親子關系的“輪回”

瑞士心理學家卡爾·榮格說：“一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。”

原生家庭中親子關系的影響往往具有很強的延續(xù)性，若童年遭受了創(chuàng)傷，又沒有得到療愈，那么這種痛就會在我們的一生中不斷地折磨我們，還會影響我們對待孩子的方式，以另外一種方式間接地操控著我們的孩子，這就好比佛學中常說的“輪回”。

一、上一代親子關系影響下一代親子關系

俗話說，“父母是孩子的第一任老師”，我們與父母的相處方式，深刻影響著我們的情感處理、行為習慣和思考問題的方式，最終又會在無形之中影響我們與孩子的關系。

就像國際頂級家庭系統(tǒng)治療師伯圖·烏沙漠所說：“父母能夠自然給予孩子的愛，通常是他們從自己父母那里得到的愛。作為一個父親，如果我從我的父母那里得到很多愛，我對孩子的愛就會很自然地流動；如果我沒有從自己的家庭得到足夠多的愛，那么就很難把愛自然地給予孩子。”

良好的親子關系能教會我們學會愛和享受被愛，而支離破碎的親子關系會讓我們不懂得該如何向孩子表達愛。

一次，一位女性朋友在與我探討父母應該如何教育孩子時，給我分享了這樣一件事：孩子剛出生時，半夜一直喜歡哭鬧，每次孩子哭泣時，丈夫的第一反應總是很嚴厲地呵斥一聲“哭什么哭”。他的這一反應讓我的朋友感到有些意外，因為丈夫并非不愛孩子，但盡管他倆商量好要溫柔對待孩子，只要孩子一哭，丈夫還是會下意識地急躁起來，說起同樣的話。

直到朋友第一次帶孩子回了婆婆家，孩子一哭，爺爺以同樣的口吻急躁地說“哭什么哭”，那一刻朋友才明白，原來原生家庭對一個人的影響如此之大，它不僅會影響一個人的一生，還會在無形中影響那個人對待自己孩子的態(tài)度。

通常情況下，原生家庭的傷痛可能會影響父母走向以下兩個極端。

1.完全復刻上一輩的教育觀念或行為

父母有可能完全復刻上一輩的教育觀念或行為。

例如，一個長期遭受家庭暴力的人極有可能成為一位施暴者。他有很大的可能將父母對自己的行為，帶到自己對待孩子的過程中。

在這部分父母眼里，他們不易察覺這種行為所產(chǎn)生的負面影響，甚至一度認為這是正確的，他們會認為“自己從小就是被父母打過來的，但現(xiàn)在不依然活得好好的嗎”。

2.極力避免與上一輩相同的行為或觀念

父母也有可能會極力避免持有與上一輩相同的行為或觀念。

例如，小時候長期遭受父母暴力的孩子，對父母的行為深惡痛絕，長大后，為了避免成為與父母一樣的人，在對待自己的下一代時，極有可能會寵愛甚至溺愛自己的孩子。

雖然我們對待孩子的方式與父母對待我們的方式有天壤之別，但實質(zhì)上我們的行為和感受依然受童年的印跡操控著：我們生怕自己像父母一樣，給孩子的心靈造成創(chuàng)傷，所以我們小心翼翼，極力避免，但最終又走向了另一個極端。所以，我們對父母的情感越強烈（愛、恨），哪怕是選擇了與父母對待我們截然不同的方式去對待孩子，也依然是從情感上賦予了父輩繼續(xù)“折磨”我們的權(quán)利。

這類父母，通常自己在童年愈發(fā)缺失什么，就會將其加倍地補償?shù)阶约汉⒆拥纳砩稀?/p>

原生家庭的烙印猶如融入了骨血，如影隨形，不論我們?nèi)绾蔚挚梗倳宰约旱姆绞揭靶U生長。這也是我不斷在線下課程“幸福溝通”中所強調(diào)的，人生幸福美滿的三大地圖永遠都是下面三點：第一，成長自己；第二，經(jīng)營婚姻；第三，陪伴孩子。首先我們要從成長自己做起。

二、你如何自處，決定了你如何對待孩子

每個父母都想給孩子最好的教育，比如高質(zhì)量的陪伴，科學的學習計劃，有愛的家庭環(huán)境……但實際情況卻總是會偏離預期，孩子不配合、不懂事，最終選擇叛逆或者是高代價的服從。對此，父母是否思考過，我們眼中的孩子是孩子真實的樣子，還是我們內(nèi)心那個孩子的樣子呢？

大多數(shù)父母的內(nèi)心都住著一個孩子，這個孩子就是在童年里內(nèi)心遭受創(chuàng)傷，而沒有被療愈的自己。父母內(nèi)心的孩子會因為始終帶著情感缺失，沒有得到滿足而產(chǎn)生矛盾，無法和諧自處，進而又會將這種矛盾投射到自己孩子身上。

所以，不妨問問自己，我們與自己的關系怎么樣？你喜歡自己嗎？

大多數(shù)情況下，我們往往都在關注自己與朋友的關系，與愛人的關系，與孩子的關系，卻唯獨忘了重要的一點——關注自己與自己的關系。

很多時候，我們往往對自己的“缺失”難以釋懷。

這份缺失可能來自父母從小的責備、打壓，它讓我們?nèi)狈Y格感、安全感和自信心，總是在不安和矛盾中自處。

我們開始抱怨，卻又深陷痛苦之中，于是不自覺地將這份情緒投射到親子關系中，此時的我們便會給孩子傳遞消極的情緒；同時，這種情緒又會蒙蔽我們的雙眼，讓我們忽視孩子的優(yōu)點，而過于在意孩子的缺點……

我們和自己的關系，決定了我們和孩子的關系。

如哥倫比亞大學臨床心理學博士沙法麗·薩巴瑞曾在《父母的覺醒》一書中談道：“身為父母，我們越了解自己，孩子也會越了解自己；身為父母，我們愛得越深、笑得越開懷、越勇于冒險、心胸越開闊，孩子也越能享受快樂和自由……”

所以，當我們的親子關系產(chǎn)生危機，或讓我們感到痛苦時，那通常是我們與自己的關系出現(xiàn)了裂痕；當我們感覺身處黑暗、痛苦來臨時，唯一那束溫暖的光往往來源于我們自己。育兒要先育己，先處理好我們與自己的關系，做到不貶低自己，學會尊重自己、相信自己、悅納自己，那么我們的孩子也將有機會朝著好的方向改變。