作家的話：

或許當年我真的不在意他，我對他的心動僅僅只有幾個瞬間，我沒心沒肺，看不見他對我的保護，對我的好，自動忽略了他的付出。即使他在我眼里，是個很有吸引力的男生。

他對我的吸引之處，仿佛只在外表上。除了他一張干凈好看的臉龐，他眉眼帶笑，眼里柔柔的笑意，能吸引到我之外，他身上別的地方，好像沒有我所欣賞的。

當他的外表我看膩之后，他自然就不那么吸引我了。

那時候我是班級公認的漂亮女生，班上很多同學說我漂亮，連很討厭我的女班長，也會跟人說，我是她們班的班花。表姐跟表弟，大姨姨夫都夸過我長得漂亮，從一些老師欣賞的眼光中，我也能感覺出。

聽多了這些話，漸漸的我心里產生了一股清高自傲，甚至有作為漂亮的矯情，根本看不上長相普通的女生。

因為我在那個班腹背受敵，總感覺暗處有很多雙眼睛在盯著我，想要傷害我，對我不利，我總會心生壓抑，感到惶恐不安。這些條件因素下，讓我難抽出心思去想，自己是不是喜歡他？

而很久很久以后，我才明白，當初他令我心動的地方，不只是他干凈好看的臉龐而已，他的霸氣，溫柔、愛憎分明的性格，在那個爛班級同樣令我欣賞。至少他忠于本心，不諂媚討好，做著真實的自己。

因為我內心很討厭那個風氣極差的班級，在母親的施壓下，我被迫轉到了這個班，每天過著看不到未來跟前途的日子，我感到很絕望，仿佛感知到了自己悲哀的未來。因為討厭這個班，我更不喜歡那些不學無術，荒廢度日的學生。從他們身上我只看到了放棄，消極、跟一臉戾氣，他們臉上沒有一絲朝氣，完全不像個學生。

這樣糟糕的學習環境，我很難對誰產生愛慕的心思，就算有我也難以察覺到。

當我重新記起一切經過后，我感覺是我活該，是我不配得到他的真心，我的不珍惜，跟我對他冰冷傷人的態度，傷了他的心。之后在他對我極其失望復雜的目光下，我直覺到，他決心放棄我了。

我不知道如何才能留住他，挽回他對我如初的好感。我一點兒也不想，他疏遠我，討厭我，可是我無力挽救。我眼睜睜看著他不再理會我，忽視我，選擇了默默接受。我表面上默不作聲，但我內心是痛苦的，是悲傷的，難以承受的。我曾以為會一直保護我，對我好的男生，不知道為什么，他對我沒有說一句原由，就舍棄了我。把我當成陌生人，就好像我們從沒認識過一樣。

到底我哪兒做錯了，哪里令他討厭了，他可以告訴我，為什么要這樣無聲無息的折磨我？

可是我也好蠢，好軟弱，為什么我就是不問他？

受流言風語影響的我，我已經不敢跟他說話了。

時間一天天過去，誰也不再主動理會誰，他對我態度越來越疏遠，淡漠，陌生到就像從不認識。

在我眼里，他像變了個人一樣，從前他經常會出現在我面前，在我座位旁邊，他的眼睛總會看著我，臉上帶著笑意，柔柔的目光看我，仿佛他每時每刻都在注意我。現在，他再不會看我一眼。

心里強烈的失落，我變得不敢去看他的眼睛，怕多看他一眼，自己就會忍不住傷心。

再次記起，我對他心動，又為他傷心失落的一幕幕，我才終于發覺自己對他的心思。是我把對他的感情壓抑的太深，可感情越是壓抑，便越是洶涌。

我不止一次的想，若是時間能重來就好了。我想回到那年，抹去記憶重新認識他，但那樣我一定會重蹈覆轍。因為帶著現在的記憶，我根本無法坦然面對他。所以還是算了吧，若不能相守相知，我寧愿從未認識過他。

年少的他一走了之，只留下了被困在回憶里的我，獨自悲傷，為他心痛不已。如今我連恨他都做不到，因為我也恨自己，恨自己的軟弱，導致了我沒勇氣面對他，同時我又特別想念他，我內心矛盾又痛苦，不知道該怎么做？我將記憶里的少年深深放在了心底，可我始終找不到一個人，可以替代他在我心里的位置。這些年我沒能忘了他，反而因為思念，因為愛而不得，因為遺憾，將他記得越深刻了。

我真嫉妒，又羨慕他身邊的她，她輕而易舉能見到的他，是我心里一直輾轉難眠，日思夜念，都見不到的人。

如今，我什么也不多想了，就算他早已忘記我，喜歡了又一個又一個，我也會努力忍著不讓自己難受。干嘛要難受，他已經不是年少的他，時過境遷，他再喜歡上誰，我又何必傷心？

我會努力勸慰自己，只要他喜歡，她跟他兩心相悅，他是真的感到快樂，我會替他高興，他找了一個對的人。

雖然我還是會特別遺憾，止不住的傷心，為什么時間總是如此無情，還沒看夠他年少時的樣子，似乎轉眼間，他就已經長大，變成了一副大人的樣子。我只是憑想象，就會感到，現在的他令我一定很陌生。

我對他思緒萬千，愛恨交加的感情，筆墨難書，只因他是我青春里最想在一起，卻又心酸錯過的人。他是我心底最難忘，最遺憾之人。

關于外表

到21歲這幾年，在我皮膚細膩，狀態好的時候，我聽過很多人夸我長得漂亮。

我真的聽見過別人說包養我這種話，不止一次。那是一天晚上，飯桌上，一個陌生油膩的中年男人，夸我長得很漂亮，很殷勤的樣子，聽說我的工作，說讓我別上班了，他出錢包養我，給我投資一家服裝店，讓我當老板娘自己做生意什么的。可他是個老男人，以我當時那種難堪落魄的處境，對方長得帥一些，我怕自己真的會答應。

但我感覺，裝扮了一番，那天我的樣子確實很漂亮。

五官精致明艷，挺翹的鼻梁，一雙好看的丹鳳眼，眼眸里流轉瀲滟的光芒，微微上挑的眼尾，夾雜著媚態。

看著鏡子里的自己，我都不禁驚訝，自己怎么會這么漂亮？

我也不知道那些人為什么一定要當面說我長得漂亮，給了我一種現實跟夸贊中的落差感，因為我的經歷很可憐很慘，我只是外表好看而已，除了這個，幾乎所有不幸都降臨在我頭上。如果是以這種沉痛的代價換來一時的美貌，那我寧可不要。

剛滿18歲，算或許不算，是我最漂亮的時期，我的外表又被人升了一級往上捧。上班半個月左右，我被我們隊長稱為隊花。

別隊的一個男生，那些天經常打趣我說：你們隊長在寢室就說來了一個長得很乖，很漂亮的女生，總是在我們面前提起你，不然我們怎么會知道你。”聽完男生的話，我真的很不好意思，還有這種傳聞嗎？

因為長得漂亮，我的名聲一下子傳了出去，別隊的隊長一看見我，也總是喊我XX隊花，經常我一從他們面前走過去，他們就會在一邊故意嬉笑，戲弄我幾句，打趣我。

我在三個隊列幾十位女生中，是她們之中公認的漂亮女生，只要一提及我的名字，他們幾乎都知道我長得漂亮。連去食堂吃飯，都會被阿姨夸我長得漂亮，說給我多打些菜。這不由得讓我產生了幾分驕傲跟得意。

19歲有一天到超市去買東西，順便幫我當時的朋友看下店。

那天我特意化了比較精致的妝容，皮膚白皙，臉龐秀麗可人，細眉下，一雙明動嫵媚的眼睛。微卷的長發，蓬松自然的散落在肩頭，真的比平時好看很多。

看著鏡子里的自己，我忍不住多看了幾眼，臭美的覺得自己很漂亮。

然后，我去到了三樓的食品區，準備買幾個花卷，很少買這種現成的，一般都是買蒸籠里的。我站在擺花卷的玻璃窗前看了看，一個40多歲的售賣阿姨看見我，笑著跟我說:“看你人長得這么漂亮，就是多吃花卷吃出來的。”

我聽了有些驚訝，阿姨第一句話竟是夸我長得漂亮。忘記自己回答了什么，應該會禮貌的笑一笑。

長得漂亮真的會令人沾沾自喜，看鏡子心情都會好一些。有時我挺慶幸自己長得漂亮，有時又毫無竊喜感，因為只是長相漂亮，卻沒有聰明的頭腦，也是一件不幸的事。

天生漂亮的女生，總覺得長得漂亮能得到更多小恩小惠，得到別人良好的第一印象。但是外表的光鮮明媚，并不代表內在同樣如此，糟心的生活，配不上靚麗的外表，心里難免會十分落差，會很不甘心，為什么那些遠沒有自己長得漂亮的人，卻比自己幸福太多，快樂太多。

或許漂亮出眾的容顏，就像一陣花期，過了那最驚艷的時期，便不會更明媚動人，只會慢慢凋零…

時間終是滄桑了自己，我的模樣，也遠不如從前那么精致了，我也接受了不再外表出眾的自己，再不會仗著外表漂亮撒嬌討好，或任性傲嬌。知道自己外表上沒有原來的優勢了，就不要隨意賣乖了。

只是有時候還是很惋惜，失落自己沒有從前漂亮了。

或許外表出眾，長得漂亮的人真的更容易受到關注，及周圍人特殊的照顧，或遭到同性之間的嫉妒陷害。但美貌的人總有容顏變丑，或老去的一天。

如果是貧窮且漂亮的女孩，更要看清自己，更要聰明，才能好好守護自己的美，燦爛而驕傲的活著，而不是任其如枯葉般凋零。

《十年》

如果那兩個字沒有顫抖

我不會發現我難受

怎么說出口也不過是分手

懷抱既然不能逗留

何不在離開的時候

一邊享受一邊淚流

十年之前

我不認識你

你不屬于我

我們都在一個陌生人左右

走過漸漸熟悉的街頭

十年之后

我們是朋友還可以問候

只是那種溫柔

再也找不到擁抱的理由

曾經的我們沒有真的在一起過，沒有分手，只是這首歌讓人聯想到了十年前的夏天。2015年年后開學，像是命中注定會相識一樣，我們成了同學，開始了一場驚險、帶著強烈心動，親密曖昧、又波折不斷，結尾充滿遺憾的動人經歷。

十年后，我想對他說：

如今我不知道以何種身份同你說話，我曾經最心動在意的人，最愛的人?令我日思夜念?神魂顛倒?勾走我魂魄的人

放心，我會認清令我放不下執念的人是我記憶中眉眼神采奕奕，充滿正義感，一直保護我的少年，不是多年后讓我十分陌生的你，我會偶爾懷念你，不會打擾你。

不知道為什么忽然眼眶濕潤，喉嚨哽咽，卻哭不出來了。

除了去年，這我們分別后這將近10年里，我每一年都在想你。睡前閉眼腦海里是你，早上醒來，睜眼第一個想起的人也是你。

命運狠狠捉弄我，在我想要滿世界找你，告訴你我很在意你，喜歡你，想和你在一起的時候，你早已經不在我身旁了。

我好想找到你，卻找不到你。

在無數個被心痛折磨的夜晚，我終于看清了自己對你深深的感情，是如此難以割舍…

這些年我好想你?真的好想你，卻漸漸明白，隨著時間流逝，我們的內心都會改變，不會是年少時一腔純粹熱烈的樣子。

卻發現我對你的心意?始終純粹熱烈

年少的你?在不知不覺中偷走了我的心，令我漸漸魂不守舍。

就像我曾形容：連記憶中你彎彎的眉眼?微笑看我，也能偷走我一半的心跳

后來我總在心里騙自己，你沒有變，你還是當初那個一見我就笑，讓我一見就笑的人。你仍然會一直保護我，會偏袒我，舍不得我受傷害。

又過了幾年，我不這樣騙自己了，我開始勸自己，不管你的心有沒有在意過我，在你心里我是否重要過？但這么多年過去?我們之間早已不可能了?總有一個人會變心?再也回不到從前的美好感受了

與其相見?破壞掉對方在自己心中僅存的幻想，不如選擇遠離，將那一段青春年華里心動美好的瞬間，永遠封存。

如果有緣無份，下輩子我們也不要遇見了。如果遇見，不要撩動了我的心，又放棄我好嗎