2025年1月20續

我：我那么渴望得到的東西她唾手可得，但是她一點都不珍惜，我很嫉妒也很憤怒。

還很不甘心，那樣的包容我一輩子都不會擁有。

2025年1月21

老師：如果你父母說他們把最好的都給了你，他們對你是最好的，你相信嗎?你會滿意嗎?

那不敢拒絕孩子的原因，是不是因為:你害怕拒絕孩子，讓孩子體驗到你現在體驗到的感受，就會讓孩子恨你，所以，真正拿捏你自己的，除了你自己，沒有任何人。

孩子前面沒有體會到你的感受，可是孩子不依然沒有體驗到愛，對不對?

那孩子也沒有跟你一樣的感受，那這是為什么呢?

那你的無可挑剔的標準是什么呢?

是基于你的父母，還是基于愛呢?

曾經，當你對父母傾訴、表達你的無助和無力、你的痛苦的時候，你是在表達不滿，還是再乞求愛呢？

那為什么會這樣呢？

看到你發的這些內容，我感受到你很委屈，很痛苦，你很想要被愛。

你感受到了嗎？

我：我一直都想要被愛，我不相信，也不會滿意，他們把最好的給了姐姐和弟弟，唯獨犧牲了我，她不是我，和我的處境也不一樣，她有爺爺奶奶爸爸媽媽呵護，我沒有。

基于我的父母，想要愛，對他們的忽視表達嚴重的不滿，是因為其實我也不珍惜自己的勞動成果。

老師，對，你根本不在乎。你始終想證明父母錯了。

我：好吧！

我：我覺得我在彌補她，其實我最想彌補的還是我自己。

老師：這是你的認知和思維。

父母覺得都給了，這是父母的認知和思維，你沒有這些，可是你有你自己。

我：是的，我有我自己，我可以盡量去滿足自己。

老師：即使你表達不滿，也是需要愛，想要愛。

你其實在乎的是你缺失的是什么，想要彌補自己，你可以為你自己做任何你想做的事情，任何。

我：但是我也不知道怎么改，可能是因為父母的虧待，我就覺得自己花錢要自由，我留不住錢。

老師：這不需要改，目前你也改不了，慢慢來！這是需要療愈的過程的。，咱們走不到這么深入，探索不到這里，你也看不到這個。

我：我一邊想著我要攢錢，一邊又毫無節制的花錢，我在乎的不是這筆錢是否合理，而是當下我花這筆錢的感受。

每一次花錢去學習也好，或者錢花了最終沒有學也好，都像是在報復我的父母，報復我的媽媽。

報復我媽媽每一次因為我花錢的責罵，報復我爸爸不想花錢讓我上學，報復他們每一次因為錢對我的虧待。

在他們眼里我就是傻，不知道錢的重要，但是我沒有辦法，沒有愛也不讓花錢的話我該有多慘。

出門掙錢不能花要留給他們，他們想的美。

他們以前也沒想過讓我擁有自己的錢，都應該是他們的，我就是要花掉，也不能讓她們如意。

他們對我的勞力壓榨，對我的財力壓榨，還想讓我給他們創造更多的財富，簡直是散心病狂，尤其是我媽，因為我花了錢露出那種惡毒的嘴臉。

在我最無助的時候他們考慮的也只有錢，他們根本沒有給我什么，只是想要很多錢，既然生了我，那也不能白生，得用來帶弟弟，用來掙錢，但是沒有打算對我付出太多，盡可能的創造他們的利潤，他們像一個黑心的老板，不想給你吃飽飯，不想叫你更多技能，卻指望我能創造更多的財富，這樣的父母談何有愛，對待孩子就像對待奴隸一樣，尤其是我。

老師：還有，繼續。

我：當我有一天終于自由了我就要去花那每一筆我自己掙的錢，我自己掙得，我樂意，你們越說我越花，一點都不給他們剩，一點都不給他們占便宜，一點都不讓他們過上他們想要的好日子。

等我老了，我自己都沒有錢，管他們死活，自己都顧不上了。

沒有錢也不像他們說的就不能活了，我照樣活得好好的。

真的老了，怎么死都無所謂，反正從小到大都是一個人承擔，一個人活下來了。

老是指望我去愛你們，給你們錢花，我沒有，自己都不夠，所以別指望我拿錢孝敬你們，他媽的自己的錢舍不得花，給弟弟買房買車，又指望我能讓你更幸福，見鬼去吧，說什么現在努力是給我們為了減輕負擔，關我什么事。

剛我媽打電話說她和我爸不回鄉下過年，讓我也留下來陪他們，我沒答應，我要回去，在他們那里過年都舍不得吃一頓好的，日子過得扣扣搜搜的。

我姐去西安，我弟弟回他丈母娘家，我問她為什么不回家過年，大概每次我弟媳都不在家里過年，他們沒有面子，吃都不舍得給人吃，人怎么會舒服。

知道他們是那樣的，每次她們來我都是拿出最好的招待他們。

老師：還有嗎？

我：通常這種時候我媽就會想到我，以前我也確實會為了給她撐面子回家過年，但是現在我覺得那也不是我的原因，為什么要我來負責，我要先考慮我自己。

她不是因為想我或者愛我，只是他們需要我，平常的時候她都很少找我。

以前小的時候她要求我什么我不答應會被她很嚴厲的報復，現在我才不管她，還是要我去給她提供情緒價值。

每次去她那也不好好給我們準備吃的，有一次我和我姐到她家，她把幾頓的剩飯湊一起，我埋怨不夠吃，她說現在的年輕人都不怎么會吃，這個我是知道的，菜也沒有多少，飯還吃不飽，年輕人是因為有菜才不吃飯的，她的思想真的又硬又古板。

從小到大都是這樣，從來不關心我們幾個是不是餓了，就知道省個錢。

老師：是啊，他們不回家過年的，這是他們的決定。

你作為嫁出去的姑娘，你應該是跟著你老公的。

那她想要你們過去的原因什么呢？

就是想念你們了？

我：我覺得跟不跟老公都行，主要是自己要開心。

老師：恩，這話的意思是，你已經有了自己的家庭，盡量是以自己為主。

我：那時候是五一還是十一吧，姐姐就來福州和我們相聚，每年都要聚一次，今年是十一聚了。

她虧待自己虧待的嚴重，所以她覺得我們也應該那樣，我們應該沒有感受。

老師：對，她對待你們的方式就是對待自己的方式。

2025年1月22

最近好多人甲流，我們一家三口都中招了，老師給我發了個中藥的方子，照著老師的藥方吃了藥感覺好多了。

老師：昨晚上睡的還好嗎？

我：昨天晚上回家量了一下，三十七度三，買了正柴胡飲顆粒和通宣理肺顆粒喝了，退燒了，今天有點塞鼻子，其它還好。

老師：那就好，不用難受，沒有真正的燒起來，不過肯定感冒的癥狀也是特別難受。

我：比昨天好很多了，我今天還拿了一點姜泡點姜水喝，昨天骨頭了面涼颼颼的。

老師：懂得照顧自己，挺好的。

我：昨天那么發泄一下，心里也舒服多了。

2025年1月23

我：昨天晚上睡的不咋好，感覺氣管里有痰，吐不出咽不下的，后來把頭墊高了才好睡。

老師：今天好些了嗎？感冒癥狀輕一些了沒有？

有個藥物叫肺力咳，還有個叫化橘紅的類似陳皮一樣的東西，你可以配合著通宣理肺顆粒嘗試一下。

我：好，化橘紅我之前有買，剛好可以用上。

昨天回家問孩子爸爸回去要不要給他爸爸買點好酒，以前都是我買的，他說你當媳婦你不買，我說我沒錢了，交學費你也沒有給我，他說我不是一個月給你兩千塊嗎，我說要不要算一下這兩千塊都花哪里了，我天天管全家的晚飯，孩子的衣服鞋子都是我買的，他一聽心虛了，我也不管他，他不買我也不管。

以前更搞笑自己的過年衣服都指望我來掏錢，作為一個男人，覺得他真的很不要臉，怎么能那么理直氣壯的說出，我是媳婦應該我來買的話。

而且他絲毫不顧及我剛交學費，可能會缺錢。

自從知道他買過年衣服想讓我掏錢了以后，我再也不陪他去買了，本來我給他挑，人家都說好看，后來就他自己去買，管他好不好看，以前他每個月給婆婆兩千塊都不覺得有啥，給我的感覺他好像就是白給的，都被我私吞了一樣。

老師：這些不是你的錯，也不是你要的多，你理直氣壯就好，

該表達什么就表達什么，該說什么就說什么。

就像今年，如果不是讓你跟他說你的那些委屈，不是讓你問他要生活費，這些他也都不會認，不會給，是吧？不要自己限制了自己。

我：嗯，我就是該咋說咋說，管他怎么想，我靠著自己，不欠他的。

老師：是啊，其實這點，我覺得你可以深入覺察一下，是不是會覺得自己在剝削你老公，所以你內心對自己有一個怪罪，然后又會不舒服，然后就會又埋怨老公，是這樣嗎？

我：是的，拿了這兩千塊錢我會有點不安，然后我會覺得自己花那么多錢學習有點不顧家，尤其他身體不好，萬一他病倒了，我會有負罪感。

就有點自私的感覺，而且他也不會覺得我學習對于他來說有好處，他還有點反對。

老師：所以，其實你更習慣的那個舊模式，是自己苦哈哈的，自己很凄慘，對嗎？

你覺得什么是不自私的？那不自私是對的嗎？

我：我還不習慣現在這種模式，他就很自私，心安理得的自私，我討厭他那種自私，在我的認知里面，還是有一種要顧及他人的感覺，這也是我一直以來的模式，只是現在好很多了，適當的為自己著想還好，不顧他人死活就有點自私，他對我做的很多事情都是我很為他可恥的。

他隱瞞自己的狀態騙我結婚生女就是自私，他不顧家庭做了對不起我的事就是自私，他不想出錢給我買菜照顧孩子就是自私，總之他是一個極度自私的人，希望我能給他很多的人。

和他比起來我覺得自己就不自私了，他生病也不是因為我，我沒有義務為他負責，問題出在他自己身上，他還希望我能給他多留點錢，我用我自己的錢救我自己，一點都不自私，也不欠他的。

我覺得他還欠我的，欠我一個解釋，欠我一個道歉。

想要讓他有感恩的心很難，就別指望了，要不是他還在意面子，他能做得更難看，在他的世界里，更多的是算計。

老師：他只是不知道這是自私，他家里的模式就是這樣的，否則他也不會在你說了之后有變化。

我：好吧！我討厭他這樣的模式。

老師：我知道你討厭。

2025年1月24

我又做夢了，這個夢讓我很糾結，卡在那里過不去，公司有一個男生，看起來悶聲不響的，也很珍惜這份工作，但是不愛找干部確認首件，老是出錯，于是他們班長不想要他了，剛好我需要一個人，然后就把他要了過來，我一直覺得他可以調教好，昨天剛要過來人，晚上我做夢因為他出錯很多，然后要扣他績效，他錯了很多次，但是我不想扣他的錢，所以我很糾結，為什么他錯幾回就要被評比成壞人，然后被處罰，我的骨子里認為他沒有那么壞，就為了抗拒寫那個處罰單，我在夢里糾結了一晚上。

他給我的感覺就是他的認知被局限了，讓我產生了同情和憐憫，因為這樣的憐憫，變成了我在為他負擔他所要承擔的，我本可以什么都不管，該怎么扣錢就怎么扣錢的，但是這個卡點我就是過不去，就是寫不了處罰單。

我討厭這樣的同情和憐憫，或許我同情憐憫的不是他們，而是我自己，小時候為了生存委屈自己討好父母的我自己，不管怎么做都被媽媽嫌棄的我自己。

媽媽就像一個主管，在她眼里我就是那個，無論怎么努力，都是錯的的員工，她可以想怎么處罰就怎么處罰，在她眼里我就是個壞人，腦子不聰明有點傻的壞人，但是我傻不傻我自己知道，我很聰明，擁有我媽媽沒有的智商，擁有媽媽沒有的同情心和善良，也正是因為這些，讓此刻的我如此糾結，但是我始終不想變成媽媽那樣的人，我很心疼我自己，小時候我從來不曾去傷害別人，卻要被那樣對待，媽媽無休止的指責，軟弱無能的爸爸，我就是一個可憐蟲，我至今也不知道自己做錯了什么。

我不是壞人，也不傻，我是個聰明人，我應該擁有幸福快樂的生活，我值得擁有最好的一切，我喜歡我自己，百分之百喜歡自己，我是最好的，在我媽眼里，但凡我表現出有需求，需要她愛我的時候，我都是可惡至極的壞人，要盡快鏟除，所以我會覺得孩子提各種要求都是可惡的，在我爸爸眼里，所有的錯都是我自己造成的，不讀書也

是我自己造成的，所以那天潘老師說我沒有好好學的話擊中了我，他們多無辜，那個錯的人一直是我。

要想要快樂似乎很簡單，只要證明別人是錯的就行。只要把責任推給別人就行，可是我討厭這樣做，我討厭這樣的人，在指責別人的時候充滿了優越感，用他們認為無比正確的認知傷害我，我媽的敵人似乎只有我和姐姐，還有那個生病很弱的小姑，外人她不太敢這么囂張跋扈，就這樣每天指責打壓讓她產生了自己無比優越的感覺，我覺得但凡我像她多一點，那都是巨大的災難。

但實際上我很多地方無形的被她影響，我也老是把自己親近的人設想成為壞人。

老師：為什么討厭這樣的同情和憐憫。

我：那樣我就要替他們承擔責任。

老師：那你是被他們脅迫的嗎？

我：不是，這是我以前一直以來的模式。

老師：設想成壞人對你有什么作用？

我：我就是好的，不是我的問題，不用我負責，我可以心安理得的去怪罪，去批判，就如同我的父母，所有的錯都是我的錯，他們都是對的，他們不需要為我負責，照這樣說，所有的錯都是那個弱者，強者是不會錯的。

老師：這個說法有些問題，真正的強者其實都是悲憫眾生的，就像中國和美國，真正的強者是誰？中國。而美國就是套了一個空殼子，看起來很強大，可這些強大都是虛幻的，都是靠著剝削哪些弱小國家來的，只會欺負哪些小國。而中國真正的是幫扶，幫扶的過程中也收攏了人心，讓哪些弱國心甘情愿，并且這個過程中中國顯示了自己的強大也威懾了哪些國家。

真正的強者是會在真正的言行之前，去考量這個言語和行為會帶來什么后果，才會真正的去做，只有那些巨嬰，才會不計后果。

我：事實上，大多人不愿意承認自己不好，為了掩蓋事實，就算你很好也必須不好，這不取決于你自己，而取決于他們的需求，這多么可怕。

老師：是的。可是這些和你有什么關系呢？你只用為自己負責，你只用負責自己的人生，別人的人生怎么做，業果都是自己承擔。

我：和我沒有關系，我不用為他們負責，即使他們期盼我能為他們挑起大梁，我也不愿意，那不是我該做的。

老師：是的，這句話你要印到心里。

我：所以，當一味尋求別人的認可，就得朝他們的需求去發展，那就不是自己了，而是他們想要的傀儡。

老師：太棒了，給你點贊，清晰明智。

2025年1月28

今晚失眠了，姑姐的老公把電視聲音調的好大，就在我的臥室外面，實在受不了就發信息找姑姐讓他小點聲，姑姐老公性格有點奇怪，很強勢，不太好溝通。

今天孩子才從姑姑家來，我感覺一來就有點隔閡，不似在家里那么親密，明明昨天前天她都發信息給我了，我不知道問題出在哪里，一直到晚上我才驚覺，貌似一到奶奶身邊她就這樣，或許以前一直和奶奶明里暗里不合，讓孩子有這種感覺，我忽然覺得和奶奶有啥較量的，一點意思都沒有，一個一點文化都沒有的老人，比得過她又怎么樣，我再也不想和她比了，沒得可比性。

就在我覺察完這些，我感覺那個隔閡就不見了，孩子又開始黏我了。

這次回來我的感觸很深，婆婆把家里打掃的很干凈，被子準備的很干凈，我住在她原來住的房間里，她知道我感冒了也比較照顧我。

我每次回娘家，被子都是臨時和媽媽一起鋪的，很隨意，被套都沒有，而且我要和他們一起準備做飯，雖然做得很普通，沒有參與爸爸就會說我，記得有一年初二帶著孩子回去，孩子指甲油過敏了，手上腳上很癢，一個晚上都沒睡，晚上我打電話求救爸爸，當時孩子爸爸沒有在，我爸讓孩子忍忍，第二天早上才帶著我們去醫院，我們一晚上沒睡，白天睡了一天，家里來客人了，我們一直到晚上吃飯，他才叫我們起來，叫起來不是第一時間關心我而是怪我來客人了沒有給他做飯。

那時孩子三個多月，爸爸媽媽美其名曰讓我回家玩，實際上那時是采茶季節，他們要采茶，很忙，我帶著娃還要幫他們做飯，洗衣服之類的，呆了兩個月左右，孩子五個多月有一天忽然發燒了，燒的厲害，我帶她去看，吊瓶了，一直沒好，燒了又退，退了又燒，爸媽一點不在乎，還在忙著采茶，我都害怕了，娃娃那么小，后來是姑姑拿了草藥給我熬了，孩子喝了才好的，有一天沒有做飯，爸爸還怪我，我后來趕緊回了婆家。

他們不愛我，怎么會愛我的孩子，這次我回來過年，他在群里只問了姐姐有沒有到家，絲毫沒有提及我，我一直在意他是不是更在乎姐姐不在乎我，現在覺得自己為什么要和姐姐比，暗暗和她較量，一點意思都沒有，核心問題是爸爸不愛我，孩子爸爸給他們打了一千塊錢，讓他們買吃的，他不收，然后說今年沒有回來，孩子壓歲錢也不給她了，這是第一次他這么做，以往孩子沒回去他也會發紅包。

他從來沒有記得過我的生日，但是他卻會怪我們沒有記得他的生日，我現在不會再因為這樣而內疚了。

我不想和任何人比較，只想照顧好我自己，沒有人比我自己更重要，他們不愛我，也不愛他們自己，但是我愛我自己。

老師：我給你點贊啊，你這一次回到了公公婆婆家，能夠有這么大的一個認知和改變，真的，這是非常非常贊的，給你點贊太棒了，但同時我想說的是，我看到的啊，就是我看到的，其實啊，你說爸爸怎樣這樣那樣的，我是覺得那個可能并不是爸爸的需要，其實是你在那個當下，你對自己產生了一種責備，一種自責，可能從那個時候你拒絕去父母家里，然后決定回老家開始，這種自責和內疚就一直存在的。

你可能沒有真的直面過他們，然后你內在呢，因為沒有直面在逃避，所以說內在可能一直會有一個這樣的這種心結在這里，所以當一旦想到父母了之后，這個心結就會重新浮現上來，讓你的自責和內疚開始顯現，當你的自責內疚顯現了之后，你受不了，然后這個時候可能就會去責怪是他們怎樣的，那其實作為你來說，拒絕他們不是也很正常，然后不按照他們的做也很正常。過自己的生活也很正常，他們有他們的生活，他們有他們的想要的，所以在這個過程當中，當我說這一部分的時候，你有沒有感受？

我：我最直接的感受是，我不想成為他們眼中的壞人，拒絕他們之后就當不成他們眼中的好女兒了，而是一個忤逆不孝的壞人，畢竟從小他們給我貼上的標簽是懂事聽話，會為他們著想，現在要把這個標簽撕下來，我有點害怕，害怕失去他們那為數不多的一點點的認同。

老師：那這個過程當中，你有沒有看見，你批評自己，然后你在攻擊他們，這個時候呢，就是相當于是你在自我攻擊，往自己身上插了幾刀之后，你再拿著刀對著空氣再插幾下。就是你去覺察，覺察這個過程是不是這樣的，那在這個過程里面，父母此刻有在你身邊嗎？然后從你跟他們說你不回他們那兒之后，到現在，父母有說過一句嗎？都沒有，那你從那個時候一直到現在有一周多了，你做的這個工作是什么？是不是像是我剛才說的，你拿個刀往自己身上戳戳，你再往空氣里面戳戳？

其實指責自己的一直都都不是別人，都不是他們，他們指責你那是小時候，但是這么多年了，是你一直在拿著這個框架在要求著你自己，然后是你不敢逃離這個框架，逃離這個框架你覺得代價太大了。

我：是的，我覺得我像是他們的附屬品，在他們眼里只有聽話懂事才可以，雖然他們不在我身邊，只要感覺到他們一些行為好像是在生我的氣，我就會很難過，這是我一直以來的模式。

老師：所以你得先寬恕你自己，這不是你的錯，你也不是壞人。

我：是的，原來我一直在指責自己。我只是在在做自己想做的事，并沒有損害誰的利益。

老師：是的，一直指責你的只有你自己。

2025年2月1號

白天睡的太多，晚上就睡不好，說說我這幾天的感受吧！剛回來那幾天太陽特別好，我就每天在家門口嗮太陽，搬了個搖椅，特別享受，從早上曬到下午，人都黑了一圈，自從我決定不和婆婆比了之后，我也沒有整天覺得她這不好那不好了，那天除夕夜，一家人吃飯，她們說哎呀芳芳特別好，特別顧家，又要上班又要顧家。

我忽然覺得以前我特別想要得到她的認可，當她說的那一刻，又覺得沒有那么重要了，又或者之前覺得她的傷害還在不會因為她這么說就徹底抹平。

如果有一天我的父母也這樣說，我會不會也是這種感覺，我知道我很好，只是為什么這么久才被發現。

就這樣每天曬太陽清心寡欲的，到了第四天就有點呆不住了，好想去看哪吒2，但是山上下去要一個小時，孩子爸爸不想去，忽然就好像回去上班，覺得好難熬。

就一直盼著下山去，終于明天要下去了，昨天把次第花開又聽了一遍，里面說有人對修心急于求成，試圖超凡脫俗，我覺得我就有點這樣，他說實際就像很厲害的修行者也就是每天念念經文之類坐著及其簡單的事，我覺得有道理。

我這幾天會有一種匱乏感，時不時覺得哎呀，婆婆把家里打理的這么清楚，確實住在比較舒服，于是想著自己沒有做到像他這樣，孩子爸爸或者孩子住的沒有那么舒服，于是趕緊下單買了幾床舒服的被套，家里現在的被套床單都用了好多年，有點舊舊的，洗的很薄有的拉鏈還壞了。

早就想換了，這次終于下定決心，我覺察我為什么想去上班，我其實很享受那種當領導的感覺，不甘于平凡，這幾天吃了誰睡了吃，也不想和誰斗，忽然覺得忒沒意思。

我渴望被關注，是的，特別渴望被關注。

或許以前老想著和誰生氣就不會有這種感覺，這次的這種感覺真的好強烈。

這幾天我啥也沒干，就是吃吃喝喝睡覺玩手機，孩子和姐姐一起玩，幾乎不需要我，我當一個米蟲，幾天我就有點受不了了，回福州先去看想看的哪吒，一天啥也沒干就覺得自己很沒有價值。

第一次這么純粹的當一個米蟲，有點不習慣，又是以前的模式在作怪，我的腦子里還是會想，我不給父母打電話她們會不會生氣，我應該給他們打，但是我又實在不想打，不知道說些啥？于是我沒有打，幸好姐姐除夕有在群里一家人視頻了一下，這樣我的負罪感就少一些，我就是不想主動找父母聊天。

我想起以前我在青島，爸爸怪我不愛打電話回家，如果過得好我肯定會和他打電話，但是我那時候只能說在勉強生存著，過得不好和他說，說了又沒有什么用，就像我和他說我生病了被排擠一樣，他還是讓我不要回家，他也曾怪姐姐不愛打電話給他，所以我會覺得我不打電話給他，他會生氣，實際上他沒在我身邊，我還是會以他對待自己的方式對待我自己。

這種隱隱的不安讓我覺得難受，我不知道自己怎么了，就連很簡單的想和他說的事都不想去聯系他。

我不想再做他眼里乖巧懂事的女兒，什么事情都和他匯報了，不想討好他了，是的，就是這種感覺。

不想試圖讓他關注我了。

老師：嗯，其實這幾天你這些詳細的細節跟我說了之后啊，我要給你點贊，就是這個里面的這個覺察，其實很清晰，而且我想也許在你的內心當中，肯定你有了一個隱隱的這個苗子出來就是你會發現其實你婆婆一直都是那個婆婆，而真正的在這個里面可能有很多時候來自于一些事兒的發生。或者呢，是，當你改變了你，你會發現你的婆婆就改變了。

然后另外就是呃還要給你點贊，就是你看到了你自己特別想要當領導，特別想要那種權威的感覺，想要那種有用的感覺。

你慢慢覺察關于次第花開里面的這個內容，可能你現在就是其實書聽多少遍，你就是聽1萬遍，可能也都是那樣，關鍵是自己在實踐當中，在現實當中去怎么樣去做，所以這才叫修行，這點是很重要的。

今天去看了哪吒2，很好看，因為孩子還沒回來，她爸也不愛看，然后我約了我的同事，她帶了2個娃，一個五歲一個四歲，我喜歡小孩，覺得剛好電影看了，小孩也陪了，但實際和我想的不一樣，兩個孩子可鬧騰了，在和她們媽媽爭寵，我就有點沒有耐心，覺得要是我自己，帶著這兩娃，確實不容易。

回到家我就覺得我咋這么沒有耐心，明明那么喜歡孩子，其實以前對我自己的娃也是那樣，或許我對我自己也是沒有耐心的，做什么事情都想要一鳴驚人急于求成的。

我想起小時候我家庭的一個模式，就是姐弟之間的攀比，應該是我和姐姐之間的攀比，我一直是那個輸的那個，我比姐姐小二十個月，小時候爸爸媽媽老喜歡讓我和她比，比如說采茶，比誰采得快，這樣的競爭使他們的勞力特別的賣力，但無論如何我都比不過姐姐，他們甚至發明了誰后吃完飯誰洗碗的游戲，我為了不洗碗要么快快的吃要么沒吃飽，這導致我后來吃飯都飛快，胃也不好。

從記事起我就覺得要努力賺錢，不然就沒有用，就不爭氣，會被看不起，在別人眼里，我和姐姐都是好孩子，很會掙錢，或許是打小就掙錢的緣故，我對沒錢的概念很模糊，就是沒有了其實可以再掙。

我們的童年都是枯燥的采茶，加工茶芽，那么平靜的啥也沒干就當個米蟲的時光不曾有過，即使沒有農活也要幫著家里做點其它家務，洗菜燒火，掃地洗衣服如果是媽媽做我們必定要挨罵。

所以，不敢閑著，不敢停下，那樣就一點價值都沒有了。

我好想有一份耐心，好好對待我自己，讓自己慢下來，讓自己可以心安理得的即使沒有什么成就，也是值得被愛的。

老師：其實當你看到你想要耐心下來，然后停下來什么都不做，享受這一份無聊，享受這一份悠閑的時光的時候，其實這就是改變的開始。

只不過可能在看見了之后，其實這個開始，比如說當你遇到了，你又心里產生對自己的質疑，又開始有不安全感，然后又開始又抨擊自己，打擊自己的，這個時候處理這樣的情緒是非常的關鍵的。然后并不是說，此刻你肯定就該問了，那老師我要怎么辦，此刻也并不是說我告訴了你應該怎么樣去處理，然后你到時候你就一定會處理，到時候還是不會處理，所以說就是我的存在就是這個作用，然后等你沒有辦法去處理了，就像昨天和前天一樣，你給我反饋的那一些，誒，那我可以帶你看到，看到了之后，像下一次遇到這樣的問題，你心里不舒服了，你過來找我。

而且其實現在你會發現啊，就就是等時間久了之后，你會發現有很多時候，雖然說我們小的時候是因為受家長的影響，或者他們拿我們姐妹兩個做對比，這個也是原因之一，除此之外還有很多很多的原因，其實是讓我們沒有辦法停下來，沒有辦法徹底閑下來的原因。

這些呢，其實都是在某一些時候，他會讓我們看到這些創傷，或者讓我們看到這些點。

所以此刻如果說你聽到這些語音，那么，你讓自己慢下來，不著急。然后。就是也許你會有一刻你會想著我要趕緊的處理我的這些創傷，我要找到我所有的這個創傷都把它處理了，那此刻你能夠停下來去跟此刻的這個自己待著，這也是一種成長，這也是一種改變，這也是在那個當下做了不一樣的事情。

我：我不敢停下來的原因是因為我懼怕貧窮，以前媽媽看不起生病家里很窮的小姑，爸爸看不起做生意賠錢的姨夫，然后嘲笑他沒錢還要借錢給孩子上大學，我多少有點沾染了爸媽這嫌貧愛富的習氣，也會看不起到處借錢的姑姐，正因為這樣，我欠了別人的錢就會如坐針氈，想要趕緊還掉，我覺得爸爸姐姐之所以對我這樣，多半因為我沒錢，事實上我覺得在我們家庭里面，經濟決定了話語權，既然沒錢，那就得有點權利，不然得有多慘。

老師：你父母是這樣的人，是因為他們的自卑，但不代表這樣是好事兒，也不代表這是正確的事兒。他們那么對別人，不是被對待的那個人有問題。你沒有必要拿他們來懲罰自己，把自己當成犯錯的那個人。

2025年2月4日

昨天晚上又做夢，夢到老公的舅舅找我喝酒，我前面喝了一杯，后面太冰了，又來大姨媽，我就拒絕了，然后他不滿意了，老公打電話過來指責我，不懂事，不給面子。

我當時特別委屈和氣憤，我說我來姨媽了，不能喝酒，他說你前面都喝了后面又不喝，我越想越氣，覺得這種人讓我這么絕望，打定主意要和他離婚，這個人只在乎外人的面子，一點都不在乎我。

又夢見樓上漏水了，我去找樓上的鄰居，結果怎么都找不到，家里和水簾洞一樣。

早上我醒了，忽然生出一種我是誰，我想要的是什么的感覺。

我回想以前，剛搬新家的時候，夜班回家很困，然后洗衣機洗衣服的時候水龍頭脫節了，因為睡的太沉，沒有聽到水聲，結果整個家都淹了，漏到了樓下，他敲門我才醒過來，我醒了，孩子爸爸回來和鄰居一起數落我，我很生氣，說你沒關心我夜班太累，反而怪我不注意，后來他也意識到了，從那以后我都不洗衣服了，都是他洗，他也不敢說我。

而那個喝酒其實我老公也不喝，喝酒的人是我爸，他給自己立了個人設，他是個好爸爸，姑姑她們本來要把我送人但是他不同意，他特別照顧我，每每家里來親戚，家里請客，或者他去做客，必須把我拿出來說事，說得虧當初沒有把我送人，你看她多懂事，多體貼，還會照顧弟弟。

他把自己說得特別偉大，而我也被他說的特別的不一樣，那個試圖超凡脫俗的人不是我而是我爸爸。

他一邊希望投入最少的成本，一邊希望我可以一鳴驚人，以證明他把我留下來是多么正確。

他說這些的時候從來不在乎我是否在場，從來不在乎我是什么感受，只在乎別人對他的評價和看法，我不可以有任何的反駁和感受，我是用來襯托他的偉大的，我所有的乖巧懂事都只是我的偽裝，襯托他的不平凡，不是我想要的。

如果可以，我只想做一個普普通通的他家老二，而不是那么不平凡，要被遺棄被偉大的爸爸收留的孩子，我本來就是他們的孩子，怎么搞的好像投胎他們家得到了許多的特權，被特殊對待的人，被冠以特別身份的人，因為身份特別我就必須受委屈，必須乖巧懂事犧牲自己

即使到了現在，我爸他也沒有改變這個觀念。

他覺得我應該感激他一輩子。

老師：其實是你自己覺得你應該感謝你爸爸一輩子，是你自己這么去理解他的，是你覺得應該這么做，然后也許也是因為以前發生的這些事兒，你一直沒有忘掉，一直沒過去，所以你總結來總結去，你覺得到最后是這個樣子，你決定什么時候放過你自己?

我：當我意識到自己試圖超凡脫俗，其實一直是想得到爸爸的認可，想要讓他為我驕傲的時候我覺得我還是要做自己，不想再為他活著，一直想要他能理解我的感受，但是我覺得他不能，我老公尚可因為我洗衣服有創傷允許我不洗衣服，但是我爸爸不能，他一直在用他的方式來對待我，不曾顧及我也有感受。

其實我也一直覺得自己是個好媽媽，認為孩子應該很感激我這么愛她，我不想承認孩子出問題和我有關系，我不愿意承認自己給她帶來很多創傷，直到今天早上我發現我自己都不知道自己想要什么的時候，我發現我根本不理解她，她的需求是什么，她是一個什么樣的人。

其實我以前一直以這個姿態對待我的孩子。

老師：其實你現在發現這個點，真的說明你又往前進了一大步，你像這一塊啊，咱們就是從認識這一年多以來，雷老師從來沒有跟你提過這一塊，然后也是最近才開始提，是不是剛開始提非常的難受，受不了，感覺到自己為孩子做了這么多，怎么還是沒有做好，雷雷老師怎么還在挑你的問題，但是現在其實你自己意識到了，對吧？

而且也意識到，雷老師其實說的這個他只是一個事實，并不是在指責你，也不是在挑剔你，所以你特別棒，給你點贊，真的太棒了。

當然，我知道啊，我可能在夸獎你，說你很棒的時候，你可能心酸，會覺得，哎呀，老師怎么這個點兒夸我?其實我想夸的是你又往前又進了一步，就是你更勇敢了，更有力量了，而且內在更敞開了。

我：嗯，我也為我的發現而高興，發現這個點很難得，我覺得現在的我才有點落地的感覺

老師：是的，就是這樣一點點沖著自己的目標去，但是，要著眼在當下和腳下。

我這幾天又開始寫文章了，昨天本來想翻到去年五月聊天記錄，因為之前五月份的時候停了，結果翻到七月份手機卡死了。

我就還是從最近慢慢往上翻，先從最近開始寫，也沒想要有啥結果，就想著把這些心路歷程能記錄多少就記錄多少。

翻看以前的記錄，發現自己一點點的變化，到現在和之前真的進步了好多好多。

老師：是的，我看著你的進步呢！其實當你對自己有一個覺察，就像是在看自己的紀錄片，時刻都能看到自己的成長和變化。

嗯，這個確實是一個紀錄片，我們兩互動的紀錄片，與其每天刷視頻，記錄記錄也挺好。

老師：今天如果你有空的話，可以總結下，你在看以前的日記的時候，你覺得具體的改變的點可以分享給我！

我的分享：一開始我很焦慮，因為處理不好與孩子的關系讓我充滿了恐懼愧疚，我像陷入泥沼里面，無法自拔。

而且我又自負又自卑，完全不能接受這樣的事情會發生在我身上，明明我已經那么努力的活著，我覺得之所以這樣，都是婆婆的錯都是老公的錯而我是一個無辜的受害者。

那時的我對生活充滿了絕望，深深的無力感，還好有老師在一直托舉我，我才有一些安全感。

從一開始渾身都是防御，害怕被老師看不起，到逐漸敞開把所有的事情都告訴老師，我覺得我花光了所有的勇氣。

從一開始分不清是我的情緒還是別人的情緒，到后面可以區分自己的感受和別人的感受，開始有了邊界感，發現原來自己變成這樣都是因為太想要得到愛，得到認可和關注。

當我可以區分自己的感受了之后，我又陷入了痛苦，我不能接受事與愿違，不能接受自己如此負面，自己有這么多的恨，到后面每次哭唧唧的和老師分享我的委屈，我覺得我的勇氣又多了一分，要知道我以前不敢相信任何人，不敢依靠任何人。

我也不敢相信有人可以這么真誠無條件的支持我托舉我，我不相信有人會愛我，我覺得所有的愛都需要有交換條件，我會用愛去討好別人，但是我不敢接受別人的愛，我怕我相信了這份愛之后又失去，那該怎么辦。

我有很多的自我攻擊，一發生點事情就覺得自己不好，自己不完美，我也不愛我自己，我把自己成功與否寄托于別人的評價別人對我的評判，我希望大家都喜歡我。

漸漸的漸漸的我越來越喜歡我自己了，我不再尋求別人的認可和關注，老師在一次次覺察中帶領我成長，我開始接受事與愿違，接受事事無常，相信有人會真誠的愛我，我覺得我就是愛本身，從一個缺愛的小孩變成一個充滿愛而且柔軟的我，我的強勢一點點瓦解，我不需要那么強勢，當我越在意越想控制我就會越受傷，越痛苦，放下這些我更輕松，而且我好像沒有失去什么。

現在每次發生一些讓我有情緒的事，我很開心，因為凡事發生，都有利于我，我就去覺察它，感受它，看看這個背后有什么禮物，每一次的成長突破都讓我驚喜，呀！！原來如此，我又發現了一個新的思維方式，我又多了一分勇氣，每一分痛苦都讓我覺得這么有意義，它們的發生成就了我，我不后悔，我很幸運，我可以想哭就哭，想笑就笑，我還要繼續，看看前面還有什么驚喜在等著我。

除了我自己，沒有人可以阻止我前進的腳步，或許外在的很多事情沒有改變，但是我改變了，我變得強大了，我變得真實了，有血有肉，敢哭敢笑，敢愛敢恨。

我好愛我自己，老師，我也很愛你。

親愛的你們，如果有需要，請敞開心扉去療愈自己，不要害怕，不要退縮，終有一天你會成為更好的自己。

請了三天假，回老家喝酒，小姑姑的小女兒結婚，今天就會見著我爸了，今天就可以見著我爸了。

今天去姑姑家接孩子，本來說好一起來的，結果她臨時又變卦了，不想來，和我溝通了好久，我想著好不容易拐去建甌接她，要不然我就坐直達車去了，還能省一百多塊錢，如果換以前我肯定會生氣，但是這次我沒有生氣，接受這個無常。

今天到家和老爸老媽也是很自然的溝通，一家子人姑姑姑丈妹妹姐姐聊著天，小姑丈說哎呀你都不用打扮，你看你幾個妹妹把自己畫的，一個妹妹說不化妝不敢出門，另一個妹妹直接整容變得像個泰國人，鼻梁高高的，臉尖尖的。

我說我不化妝也有人夸我好看，我覺得我足夠強大，不需要這些東西來裝點。

然后就有人催我生二胎，我說我不生，他們很不能理解，說以后老了要住養老院，多可憐，我說難道我們一輩子幾十年就要為了養老那幾年而活嗎？她說老一輩的思想就是被你們這些思想毀掉的，我才不管她，那是姑丈的妹妹，他們家好多兄弟姐妹，還不是把失明的父親送到養老院了了。

吃完飯爸爸就開始催我鋪床，他急著去玩，我就給我自己鋪了，他們的媽媽自己鋪，我才發現他每次讓我做什么是因為他想去玩，他不想做，怕媽媽責備他，所以他當著媽媽的面安排我，我看到了他的這個動機。

好不容易回來一趟，家里這么多伙伴，他挺開心玩到很晚才回來，我都睡了一覺了，可能是趕路太累了。

小姑說讓我不要鋪床和妹妹睡，我說我不習慣，再回到這個從小住到大的房間，還是很有安全感，小的時候和姐姐一起住后來她上初中住宿，一起住的時間就很少，幾乎沒有映像，到了她大學畢業，我們就有了各自的房間，但是我覺得這個房間是獨屬于我的，我的印象還停留在初中的時候，睡懶覺睡到很晚，媽媽把飯端上來給我吃，可能是那一刻感受到了愛，所以映像最深。

媽媽在眾多親戚面前還是有很多優越感的，說她自己不用干活，兒媳婦收入多少多少的，因為這些姑姑大多都是采茶還要操勞家務，我也就看著，她能這么開心也好，無知點不會那么痛苦。

都上了年紀了，身體都沒有那么好了，就這樣吧！不需要改變什么了。

今天她們催生二胎的時候我還說不能把快樂和希望寄托在婚姻和孩子身上，最重要的是要自己內心富足，我覺得好有道理。

晚上頭疼，然后我吃了一包理肺顆粒，還是睡不著，我就覺察自己咋了，一個是因為年后工作比較多，又有很多不良，大家都忙，請假還有同事一直電話打來，有點焦慮，另外就覺得好像來了父母身邊就不能做自己了，我試著讓自己靜下來，去他的工作，去他的父母，然后就覺得真的靜下來了昨晚沒有睡好，時醒時睡的，還賴在床上。

老師：昨晚上都想什么了，除了上面給我發的那些之外，在自己房間是不是想到了很多很多？

你看到你媽媽的時候，看到爸爸的時候，感受怎樣？

我：哎呀，今天去了妹妹的新家，她找了個醫生老公，感覺還不錯，替她開心！

到了晚上七點多才回來，和姑姑姑丈在家里烤火，聊了很多，大姑的家被泥石流毀了，當時哭的要死要活的，因禍得福政府出資蓋了新房，比她的舊房子好太多了，今天和姑姑領居干了一架，弟弟的兒子六歲，調皮去踢了她家門，一個二十歲左右的姑娘出來破口大罵，誰家的孩子這么沒教養，小家伙嚇壞了，我過去問她，你怎么這樣跟一個孩子說話，你有教養嗎？她說是你家孩子踢門，我說踢門你好好和我說，我會教育他，她說我說的是這個孩子，我說這就是我家孩子，你有教養，你有教養，然后就把孩子拉走了，和孩子說，那個以后我們不要隨便踢人家門，但是那個姐姐也不對，態度不好。就想起以前我因為看不慣鄰居小孩，把她的書扔到水里，鄰居來找茬，爸爸替我說話的感覺，那時候鄰居來的時候我很心虛，但是爸爸問都不問就護著我，又很有安全感，今天那么多客人，我也沒有覺得丟人，就是要護著這個孩子。

老師：你做的很好，真的很有力量，很棒。你護孩子護的對。

我想在你小的時候，一定也很期待有這么一個人來護著你。

我：晚上烤著火，爸爸媽媽說姑姑家有熱水叫我洗腳，我不洗，輪流喊，我說我這么大了，還要被你們指揮去洗腳，我不洗，我就要中年叛逆，爸爸說這么大了還像個孩子，我說這是我快樂的秘訣。

這稍微彌補一些我以前不敢反抗他們的遺憾。

當然我烤火考得差不多還是去把腳洗了。

老師：那這個洗腳是為什么呢？

我：本來也是要洗的，只是想多烤一下火，多聊一會兒。

老師：很好，把你想表達的表達出來了。

我：晚上睡覺前滿腦子都是和人吵架的感覺，很氣憤，當下和人吵架幾乎是出于本能，沒有任何的思考，我厭惡那些欺負弱小的人，像在保護備受欺負的我，和憤怒呆了一會兒就睡著了。

老師：除了厭惡欺負弱小的人、保護欺負自己的人之外，還有其他的嗎？

我：其實這個小女孩也是認知有問題的，媽媽是個神經病或者抑郁癥，爸爸和她媽媽生了她就不要她和他媽了，住在外婆家，也是個從小被人嫌棄的人，我當時本能和她吵了之后，又覺得自己咋這么沖動，有點為自己感到不齒。

老師：所以晚上睡不著，除了憤怒，還有自責和羞恥感？

我：我覺得自己太沖動，控制不住自己的的情緒，沒有注意場合，當時妹妹正要出門，好多人等著看新娘。

老師：那你覺得當時自己有些丟人？

有吧，當時弟弟過去還有一個表姐覺得我不應該那么大聲，雖然沒有明說，但是我覺得他們是那樣的，我說了那女孩就拉著侄子走了，然后弟弟和表姐還在小聲和她說著啥，我讓弟弟不要理她，多說一句是浪費，氣憤他們干嘛那么好說話，明明是她先大聲吼孩子的。

老師：你弟弟和表姐沒有明確說你做的不對，是你自己想的，對吧？那你弟弟和表姐說的什么呢？

對你當眾大聲這件事情，你自己是怎么看待的？

我：我會覺得他們不理解我當時的心情，后來還和弟弟把事情的經過和他說，他是聽我大聲說話才過去的。

老師：所以，其實是你自己覺得自己不一樣那么大聲，你自己在責備自己，是嗎？

我：我覺得自己當時失控了，在那么多人的場合，毫無素養。

老師：那即使你弟弟和表姐都站在了你這邊，好像你也并沒有寬慰自己一點，而是在晚上睡覺的時候還在責備自己。

我：覺得自己像個潑婦。

老師：那如果當時被這個女孩吵得不是你侄子，而是玲你女兒，你會怎么做，會怎么想，過后也是會這么評價自己嗎？

我：以前，我想我還是會失控，她說我的孩子，我想打死她，我覺得都不算過分，我會很氣憤，管他別人怎么看我。

老師：是啊，所以對象僅僅就是因為是侄子和玲女兒的區別，所有，你就會對自己有這么大的成見和評判，對嗎？

我：在上一次失控還是因為我女兒在，然后別的孩子把她的玩具，她大哭大鬧，我失控當著那么多人面揍了她。這么說來，我還是更在意外人的眼光，即使是維護自己，或者是情緒失控，我都希望我在外人眼里體面一些。

老師：體面對你來說，意味著什么呢？

我：我覺得我在外人眼里就很不體面，情緒不穩定，如果情緒穩定，就比較體面，就會讓大家覺得我很好，很完美。

老師：大家覺得你好，你完美，對你來說有什么好處呢？

我：被認可被喜歡！

老師：被認可被喜歡的表現是什么，你覺得別人對你跟現在會不一樣嗎？

我：就是他們不會覺得我不好，至于會不會和現在不一樣，

好像一樣，沒有任何區別，我的妹妹還是很喜歡我姐姐，弟弟覺得我維護了他兒子，也挺好的，好像沒有任何變化。

老師：多的這些表揚，會讓你有什么不一樣嗎？

我：覺得自己被認可了，或者讓父母覺得這個女兒挺不錯，給他們長臉。

老師：那按照你的認知，你的姐姐這么優秀，她是經常被父母覺得這個女兒挺不錯嘛？

我：父母說得更多的還是他的兒媳婦，偶爾也說說姐姐，至于我，我不知道我沒在的時候是否也會說，總之我在的時候，更多的像昨天，把我像個孩子對待洗腳都要安排的那種。

老師：是啊，你父母還是說你姐姐不好的多，那這個認可和喜歡對你來說重要的地方在哪里呢？

我：還是攀比心，就像小時候爭寵一樣，但是從來沒有贏過。

老師：贏了會怎樣？

我：贏了就證明他們最愛的是我。

老師：愛你了之后，會和現在有什么不一樣嗎？你覺得你爸爸媽媽很愛你的弟弟和姐姐，那你希望爸爸媽媽像對待弟弟一樣對待你嗎？

我，希望一視同仁吧！如果一視同仁，我不會心里這么不平衡，覺得自己委屈。

老師：父母沒有一視同仁的證據是什么？你的姐姐和弟弟有沒有跟你說，嫉妒你，覺得父母對你好的？

我：姐姐有嫉妒，他們沒有一視同仁的證據就是不讓我讀書。

老師：你可以暢想一下，如果讀書了你會怎么樣，和現在有什么不一樣，或者說你覺得現在的什么是由于沒有讀書引起的？

那弟弟被父母這么認可，這么偏愛，他幸福嗎？

我：他是否幸福我也不知道，曾經我沒有覺醒前也覺得父母對待我挺好。如果讀書了，我做的工作不會那么累，不像以前十幾歲就出來打工，沒有歸屬感，找工作也是找最累的工廠上班，靠著自己這么多年才慢慢變得輕松一點。

老師：那你覺得如果你上學了，就會有歸屬感，你覺得你去新單位經歷的這些你都會因為上學不會經歷，是吧？

我：或許從很小我都沒有歸屬感，小時候被放在外婆家，被媽媽嫌棄。

你覺得讀書多，就不會用承受工作里面的辛苦，是嗎？

我：那到不會，我姐姐說她上班也好累，我弟媳也好累，都很卷，也不敢放松，像以前的我。

但至少找的老公不會是現在這個。

老師：那讀書多和輕松好像也沒有關系。

我：是的，和認知有關系。

老師：是的，讀書和歸屬感是沒有任何關系的。那你覺得你讀書多，會找一個什么樣的老公呢？那那么多研究生畢業的高管，讀博的高管、領導、干部，博士后，經歷詐騙，是為什么呢？前年一個男性IT，在公司做高管，研究生還是博士畢業，年薪百萬，可是被老婆吸干抹凈，最后跳樓，你覺得這又是為什么。

我：還是和認知有關系。

老師：認知是通過個人的內在創造的。所以，其實你現在在意和計較的，其實還是想要父母的愛。

我：是的

2025年2月9日

今天來福州了，但是心里不開心的很，其實今天早上起來還是很開心的，我很容易快樂，像一個孩子，早上五點多就起來了，爸媽七點半的火車，我要和他們一起出門，我去建甌接女兒，今天早上的天氣零下一度左右，在我們這那是好冷好冷了，福州一般都有四五度，和爸媽出門走到路口，冷風吹的我打哆嗦，我喊了一聲好冷啊！這話沒毛病吧！一點毛病都沒有。

我爸說了一句比天氣更冷的話，他說你們年輕人就是愛叫，有什么好叫的，我們老人家都沒有叫。我說難道這個天不冷嗎？我現在的感受就是很冷啊！我不能有感受嗎？還是你不允許我有感受，他們沒有說話，本來有點雀躍的心情一下子被他澆滅了。

這會兒我再去感受那種感覺，很委屈的，多小的的事啊！我以前經歷過好多好多回，在經歷卻讓我這么這么難過，昨天聽德芬老師的課，說父母愛無能，沒有能力愛我，我有點睡不著，不太想接受這個事實。

可我發現這就是個事實，這個父親無論如何都看不上這個女兒，就這么小小的快樂都不能有，在父母面前撒嬌說一句好冷好像犯了天條一樣，讓我覺得不可理喻。

這幾天和姑姑們在一起挺開心的，像小時候做客一樣，我喜歡熱鬧，喜歡和親人在一起，其實我挺開心挺滿足的，但是在結尾的時候又被潑了冷水，好委屈好委屈。

看著自己從小帶到大的妹妹我挺開心的，可他見不得我快樂。

我覺得我值得被愛，他卻告訴我你連冷都不應該吭聲，多令人無奈，多令人絕望。

他不喜歡這個真的我，只喜歡他幻想的我，但是那不是我，乖巧懂事隱忍討好。

我慶幸自己不用一直和他住一起，我喜歡我自己，不愿意再被他的思想禁錮。

老師：受委屈了！能感受到在聽到爸爸的這些話的時候，你同時也在指責你自己。

好像知道他愛無能，他不允許自己有感受，對你來說是件很殘忍的事情。

我：我都后悔當時在他面前那樣說，就像好了傷疤忘了疼的感覺，我覺得是挺殘忍的，連說一句好冷啊，都要被指責，就跟很不可思議，以前我都沒有發現我爸是這樣的，或許以前很聽話，他對我是滿意的。

我昨天晚上做夢了，夢到一個男胖子要給我打針，我不打強迫我打，我就躲避，跑了之后以為自己沒有受傷，結果手被劃傷了，看起來很淺的一個傷口，掰開很深的傷口。

老師：這個夢就很像白天你的經歷。小時候被父母逼迫做事兒，本來覺得這些經歷沒事兒，沒想到現在打開來看，這么大的創傷。

我：我醒了之后忽然覺得為什么我那么渴望得到父母的愛，因為作為一個孩子，可以被保護，如果有一天終于承認他們不愛我，就覺得沒有了依靠，頭上沒人，自己就要學會獨擋一面了。

老師：自己獨當一面對來說意味著什么呢？

我：我是一個獨立的個體，和他們徹底分離了。意味著以后不能對他們有期待，要靠自己。

老師：其實我是怎么理解你爸爸當時說你的那一句，不要說我們老年人，其實我在想他那個時候有可能他也冷。

然后你媽媽也冷，但是呢，在那個時候這種冷，如果不說出來就能夠像沒有發生一樣，然后呢，沒有說出來的時候也不是他的錯，好像你一說好冷啊，那你爸爸有可能會產會就是你們倆的模式其實是一樣的，你可以回憶一下，從小到大，比如說遇到事兒的時候，你們兩個的反應，你們兩個的處理是不是一樣的，可能當你說一句好冷，他就會自動陷入到自我指責，然后他就會覺得你是不是在說我這件事情沒有處理好，你是不是在說我，今天的行程沒安排好。

然后他這個時候陷入到自我懷疑，陷入到指責了之后，肯定他要來說你，好像這個中間省略了很多的對話啊，他說你看我們倆老人都還不說你說什么，所以那個時候可能他針對的并不是你，而是內在的自我攻擊，或者說是嚴苛的那個父母。

我：這個也有可能，他知道我害怕早起，而且昨天五點多就起來了。

老師：對，那現在的感受怎么樣？

我：就有點理解他了，就像理解以前的我一樣，很多時候指責別人，也是有自我攻擊。

很多時候我指責別人也是因為覺得別人對我不滿意，或者想讓別人愛我，結果得不到。

還有的時候我指責別人是害怕別人給我帶來麻煩。

老師：對，因為不想拒絕別人對自己的麻煩，所以要通過指責別人，讓別人內疚，然后覺得是自己的問題。