截止到今天，后面的療愈內(nèi)容暫時告一段落，我得回頭整理前面的覺察內(nèi)容，會有點不好銜接，請見諒！

2025年1月2日

昨天我們課長又問我是不是還要去開發(fā)，說去了職位就沒了，而且技能獎金也沒了，一個月少了六七百塊錢，我說如果不加班的話就在前段吧，一般忙的時候事情沒有處理完我也會配合加班，她說看我平常做事也比較自覺，而且她想找一個人替代我，她們都怕做資料。

現(xiàn)在想想她其實一開始就沒打算放我去，所以說部長給我安排了最難做的件號，后面看我還想去又說要降薪，不去就不去，這個結果不重要了，更重要的是這個過程，我一直在照顧自己的感受。

老師：那也挺好，反正都是過程，從過程里面學習愛自己。

我：今天早上部長還過來和我說可能要把干部崗位做調(diào)整，想跟課長要我去開發(fā)，我們課長說我不去了，我在想，那是因為跟我說要扣這么多錢，我才不去的呀，后來又想一想，反正后面肯定是部長上任了，我們上面又加了一個部長，一個副部長，看他們自己安排吧，我就靜觀其變了。

前天去跨年，剛好是去我爸上班的連江，我在想要不要叫他一起出來，太遠了，就不叫他了，但是昨天一天心里面都覺得怪怪的，就可能很多時候我會把他擺在第一位，感覺自己去玩了，沒帶他，心里會有愧疚的感覺，然后我感覺我姐跟我爸他都很容易讓我產(chǎn)生那種愧疚感。

比如說，我心里面有四個內(nèi)在小孩吧，一個是我爸，一個是我姐，一個是在那個河邊玩水的很小的我，還有一個是初中的我，我肯定是要考慮我自己，所以我就把他們兩個給清掉了，就是先照顧自己的感受，因為我最近這這幾天，我感覺我老是想吃東西，然后吃的把胃吃的很脹很難受。

我去覺察我自己怎么了？我還是會去顧及我爸的感受，或者是我姐的感受，但是其實昨天元旦節(jié)，如果是以前，我可能會在家族群里面發(fā)個信息啊什么的，我感覺最近那個群里面靜悄悄的，啥也沒有，那我就想，如果不是我?guī)ь^在那里發(fā)信息，難道他們就不可以嗎？不管他了，就該怎么樣就怎么樣吧。

然后覺察完這些的時候，昨天晚上我又做了個夢，我夢到我前男友來找我，他就跟我住在一個四面透明的玻璃屋里，外面的人都可以看進來，我就覺得這個有點好像有點怪怪怪的，明明我是有老公的呀，我就把簾子拉起來，我女兒進來了，她在那里翻她的書包，要寫作業(yè)。然后呢，我老公又進來了，他問我要吃什么，我那一下我感覺我好尷尬呀。

然后這個夢好像，它想要預示我什么呢？我可能還是很在意別人對我的看法，就像那個透明的門一樣。有的時候我會感覺孩子爸爸他會是我的束縛的讓我很不自由。

我內(nèi)心還是很渴望有一個男人來愛我。

但是孩子爸爸給我的感覺很沒有力量，他還要我來照顧他，說實在的，我不想照顧他的感受，我要照顧好自己的感受。

我也不想照顧我爸的感受，還是要照顧好自己的感受，就那種感覺，讓我覺得胃里堵得慌。

就有一種，明明他們都傷害過我，給我?guī)砗艽蟮膭?chuàng)傷，我卻會忍不住為他們考慮的那種感覺，很不好，為什么我要這么卑微。

我討厭這樣的條件反射。

那天晚上一起去跨年，然后同事也坐我們的車去，我和爸爸一副很和睦的樣子，但是我很排斥這種感覺，覺得有點惡心。

我決定以后討厭他就討厭他，不裝，該咋樣咋樣，該吵架吵架，該嫌棄的嫌棄。

老師：其實這時候自己已經(jīng)很受傷了，所以你需要的不是自責自己，而是理解和包容自己。

我：嗯，真正想做到一點都不在乎，有點難。

老師：那看起來，埋怨自己抱怨自己指責自己更重要，你說呢？

我：我也不想這樣指責自己，我想要心疼自己，胃里面堵得慌，從昨天到現(xiàn)在都有點消化不良的感覺，最近吃得有點多，昨天才發(fā)現(xiàn)那應該是一種匱乏的感覺。

關照自己更重要。

老師：胃里的堵，你覺察到是為什么嗎？

我：我不喜歡自己明明不想做卻裝模作樣的感覺，好假，好厭煩，我討厭課長那種算計我的感覺，我感覺孩子爸爸，我老爸，他們都在算計我的感覺，因為我心軟，不敢反抗，因為我好拿捏，我不喜歡自己瞻前顧后的感覺，我在報復我自己，我覺得這樣的自己一點都不完美，忽然就好心疼自己，明明很受傷還要怪自己做不到完美。

老師：你看到了吧，其實你和他們一起在加害自己，所以你很委屈。

我：是的，好多好多的委屈，其實我也不太想去開發(fā)，所以課長一問我很快就答應了，然后會覺得自己咋意志不堅定，這里面就有自責出來了，然后一有問題出來，我又怪自己干嘛不離開，就陷到這種循環(huán)里面了。

老師：除了自責應該還夠別的情緒吧？

我：無論如何都擺脫不了現(xiàn)狀的無奈。

老師：還有嗎？

我：我又陷到之前與股長相處的那種負面情緒里面了，以前一直很厭惡她的一些行為，然后課長在會好一點，現(xiàn)在課長升職了要調(diào)去其它辦公區(qū)，我忽然覺得我對抗股長有點難度，是對抗，像對抗我媽和我姐一樣的感受。

我看她對別人的處事態(tài)度，覺得她是一個小心眼的人，不能輕易得罪，所以我就開始恐懼我后面的日子不好過，覺得自己折騰這么久還是擺脫不了她有點沮喪，是的，我很想擺脫她。

就像想要擺脫我媽媽一樣的感覺，我討厭她的控制和跌跌不休的輸出負面情緒。

不能做一個有格局的領導，不想與她為伍，十分特別看不上她。

她會讓我覺得，我必須權利大一點，要不然抗衡不了她。

我討厭她公報私仇，假公濟私，把權力打壓別人的嘴臉，而我今后要和這樣一個人為伍，真的讓我覺得自己好掉價，她的人品真的很垃圾。

我就想起之前被她刻意孤立的時候，就所有的干部都請了，唯獨不請我的那種，現(xiàn)在她不會那么對我了，但是她還是會那樣對待其他她看不順眼的人。

課長會比她公平公正一些，至少不會刻意針對誰，但是股長會。一想到后面要在她手下干活，我就兩眼一黑，好絕望的感覺，不過我忽然想起來，她上面還有副理.經(jīng)理.副部長，部長，她也不能一手遮天，哎呀，忽然就好受點了。

對這么變動是這樣的結局不是很滿意的感覺，因為不能接受不允而難受。

老師：你沒有調(diào)走，之后要跟著她對嗎？

我：是的，課長升副理了，去別的地方辦公，前段還是她管的，后面主要是股長在前段。

老師：好吧，那這次的大變動，只是針對高層嗎？

我：目前暫時這樣，正式文書還沒下來，后面應該會有調(diào)動，和課長比起來，股長更讓我覺得不舒服，但是昨天開始正視我對她的厭煩了之后，我覺得今天好點了，她喜歡什么事都讓我做，因為覺得我靠譜，但是今天她安排我做其他事的時候我拒絕了，我說誰的問題誰負責，然后另一個同事也是奇葩，打個簡單的標識也讓我打，她自己也可以做，而且我們有文書，我也是當著股長的面說，連個標識都要我來打嗎？態(tài)度很強硬，我喜歡這樣的感覺，不生悶氣，有事說事。

老師：是，讓她們把責任劃分清楚。

老師讓我在周末的時候多做覺察，然后把想到的發(fā)給她。還真有，這周末部門有安排加班，周末加班是雙倍工資，但是股長也不知道是忘了還是咋的，沒有問我，也沒有寫我的加班單，我很自然的就以為她對我有意見。

但是我也不想去問她，覺得沒有面子，一面很想多掙錢，一面又覺得去問很丟人，顯得自己很需要錢，所以就算很需要很想要，我也要裝得好像不缺錢的樣子。

我很多的創(chuàng)傷和屈辱都來自于我不能給我媽媽帶來更多的錢，或者我會花掉她的錢，她把錢看得尤為重要，而我就是她存錢的累贅。

為了錢她完全忽略我的感受，初中時候想讓她解決自己體臭時，我真的很迫切，只是得到一句經(jīng)常換衣服，發(fā)現(xiàn)自己生病時向他們求助，也是說沒有大問題，不用治，失戀了想要得到她的安慰，卻因為打工回來沒有帶回來錢被她唾棄。

我承認錢很重要，但它真的那么重要嗎？以至于父母完全忽略我，真的很諷刺。

我討厭這樣功利的人，她們的目的好像只是為了得到更多的錢，那種貪婪又吝嗇的感覺讓我覺得無比丑陋。

她做事的每一個目的都是為了錢，雖然我也是為了錢，但是我不想那么不折手段或者那么不要臉，她們可以把自己希望得到更多的錢表現(xiàn)的那么自然。

我卻做不到，我恨我父母為了錢讓我受傷受屈辱，我恨她們不拿我當人看。

我也渴望得到更多的財富，但是我不敢表現(xiàn)出來，我覺得表現(xiàn)出來我就很丑陋很粗鄙。

就是個俗不可耐的俗人，實際上我也并不高尚，卻想裝作視金錢如糞土，好假也好裝，我就是喜歡錢，她可以實現(xiàn)我很多未能實現(xiàn)的夢想，可以讓我學到新知識，買到心儀的東西，可以讓我有安全感。

我就想要很多很多錢，但是我害怕被人知道我很窮，因為連我自己的媽媽都曾看不起我窮，所以裝作自己并不缺錢的樣子，不敢光明正大的去爭取。

很多時候，為了利益，連親人都變得這么面目全非，一點都不留情面，只談錢不說愛，面目可憎。

我討厭我媽媽為了錢，咬牙切齒罵我的嘴臉，像個惡毒的女巫，一定得置我于死地。

我要捍衛(wèi)我的自尊心，我不愿做錢的奴隸走狗，就算掙錢也要體面的掙，雖然那樣很累。我要錢被我號令和支配，不愿為了它累死累活，舍不得休息舍不得吃舍不得喝，舍不得花。

在別人炫耀自己存了多少錢的時候，我在想我雖然把錢花了，也享受了花錢的樂趣，體驗到你們不曾體驗到的快樂。

我也好羨慕那些不用加班的人，奈何躺不平也不想卷，過去的那些年我太累了，我想要休息，想要擺爛，狠狠補償一下過去的自己。

我忽然就理解自己為什么這么會花錢，不會攢錢了，我花的每一筆錢都是為了彌補以前的自己，所以那些錢花的很值，我值得擁有最好的一切。

我忽然就能理解自己不愛加班了，在過去為了給父母掙錢的日子里，我一直壓迫自己，努力再努力，真的好累，所以我要放過自己，照顧自己，好好休息，我很愛我自己，我的潛意識里面一直在提醒我好好愛自己。

阿湘（媽媽的化名），你不要再那樣咬牙切齒的看著我，我不會再被你傷害了，我不會讓自己因為愛你被你傷害了，如果你再這樣對我，我會奮起反擊，把你打到在地，讓你懼怕我，從此不敢為難我，我的愛在你一次次的傷害中化成了恨，我也決定不再恨你，我不想浪費我寶貴的生命去恨你，我愛我自己。

你不配得到我的愛，更不值得我去恨，生命中有很多美好再等著我，你又算老幾。

發(fā)泄一通后又是和老師通話的日子了，很多時候老師都是在很認真的傾聽，全程我都是哭哭唧唧的，我已經(jīng)習慣了，在她面前我不用偽裝，不用防備，我說得差不多了，她告訴我我已經(jīng)長大了，只要我們不同意，那些過去的事情已經(jīng)不能在傷害到我們了，但是我一直陷入受害者模式里面，一直在小時候的模式里面，那樣很難理性的去分析事情的結果，我告訴老師，我很難過不能接受自己跟著老師學習了這么久還是會被一些事情困擾，還會有這么多的負面情緒，老師說就算是她們學了這么久，也會有負面情緒，這是正常的，那生活中都不能有負面情緒的話，誰能保證自己一直都是開開心心的，她讓我要試著去接納，對是接納。

2025年1月6日

我自己今天就挺好的，感覺我已經(jīng)接納工作這個事實了，而且它也沒有我想的那么糟那么夸張。課長最近還是主要駐扎在前段，她有把工作大致分配了一下，那樣股長就不會啥事都找我了，各自負責各自的就好。

老師：那為什么這么快接納了呢？

我：想通了，不再執(zhí)著非得要什么樣的結果，其實今天一天上班，課長沒在感覺挺好，沒有她指指點點的，我可以專注的做資料，股長知道做資料比較煩，給我安排在一個生產(chǎn)相對輕松點的工程，這一點我覺得挺好，所以我就好好配合她，而且她沒有我想象的那么針對我，相反覺得她比較依賴我。

當我不再和自己負面情緒做對抗，接受它，似乎就好了，我把注意力放到自己的身上，自然不會被影響到。

我也不一定非得在她的對立面，或許可以更好的合作，看樣子她是想和我好好合作的。

老師：你的這個觀察和體驗是怎么來的？

我：在這之前，我完全不能接受自己學了那么久，遇到一點事就卡在那里過不去，我一直試圖讓它過去，各種想辦法，然后其實是我對自己負面情緒的恐懼和不接受困擾了我，讓我很沮喪，覺得什么都做不了。

老師：當你不再當受害者，不再把責任推卸到她身上，你擔負起照顧好自己的責任，不再跟外界為敵，而是學著去利用這些資源，你就掌握了自己航行的軌道。

我：嗯，我想我還得好好學學和我的負面情緒做朋友，不是去抵抗它，試著接受它。我很開心我自己的變化，凡事發(fā)生，皆有利于我。

老師：對的！

2025年1月7日

今天叫機構的客勤老師告訴了我一個好消息，她告訴我最近有個活動，續(xù)費半年打八折，一年打七折，這對我來說真的是個好消息，但是老師說要在一個月之內(nèi)就把錢籌齊。

老師建議我續(xù)費一年，因為每到還有一兩個月快結束咨詢的時候我就很焦慮，沒有辦法踏踏實實學，雖然事實如此，但當她這么說出來的時候，我有一種被我的咨詢師背刺的感覺，但當時我沒有說什么。

我問老師，你可不可以等到發(fā)年終獎在來交，老師說不行，我說我一下拿不出那么多錢，她說有的家長想辦法把黃金買了來交學費呢！

我想這算個什么事，自己要花幾萬塊錢交學費，一點都不能通融，加上本來就有情緒，我都不想學了，但說實在的，我還真舍不得跟了一年多的咨詢師。

于是找到老師：今天潘老師找我談了關于續(xù)費的事，老實說我有點沒想到會這么快，而且她說有做活動，本來我挺開心的，結果她說活動的時間有限制，我又焦慮了，我本來打算今年把借唄還完，然后過完年看看自己的狀態(tài)，再來確定需不需要續(xù)費，而且那時候沒有欠債了，會沒有那么多心里負擔，所以這會兒有點煩躁，事情不像自己預期的那樣，而且覺得有點被脅迫的感覺，活動期限那么短，要那么快去湊錢。

就覺得自己花錢學習怎么連選擇的自由都沒有的感覺。

也是因為現(xiàn)在的大環(huán)境不好，我也會擔心未來萬一有個什么意外需要用錢，所以我想快點學習，然后可以不用花太多錢，所以我給自己買了一些書，想未來靠自己，多讀點書，慢慢領悟。

所以，我現(xiàn)在也沒有想好我是不是要續(xù)費，就先不要做決定，走一步看一步了。

當然，即使后面我沒有續(xù)費，我也不會放棄繼續(xù)成長，可能會慢一點，可能會有一些坎坷，但是我堅信我可以越來越好。

我可能學完這兩個月就停了，不是老師不夠好哦，老師很好，只是我自己覺得自己不想有太大的經(jīng)濟壓力，老師已經(jīng)帶給我很多很多了。

雖然我有點舍不得，有點難過，但是我還是想要自己走走看。

老師：昨晚上這是啥情況？我還不太清楚呢。我們公司有活動了？公司成立這么多年，都還沒有過活動。一直公司一直以來的宗旨就是，服務不能有折扣。所以在價格上面從來沒有變動過。能感受到你昨晚上的情緒，像個拋物線，前面在最低點，后面又給自己安慰好了。

我：也不是安慰好了，是我自己做了一個決定，我也不想一直為了錢焦慮，然后我就想錢我也要，成長也要。

當然，不是老師不好，正是因為有您，我才能這么快的成長，這個老師功不可沒的，我從之前沒有翅膀，到后面長出翅膀，現(xiàn)在開始慢慢有羽毛，試著自己飛了。

我知道自己還有很多成長空間，但是也覺得自己比以前好太多了，唯一的就是有點舍不得您。

老師：的確這個事兒能理解你的感受，那如果換成我，我肯定也會著急，如果是時間不這么緊，可能真的還能考慮考慮，公司給的活動期限是什么??？

我：她說大概下周吧，先交定金，然后三天就要完成繳費，我覺得太急了，也沒有給我們時間，那如果錯過了，后面再花原價也是不劃算的。

老師：那這個對你來說的確是太緊了，而且對咱們這種拿死工資的人就很被動了，那這個已經(jīng)確定了嗎？

我：昨天老師說的年后就沒有了，然后其實我自己之前也有想要自己試一下，自己走走看，現(xiàn)在只是提早做了決定。

而且我認為即使我想成長，不一定非得花那么多錢，可能對于有些家庭這些錢，不算多，但是對于我來說，我覺得很多很多，然后我想有可能會有更經(jīng)濟實惠的學習方法，畢竟我們受過有一些基礎了。

老師，我不是覺得您的服務貴哈，在我看來，您的服務絕對物超所值，而且過程讓我體驗到了真正的愛，而且讓我可以這么快速且順利的成長，我很感激您的。

老師：雖然你的想法和情緒我都理解，并且尊重。但是我是覺得這里認知有些問題。跟你續(xù)費沒有關系哈，是拋開續(xù)費來談的。成長是錢的確沒有關系，但是跟人有關系，跟人有關系的時候，可能有時候的確需要很多金錢的投入。就像我個人從開始入這行到現(xiàn)在，每年學習成長，不同的領域，花費不菲，但是成長也很巨大。這個跟錢沒有關系，是跟人、跟老師有關系的。

我：這個我絕對相信，跟對了老師成長肯定會更快，老師也是我第一個很信任的老師，我可能還是想要自己試一下。

昨天潘老師說其他家長要么買黃金要么行用卡或者花唄的想辦法，我覺得我現(xiàn)在已經(jīng)沒有那么迫切需要去交這筆錢。

老師：怎么決定都行。別影響自己的心態(tài)。

我：嗯，今天情緒特別不好，眼淚一直掉。

老師：你陷入自己的劇情了。

你可以覺察一下，是不是這樣？

我：就是挺難過的。

老師：你的一個劇情，這個這個劇情其實是連帶你的感情生活，因為一個人他跟原生家庭父母的這個關系，是他跟外界所有的這個關系，就是他跟自己的關系，他跟世界的關系，跟金錢的關系，跟事業(yè)的關系，跟工作的關系，跟子女的關系，跟同事跟朋友，然后包括跟愛人等等，所有的這種關系，包括親密關系，那在這個過程當中，我是看到了，就是你玩兒的這個劇情啊，咱現(xiàn)在討論的是跟續(xù)費有關，但是我想說跟續(xù)費又沒有關系，就是跟錢是沒有關系的，并不是要讓你交錢的這個事兒，你看從認識你到現(xiàn)在大概都有將近兩年了，在這個過程當中，咱也經(jīng)歷了兩次續(xù)費，那兩次續(xù)費你有沒有感受到，好像都是臨近續(xù)費，就是臨近結束前三四個月你都開始焦慮了對不對，然后在這個過程當中，就是好像第一次還好。然后呢，去年過年的時候開始三四個月的時候就已經(jīng)開始焦慮了。

看似在這個過程里透露出來的是跟金錢的這個關系，你看現(xiàn)實怎么這么的無能為力，沒有錢，我好為難呀，好糾結呀，你看我不得不放棄。然后這個它表現(xiàn)在你親密關系上的這個劇情是什么呢？嗯，就是哎呀這個我的感情生活怎么這么的無語，我的感情生活怎么這么的難，我的感情生活怎么這么的令人絕望，怎么這么的令人痛苦，怎么這么的令人心傷心寒，包括在這個過程當中，你告訴我你今天一直在哭，那你在哭的時候，你的內(nèi)心是有什么樣的想法和感受呢？

那你的內(nèi)心是怎樣的一種情緒和情感呢？是不是感覺到，哎呀？我好無辜呀，我好可憐呀，就仿佛是跟一個熱戀的人，要分手了，然后要失戀的那一種，由于不得已的這個原因，我只能跟這個人分手，我只能跟他分開，就像是羅密歐與朱麗葉一樣，有沒有發(fā)現(xiàn)在這個過程當中，上演的全都是這種曠世之戀，絕世之戀，然后好像都是這種受害者的這種身份。

可能對于你來講這個續(xù)費它好像又讓你跳入到了曾經(jīng)的這個創(chuàng)傷里面，這個創(chuàng)傷就好像是說那種苦苦情大戲。特別特別苦的苦情大戲，然后玩兒的不亦樂乎，經(jīng)常的玩兒，經(jīng)常的作為受害者，經(jīng)常的被傷害。我知道啊，在這個過程當中，你這么傷心，這么難過的時候，雷老師在說出這么理性的這個內(nèi)容，肯定你心里很難受，我理解，你可以表達你想表達的任何的東西，因為今天早上其實你跟我說的很多東西，我覺得都是防御。，在回避或者是在隔離，那我是感覺可能你更需要的是敞開，更需要的是去表達。

時隔一個月，我與老師已經(jīng)將續(xù)費的問題解決了，但是回頭整理這些文字的時候我依然很痛苦，我與金錢的關系確實有一道深深的鴻溝，讓我豎起厚厚的防御，害怕別人把它撕開，當老師對我說我需要表達的時候，我覺得我是時候敞開自己去面對這個創(chuàng)傷了。

我：我還是覺得，雖然我在老師那里得到愛，但是那些都是基于錢，如果沒有錢去維系，這個愛就沒有了，得不到延續(xù)，就很沒有價值感，因為自己沒有很多錢，就不值得被愛。

所以我不服氣，難道沒有錢我就不配得到這些嗎？我不信，方法對了，一樣能到達，或許這個路很曲折，會有很多卡點。

我不想自己花錢，還要這么不自由，還要被限制的感覺，我就是又想要錢，又想要愛，好像所有的感情，它都只能用錢來維系。

忽然就覺得不真實，我不想相信是這樣的，我討厭為錢為難自己，我討厭別人拿錢為難我，我知道機構做活動很難得，我也很高興，但是那個時間限制又讓我為難，所以還不如沒有，或者我不知道。

我也沒有辦法和孩子爸爸開口說我要交那么多錢，我覺得在錢的問題上我沒有任何依靠和任何支持。

要花那么多錢，我覺得很為難，就會想起我媽因為我要花他錢為難我的樣子，這讓我很痛苦。

老師：我看到你說這些，其實我很心疼你啊，我很感謝你，也想跟你表達一句，老師其實非常愛你，在這個過程當中，你能夠這么信任我，然后跟我說這么多，我真的心里很感動，我感受到了你對我的愛，所以我想跟你說，我也愛你。

我能感受到，好像這個時間的限制，讓你有了很多的這個羞恥感，然后也讓你感受到那種被脅迫被壓制的感覺，讓你體驗到了很負面的感受，所以這個情緒一直到現(xiàn)在都沒有緩解過來，而且非常非常的難受，卡在這里上不來下不去。

我：我就是這么覺得，但是如果說我知道有這么個活動，然后我后面還想續(xù)費，還要花原價，我也是舍不得的，所以這是一種消費還要受限制的感覺。

一直很委屈的感覺，為什么它一定得限制時間，但是我也知道，我可以自己選擇，我就當它是我的一個課題好了，我也不壓抑自己，我想哭就哭一會兒，它總會有結果的，不管什么結果，對我來說，都是好的，要么省了一筆錢，要么繼續(xù)成長。

或許我就是舍不得老師，以后分開也是這樣吧！就像失戀了一樣，一直依賴的人要分開會這樣也很正常。

老師：先不要去想續(xù)費，不要想做決定的事情，先去照顧好自己的感受。

現(xiàn)在的你非常需要理解，活動的事情，我也是今天才知道，后續(xù)有任何的變動，你背后有老師，有我，我會幫你的，所以先不要去想這個決定的事情，先照顧好自己的感受，先去看看自己的情緒和感受。

我：好！

一說到錢，我就想起我爸為了錢不讓我上學的事，然后今年把一萬塊錢還給他，他一直和我說，手有余糧，心里不慌，說實在的，我?guī)缀鯖]有存款，只有一點可憐的黃金，我覺得那是我最后的保障了，昨天老師一提起賣黃金的事，我覺得她想讓我把家底掏空，防御一下就被她激起來了。

我覺得我爸媽那么虧待自己就算了，還虧待我，幸好我自己愿意給自己花錢，然后我發(fā)現(xiàn)我愿意給自己花錢時候，還是有種被人拿捏的感覺，而且我覺得這筆錢對我來說挺多的，但是別人好像這很平常的時候，我覺得我很挫敗。

我很受傷，那種沒錢的窘迫，讓我覺得無地自容，我的父母尚且看不起沒錢的我，何況是別人，就好失敗的感覺。

而且要花這一大筆錢，我覺得沒人會支持我，這個里面的所有后果也只有我自己承擔，從小就是這樣，花錢都會受限制，和爸媽要不來一筆多余的錢，從來沒有，他們從來沒有在意過我需不需要。

我就陷入到那種孤立無援，又很窘迫的狀態(tài)，像在中學到處找人借錢被拒絕的感覺，那種感覺我再也不想忍受，一點都不能忍受。

我又想要優(yōu)惠，又不想那么快續(xù)費，如果沒有優(yōu)惠，我覺得幾千塊或者一萬多優(yōu)惠我都沒有得到，太可惜了。

主要原因，還是覺得自己窮，那種很無能的感覺就出來了。要是我有那筆錢，可能我就不會那么焦慮，身邊的人都會覺得我花這么多錢有點不能理解，但我知道自己想要的是什么，又希望他們可以理解我，理解我的痛苦，理解我需要這樣的支持和成長。

而我花了這筆錢快結束了的時候，我就會起防御，覺得自己不能這么依賴老師，不然后面戒不掉，還得花錢，還得被人不理解，我討厭這種依賴別人的感覺，我就陷入那種不交錢，不給錢就得不到愛的恐懼里面，以前我一直在經(jīng)歷這樣的恐懼，到現(xiàn)在父母給我的感覺都是這樣，我好絕望。

今天哭好多，眼睛都腫了，可是我忍不住，我要把這里面所有的委屈都哭出來，我再也不想憋著了，我也管不了別人怎么想我，這激起了我心里面最深的絕望，在父母眼里，我比不上任何一筆錢，我好難過，好傷心他們會認真掙錢，認真算存款，不曾認真的傾聽過我的感受，我不想用錢討好他們，我希望他們是真的愛我，完完整整的愛我，而不是因為我有錢或者沒錢來判定對我的愛的多少，真的好可悲。

我覺得我要的不多，但是我要的東西又好昂貴，大多人好像不愿意出這份錢去得到愛，大多人不理解我的行為，我好孤獨，好怕被拋棄，老師說想要愛沒有錯，可是我想要的這么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，小心翼翼的，好卑微！

有點像饑餓難耐有付不起面包錢的乞丐，所以假裝自己不餓，一點都不餓，一點都不稀罕面包。我又開始有點頭暈頭疼了，這里面有很多的憤怒，因為想要愛，一直被傷害的憤怒，一直討好的憤怒，不管父母以前如何傷害我都有極盡討好，假裝自己很好的憤怒，你們不開心，你們不滿意，我還不滿意呢！憑什么我要去托舉你們，憑什么我不能有負面情緒，憑什么我要包容你們，你們還配當人嗎？你們這么欺負你們的孩子，一點愧疚都沒有嗎？

這里面有巨大的恨，恨他們的貪婪，對我無盡索取，恨他們的吝嗇，不愿付出一點，恨他們的虛偽，一副為我付出很多的嘴臉，恨他們的不公平，還覺得自己很無辜，他們一點都不無辜！

老師：你是值得被愛的，不管是面包也好，還是愛也好，你是都值得的，你也是配得的，你更是有權利甚至有自由得到這一切的。

我：可是這個好難！我覺得自己在大家眼里像個異類，沒有辦法得到共鳴和理解。

老師：其實想要被她們認可也很容易，就是去認同他們，混入他們的圈子，討好她們，做他們喜歡看到的事情，你愿意嗎？

我：不愿意！我好不容易找到自己的方向，我好想找到適合自己的組織。

老師：所以，你需要的不是讓現(xiàn)在的人認可你，而是找到跟你志同道合的人，方向不能錯了。

我：好像是，我現(xiàn)在這個圈子很難找到這樣的人，今天在心里哭了一整天的感覺，憋了好久終于吐出來的感覺。

老師：你在蘋果樹里，找梨，能找到嗎？

我：找不著，但我希望能有個意外讓我僥幸找著。

老師：你希望有得天獨厚的那個例外，是吧？

我：是的。

老師：這個欲望和想法值得尊重。

2025年1月9日

我：昨晚睡得還好，早上醒來還是有些情緒，我很理解我自己的感受，從記事起就開始掙錢，就很辛苦，但是錢從來不屬于自己，優(yōu)秀沒有用，可以給父母帶來一些價值才有用，而我弟弟就憑他是男孩就可以被愛，所以我不去抗拒這種情緒的出現(xiàn)，總體來說還是好些了，我可以和這種情緒相處。

老師：那你此刻的感受是怎樣的？

我：我還是有點憤怒，覺得自己作為消費者，不是很愉快的感覺。

老師：看來是這個事情真的讓你很上心，同時也很傷心，這種感覺真的不好。

我：但是我現(xiàn)在也沒有決定我想怎么做，首先，我不想委屈自己，其它的等到時候再說。

老師：對，不委屈！你放心，這個事情既然我知道了，我肯定會給你撐腰。

我：好，就等老師這句話了。

老師：你的錢就是你自己的，只是父母在這個過程中，沒有邊界，讓你把自己用勞動換來的錢，都給她他們，這不是你的錯，更不是說你的錢不屬于你。孩子小的時候只能依靠父母生活，如果不去討好父母，不聽父母的，就害怕自己被拋棄，被不喜歡，被討厭，但是現(xiàn)在你已經(jīng)長大了，你是有選擇權利的。

我：是的，我可以把錢花在我覺得我需要的地方，我不需要用錢去討好任何人，我可以選擇開心的花錢，不勉強自己不委屈自己。

老師：下午你狀態(tài)還好嗎？今天的眼睛好些了嗎？消腫了沒有？

我：還好，不是特別腫，但也不能影響到我的美貌[齜牙]

老師：能開玩笑，說明好一點了！

我：我這個憤怒就很淡，這種感覺不像一個消費者要去消費的感覺，就像我欠了別人錢，別人找我追債的感覺。昨天那樣一通發(fā)泄，心里還是挺爽的。

老師：[擁抱]雖說這個時候我不能笑，但是聽你這么表達，就覺得你很可愛，受了很大的委屈，但是跟信任的人去表達，那為什么會覺得是“被追債“這個感受呢？

我：這是我心中一直潛在的，那種欠別人很多的感覺，尤其是我父母，會讓我覺得給他們很多很多都不夠，都不能令她們滿足的感覺，我姐姐也會給我這種感覺，她想要的不是錢，而是很多很多愛，我爸爸也是，我婆婆也是。

我覺得我需要愛，就要付出很多很多，而且付出了也不一定能得到，有可能得到的是嫌棄，是抱怨，一種深深的不配得感。

老師：那你為什么想給他們呢？所以，你是想通過給他們一些好處，然后獲得自己想要的，“他們都愛你”但是發(fā)現(xiàn)，給他們什么都不行，都換不來自己想要的，于是就很絕望，是這樣嗎？

我看到你這些文字，我覺得除了不配得，可能還有憤怒、失落、絕望、無力、無助、無奈、無計可施。

我：因為想要他們的認同，想要他們的關注和認可，我想要愛！如果他們也會覺醒，就會給我一點愛吧，我曾經(jīng)這樣想過，試圖喚醒他們，但是他們似乎很不屑，并且對我很不理解，但是我成年了，我可以自己選擇，他們似乎集體沉默了。

阻止不了我，就沉默了的感覺，或者他們沒有辦法理解我，于是沉默了，又或者以前一直是我在犧牲自己，維系這個原生家庭，當我不那么做了，就沒有人愿意做了，所以我對這個家有虧欠的感覺。

我有這種感覺，好像離開了我，他們就像一盤散沙，但是或許這也是正常的，為什么一定得看起來和睦呢？那也只是表象而已，為什么我那么想要成全他們，那是我之前的模式，我只是改變自己的模式而已，而這個新模式讓我有點恐慌。

老師：有沒有一種可能，他們的沉默，就是他們不知道什么是愛，就像小時候一樣，他們就是做著他們自己決定應該的事情，他們一直都是這樣，你現(xiàn)在對他們的態(tài)度，或者你看待他們的眼光，是因為你成長了，不是他們變了。也許他們就是習慣于自己過自己，他們沉浸在自己的世界里。

我：這也有可能，可能非常大，只是我太在意他們了。

老師：其實昨天晚上你跟我說的你很孤單，這是主要的原因，

而你想要不孤單，想要真正的內(nèi)心豐盛，并不是要跟爸爸媽媽、姐姐同事要愛得來的。

我：我想要一個強大自由的靈魂，我想要完美，不被困難擊倒，昨天我哭的稀里嘩啦的，同事說我咋這么脆弱，要強大一點，我說你說的不對，我不覺得自己哭有什么不對，想哭就哭，想笑就笑才是我想要的。

老師：要得到，得需要一個修的過程，現(xiàn)在你所有經(jīng)歷的都是養(yǎng)分化肥。

我：嗯，我也覺得，所以我現(xiàn)在沒有那么害怕負面情緒了，來了就修它。

老師：對，下次問她們，你們平時沒有哭的時候，看到我這么哭，你們是不是很嫉妒，因為你們不能這么暢快的哭。怎么修很重要，是壓抑了，是可以的美化了，

還是真的在一點點的修通，就像是打通下水道一樣。

我：她們幾乎不哭，她們覺得哭不好，像以前的我一樣。

老師：是啊，所以她們對你，潛意識里面是嫉妒，因為她們都是不被允許哭的，她們都是一直壓抑自己的表達的。

我：應該是吧！我家娃也是不愛哭，我可能現(xiàn)在才終于覺得，負面情緒不一定就是不好的，有時候表達出來，反而是好的，至少心里舒服，可能別人看著不舒服，自己是舒服的。

老師：很多人不哭，壓抑自己哭，其實是因為內(nèi)在對哭有羞恥感、害怕外人看到他們哭，外人會評判，按說，你家娃應該還是孩子心態(tài)，但是不愛哭，這里面肯定也是有壓抑的，后面著急會給孩子疏導的，否則長大了之后，會很剛強，會吃虧、讓自己受苦。其實很多人看不得別人哭，是因為別人哭的時候，他會很難受，會覺得自己很尷尬，他承受不了這個難受和尷尬，就只能不讓別人哭。

我：這個我也意識到了，以前我也是覺得哭不好，慢慢來吧，我覺得一切都在往好的方面發(fā)展。

2025年1月14

我：我昨天看了《被討厭的勇氣》，看到了關于自卑心的那一章，我感覺我已經(jīng)克服了很多的自卑感了，但是我在金錢的自卑感還是很深很深，在別人老是提到要存錢的時候我很介意，好像她看破我一點存款都沒有的感覺。我周圍的人或者我的父母姐姐弟弟都有或多或少的存款，這使我自卑，而且沒有安全感。覺得自己在這方面和其他人格格不入，這是我一直以來的模式。

然后今天早上我醒來就覺得其實我也好累，在金錢上的防御，掩蓋自己就是沒錢的事實很累。

老師：你內(nèi)在有一個深深的受傷了的自己，所以你才會防御，這一層其實可能是書里沒有給到，就是只看到了那個自卑，你感覺到很悲傷，然后很難過。但是這個悲傷和難過是從哪兒來的？然后他要去到哪兒？可能是你比較迷茫的。

我：這個傷害這么深，來自于我的父母，錢很重要，重要到他們可以犧牲我的感受，這還不算，我不能給她創(chuàng)造財富或者需要他們用財富來支持我的時候，得到的永遠是傷害，父母會覺得我覬覦他們家錢財，這是真的，我真切的感受過，他們從來不會知道，我想要她們愛我。

而他們也是用財富的多少來排定孩子在他們心里的位置，無疑我是那個最末尾的，我永遠沒有辦法超越姐姐和弟弟，我討厭這樣的感覺，似乎所有人都是用財富衡量一個人成功與否。

我也想存錢，我也想像她們那樣存?zhèn)€二三十萬，而且我沒有錢就成了他們集體攻擊的對象，這讓我覺得自己一點價值感都沒有。

我也舍不得像姐姐一樣，給爸爸買個幾百塊錢的就，我覺得一瓶酒一百多就很好了，我討厭這樣的攀比，我討厭任何人和我財富上的攀比。

不攻擊我的話還好，一攻擊我我就好厭惡，像我二姑姑一樣，一有錢人自居，明目張膽的欺負我，貶損我，現(xiàn)在我都不和他來往，討厭她市儈的嘴臉。

這里面我很無奈很憤怒，要是我有錢我會甩在她臉上，但是我沒有，好像無論如何超越不了她，我討厭她說的別人多厲害，靠著男人就把自己養(yǎng)活了，就很了不起，我很不屑于那樣做，即使以前有機會我也不想那樣做，我知道有比錢重要的東西。

我的自尊心我的骨氣，不允許我做出那些，我不想違背自己的原則，我堅持維護自己的感受。

老師：你是值得被喜歡的，你也是值得被愛的。

他們內(nèi)在得有得有多么的自卑和無價值，才會拿錢來裝點自己，才會證明自己的價值。

所以本質(zhì)上他們也是“窮人”，內(nèi)在的窮人。

我：我也這么覺得。

老師：他們不是在攻擊你，而是他們本身的認知和價值感太低，需要這些東西來裝點。

而本身價值感增加之后，各方面的條件和裝備具備之后，這些外在的東西，都是順氣自然的。

我：好吧，我現(xiàn)在還沒辦法順其自然，功底不夠。

老師：如果你換一種表達方式，換成：我在努力在順其自然的路上，我也會具備這些的，會怎樣。

我：嗯，未來某一天，我也可以具備這些的。

老師：是的，你現(xiàn)在正在路上。

2025年1月15

我：我昨天晚上做了一個夢，夢到我姐姐，她跟我視頻說她那邊下雪了，她又告訴我她很痛苦，也想去看心理醫(yī)生，我對她的感受感同身受，非常非常理解她為什么會有那種痛苦的感覺，反正我就挺心疼她的，后面就就醒了。

醒來的時候，我女兒就睡在旁邊，我想我也不要她像誰，她做她自己就好了，反正不管怎么樣，我就是喜歡她。

我自己也是，優(yōu)點也好，缺點也好，我都接受，都喜歡。

小孩昨天下午請假在家，做了一個獸頭的臉，剛開始以為她買回來做一半就不做了，或者做的一塌糊涂，結果她做出來很精致，比她之前花錢買的還精致，表揚她手很巧了，昨晚很早就睡了，睡的很香，定了鬧鐘凌晨四點起來做作業(yè)根本起不來，就去學校補作業(yè)了，比我那時候?qū)W習上心多了。

老師：你想姐姐了吧？

我：我也心疼她，年紀輕輕的憂慮那么多，背都駝了。

老師：你確定你姐姐是這兩年才駝背的嗎？

我：她一直都有點駝背。

老師：對啊，所以，她不是這兩年辛苦導致的，你也不用自責，這不是你導致的她的辛苦也不用你替她背負什么。

為什么會想著說，不讓孩子像誰呢？是突然想到的？還是你之前對孩子有過什么樣的想法？

孩子真的是心靈手巧??！看到她這么努力用功，真的是又開心，又心疼她。

我：我比較自來熟，對外人比較熱情，會考慮別人的感受，外向，孩子比較內(nèi)向，給人感覺比較冷漠，然后不在意別人的感受，現(xiàn)在我覺得那也沒有什么不好，反而她比較有邊界感。

我以前一直覺得她應該像我一樣，體諒父母，懂事勤快。

老師：你熱情的原因是渴望從外界得到回應，而孩子從小到大得到的關注還可以，不需要，所以孩子沒有這個習慣。另外，你說的沒錯，孩子這樣的確是有邊界，而且還是有自保意識，以前很多孩子的丟失，都是因為沒有邊界。

其實這個想法里面應該是有一部分的嫉妒和不甘的，還有一部分需要孩子給予的關注和照顧，是吧？

我：原來是這樣，我受到的關注太少，所有我需要，孩子她不需要，我曾經(jīng)一度認為，我對我爸媽那么孝順，那么關心，可是我的孩子卻不能像我對他們那樣對待我，那時我很不理解，也很不甘心，以前我的認知里面，孩子就該是那樣的。

老師：你說的這個沒錯，你以前的確也是這么想的。那現(xiàn)在你還愿意孝順嗎？（疑問句哈）站在你的角度，孩子真的是不孝順不知道感恩你和她爸爸嗎？

孩子一出生，就有四個固定的人在意她，家里就她一個孩子，沒有兄弟姐妹跟她爭愛。可是對于你來說，你從出生，家里就有一個姐姐，就需要你付出和努力更多，讓父母把更多的關注度放在你身上。

我：不是，她很愛我，比我愛她還要多，她也愛她爸爸，她會真心維護每一個她愛的人。

我現(xiàn)在也不想無底線包容他們，不允許他們以愛的名義傷害我。

老師：對??？所以孝順就是愛嗎？不一定，孝順是愛的基礎上自然而然產(chǎn)生的行為，沒有愛的孝順，其實就是責任和任務。

所以，如果以后孩子的公公婆婆以孝順的名義綁架她，你還會跟現(xiàn)在一樣要求她孝順嗎？一定不會，是吧？

我：是的，我不希望她像以前的我一樣。

老師：對，其實這之間這個變化并不是一蹴而就發(fā)生的，它是循序漸進，一點點變化的。

我：嗯，我在看著她一點點的變化，心里很高興的。

2025年1月16

老師：芬芳，我剛剛才知道你這邊又續(xù)了半年。原來你說過想要續(xù)一年，我還想著我這邊能幫你什么呢！

我：昨天問了孩子爸爸，他不想出錢，我理解他對錢的不安全感，不勉強他，他不要阻攔我就行，我就自己想辦法，只能交半年，多了拿不出來了，問了我姑姐，想讓她還一點錢給我，她也沒有。

他說他年終獎不一定會發(fā)，錢要留著過年。

上次就不想我學了，昨天我就問他我學了這么多錢，你給過我多少錢，他不好意思開口。

老師：我挺慚愧的，因為想著說給你解決一年的延期問題，說是幫你申請到年后的，你都交過了，我才知道，心里覺得過意不去。

我：沒有關系，對于我來說，本來以為還要29800，但是還是被我掙到了，不是嗎？照孩子爸爸那樣，年后他也不一定會給我，他一點都不信任我的感覺。

老師：但是還是想著說能給你省一些是一些。

我：謝謝老師，我已經(jīng)很滿足了，又可以繼續(xù)跟您學。

老師：他不給你這個錢，可以把每個月他給你的生活費留著，攢著當自己的私房錢。

我：嗯，我學了這么久，就拿了一萬塊錢出來，其它都沒有拿過來，我也是靠著自己的工資和他給的2千塊撐著。

沒有關系，我覺得我以后不會窮，一直都不會窮，再說，萬一后面還要折扣呢！

老師：這個富足感的確是有了。

我：但凡年后能拿出這筆錢，我都會去找老師的，昨天問了一下，我是知道自己拿不出來，才沒有說話的。

所以，沒關系，走一步看一步，過好當下。

老師：聽你這么說，我這邊就放心了。

2025年1月17

我：娃今天早上去學校了，情緒挺穩(wěn)，自己定了鬧鐘早上起來洗頭，起不來，我?guī)退戳?，然后爸爸送去的，今天值日，七點就出門了。

我昨晚做夢夢到自己和林更新談戀愛，結果被劈腿了，醒了就覺得還是很渴望有一個男人來愛我，可能是問他爸要錢，沒有要來，有點失望吧，覺得他靠不住，至少在經(jīng)濟和情感上得不到他的支持。

有的時候會希望他能多少理解或者支持我一點，但是這幾乎不可能，我也和他說，其實他一點都不理解我。

老師：我感受到了你的委屈，你的難受，不甘心。其實如果只是要錢，可能真的沒有那么難，關鍵是這個過程中，是不是還有特別想讓他認同你學習，認同你做的這個事兒，想要跟他邀功請賞的這個想法，沒有對錯哈。

我：是啊，他難道不知道我學這個對家庭對孩子都是好的嗎？覺得他一點都看不到，他活在自己的世界里。

老師：芬芳，哪怕他知道學這些對孩子對家庭都是好的，但是他也不愿意承認吧，為啥？其實人有的時候真的是很難面對自己的問題跟自己的失誤的，就是咱可以換位思考啊，我們是不是都愛聽別人表揚，愛聽別人夸獎，但是別人如果指出來咱問題的時候，其實咱是接納不了的，他們也是，所以當他如果看到孩子有問題，家里有問題的時候，他其實都是逃避的，其實說到這兒，我也暴露一下，像我老公就是他現(xiàn)在他表現(xiàn)出來的這個樣子，也都是我花了10多年，我們結婚這么多年，慢慢的，一點兒一點兒去調(diào)整的，這個過程當中，他不愿意去面對他自己身上的一些問題，比如你有的時候明明看到他可能說這句話一點兒都不過腦，而且呢，對孩子傷害很大，但是他不愿意去看，他也不愿意去面對。

因為每個人都有自戀，當他自戀這部分受損，然后他感覺到?jīng)]有面子，改變別人是最方便的，所以需要讓他改變，他需要面對他自己的這些點的時候，他就很難去接受。

我：嗯，這一點我也承認，我也不像以前那樣在意了，那是他自己的課題。

老師：對，所以，其實你在讓他他認同的時候，相當于你在背負他的功課。

我：嗯，我就只管好自己，關照好自己和娃，他的課題他自己去背負，他自己去面對，我也不會試圖去糾正他。

老師：并不是啊，那你這樣的話，你自己會很難受，你需要怎么樣，比如說他今天做了一件什么事兒，這一件事兒對你跟孩子的傷害挺大的，對你們影響很大，那你這個時候就需要跟他說你們需要的是什么，他這么做給你們帶來了什么樣的感受和影響，在這個過程當中，你說一次沒事兒，說兩次，沒事兒，說三次，然后他看到你跟孩子，你們兩個逐漸離他遠去，那么他在這個過程當中他是會改變的，但是以你現(xiàn)在你說他自己去面對，我不會試圖去糾正他，這個話其實并不是我所表達的那個，你替他背負這句話的意思，我說你在替他背負是當你想要讓他認可你，然后你為了讓他認可你。

你去糾正他，然后讓他認可你，這是你在替他背負，但是假如說你在為自己的生命負責，你在讓自己的生命綻放，你讓自己活得更舒坦，那么在這個過程當中，你可以跟他說你的感受，你需要他做什么樣的調(diào)整，在這個過程當中不對結果有任何的期待，但是你只對你的生命質(zhì)量跟生活質(zhì)量，包括跟對孩子負責，那么在這個過程里，如果他不改變，你怎么做讓能讓你自己更舒服，那么你只做你能做的，不能做的，我們就不再一味的去攀扯。

我：老師說的話我懂了，我還是可以去表達自己的需求和感受，讓自己更舒服，至于他認不認可，就是他自己的問題了，就是這個過程中，不要委屈和壓抑自己。

老師：是的，這個過程里，你就是流通的，不防御。

沒關系，一點點來。

我愛你，芬芳，你是值得被愛的。

我：老師，我也愛你，我也很愛我自己，我好感動。我對自己的愛越來越多了。

老師：這是流動。

我：我的快樂也比以前多了，我越來越喜歡自己了，在新官上任每天時間和快進一樣，娃還有情緒的情況下我還能感受到快樂，對于我來說，簡直是個奇跡。

老師：是的，當你把焦點關注在自己身上，選擇有利于自己的選擇，愛自己，你會越來越喜悅。

2025年1月18

我：剛才躺著床上忽然就淚流滿面，我在心疼我自己，那么努力爭取學習的機會，我和孩子爸爸要錢的時候，像極了初中時候爸爸不讓我上學的場景，也正是因為他不想讓我學，才激發(fā)了我對知識對自己成長的渴求，忽然就覺得也沒有那么遺憾了，除了我自己沒人可以阻止我成長。

2025年1月19

我：半夜被孩子氣哭了？她躺著玩手機，開著聲音，還是快進的，我和她說不建議她這么晚睡，到時候周一早上又要請假，她說你睡你的，我就一直睡不著，我覺得這么多天，她天天開著聲音，我想睡個好覺都變得很困難，我和她說媽媽也有感受，你這半夜三更的，聲音開著，媽媽睡不好，白天要上班，受不了，她就很生氣，說我都開這么小聲了，我說這么安靜的晚上，有一點聲音，媽媽都睡不著，她也不管，我就說，那媽媽去你房間睡，也不行把我按在床上。

她說我睡還不行嗎？然后還是開著音樂，我就說媽媽真的受不了，她說你以前怎么不說，我以前一直有和她說，她就是不肯，我只能等她睡覺了把聲音關掉，她說你愛睡不睡，誰在意你，我真是受不了了，就和她說我真的有點生氣，有點想罵人，也不管她了，就來他的房間了。

白天在家玩手機，中午打錢給她吃飯，估計沒有吃，下午找我借了三十塊錢說要買皮膚，我給她了，后面打電話問我有沒有加班，我說沒有，她要求我加班，我問他為什么，她說因為同學要來，不想你在家，我說那媽媽在外面溜達一圈在回家，她說你把晚飯錢給我，我說你說想要錢還是真的同學要來，她說算了不用了。

我真的不知道怎么教他了我知道他內(nèi)耗，但是她也不說，我感覺我?guī)筒簧纤俏艺娴囊櫦拔易约海蝗惶焯焖缓?，都快神?jīng)衰弱了，天天睡覺都有一個嘈雜的聲音，我就想睡個好覺都這么難。

覺得自己好累，好無奈，好委屈也好憤怒，我想起小時候姐姐一十歲的時候，我和媽媽還有姐姐睡一個床，然后姐姐尿褲子了，媽媽罵她的聲音響測天際，第二天鄰居還來嘲笑姐姐，這么大人還尿床。

又困又累又悲傷。

又到了周末和老師通話的日子，因為時間有點久，已經(jīng)忘了好多內(nèi)容，但是大概意思還記得，老師說我在扮演一個受害者的角色，而孩子被我想象成了加害者，這也是我以前一貫的模式。

老師提出可以和孩子分開睡，她一定要和我睡就拒絕她，被我以各種理由回絕了，最終我發(fā)現(xiàn)其實是我自己不愿意和孩子分開，還是和孩子處在一個共生的賬號狀態(tài)。

2025年1月20

老師：昨天咱們通完電話，是不是你始終不是很舒服。

我：其實不知道是不是不舒服，但是心里面怪怪的吧，我昨天跟我女兒說，我說你要跟媽媽睡的話，晚上就不能一直開著手機，那樣子我睡不好，她說那算了，那我自己睡吧，然后她晚上就回自己房間里睡，然后到了凌晨1點鐘，她打電話給我，說媽媽我一直睡不著，你還是過來陪我吧！

然后我都睡了一覺了，我不想去她房間，因為她那個床太小，她又害怕過來，我就過去接她，把她接到我房間，跟著我一起她很快就睡了。

我就覺得，誒，好像我們兩個這樣的一個模式才是對的，那樣我的感受是舒服的，但是我又覺得心里面空空的，好像少了一點什么。

我就去覺察這是一種什么樣的感受，可能我還是不愿意跟她分開吧，如果就像昨天那樣，注定我們兩個以后就是要分開的那個感覺，會讓我覺得，哎呀，我不太想要跟她分開。

我不得不接受或者承認她會離開我的事實，這個分離的過程她好像不太在意，那個很在意的人是我。

我前面一直在想我和她的相處模式真的不對嗎？得出的結論是我還是延續(xù)了爸媽對我的那種思維方式，那就去修它好了。

老師：給你點贊哈！其實我覺得這里面可能還有很多的內(nèi)容可以去覺察，可以去深入探索的地方。

我：好！她已經(jīng)長大了，不需要我像她那么小的時候?qū)Υ姆绞?，我卻一直停留在那，不愿意走出來。

老師：是，然后這個過程中，還塑造出來一個剝削你的孩子，還塑造了一個加害你的孩子。

我：是的，其實那個讓她離開的創(chuàng)傷是我自己的，我卻想讓她也和我一起承擔，我不滿她看不到我的感受，不滿她不理解我。

我覺得她在報復我，表達我之前對她的虧欠的怨恨，像我對我父母的怨恨那般。

老師：其實是因為你對父母有怨恨，然后你在抱怨父母，所以你害怕他她也像你抱怨父母那樣抱怨你，所以在這個過程當中才會有了這一些。

我：是的，我很想問我的父母以前為什么那樣對我，那么偏心，我很想問問他們從小到大是否在意過我的感受，我很想問問他們那么對我虧不虧心，可是我一句也不敢問。

或許她們根本不知道我有這么多創(chuàng)傷，因為我看起來那么樂觀，或許他們不想讓我對他們有埋怨，他們不敢承認對我的傷害。

他們覺得把我養(yǎng)大已經(jīng)很好，我不該有那些埋怨，我不配有那些埋怨，我就該犧牲自己成全他們的自戀

我那么多的悲傷只能自己承受。

我想一旦哪一天我表達了對他們的怨恨，那怨恨會像決堤的洪水，把他們淹沒。

可是我又覺得這一輩子都沒有辦法表達出來，不知道怎么表達，表達之后不被理解。

我覺得我的父母也是認為我不應該，所以我媽才提醒我都快四十了還講過去的事情，但是那些感受還在，他們不想我提，我也是會提的，那些傷害多久都在。

就像我媽媽看待我一樣，在她眼里，我覬覦她的錢財，所以我也會覺得我的孩子就是想要花我的錢，花光不管我的死活的那種。

老師：你先表達，我覺得可能昨天的電話之后，你有很多的情緒，在擠壓著，你不要忍，你需要表達。

我：在我媽眼里，每一個人都是可能害他破產(chǎn)的人，我爸也是，每天口袋空空錢她都要查，懷疑表妹偷她柜子里的錢，做生意的時候每天數(shù)錢，怕錢少了，就那么簡單的姐夫也是很有心機的。

她每一次給我買個衣服買個鞋子都像是給我們的恩賜，在她眼里，我能將就就要將就，不能有任何的揮霍，所以我不能賦閑在家，一定得出去做點啥，不然都是破壞她的發(fā)財大計，在她眼里，沒有一個人是好人，所以她沒有一個朋友，但凡有一段關系要害她花錢，那都不該有。

所以不能掙錢要花她錢的我，被她像破布一樣嫌棄，她對我做的每一筆傷害都清晰的印在我的腦海里，她不愿意多花一分錢在我身上，只希望我能多給她一點。

老師：那就一筆筆的去清晰的描述出來，你想要的是什么樣的對待。

我：我希望在我鞋子都漏底的時候她能重新給我買一雙，我希望我褲子都很擠了她可以給我買幾條，總之我希望她在我穿著方面不要虧待我。

我希望我和她說想去治療狐臭的時候她能帶著我去，哪怕最后要好貴，沒有錢，我知道她盡力了，我希望我因為生病被人排擠的時候回到家，她能容我在家呆上一段時間，不是十來天就趕我出去打工，我希望她在意我的感受而不是我能掙多少錢，或者我會花她多少錢。

我希望她不要為了讓我出去打工的時候，耍手段騙我，在明知自己女兒被騙的情況下也不說一聲你回家吧!我真的很不重要，就算死了也只能在外邊，不能麻煩她一點。

我希望在我失戀的時候她能理解我的感受，而不是因為我花了她六十塊錢就覺得我不配活著，在那個時候我真想好好呆著，可是我無處容身，明明父母健在，卻像寄人籬下，不配難過，只配出去掙錢

我不是機器可是她卻希望我不要有悲傷不要有難過，也不可以太得意，只要給她掙錢就行了

她真的是在虐待我，在精神上狠狠的壓榨我，我在她眼里如此不堪，如此不配得，明明我比她優(yōu)秀那么多，只因我是她的孩子，只因我愛她，她就可以那樣虐待我。

她像是一只一直驅(qū)逐我的惡魔，讓我永世不得安生，流離失所，無依無靠，只能靠討好別人過生活。

我想她一輩子也沒有體會過有家不能回的難過吧。

我根本不知道怎么對待我的孩子，因為我的媽媽從未給過我幸福和安全的體驗，我很惶恐，不知道自己怎么樣才能給孩子快樂安全的體驗。

生活中那么小的事情，我都沒有被滿足過，何況是上學那樣的大事，我真的是被虧待著長大的，在父母眼里，從來沒有體驗過被重視的感受，我以為的愛，全是虧待。

我覺得我已經(jīng)把最好的愛都給她了，可是她還是不滿意，我不知道自己要怎么做。

在花錢方面我特別不敢拒絕她，因為我體會到了被拒絕的感受，我不想讓她也體會，但是有的時候就會覺得自己被拿捏，就好糾結，好內(nèi)耗，我還是討厭別人用錢來拿捏我。

我覺得和我的父母比起來我已經(jīng)做的很好了，無可挑剔了，可是孩子她還是不滿意，對我的態(tài)度那么惡劣，我從來不敢那樣對待我的父母，從來不敢表達自己的不滿。

我以前都不敢奢求的錢在她手里好像就不值錢，她一下就給揮霍了，一點都不心疼我們辛苦掙的錢。