你如何看待孩子

前不久，當我讀到下面這段文字時，心中的涼意驀然升起。

“我不記得愛過自己的父母。小時候怕他們，大一點開始煩他們；再后來，和他們針尖對麥芒，見面就吵；再后來，瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得我對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不到，連裝都很難；再后來，一想到他們，心里就難過。”

我忍不住想，要是我的孩子寫下這樣一段話來，或是對這樣的文字產生共鳴，這于我來說是一件多么殘忍的事，這大抵是全天下父母最不愿意聽到的話。

雖然這些話語極具傷害性，但不得不承認，它值得所有父母深刻反思。在越來越多的家庭中，這種親子關系已然成為真實寫照，而這些話語也成為大多數孩子的真實心聲。

有人說，教育孩子就是一場通往真實自我、成就更好自我的旅程。因為緣分選擇了彼此，父母和孩子扮演著不同的角色，通過不斷的摩擦和碰撞，攜手從“無知有條件的愛”，前往“有意識無條件的愛”。

無知的父母曾以愛之名，傳達著有條件的愛：希望孩子各項成績優秀；期望孩子能有一項拿得出手的技能；想要孩子能乖乖聽話，服從管教……

遺憾的是，很多時候，孩子并沒有滿足父母的眾多期待。父母對于親子關系的錯誤認知，不但沒有讓這段親子關系為孩子的成長提供動力，反而成了孩子追求幸福人生時的阻力。

若父母能用心檢視我們與孩子的關系，讓愛的表達真正實現“無條件”，那么這段親子關系的探索之旅就會變得輕松而愉快。

一、你為什么生孩子

作為父母，我們有沒有思考過這樣一個問題：我們為什么要生孩子呢？

是為了傳宗接代？還是為了養兒防老？

作為一個5歲孩子的母親，以上都不是我的答案。我也曾經無數次思考過這個問題——當孩子半夜啼哭時；當孩子限制了我很多自由的時光時；當孩子逐漸長大，開始耍小脾氣時……可這些并不影響我愛他，只要他給我一個笑臉，總能在頃刻間將養育過程中的所有辛勞和生活中的煩惱滌蕩得煙消云散。

我一直在尋找最合適的答案，而無意間看到的一段話，在我面前攤開了一個無比契合的答案。

“為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。我只要這個生命的存在，在這個美麗的世界上走一遭，讓我有機會和她（他）同行一段……”

這是一個多么美好的答案！

當孩子成為母親肚子里的那一顆種子開始，父母便開始參與他的成長。父母驚喜于孩子每一次的成長變化，從胎動到第一聲啼哭，從咿呀學語到叫出第一聲爸爸或媽媽，第一次翻身，長出第一顆牙，第一次站立和走路，第一天上幼兒園……每一個第一次，對于父母來說，都無比幸福——很幸運，孩子的出生給了父母見證、陪伴一段全新人生的機會。

此時，這些生命中的小歡喜，單純而美好。

但隨著孩子慢慢長大，當父母被各式各樣的教育觀念全副武裝，選擇“為了孩子好”時，這份單純和美好就被擱置了。無意間，父母開始向外尋求一份認可，“成績”“面子”變成了教育孩子的“終極目的”，父母開始對孩子有更多的控制、索取和要求。孩子不僅要健康、懂事，還必須聰明、成績好。慢慢地，父母將自我情緒與孩子的行為直接掛鉤，孩子表現得好，父母就會為他開心；孩子成績差、表現欠佳，父母就會開始焦慮和擔憂。父母常常會抱怨孩子調皮、不懂事，時刻在擔憂孩子的成績是否不如別人，親子關系也正在發生微妙的變化。

其實，在這個過程中，孩子并沒有發生多少本質的變化，是父母發生了偏轉，將自己內心的需求和滿足感交給了外界，使得原本應該給予孩子的無條件的愛變得有條件、有目的。

孩子是一個生命個體，他們有屬于自己的人生。父母沒有權利根據自己的意愿為孩子規劃、決定人生，也無法替代孩子走完人生旅程；同時，父母自以為是的“為孩子好”，不但不能幫助孩子獲得幸福，反而會忽視孩子內心最真實的感受，給孩子造成童年的創傷，影響孩子一生的幸福。

所以，當父母在陪伴孩子成長的過程中感到越來越焦慮或棘手時，不妨回歸本心，問問自己“為什么要生孩子”。也許這樣，父母會恍然大悟——父母在孩子的成長中，只需做到陪伴，用滿滿的愛和耐心守護孩子，就夠了。

珍惜與孩子相處的時光，即使他偶爾會很鬧，會跟我們頂嘴，會淘氣、不聽話，但能陪他成長就是幸運的。孩子會逐漸長大，他對父母的依賴程度也會越來越低，他會有自己的學業、工作和家庭，在他以后的人生中，與父母在一起的時間只會越來越短。所以，在短暫的時間里，我們為何不珍惜這段時光，好好地愛他們呢？

可大多數父母往往都與孩子處在這樣一種狀態中：“父母在等著孩子感恩，孩子在等著父母‘道歉’。”其實，我們更要感恩與孩子相處的時光，感謝緣分讓他成為我們的孩子，是他豐富了我們的生命和人生角色，增加了我們的人生智慧，讓我們有機會更清楚地認識自己、反省自己，成為更好的自己。

二、你想要什么樣的孩子

時代不同，父母的認知也存在差異。有別于20世紀六七十年代出生的父母，八九十年代出生的父母與其說希望孩子成為一個優秀的人，不如說他們更希望孩子能成為一個幸福的人。

但問題的關鍵在于，孩子如何才能成為一個幸福的人？

是進入名校，有體面的工作和收入？是衣食無憂、健康快樂？還是富甲一方、功成名就？

美國醫學博士亨利·馬西在30年間對數百位孩子進行跟蹤調查，最終得出結論：那些幸福的孩子往往并不是成名或富有的人。幸福孩子的表現雖然林林總總，但他們仍具有普遍的特點：感恩，自信，具備獨立生活的能力。

也就是說，孩子的性格、人格以及獨立生活的能力，是影響孩子幸福與否的關鍵因素。

1.培養孩子的目標是什么

目前大多數父母培養孩子的方向似乎有點本末倒置：過于重視孩子的分數、成就，以名校、體面的工作為目標，而忽視了孩子最基礎的人格、性格的養成，缺乏對孩子獨立生活能力的培養。

幸福的定義有很多種，實現的路徑也無法復制，我們不能輕易斷定孩子的未來是好還是壞，也無法控制孩子的未來，但我們可以讓孩子具備獨立面對挫折的勇氣；讓他清晰地認識自己，不在旁人的評價里迷失自我；讓他永遠有自己想要做的事，內心充滿力量，悅納自己，熱愛生活，具備獨立生活的能力……這樣，他離幸福就會更近一些。

2.幸福孩子的背后都有怎樣的父母

孩子性格及能力的養成都離不開父母的教育和影響。總的來說，幸福孩子的父母都具備以下三個共同點。

（1）無條件的愛

無條件的愛是指父母沒有任何理由地愛自己的孩子。從孩子出生的那一刻起，這種不計得失、不求回報的愛就出現了，父母不會因為孩子表現得好就更愛孩子，也不會因為孩子表現得差就不愛孩子——“沐浴”在這種愛之下的孩子不用取悅任何人。但這種愛不是溺愛，父母依然需要給孩子建立邊界感，幫助孩子培養獨立生活的能力。

（2）樂觀

樂觀是父母在一言一行中傳遞給孩子的一種心態。面對困難時，樂觀的父母總會以更加平和、積極的心態看待問題，始終關注如何解決問題，而不是消極內耗。這種樂觀處世的情緒往往會傳遞給孩子，讓孩子不懼怕困難，不害怕未知的變數。

（3）接納和包容

接納首先體現在父母對于自己的態度上。他們不會因為自己存在某方面缺陷而抱怨，相反敢于正視自己的不完美，在此基礎上不斷改變和完善自己，努力做到更好的樣子。他們不論在任何時刻、任何階段都懂得先愛自己。

懂得接納自己的父母通常更容易理解、尊重他人，能夠包容別人的缺點和不足。正所謂“欣賞別人的優點長智商，包容別人的缺點長情商”。對待孩子更是如此。幸福孩子的父母能夠平和地看待孩子的錯誤，并借由孩子犯錯的機會引導孩子，因為“問題發生才是教育的開始”。在這種氛圍下長大的孩子，會更懂得關愛他人，能更從容地處理人際關系。

父母無法為孩子定義幸福，更不能讓孩子朝著我們為其設定的完美人生去走，父母唯一能做的是幫助孩子培養健全的人格和獨立生活的能力，讓孩子能擁有感知和抓取幸福的能力。

三、你是什么樣的父母

中國教育家陳鶴琴先生曾說：“父母，不是容易做的，一般人以為結了婚，生了孩子，就有做父母的資格了，其實不然。做父母的，要想把孩子養得好，在未做父母之前，應該問問自己：是否懂得養孩子的方法？有什么資格做孩子的父親或母親？怎樣養育孩子，使得孩子身心兩方都充分而又正當地發育？這些，都該弄得明白，才配做孩子的父親或母親。”

正如有人曾說，雖然父母這一職業，是唯一不需要資格證就可以上崗的職業，但它卻對父母提出了更大的挑戰和更高的要求，幾乎是這世間最難的職業——因為孩子從出生開始，他們的思想、行為以及性格的養成就深受父母的影響。

所以，我們是否有認真思考過，自己是怎樣的父母呢？

1.缺位式父母

很多父母是“甩手掌柜”式的父母，他們沒有做好父母這一角色，沒有很好地承擔教育孩子的責任和義務。“爹媽生，姥姥養，爺爺奶奶來欣賞”，這句話反映了相當一部分家庭的現狀。在這樣的家庭里，通常會由老人幫忙照顧孩子。老人按照自己那一輩的方式和觀念教育孩子，時常會出現“水土不服”的情況，再加上隔代親的緣故，很容易讓孩子失去邊界感和原則。同時，父母教育的缺失，極易讓孩子變得沒有安全感，并因此給孩子的性格和人格造成缺陷。

這類父母還容易在教育理念上出現認知錯誤，他們會認為只要給孩子提供好的物質生活，提供好的學習條件和學習資源，就能培養出優秀的孩子。

2019年央視春晚中的小品《占位子》便極具諷刺意味，故事中的父母為了給孩子占座而發生爭吵，但他們卻連自己的孩子上幾年級都不知道。這個故事形象、深刻地反映了大多數父母的教育現狀——他們認為只要給孩子占據了有利“位置”，就能讓孩子從此駛上人生的高速公路，卻忽視了孩子最本質的需求——陪伴。這種教育背后，父母的缺位，親子關系的緊張，已然讓純粹的“占位”變得毫無意義，因為孩子感受不到愛。

也許有的父母會說，要想給孩子提供好的生活，自然就需要犧牲陪伴。很多父母總想著“忙完這一陣，就好好陪孩子”“以后有的是時間，不差這兩年”“光有陪伴沒有錢有啥用，再多掙點錢就好好陪孩子”。但對于孩子來說，家庭教育中最重要的一環就是父母高質量的陪伴。孩子成長的時光一去不復返，若在孩子年幼時，父母錯過與孩子建立親密關系的機會，那么將會永遠錯失這個機會，因為教育不可等待，教育不可重來，教育更不可能胡來！而這種成長的傷痛也會影響孩子一生。

2.越位式父母

另外一部分父母則恰好完全相反，他們以孩子為中心，甚至剝奪了孩子的人生。

孩子寫作業時，父母監督；孩子不吃飯時，父母追著孩子喂飯；就連孩子交什么樣的朋友也是由父母決定。父母在孩子成長過程中事無巨細的“操心”，幾乎扼殺了孩子自我探索的所有機會。從生活到學習，父母對于孩子都是無間隙陪伴，處處為孩子做決定，用自己的人生經驗和喜好去插手、包辦孩子的人生。

“湖南神童”魏永康就是一個鮮活的例證。他在13歲時，以總分602分考進湘潭大學物理系，成為當時年齡最小的大學生，17歲時考上了中科院的碩博連讀研究生。這樣一位看似前途似錦的神童，卻在20歲時被中科院勸退，其原因令人咋舌，只因他缺乏生活自理能力。

所以，在親子關系里，即便是再好的出發點，“走”得太近，也容易釀成“災難”。

父母這種沒有邊界感的愛，會造成孩子的“退位”，很多本應該孩子自己完成的事情，卻因為父母包辦，孩子沒有機會親自嘗試，致使他們喪失了試錯以及培養獨立自主能力的機會，逐漸養成了依賴思想，甚至形成“學習是為了父母而學”“夢想是實現父母自己未實現的夢想”的錯誤認知，完全找不到自己的人生目標和方向。

顯然，無論是缺位式的父母，還是越位式的父母，都不是合格的父母，都會給孩子造成一系列負面影響。

父母在親子關系中要找準自己的位置，守住自己的界限，做到不缺位、不越位、不溺愛、不控制、也不放任，給孩子充分的尊重和愛。

“如何為人父母”是所有父母一生的課題，因此父母需要不斷自省，不斷完善自己，成為更好的父母。

作為父母，你舍得為孩子花一點時間嗎？能在他們好奇或喜歡的事物上多付出一點耐心嗎？

你是經常表揚或肯定他們，還是習慣性地忽視或打擊他們？當孩子犯錯時，你是怎樣處理的？當孩子進步時，你又是如何表揚、肯定、支持他們的呢？

當你在抱怨孩子哪兒都不好的時候，有沒有先反省過自己？你與孩子的關系又怎么樣呢？

……

心理學家喬尼斯·韋伯曾說：“童年時如果父母沒能給孩子足夠的情感回應，會給孩子造成潛在的心靈創傷。”當孩子勇敢表達出來的感受不被理解、不被看見，甚至受到父母的否定與打壓時，他的心房便會慢慢關上。孩子就會出現本能的反抗，全然的拒絕，徹底的否定！

所以，父母對待孩子的方式，決定了孩子未來的樣子。

優秀的父母需要不斷學習和自我修煉，而修煉的唯一標準，就是與孩子構建良好的親子關系。