番外：多情只為無情惱（一）

莊子夫，我的妻，更是我命中的劫。若然未曾遇見她，我還活在紙醉金迷之中，可是她終是出現(xiàn)了，輕而易舉闖入我的心，讓我沉淪迷戀。

可是，為什么她眼里從來都沒有我？為什么她怕我、躲我、拒我？我只是想愛她而已，只是想這一生一世都擁有她而已，得到了她的人，心卻不在我這里。

她給我的，都是施舍，都是屈服，卻獨獨缺了一份真心，然，我介意的，我要的，也只是她的心。我試過遠離她，試過逃脫她，可是她就像是我的影子一般，無論我在哪里，做著什么事，總是會想到她，想起來是哭還是笑，是悲還是喜，一切的一切都是因為她。

太子、皇儲、日后的帝王，這些身份壓得我喘不過氣，我曾經(jīng)放任自己，我只想逃，雖然我知道，我根本逃不出這里。父皇母后日日的壓迫，其他皇子對我虎視眈眈，朝堂上的大臣對我嗤之以鼻，很好，這就是我想要的結(jié)果，九天之上的龍椅，得到了天下，卻會失去自己。

莊子夫是上天派來改變我的么？我想要她，我更清楚我手中若沒有權(quán)勢、沒有地位，我就要不起她，她的夫君應該是天下一等一的好男兒，而我，愿意為她變成這樣。所以，我選擇皇位，唯有這個位置可以給她世上最好的一切，天下都是皇帝的，日后天下也會是我的，同樣也是屬于她莊子夫的。

裴煜永遠是我的障礙，幼時跟太傅學四書五經(jīng)，總是拿我與他相提并論，然而，我始終是比下的一方，文武雙全，才華橫溢，這些都是他，都是他！可我從沒在乎過，我一點也不在乎這些虛名，可是為什么，莊子夫的心也是他的？我又是輸在他的手下，我不甘心，我如何能甘心？

我要她永遠站在光耀的頂峰，日后母儀天下，所以我不允許其他妃子先生下孩子。因為只有她配擁有我的第一子，正室嫡子。就算我殘忍冷血，就算我冷酷無情，可我從未后悔，對于她，我只能是越陷越深，我連動手掙扎都不愿，我心甘情愿讓她占據(jù)。

也許罰她去暴室，是我這一生最大的愧疚，最大的錯誤。我是瘋了，君心？難道就只有裴煜的心才是君心么？而我的心，就是一文不值，任由她踐踏么？打她的那一巴掌，打疼了她，撕裂了我。

我知道她在受苦遭難，我知道她日日在做苦活兒，身子一日不如一日，我知道她失去了最初的光華艷麗，她變得憔悴不堪。可是心中的那口氣始終咽不下去，為什么連騙我都不愿意呢？為什么要這么殘忍將我的心生生捏碎呢？

她就像是蠱一般，得到時讓我心痛，離開時讓我心死。只是痛而已，久了就結(jié)痂了，然后就是麻木，只要在我身邊，只要我能真實的握住她的手，真實的擁住她，感受她的氣息，這樣我便滿足。若是失去她，心都死了，儼然只是一副行尸走肉而已。

母后禁足在佛堂，我該為她高興還是傷心？望了父皇一輩子，念了一輩子，到頭來還是一場空，不曾多看母后一眼，因為父皇的眼里只能看見惠貴妃一人，就如我眼中只有莊子夫那般癡迷。

一句‘殿下傷，我傷，殿下痛，我痛。’將什么都抵過，我已不想去探究是施舍還是憐憫，都不重要，自此以后，我命中的女人只有莊子夫，只是她。

老天總是在愚弄我，是在懲罰我當日的過錯么？子夫不能生育，我們不會有孩子，我知道她把所有苦痛都往心里咽，只因?qū)ξ业睦⒕危灰蚪o不了我一個孩子。

其實真正該自責的人，是我吧。為什么把這些災難都給她承受？她只是一個女人而已，我想保護的女人，可是為什么，她總是傷心流淚，總是黯然神傷。

那個夜晚，她如一片輕飄悠然的羽毛般落入池中，我沖了出去，然，我亦看見了裴煜。我又輸給他了，是他抓住了她，我看著她從我眼前流失，安然躺在裴煜的懷里。我們?nèi)耍矶紳裢福墒牵嬲睦涞模苍S只有我一人。

秦妃有了孩子，猶如當頭棒喝，我不知道自己為什么傷心，有了孩子應該歡喜，我卻在為她難過。她叫我不要執(zhí)著，然，她以為我是為了什么在執(zhí)著？原來我做的一切在她看來無非就是鞏固地位，與她無關(guān)，與愛無關(guān)。

孩子必須留下，其實我早已想好對策，子夫不能有孩子，并不代表不能擁有別人的孩子，只要秦妃一死，我就可把這孩子名正言順的給她教養(yǎng)撫育。對于秦妃這個女人，我只能是有欠，無愧。

孩子沒了，秦妃死了，都像是一瞬間發(fā)生的事。心痛么？不，反而有一絲釋然。我發(fā)現(xiàn)我所有的喜怒哀樂，都被她牽引著，笑是為她，哭亦是為她，夢里夢回全是她。

我卑鄙么，不，我不這么覺得，如果說讓裴煜消失可以換回子夫的心，那有何不可做？是我去求父皇遣裴煜回南寧，是我不想他們二人再有重逢的一天，雖然明知裴煜若呆在皇宮里，對父皇的江山而言，的確是最為妥當保險，可我再也不能忍受了，每當看見子夫眼里的惆悵，裴煜眼里的深情，我的心就好像被一點點的脫離、裂縫，最后轟然粉碎。

可是她說我是庸人？從始至終我都是庸人一個？哪怕那樣卑微的愛她，那樣不顧一切的想要擁有她，哪怕為了她我可以放棄自己，去追逐那個虛無的皇位，終究這一切，我都是在自擾而已？

第一眼看見那個秀女時，恍惚間，我以為是當年初入宮闈的子夫。她們那么像，甚至一個眼神一個動作。她髻上的珠釵我認得，是子夫心愛之物，這個女人，與子夫不僅僅是相像這么簡單，她們定然相識，我心里不知為何，竟然有一瞬沖動，我突然想證明給子夫看，我不是庸人，她才是。

于是我要了那個秀女，還故意派人去告訴子夫，我在賭她會不會在乎，會不會憤恨？若然是這樣，我反倒開心，因為心里有一個人，才會在乎他，他做的所有事都可以影響你，子夫?qū)τ谖揖褪沁@樣，而我對于她，可說是可說不是。

我與她已冷戰(zhàn)了幾日，我沒有跨進她的寢宮，她也沒有主動找我。我日日歇在阮凝心的宮殿，除了大婚那日，我再沒有碰過她，我不是厭惡她，而是覺得這樣做，似乎對不起誰。

我站在子夫的花海里，她站在殿門，而我們，誰也沒有跨出一步。陌生疏離地給我請安作禮，我心被狠狠地抽了一鞭子。我什么也沒說，亦不想開口，我只是想吻她，這幾日的分離，促使我發(fā)瘋般想念她的味道。

及冠后再沒人叫過我的名諱，人人都是‘太子、殿下’的掛在嘴邊，甚至我亦要忘記我叫陳廷曦。我只做她一人的陳廷曦，因為她就是絕世，而我屬于她，也是無雙。

如果得到她，爭奪皇權(quán)，君臨天下，都是必須要走上的一條路，那么我會毫不猶豫，絕不后悔。因為站在這條路的盡頭，是她在等我。我不爭不奪，不代表隱在暗處的人不會蠢蠢欲動，只有那個穩(wěn)坐皇位的人，才有資格才有權(quán)利保護心愛之人。不會再有心慈手軟，因為最終我會牽著她的手，走上世人敬仰的位置，把那個全天下女人都向往的鳳印交給她，若我做了皇帝，那么皇后只能是她一人，帝位因她而爭，后位因她而在，我陳廷曦因她而活。

PS：太子的第一篇番外，絞盡腦汁，擠破腦袋在寫。總覺得不寫他，就對不起他。可能這篇寫得不好，請各位親們見諒，其實我自己還是覺得不錯的。太子也是很可憐的主兒，活在皇宮里的，都身不由己，哪怕一朵花，一棵樹，都被規(guī)定活著的姿態(tài)。這份榮耀之下，掩埋了太多真實和無奈，每個人都活的卑微隱忍，生在帝王家，到底是幸還是不幸？