。至少他忠于本心，不諂媚討好，做著真實(shí)的自己。

因?yàn)槲覂?nèi)心很討厭那個(gè)風(fēng)氣極差的班級(jí)，在母親的施壓下，我被迫轉(zhuǎn)到了這個(gè)班，每天過(guò)著看不到未來(lái)跟前途的日子，我感到很絕望，仿佛感知到了自己悲哀的未來(lái)。因?yàn)橛憛掃@個(gè)班，我更不喜歡那些不學(xué)無(wú)術(shù)，荒廢度日的學(xué)生。從他們身上我只看到了放棄，消極、跟一臉戾氣，他們臉上沒(méi)有一絲朝氣，完全不像個(gè)學(xué)生。

這樣糟糕的學(xué)習(xí)環(huán)境，我很難對(duì)誰(shuí)產(chǎn)生愛(ài)慕的心思，就算有我也難以察覺(jué)到。

當(dāng)我重新記起一切經(jīng)過(guò)后，我感覺(jué)是我活該，是我不配得到他的真心，我的不珍惜，跟我對(duì)他冰冷傷人的態(tài)度，傷了他的心。之后在他對(duì)我極其失望復(fù)雜的目光下，我直覺(jué)到，他決心放棄我了。

我不知道如何才能留住他，挽回他對(duì)我如初的好感。我一點(diǎn)兒也不想，他疏遠(yuǎn)我，討厭我，可是我無(wú)力挽救。我眼睜睜看著他不再理會(huì)我，忽視我，選擇了默默接受。我表面上默不作聲，但我內(nèi)心是痛苦的，是悲傷的，難以承受的。我曾以為會(huì)一直保護(hù)我，對(duì)我好的男生，不知道為什么，他對(duì)我沒(méi)有說(shuō)一句原由，就舍棄了我。把我當(dāng)成陌生人，就好像我們從沒(méi)認(rèn)識(shí)過(guò)一樣。

到底我哪兒做錯(cuò)了，哪里令他討厭了，他可以告訴我，為什么要這樣無(wú)聲無(wú)息的折磨我？

可是我也好蠢，好軟弱，為什么我就是不問(wèn)他？

受流言風(fēng)語(yǔ)影響的我，我已經(jīng)不敢跟他說(shuō)話了。

時(shí)間一天天過(guò)去，誰(shuí)也不再主動(dòng)理會(huì)誰(shuí)，他對(duì)我態(tài)度越來(lái)越疏遠(yuǎn)，淡漠，陌生到就像從不認(rèn)識(shí)。

在我眼里，他像變了個(gè)人一樣，從前他經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)在我面前，在我座位旁邊，他的眼睛總會(huì)看著我，臉上帶著笑意，柔柔的目光看我，仿佛他每時(shí)每刻都在注意我。現(xiàn)在，他再不會(huì)看我一眼。

心里強(qiáng)烈的失落，我變得不敢去看他的眼睛，怕多看他一眼，自己就會(huì)忍不住傷心。

再次記起，我對(duì)他心動(dòng)，又為他傷心失落的一幕幕，我才終于發(fā)覺(jué)自己對(duì)他的心思。是我把對(duì)他的感情壓抑的太深，可感情越是壓抑，便越是洶涌。

我不止一次的想，若是時(shí)間能重來(lái)就好了。我想回到那年，抹去記憶重新認(rèn)識(shí)他，但那樣我一定會(huì)重蹈覆轍。因?yàn)閹еF(xiàn)在的記憶，我根本無(wú)法坦然面對(duì)他。所以還是算了吧，若不能相守相知，我寧愿從未認(rèn)識(shí)過(guò)他。

年少的他一走了之，只留下了被困在回憶里的我，獨(dú)自悲傷，為他心痛不已。如今我連恨他都做不到，因?yàn)槲乙埠拮约海拮约旱能浫酰瑢?dǎo)致了我沒(méi)勇氣面對(duì)他，同時(shí)我又特別想念他，我內(nèi)心矛盾又痛苦，不知道該怎么做？我將記憶里的少年深深放在了心底，可我始終找不到一個(gè)人，可以替代他在我心里的位置。這些年我沒(méi)能忘了他，反而因?yàn)樗寄睿驗(yàn)閻?ài)而不得，因?yàn)檫z憾，將他記得越深刻了。

我真嫉妒，又羨慕他身邊的她，她輕而易舉能見(jiàn)到的他，是我心里一直輾轉(zhuǎn)難眠，日思夜念，都見(jiàn)不到的人。

如今，我什么也不多想了，就算他早已忘記我，喜歡了又一個(gè)又一個(gè)，我也會(huì)努力忍著不讓自己難受。干嘛要難受，他已經(jīng)不是年少的他，時(shí)過(guò)境遷，他再喜歡上誰(shuí)，我又何必傷心？

我會(huì)努力勸慰自己，只要他喜歡，她跟他兩心相悅，他是真的感到快樂(lè)，我會(huì)替他高興，他找了一個(gè)對(duì)的人。

雖然我還是會(huì)特別遺憾，止不住的傷心，為什么時(shí)間總是如此無(wú)情，還沒(méi)看夠他年少時(shí)的樣子，似乎轉(zhuǎn)眼間，他就已經(jīng)長(zhǎng)大，變成了一副大人的樣子。我只是憑想象，就會(huì)感到，現(xiàn)在的他令我一定很陌生。

我對(duì)他思緒萬(wàn)千，愛(ài)恨交加的感情，筆墨難書(shū)，只因他是我青春里最想在一起，卻又心酸錯(cuò)過(guò)的人。他是我心底最難忘，最遺憾之人。

關(guān)于外表

到21歲這幾年，在我皮膚細(xì)膩，狀態(tài)好的時(shí)候，我聽(tīng)過(guò)很多人夸我長(zhǎng)得漂亮。

我真的聽(tīng)見(jiàn)過(guò)別人說(shuō)包養(yǎng)我這種話，不止一次。那是一天晚上，飯桌上，一個(gè)陌生油膩的中年男人，夸我長(zhǎng)得很漂亮，很殷勤的樣子，聽(tīng)說(shuō)我的工作，說(shuō)讓我別上班了，他出錢(qián)包養(yǎng)我，給我投資一家服裝店，讓我當(dāng)老板娘自己做生意什么的。可他是個(gè)老男人，以我當(dāng)時(shí)那種難堪落魄的處境，對(duì)方長(zhǎng)得帥一些，我怕自己真的會(huì)答應(yīng)。

但我感覺(jué)，裝扮了一番，那天我的樣子確實(shí)很漂亮。

五官精致明艷，挺翹的鼻梁，一雙好看的丹鳳眼，眼眸里流轉(zhuǎn)瀲滟的光芒，微微上挑的眼尾，夾雜著媚態(tài)。

看著鏡子里的自己，我都不禁驚訝，自己怎么會(huì)這么漂亮？

我也不知道那些人為什么一定要當(dāng)面說(shuō)我長(zhǎng)得漂亮，給了我一種現(xiàn)實(shí)跟夸贊中的落差感，因?yàn)槲业慕?jīng)歷很可憐很慘，我只是外表好看而已，除了這個(gè)，幾乎所有不幸都降臨在我頭上。如果是以這種沉痛的代價(jià)換來(lái)一時(shí)的美貌，那我寧可不要。

剛滿18歲，算或許不算，是我最漂亮的時(shí)期，我的外表又被人升了一級(jí)往上捧。上班半個(gè)月左右，我被我們隊(duì)長(zhǎng)稱為隊(duì)花。

別隊(duì)的一個(gè)男生，那些天經(jīng)常打趣我說(shuō)：你們隊(duì)長(zhǎng)在寢室就說(shuō)來(lái)了一個(gè)長(zhǎng)得很乖，很漂亮的女生，總是在我們面前提起你，不然我們?cè)趺磿?huì)知道你。”聽(tīng)完男生的話，我真的很不好意思，還有這種傳聞嗎？

因?yàn)殚L(zhǎng)得漂亮，我的名聲一下子傳了出去，別隊(duì)的隊(duì)長(zhǎng)一看見(jiàn)我，也總是喊我XX隊(duì)花，經(jīng)常我一從他們面前走過(guò)去，他們就會(huì)在一邊故意嬉笑，戲弄我?guī)拙洌蛉の摇?

我在三個(gè)隊(duì)列幾十位女生中，是她們之中公認(rèn)的漂亮女生，只要一提及我的名字，他們幾乎都知道我長(zhǎng)得漂亮。連去食堂吃飯，都會(huì)被阿姨夸我長(zhǎng)得漂亮，說(shuō)給我多打些菜。這不由得讓我產(chǎn)生了幾分驕傲跟得意。

19歲有一天到超市去買(mǎi)東西，順便幫我當(dāng)時(shí)的朋友看下店。

那天我特意化了比較精致的妝容，皮膚白皙，臉龐秀麗可人，細(xì)眉下，一雙明動(dòng)?jì)趁牡难劬ΑＮ⒕淼拈L(zhǎng)發(fā)，蓬松自然的散落在肩頭，真的比平時(shí)好看很多。

看著鏡子里的自己，我忍不住多看了幾眼，臭美的覺(jué)得自己很漂亮。

然后，我去到了三樓的食品區(qū)，準(zhǔn)備買(mǎi)幾個(gè)花卷，很少買(mǎi)這種現(xiàn)成的，一般都是買(mǎi)蒸籠里的。我站在擺花卷的玻璃窗前看了看，一個(gè)40多歲的售賣(mài)阿姨看見(jiàn)我，笑著跟我說(shuō):“看你人長(zhǎng)得這么漂亮，就是多吃花卷吃出來(lái)的。”

我聽(tīng)了有些驚訝，阿姨第一句話竟是夸我長(zhǎng)得漂亮。忘記自己回答了什么，應(yīng)該會(huì)禮貌的笑一笑。

長(zhǎng)得漂亮真的會(huì)令人沾沾自喜，看鏡子心情都會(huì)好一些。有時(shí)我挺慶幸自己長(zhǎng)得漂亮，有時(shí)又毫無(wú)竊喜感，因?yàn)橹皇情L(zhǎng)相漂亮，卻沒(méi)有聰明的頭腦，也是一件不幸的事。

天生漂亮的女生，總覺(jué)得長(zhǎng)得漂亮能得到更多小恩小惠，得到別人良好的第一印象。但是外表的光鮮明媚，并不代表內(nèi)在同樣如此，糟心的生活，配不上靚麗的外表，心里難免會(huì)十分落差，會(huì)很不甘心，為什么那些遠(yuǎn)沒(méi)有自己長(zhǎng)得漂亮的人，卻比自己幸福太多，快樂(lè)太多。

或許漂亮出眾的容顏，就像一陣花期，過(guò)了那最驚艷的時(shí)期，便不會(huì)更明媚動(dòng)人，只會(huì)慢慢凋零…

時(shí)間終是滄桑了自己，我的模樣，也遠(yuǎn)不如從前那么精致了，我也接受了不再外表出眾的自己，再不會(huì)仗著外表漂亮撒嬌討好，或任性傲嬌。知道自己外表上沒(méi)有原來(lái)的優(yōu)勢(shì)了，就不要隨意賣(mài)乖了。

只是有時(shí)候還是很惋惜，失落自己沒(méi)有從前漂亮了。

或許外表出眾，長(zhǎng)得漂亮的人真的更容易受到關(guān)注，及周?chē)颂厥獾恼疹櫍蛟獾酵灾g的嫉妒陷害。但美貌的人總有容顏?zhàn)兂螅蚶先サ囊惶臁?

如果是貧窮且漂亮的女孩，更要看清自己，更要聰明，才能好好守護(hù)自己的美，燦爛而驕傲的活著，而不是任其如枯葉般凋零。

《十年》

如果那兩個(gè)字沒(méi)有顫抖

我不會(huì)發(fā)現(xiàn)我難受

怎么說(shuō)出口也不過(guò)是分手

懷抱既然不能逗留

何不在離開(kāi)的時(shí)候

一邊享受一邊淚流

十年之前

我不認(rèn)識(shí)你

你不屬于我

我們都在一個(gè)陌生人左右

走過(guò)漸漸熟悉的街頭

十年之后

我們是朋友還可以問(wèn)候

只是那種溫柔

再也找不到擁抱的理由

曾經(jīng)的我們沒(méi)有真的在一起過(guò)，沒(méi)有分手，只是這首歌讓人聯(lián)想到了十年前的夏天。2015年年后開(kāi)學(xué)，像是命中注定會(huì)相識(shí)一樣，我們成了同學(xué)，開(kāi)始了一場(chǎng)驚險(xiǎn)、帶著強(qiáng)烈心動(dòng)，親密曖昧、又波折不斷，最后遺憾結(jié)局的愛(ài)戀經(jīng)歷。

十年后，我想對(duì)他說(shuō)：

如今我不知道以何種身份同你說(shuō)話，我曾經(jīng)最心動(dòng)在意的人，最?lèi)?ài)的人?令我日思夜念?神魂顛倒?勾走我魂魄的人

放心，我會(huì)認(rèn)清令我放不下執(zhí)念的人是我記憶中眉眼神采奕奕，充滿正義感，一直保護(hù)我的少年，不是多年后讓我十分陌生的你，我會(huì)偶爾懷念你，不會(huì)打擾你。

不知道為什么忽然眼眶濕潤(rùn)，喉嚨哽咽，卻哭不出來(lái)了。

除了去年，這我們分別后這將近10年里，我每一年都在想你。睡前閉眼腦海里是你，早上醒來(lái)，睜眼第一個(gè)想起的人也是你。

命運(yùn)狠狠捉弄我，在我想要滿世界找你，告訴你我很在意你，喜歡你，想和你在一起的時(shí)候，你早已經(jīng)不在我身旁了。

我好想找到你，卻找不到你。

在無(wú)數(shù)個(gè)被心痛折磨的夜晚，我終于看清了自己對(duì)你深深的感情，是如此難以割舍…

這些年我好想你?真的好想你，卻漸漸明白，隨著時(shí)間流逝，我們的內(nèi)心都會(huì)改變，不會(huì)是年少時(shí)一腔純粹熱烈的樣子。

卻發(fā)現(xiàn)我對(duì)你的心意?始終純粹熱烈

年少的你?在不知不覺(jué)中偷走了我的心，令我漸漸魂不守舍。

就像我曾形容：連記憶中你彎彎的眉眼?微笑看我，也能偷走我一半的心跳

后來(lái)我總在心里騙自己，你沒(méi)有變，你還是當(dāng)初那個(gè)一見(jiàn)我就笑，讓我一見(jiàn)就笑的人。你仍然會(huì)一直保護(hù)我，會(huì)偏袒我，舍不得我受傷害。

又過(guò)了幾年，我不這樣騙自己了，我開(kāi)始勸自己，不管你的心有沒(méi)有在意過(guò)我，在你心里我是否重要過(guò)？但這么多年過(guò)去?我們之間早已不可能了?總有一個(gè)人會(huì)變心?再也回不到從前的美好感受了

與其相見(jiàn)?破壞掉對(duì)方在自己心中僅存的幻想，不如選擇遠(yuǎn)離，將那一段青春年華里心動(dòng)美好的瞬間，永遠(yuǎn)封存。

如果有緣無(wú)份，下輩子我們也不要遇見(jiàn)了。如果遇見(jiàn)，不要撩動(dòng)了我的心，又放棄我好嗎