然后他這個時候陷入到自我懷疑，陷入到指責了之后，肯定他要來說你，好像這個中間省略了很多的對話啊，你看我們倆老人都還不說你說什么，所以那個時候可能針對的并不是你，而是內在的自我攻擊，或者說是嚴苛的那個父母。

我：這個也有可能，他知道我害怕早起，而且昨天五點多就起來了。

老師：對，那現在的感受怎么樣？

我：就有點理解他了，就像理解以前的我一樣，很多時候指責別人，也是有自我攻擊，很多時候我指責別人也是因為覺得別人對我不滿意，或者想讓別人愛我，結果得不到。還有的時候我指責別人是害怕別人給我帶來麻煩。

老師：對，因為不想拒絕別人對自己的麻煩，所以要通過指責別人，讓別人內疚，然后覺得是他自己的問題。

2025年2月11日

我：我發現我家娃老是不穿衣服，就這幾度的天氣，就穿著很薄的二八天的長袖睡衣，叫她批外套不批，我都在想她是不是故意不穿，給自己搞生病后面上學好請假，好像從去年到現在都是這樣不穿衣服。

然后去年期末那段時間就是這樣了，也不知道她是不冷還是咋的，問她她就說她不穿。

老師：孩子最近有表達過她不想上學嗎？以前都是這樣不穿嗎？

我：那到沒有，以前在家也愛穿的舒服，但是不會這么薄。

老師：那你有沒有問過孩子，這么冷的天，為啥穿這么薄？

我：她說她不冷，我感覺好冷，那個睡衣那么薄。

老師：所以，是因為你很冷，然后總是很冷，也不暖和，也沒有給自己增加一些保暖措施，所以你覺得孩子需要穿厚點，是嗎？

我：其實我也穿很厚了，可能缺乏運動，或者陽了之后更怕冷了，我一直也挺怕冷的，小時候凍怕了。

老師：所以還是你冷，不是孩子冷，對吧？還有，孩子真的就這么傻嗎，冷也不穿衣服。

我：那她好抗凍！

老師：撇開抗凍不說。如果換成是你，就像那天，你父母想到了洗腳舒服，叫你洗腳的時候，你也明明知道自己需要，但是你就是不愿聽他們的，就是想對抗，是吧？

我：好像也對！

后來的事情證明我多想了，開學前一天，小屁孩連夜把寒假作業補完，第二天屁顛屁顛的上學去了。

回來給我炫耀同學給她包了紅包，里面有10塊錢現金，還有她喜歡的動漫人物谷子，這娃在學校的人際關系可是比我當年強多了。

老師：所以，孩子要的是什么？

我：我想她需要自由，不喜歡我管著她，她每次不穿我就叫她穿，再不穿就自己給她穿上，他爸也一樣。

老師：是的，所以在這里，你越是約束她，她就越是煩。可能孩子心里想，你能不能真正的看看我別的方面的需求，而不是老是盯著我冷不冷。

我：好吧！她最明顯就是不穿衣服，后面看看她有啥需求。

老師：其實這個情況啊，就跟一個人，我舉個簡單的例子啊，我印象里最深的就是身邊一個朋友，也是心理咨詢師，他從小就不吃香菜，后面就慢慢的長大了之后，開始接觸這個心理行業了，然后開始就是自我探索，也開始找心理咨詢師，包括個人成長的時候，他就探索出來了，原來小的時候天天被他媽媽要求著吃香菜，甚至因為這個吃香菜的問題，他爸爸媽媽兩個人就給他特別深的這個創傷，他一直到四五十了都不吃香菜，所以呢，我是覺得孩子他不穿衣服這個事情，是不是跟我剛剛舉得這個例子也是一樣的，除了這個原因，那孩子冷，這個冷是誰的，是你的還是孩子的，有需要穿衣服是誰的，是你的還是孩子的？

我：是我的，是我想讓她穿，把自己的感受加給她了。

孩子有一個創傷我是知道的，以前不好好吃飯，奶奶就打，所以現在她不在家吃飯，都吃外賣我也不說她，穿衣服可能也是類似的吧，小時候經常這個衣服不穿那個衣服不穿，我急著上班就好生氣，把她衣服扔了，她一看媽媽火氣這么大就穿了，確實小時候經常強迫她做她不喜歡的事。

老師：孩子以前不好好吃飯，被奶奶打，不是孩子總吃外賣的原因。你這個點有些越界了，這不是孩子愛吃外賣的全部理由，有可能是其中一個。穿衣服這件事兒也并不是因為一次的創傷，孩子永遠怎樣。而是因為你一直在催促和嘮叨穿衣服。你想如果咱們長的這么大了，父母還總是跟咱們說，你得穿秋褲了，咱們什么感受？

我：那我會很煩，就像他們叫我洗腳一樣。

老師：小時候的創傷，如果不再持續，而是去做一些改變，孩子的習慣是可以調整的。所以這句話你是在為孩子說，還是在為自己說呢？

我：為自己說的，自己覺得是這樣的，自己覺得以前給她帶來了創傷。

老師：特別勇敢，敢于承認，敢于去面對。

那為什么孩子現在不想穿衣服呢，結合這個點，你覺得還有什么原因呢？

我：一個她覺得就一會兒就進被窩了沒必要，一個我和爸爸越在意這個點，她就越反抗。

娃現在臉上的笑容越來越多了，我很欣慰，回想剛開始的時候，把孩子當做自己小時候來養，以為自己很愛她，結果孩子都不想活了，我奔潰到極點，我很感激她，因為她的緣故我學習了心理學，重新長出了血肉，學會愛自己，她也是憑一己之力給自己換了個媽，現在在回過頭來看，這是她送給我多好的禮物。

想起最近很火的《哪吒之魔童腦海》，哪吒的媽媽殷夫人用無條件的愛和允許，感化了哪吒，她是個內核穩定的人，因為對自己無條件的接納、允許，足夠的愛自己，所以才能像愛自己一樣愛她的孩子，只因為那是她的孩子，她只愛孩子原來的樣子，雖然我們不是或者還達不到她那樣的境界，但是可以通過學習，讓自己的內核越來越強大。

站在我們的角度，我們也曾經是孩子，只是原生家庭的許多創傷讓我們的內在小孩停留在那里，對自己有很多的批判和自責，試圖尋找曾經缺失的愛。

而我們和父母的關系，還有和自己的關系，最后轉化為我們和孩子和世界的關系，也是療愈的關鍵所在。

那你們會說不學習不改變我也可以愛自己的孩子，我曾經也這么認為，孩子需要愛，我可以給她很多很多愛，但是我自己都沒有體驗過那種愛，自己都不夠愛自己的時候，我很難能給到孩子無條件的愛，自己沒有的東西，是無法給出的。

而且會因為自己的創傷強迫性重復著我們過去的生活模式和情緒習慣。這是我無數次掉入負面情緒，老師無數次把我拉出來時總結出來的，后面我也會把這些療愈過程整理出來呈現給大家。

2025年2月12日

我：最近和孩子爸爸關系緩和了感覺家里氣氛和諧溫馨一些了，孩子最近很會找爸爸，買面包買奶茶，買早餐，我早上夸他，哎呀！最近爸爸做得很合格，看一下小合格在干嘛，娃在床上吃她爸爸買的早餐。

然后覺得爸爸也沒有那么十惡不赦，他不會把自己的想法強加給我，我不喜歡做家務，他就多做一點，然后我相信因果，就算他做了什么，那結果也是他自己承擔，我把自己照顧好就行。

老師：你們的關系是啥時候開始緩和的？孩子爸爸不錯，的確要表揚。

能看到孩子爸爸的優點，說明你內在的矛盾和沖突小了很多。

我：我懷疑他半夜出門有問題，他看我半夜沒在我房間也懷疑我，以前我有憤怒也不想和他理論，現在有怨報怨，有仇報仇。

老師：使得

我：老師說話這么簡潔[偷笑]自從那次之后好像和他溝通就會比較順暢了。

老師：[偷笑][齜牙]那你覺得變化是來自于他，還是來自于你？

我：那肯定是我自己，我沒有一直沉浸在那種被害者的情緒里，就可以更理性的表達自己。

他的變化是因為我的變化而變化的，他也有變化，我沒有那么冷冰冰的，他也能感受到吧。

老師：是的，不再沉浸在劇情里面，開始表達自己。我其實這點跟你的觀點不太一致，我的想法是：他會不會是因為你給了他一個真實的回應和要求，他有了清晰的方向。

我：那老師這個表達更準確，好像確實是這樣的。

老師：所以，其實站在對方的角度上，你的變化是說出自己的需求了。

我：以后都這么干。

老師：把這個從口頭落實到行動，不單單是需求，還有情緒的表達，還有不滿的表達。

我：這個還得練習練習，我算是個新手。

老師：[齜牙]你是不是有感覺到挑剔了，內在有一個嚴厲的聲音，感覺被要求了？

我：沒有哦！我覺得老師在給我支招。

老師：我的感受是，好像你覺得自己做的不好，沒有做到位，要解釋一下。

我：哦！我覺得對于我來說做得這些還是有點困難，有點生疏，就不是我擅長的領域，但是我想要做到那些，我想讓自己更舒服。

老師：所以這個過程當中，你有沒有發現，其實還是好像對自己很苛刻的，但是在我看來啊，其實我說這句話的目的就是我們前面做的非常的好，然后因為前面做的這么好，所以說有了這個改變，那么接下來咱可以往下一個去突破突破。

我：是有點苛刻[齜牙]，那就往下突破突破。

老師：[強][加油]給你點贊，你現在的防御開始降了一些了。

2025年2月12日

我：我昨天做了一個很顛的夢，夢里面我女兒帶了一個玩的很好的同學回來，后面又變成了兩個三個四個，我也沒在意她們每天是睡在哪里，晚上我發現我睡覺的房間有兩張，一張是我爸睡的，一張是我的，我爸的呼嚕震天響，我有點煩，第二天我看見那么多孩子，我就問，你們的床鋪夠不夠睡呀？她說我們睡在外面，然后我去看他們，其實都沒地方睡，就是沙發拼起來的，我就跟我姐說，你幫我給她們安排一下住的地方唄。

我就找啊找，找不到我女兒和同學，我姐給他們安排在樓上，我發現那個樓梯被拆掉了，下面一個洞巨大的洞，用一張不太牢固的板鋪在那防護，我感覺好危險啊，想踩一下試試，又怕從那個洞里面掉下去，好不安全，我沒敢上去，就叫我姐把她那個板鋪好，然后我確定一下，感覺那個板算挺牢固了，我就下來了。

后面的夢里我晚上還是跟我爸一個房間，第二天醒來又找不到我家娃了，我找到一個請客的人家，也是她同學家，發現我女兒和同學，幾個同學把床鋪的一排一排的，就睡在上面。

她那個同學媽媽態度很不好，家庭氛圍很不好，我就覺得有點尷尬，剛好看到一個小孩兒，我認識這個小孩兒，她是我表哥的女兒，我說原來我們還是親家呀！

但是那個親家母對我愛答不理的，她的注意力完全在他女兒身上，就是很生氣的一個狀態，那個氛圍就怪怪的。

這個夢讓我覺得自己好像對孩子關注不夠，老是被爸爸牽絆，而另一個夢里的親家也是沉浸在自己的情緒里沒空理我。

好像每個人都是在自己的世界里。

昨天的夢告訴我，我想讓我爸愛我不太可能，他只會關注自己，就像夢里的我一樣，以為很愛孩子，其實關注最多的還是自己。

老師：這是你的渴望，然后你又給自己了一個暗示和肯定。

我：是的，我渴望被關注，從小被關注的很少，除非我自己在家的時候，這次也是我自己在家，弟弟在他老婆家，他父母關注我，我挺開心，以往都是姐姐也在找關注，但是最后那天早上又把我的開心擊碎了。

老師：真棒，可以去感受自己的夢了，你還有更多你對這個夢的感受嗎？

我：我對未來生活的不確定性有恐懼，不安全的感覺，還有自己很熱情的去和親家套近乎，被冷落的憤怒。

其實不太想被我爸爸牽絆，我女兒有她的朋友，她的生活我也不太去干涉。

就在他睡覺打呼嚕的那一刻我產生了厭煩的感覺。

還有一點，就是其實我是一個很渺小很普通的眾生，我卻希望得到親戚朋友熱情的款待。

以前我不能理解自己對別人好對別人熱情，為什么他們不能以同樣的方式回應我，現在覺得他們也被他們的情緒感受困擾著，無法回應無暇顧及我。

老師：你現在開始對自己進行PUA了，開始合理化了，你看看上面你說的那些文字。

我：一回家和我爸接觸一下，就跑偏了，其實我自己覺得和他們疏遠了，想要緩和關系，自己很內耗，但是感覺他們從頭到尾都沒啥感覺，還是以之前的方式對待我，只有我自己覺得應該和他們緩和一下。

老師：所以其實你做的這個夢，還有一層深意，你跟爸爸共生，比跟孩子的關系可能更深，孩子找不到自己的位置，找不到歸屬。

我：是哦！老師一句話概括了。確實是，以前我就是把爸爸擺在第一位的，為此孩子還一直吃醋，或者到現在這個位置也只是被撼動了一點點。

老師：這倒是第一次聽你說。

我：也是我最近才想起來，以前沒怎么在意，以前娃問我愛誰，我說愛你也愛外公外婆，她可生氣，我告訴她因為外公外婆是我的爸爸媽媽呀，把我養大的。

很多時候我的注意力可能都會在我爸身上，忽略孩子，就是討好我爸，忽略孩子的需求。

所以孩子每次不去外公外婆家，我都會覺得自己給她帶來的創傷，一直記著那次在外公家打她那件事，因為玩具被別的孩子破壞大哭大鬧被我打了。那是我唯一一次當著那么多人的面打她，當時覺得她大哭大鬧很不體面，其實她維護自己沒有錯，為自己的玩具傷心也沒有錯。

我的孩子也挺可憐，還要和外公外婆爭寵，還要和弟弟妹妹爭寵，她一直和她姐姐最親，和我都沒有那么親，也是我關注她太少了。

老師：[擁抱][擁抱]現在我感覺你的劇情出來了，好像把孩子想象的非常弱，非常可憐，其實你已經改變很多了。看到了這一點，就夠了，孩子現在比著前年，其實也已經改變了很多，一切都在變好。

我：也是，以前她一離開姐姐就哭，現在都不會了，很淡定。

2025年2月13日

老師：我是覺得你現在每一次想到孩子的時候，你對孩子發生的這些事兒所產生的這種感受，需要你深入的覺察，覺察這些對孩子的憐憫，這么重的這種心疼，包括兩三歲的時候打一頓，說實話啊，雖然是有潛意識這一說沒錯，但是你真真正正從小到現在，你回憶回憶，真正的引起你到現在一直耿耿于懷的是你爸爸媽媽在你1歲，2歲，3歲時候打你的事兒嗎？并不是，很多時候父母打我們，你像咱這一代的孩子，有哪個不被父母打？

甚至有的可能天天都是父母拿皮帶抽，對于這個孩孩子來說，他的傷害有這么大嗎？有，但是比著那種心靈上的那種創傷，或者忽視，或者是根本不在意，可能是那個傷害更重，所以說你那么小的時候打的孩子那一頓，真的對孩子有那么大的傷害嗎？而你現在這種內疚，這種自責，這種憐憫，包括這種撲天而來的這種對孩子的心疼，到底是什么？老師希望你覺察覺察。

我：我有空覺察覺察，昨天有意識到對孩子的忽視之后回去感覺又和她近了一分。

昨晚做夢，帶孩子和姐姐去濟南旅游，還帶了我老公的爺爺，他已經去世了，我夢到剛要帶娃去痛快玩一下，旅游團的人抱怨老人大便拉床上拉得到處都是，本來愉快的行程，又被擱置了。

老師：你老公的爺爺，你對他印象很深嗎？為什么會想到要帶老公的爺爺呢？

我：對他映印象還好，我醒來覺得有可能這個爺爺其實是我老公，我一直擔心他的身體，萬一有一天他半身不遂怎么辦？我害怕他年紀輕輕就病倒了。

我還有一種擔憂，至少我父母看來感情還是很和睦，雖然對孩子不好，但是他們兩自己挺恩愛的，我印象中他們半夜會偷偷一起聊天，爸爸也很顧及媽媽的感受，讓著她。

而我沒有勇氣離婚，不能給孩子榜樣，給她一個父母恩愛的家庭，我很抱歉，讓他看到父母分居，讓他看到一個不好的夫妻關系，我沒有辦法給她很好的示范。

雖然她現在不懂，等她長大了，會發現爸爸媽媽連正常夫妻生活都沒有，我不知道她會怎么想。我爸媽以前半夜兩個人小聲聊天的場景特別溫馨，我每每想起，還是會很快樂，但是我的孩子她沒有辦法體會到這種感受。

老師：其實你做夢的這個感覺，你可以再深入的去覺察，就是這個你老公的爺爺，以前你跟他相處過沒有，然后想到這個人，你的感受是怎樣的？決定帶著他出去旅行，你的感受是怎樣的？

我是想說你跟你老公，你倆其實現在的這個關系，因為我們最近在聊的這個主題一直是跟你爸爸有關，這兩天你做的這個夢，也是跟你爸爸有關，然后你很少提你老公，就像今天你夢到了你老公，但是竟然還是夢到了他的爺爺，那這個過程當中，雷老師覺得可能你跟孩子爸爸的這個關系，或者你找到孩子爸爸，可能更多的是跟你的親密關系有關，而你的親密關系里，比如說跟爸爸的這個關系，可能他直接決定了你親密關系的這個質量。

我：也是，我其實也替爸爸的身體擔心，他高血糖，我做菜都喜歡放點糖，有一次回家他讓我做飯，我忘了，紅燒魚里面放了糖，他看我的表情和眼神我一直記著，雖然他什么也沒說，但是我覺得他在表達他的不滿，表達我沒有顧及他的身體。

他也一直和我還有姐姐說，我這么努力掙錢是為了減輕你們的負擔，其實我不想為他負責。

以前他自己在家的時候，他會在家庭群里面抱怨我和姐姐都不管他，那時我的娃還很小，被他那么說了以后我就回家照顧他了一段時間，我覺得那是他也才五十多歲，就算血糖高，也可以吃藥，也可以照顧好自己，但是那段時間他就是變得很瘦，包括這次他去連江上班，又瘦了十幾斤。

他很需要我和姐姐照顧他的感受，說起這個，以前我在青島，過得不好，他說他做夢夢到我過得不好，卻從來沒有說過你回家吧的話。

他要愛媽媽，但是希望我和姐姐可以愛他，彌補他缺失的愛，這是我覺得的。

老師：很正常啊，因為作為像他們這樣的人，他們一輩子都在為別人而活，他們一直都在照顧別人的想法，照顧別人的情緒，所以他希望自己的姑娘和孩子照顧他們的想法，照顧他們的情緒，當他在說我這么努力工作是為了減輕你們的負擔，那你對這句話是怎么理解的呢？

我記得以前他老是打電話說我不照顧他不管他的時候，我和他說你以為我們很容易嗎？又要上班又要帶孩子照顧家庭，我們也有我們的煩惱，他說努力工作是為了我們的時候，我覺得不對，他的想法是我們就應該為他負責，他做得一切難道不是為了他自己嗎？

他口口聲聲都是為了我，說不讓我上學很內疚，其實，說把我留下是為了我，哪一件不是為了他自己，都只是為了彰顯他愛我。

老師：他做這一切并不是他為了他自己，你知道嗎？當你這個閱歷，不是說咱的年紀，而是當你真正的走到人生某一步的時候，你會發現家里的老人健健康康，就是在給我們省事，省很多的事兒。因為我這幾年身邊的這個家人，陸陸續的出事，得癌癥得這病得那病的，家里的孩子就得丟掉工作回去伺候他們，甚至有的家庭都是獨生子的，兩個老人同時生病的，你像這倆人那絕對就都工作不了了，這幾年經濟壓力多大呀，活兒不好找，錢不好掙。

甚至每個家里，那像這個年紀，家里頭都有很多很多的這個經濟壓力，房啊車呀，甚至日常的開銷，還有這個孩子學業這部分的開銷，那在這個過程當中，老人如果健健康康的，你會發現我們第一能夠有精力工作，有精力掙錢，能夠顧好自己的這個小家，老人一旦生病了，我們甚至這兩個人的工作都要丟掉，還要花錢給老人看病，有的人連家里的房子都賣掉了，帶著孩子連個住的地兒都沒，孩子的學業在這個過程當中也耽誤了，所以當你爸爸在說，我們這么拼命的掙錢，是在給你們減壓的時候，他其實說的就是這個意思。

老人能夠有自己的一筆錢，除了剛才說的這個身體健康之外，老人能夠掙一筆錢，他能夠把自己顧住，我們每個月哪怕100塊錢都是有丁有卯的，這個錢都是有計劃，有規劃的，這個錢要花到哪兒，我們可能每一筆錢都得狠狠的攥在手里頭，如果說家里兩口老人，像父母雙方都健在的，有四口老人的，如果這四口老人都掙不了錢，也沒工作，養老金退休金也沒有，那你有沒有想過這一對兒夫妻照顧四個老人，吃得消嗎？咱倆其實都是在職場的，給別人打工的，我們也是在一天天的辛辛苦苦掙錢，所以說在這個過程當中，很多時候，你的這個感受，你的經歷我其實都理解。

我：嗯，我知道老師說的話是中立的，我其實也意識到自己花錢沒有規劃，而且也不珍惜自己的辛苦錢，也是這次回家忽然覺察到的，有空我會和老師說說。

老師：我有個疑問，為什么你會覺得我上面的那些話，是在說你花錢沒有規劃呢？

我：沒有，只是剛好想到我自己的覺察，本來還想和老師說說，但是貌似沒有那么要緊，就被我擱置了。

老師：哦，我以為是我的話讓你誤會了。

我：沒有哇！

老師：好吧，那就好！

我：確實因為他們能掙錢給我們減輕了負擔，但是可能對他的不滿還沒有表達完，所以一直停留在自己創傷的點。

其實我一直都不好過，小時候，青春期，到結婚我覺得都不如意，但是他從來沒有問過我過得好不好，快不快樂，有沒有煩惱，只是一股腦的說他自己的不開心不如意，一股腦的表達他自己，現在想想我才是那個最可憐的人，他一直都表現得很可憐，我還要安慰他，照顧他的感受。

他說的那么愛我，但是做的事一點都不愛我，甚至很傷我，很傷很傷。

我覺得他不讓我上學偏心弟弟的時候也沒想著為我考慮，這個坎好像一直過不去。

我以前不敢去恨他，覺得他無辜覺得他可憐，那我自己呢？所以我想正視我的感受，去好好表達它。

沒有什么應不應該，那就是我實實在在的感受。而我對我就家娃的那些可憐還是我自己的，我可憐我自己，一直照顧別人丟失了自己。

從小到大無數個需要他的時候，他都選擇無視，但是現在他卻希望我能照顧他的感受。

不是現在，是一直他都希望我照顧他的感受。

他一直在提醒我不配擁有自己的感受。

老師：他是如何表達他這方面的期待的？可以幾個例子嗎？

我一去回想過去的種種，就有一股淚奔的沖動，于是和老師說下班了再說，我不太想在上班哭唧唧的，有那么幾次覺察到一些事情哭到停不下來，一哭就是半天。

同事見我哭成這樣，都在安慰我，內心要強大一點。

她們是友好的，但是她們不懂，可以想哭就哭，想笑就笑才是快樂的人生。只是我不想耽誤工作，畢竟老板給了薪水的。

晚上下班了我一邊倒豆子，一邊給老師發信息。

我回想這么多年，我爸最關心我的一次，是我媽讓我去死的那一次，也是他為數不多看見我的一次，在以前不管我媽怎么罵我他都不曾維護過我一次，好像選擇性耳聾一樣，是的，沒有一次，但是每次他和我媽吵架，我就得做中間人去哄他，在無數次我媽罵我，我很委屈的時候，我都只能自己消化。

有一次和弟弟吵架，被媽媽罵了，我一直哭到深夜，好委屈，爸爸媽媽就睡在里屋，他沒有哄我，就像里面沒有人一樣，任我在那抽抽噎噎的。

還有那次在茶山上，我只是說了表妹可愛，我媽罵我的聲音響徹整個山谷，因為她覺得我傻，去給姑姑帶妹妹，不知道去茶廠掙錢，爸爸就在離我不到三米的地方，愣是一句話沒說，我不知道自己錯在哪里，我也不敢吭聲，任憑尖酸刻薄的話語砸在我頭上。

我媽送我去打工，他也沒有說一句話，別人家的孩子一說是被騙了，爸爸還會叫她回去，我爸只是打電話讓老板對我好一點，一個星期聯系不上我，打電話也說會擔心我，但是也不說讓我回家。

小時候他讓我去照顧姑姑，陪姑姑，姑姑有癲癇病，姑丈晚上去炒茶葉的時候，姑姑怕一個在家會發病，一個也是怕鬼，我從七歲開始，就經常陪著姑姑在她家睡，從小就讓我照顧弟弟，每次喝醉酒了就會說我們不關心他，還有一次我已經結婚了，他高血糖尿酸高，我說讓他少喝點酒，他說你們結婚了就不需要我們了，我說不管多大都是要有爸爸媽媽的。

讓我放棄學習的機會成全姐姐弟弟，我都照做了，為什么只是我，為什么應該是我。他讓我去打工減輕家里的負擔我也照做了。

明明那個受委屈的人是我，最后還是我內疚，只因為他在做客的時候在酒桌上說對不起我。我就要哄著他說我不上學也過得挺好的不是嗎？我連埋怨都不配擁有。

明明那個放棄我的人是他，最后他還想讓我承認是我自己不學習，我不配有怨恨。

想想我也是悲催，一個脾氣暴躁的媽，一個不管事的爸，我覺得我就是在替我爸擋災，迎接我媽的謾罵和指責，只要不波及到我爸就好，不把我弄死就好，其它都可以隨意，他還要立好爸爸人設，看他對我多深情，每次來客人都要表演一番慈父的形象，他每次做這些的時候，完全忽略當事人的我。

他表現的那么愛我，實際上在我過年回家沒有給他包紅包和包完紅包后完全換了個嘴臉，沒給之前表現淡淡的，給了就好開心，給我塞了好幾包茶葉，簡直讓我心寒，何來的愛。

他的愛是建立在物質基礎上的，或者利益基礎上的。

也是因為需要我去愛他才有的，在他心里面，我就是要感恩他，照顧他的，要記得他的生日，要經常給他打電話。

他從來沒有問過我過得好不好，從小到大都沒有。

他從小到大都不是我的依靠，所以找了這么一個老公我也從來沒有和他說過，只是會在他面前抱怨婆婆不好，他不允許我抱怨，和我說不要一直說婆婆不好，而不是問問是不是受了好多的委屈。

所有的不幸和委屈我都是一個人撐過來的，我真的已經很堅強了，就這樣不幸的我，還想著照顧他的情緒，我為我自己心疼，為自己難過，為自己覺得不值得。

因為我沒有任何退路，所以在這個婚姻里面，只能往前走，不能回頭。

所以我不想要求他愛我了，我想切斷我對他的責任，我不再想為他的任何情緒任何要求負責，那不是我應該做的，我已經把自己丟了這么多年，我要把她找回來，屬于他的他自己承擔，我要把自己找回來，傷口縫一縫，過我自己的生活。

他命運里所有的不幸，與我何干。

他生病了與我何干，我生病的時候求助他，他可曾關心過我。

他是可憐是不幸，他應該為自己負責，但不是他苛待我的理由。

我一直試圖拯救我爸爸，根本救不完，難怪我會找這樣的老公，最初也是想拯救他，覺得他需要拯救，把自己搞得這么慘。

他們像膏藥一樣，只能我自己把他撕下來，不然他們自己不會自己下來。

我不是蠢，也不是傻，只是太善良，太想要幫他們了，但是我現在更想幫我自己，那個可憐又委屈又沒人愛的自己。

眼淚像斷了線的珠子，怎么擦都擦不完，表達完哭完之后就一個字“爽”，郁結的心情瞬間舒暢了，像被眼淚洗刷過一樣。

2025年2月16日

今天是每周一次和老師通話的日子，和老師聊了最近自己的一些變化，首先是和孩子的關系越來越親近了，再就是和孩子爸爸的關系也比以前好了，然后聊到這次回老家覺察到的一個點。

小時候我家隔壁住著一對母子，八十多歲的老母親，佝僂著背，裹著小腳拄著拐杖走起路來顫顫巍巍的，因為怕摔著很少出門。

兒子也有六十歲了，在鄰村做上門女婿，因為幫生產對放牛的時候把牛摔死了，害怕被責罰，跑回娘家就再也不敢回去了。

雖然是鄰居但是兒子有些孤僻，與我們幾乎沒有接觸，她的母親到時挺慈祥，我們喊她奶奶。

我們以前洗衣服的肥皂，便宜的八毛錢，貴的也就一塊多，洗完衣服我喜歡把肥皂放在家門口，媽媽說肥皂會丟，我想著幾毛錢的東西誰拿啊！

于是沒有聽勸，堅持放在門口，轉眼就丟了，家里有一個用了很久的洗臉盆，上面的印花都磨沒了，又薄又透，感覺輕輕一掰就會裂了，有一次放在家門口也丟了，直到有一天我發現了，鄰居家奶奶的兒子端著它的時候，我覺得他是真窮，為了這么樣一個盆，丟了自尊。

想起奶奶不愛出門也是因為怕摔著要花錢治病，我以前對錢一點概念都沒有特別不珍惜，終于在這一刻，我體驗到了一塊錢難倒英雄漢的感覺。

于是告訴老師我打算在知乎回答點問題，賺點外塊，但是急于求成，幾天沒見到任何受益就打了退堂鼓。

通話時間一般都是一個小時，老師說今天給我預留了一個半小時，但是我覺得沒啥特別重要的事，說完就和老師說可以結束了，老師沒有說話就給掛了電話，我想著老師是生氣了嗎？

于是發信息問老師：剛剛和老師通話最后我說結束的時候，沒有聽到老師說話，我在想，咦，老師是生氣了嗎？咋不說話就掛了，想想還是問問老師，自己瞎猜也吃不準。

老師：啊，不好意思啊，我當時從咱們道完別，然后你也說了再見之后看你不說話，我想到了，以前你關不了界面，然后我就關了。

給你點贊，這次直接表達出來，不內耗。

我：我想起昨天老師怕我誤會也是直接問我的，如果沒問我會一直在琢磨，那樣確實很內耗。

我忽然覺得自己老是在想那些看不到點了受益，其實想要多掙錢就稍微多加點班就好了，這才是看得見的受益。

老師：你的寫作也是掙錢的一個路子，只是這個路子呢，它是需要看長遠的利益，也就是說有一些東西啊，就是我們短期看不到這個成果，但是需要看長期。

我：也對。

老師：像是你的個人成長這一塊，這個年里面你也說了，對于你來說，是一個很不一樣的年，就是讓你感受到了放松，一種自在，一種自如，我覺得肯定你的觀念也發生了一些改變，就是你認為這種成長對于自己來說是非常有幫助的，而且就是人要花時間積累要花時間去成長，在這個過程當中，時間是自己成長的一味良藥。這個其實就是無意識中你認可了長遠的利益，而不是只看眼前。

如果說咱們都只是一味的追逐當下的這個利益，沒有想著為自己去積累長遠的利益的話，那一個人哪怕長到100歲，他其實成長都會非常非常的小，但如果說一個人注重長遠的利益，注重長遠的效果，那可能這五年，十年，對于他來說，他看著別人都在掙錢，他可能沒掙到錢，但是那五年，十年之后，別人有可能還在原地踏步，但他卻是厚積薄發。

我：是的，一年多我認為收獲了很多，很開心，這其中的快樂只有我自己知道。

老師：所以我才想要提醒你，去看到長遠給你帶來的好處，而不是說只看當下。

所以這個你寫文章可能目前來說他不會有收益，但是有可能回答一個知乎的問題，他會給你收益，但是這個知乎的問題有可能比如說他沒有辦法讓你積累你的知識架構，也沒有辦法讓你去積累一個體系，沒有辦法讓你把你所學的這個東西都總結和歸納，但是呢，你寫文章的這個時候，他是可以比如說讓你回憶，然后讓你去想到那個知識點，但是你知乎的這些問題，你是可以容納到你的文章里的，所以說就是要看到長遠的那個東西，有可能你積累兩年三年，可能并不是現在的這個結果。

我：嗯，老師的這些話好像回答了我前面聊的那些內容，我一下看不到受益就會想放棄，也讓我想起爸爸讓我去打工不要上學，這些都是只看當前的利益的。

只是這些文章我寫的斷斷續續的，我覺得不是太完美，而且我覺得自己有點心浮氣躁的，可能我的火候還沒到。

老師：你看網上很多的文章寫的簡直就是無法入眼，那為什么人家就那么自信能發出來呢？那么這個完美，你看一個完美的這個作品都會有被提示這是用AI寫出來的文章的這種風險。那你想要這個完美？最終是為了什么呢？

我：我想要成功，被人記住，被人表揚，被人關注，只有好的文章才容易被看見，被關注。

老師：再好的文章，沒有問世，也無法被人關注。

我：嗯，其實這個文章內容都是咱們倆的互動，一半是我的，一半是老師的，我覺得這些內容就很有意思，老師會覺得我在抄襲嗎？這也是我心中的疑慮。

老師：如果你這么想的話，那我跟你說出來的這些內容，也都是我這么將近20年，我自己的一個學習，我自己聽了別人的課程，看的別人的這個內容，甚至從這個佛經，包括從身心靈，各個東西當中融匯過來的，那我也是抄襲。所以這里面沒有抄襲不抄襲的這個東西，你只要把這些內容變成了你自己成長過程當中的養分，那它就是屬于你自己的東西。就好像一棵樹上長出來了那么多的葉子，全都是綠色的，那難道能說是一顆葉子抄襲了另一顆葉子嗎？

同樣的，小麥的種子從一顆種子嫁接成很多很多的種子，那難道說這個過程當中是抄襲嗎？并沒有，一顆種子嫁接成了其它的種子，那其它的種子到最后長成了都是它們自己，所以你該寫你的寫你的，你能夠把這一部分內容轉化成為你自己的作品，然后再去發到網絡當中，讓更多的人看到你的文章，讓他們也有一個成長，也有一個改變，那這是利益眾生的事兒啊。

我：那我從今天開始，放心碼字了。

2025年2月17日

早上五點多，小屁孩餓醒了，她寒假時睡覺不規律，有時晚上早早睡了，也沒吃晚飯，半夜餓醒了自己會煮東西吃，有時煮扁肉，美其名曰是扁肉，她并未將肉陷包進皮里面，而是扁肉皮扁肉陷放在一起煮一鍋，也會往里加雞蛋，可謂是營養均衡，好不好吃，咱也沒吃過，她自己吃的溜光就剩下湯。

有時炒飯，有一次被她的動靜弄醒，爬起來看，炒的米飯顆粒分明，裹著金黃的蛋液，也不知道她咋做到的，她說往里打了一顆咸蛋，也叫她吃光了，好像自己動手完成的事特別有成就感，我做的飯也沒見她這么有胃口。

我正睡的昏天黑地，門被她打開了：“媽，我餓了！”

我說“你自己去煮。”

這么冷的天，而且還沒天亮，我是不可能起來的，她也不想煮，說想吃外賣，我說你自己點。

她翻著餓了么說：“我今天早上背英語了，背了一會兒有點煩。”

我迷糊的說：“還不錯，這么早起床背書。”

她又說：“我昨天買了洗面奶祛痘膏”

我困的要死，只是嗯、啊、哦的回答她。

她說：“你咋不理我？”

我：“誰家好人五點多找人聊天的，以后你睡覺我也找你聊天。”

她說：“那還是算了，我出去點！”

我：“關燈、關門、出去。”

她拎著手機麻溜的出去了。

其實療愈了那么久，我發現不是娃有問題，那個有問題的人是我，那么多的創傷需要療愈，慶幸這些創傷可以在我身上終結，不用代際遺傳到她身上。

在整理完文章之后，我覺察到一個點，就是在我幼年時，大概六歲的時候，我爸有很嚴重的胃病，那時他的煙癮很重，據說一天一包煙都不夠，我印象最深的是他胃疼，蜷著瘦弱的身子躺在床上痛苦的樣子。忽然就很心疼他，難怪我會找一個現在的老公，一開始認識他，他就胃不好，不會照顧自己，我就各種的煲湯給他喝，從我那么小就已經注定我會找一個很弱的老公了。

我忽然就不想怪我爸爸了，他對自己的苛待只會比苛待我更勝，母親生下他就死了，被遺棄是他一輩子的創傷。寄人籬下，養母一直想要生一個自己的親生兒子，我想他也會覺得恐懼，一旦生下自己的兒子，那他該何去何從。我感受他的那種悲傷，那種絕望，替他難過。

這一刻，我深深的體會到他真的沒有辦法像我希望的那樣愛我，他愛我，只能是他認知里的愛，我對他產生了巨大的悲憫。

老師：給你點贊，這些感受特別好。

我：他能把我養成這樣真的盡力了。

老師：看起來總結和整理自己寫的書，真的是有用的。

我：又回顧了一下，確實印象更深刻。

老師：昨天你的這番話，能看出來是真的在換位，真的理解了爸爸，從埋怨的狀態里面出來了一些。

我：是啊，尤其回憶到他躺在床上那一刻，很揪心，他的成長真的很不容易。

老師：這個是你的感受，是你的，不是他的。如果你真的好奇，或者想要確認，你可以在有機會跟他聊過去的時候，問問他。

我心想我不會去問他，因為我怕勾起他那么難過的回憶。但是沒有像老師表達出來。

我：我以前一直覺得他很快樂，但是其實他把自己的那些難過都藏起來了。

老師：是的，可能他不藏起來，就活不下去。所以只能逃避和回避，只能表現得快樂一些，好給自己活著的力氣。

我：這樣說我就覺得他更可憐了，更心疼他了。

老師：這個可能是你自己對自己的心疼，你覺察一下。不是說你不能心疼他，而是你對他真正的心疼，和你自己因為對自己的心疼，而引發的心疼爸爸是不一樣的。

2025年2月18日

我：昨天也沒覺察出啥？但是我明白了一點，就是我再也不能指望我爸愛我了，不是他不愿意，而是他真的做不到，他愛自己都費勁，更別提愛我了，或者姐姐和弟弟，都一樣，他都做不到。

老師：你有沒有發現，在前面每一次咱提到你爸不愛你這個問題的時候，你其實都很憤怒，我真的感覺到你進步非常非常非常的大，在這個過程當中，你看到了這個事實，爸爸并不是不想愛你，而是他愛你的方式跟你想要的方式不是一個模式，爸爸在這個過程當中也沒有力氣去愛你，他自己都做不到愛自己，而且他對他自己可能比對你都還狠。

是的，我終于發現了這個真相，這一刻的我有點釋然，也心疼過去自己的執著，終于找到這個答案，我想要休息一下，耗光了我所有的力氣。但我不后悔，未來的日子里我要好好的愛自己。