這個發現讓我猶如晴天霹靂，十分不能接受。

老師說，你看見了嗎？你這么嚴苛的對待自己，這么嫌棄自己，覺得自己不配擁有，甚至覺得自己不配出門，即使你現在已經通過手術將你身上的味道去除了，這種感覺依然影響著你。

巨大的傷心籠罩著我，我又稀里嘩啦的往外倒豆子，我說，其實我也不想有狐臭，我也不愿意自己是這樣的，但是同學的嘲諷，讓我非常自卑，我每天都在想，如何去除身上的味道，我每天都在想，為什么我要和他們扎堆，我就不該存在。

即使同學想要靠近我，我也會和她們保持距離，所以我一直都沒有朋友，就好孤單，曾經有一個女同學，和我一個宿舍，因為被子太薄，提出和我睡一個床，第一天和她睡了一天，第二天我就不同意了，其實不是不喜歡她，只是害怕她會嫌棄我。

我多可憐，又希望有好朋友，又害怕她們靠近我。

老師：其實，你看到了嗎？并不是所有的同學都嫌棄你，或許會有一兩個同學真的嫌棄你，但是大多同學都還是挺喜歡你的，是你自己一直不能接納自己，嫌棄那時候的自己，把自己拒之門外了。

我回憶了一下，確實是這樣的，有挺多男生都喜歡我，夸我漂亮，夸我性格好，只是那時候陷入深深的自卑，沒有辦法去感受，覺得自己不配擁有別人的喜歡，真的可悲。

此刻已經是凌晨1點，我都還沒有睡，今天和老師通話聊了我的十三年婚姻生活，我告訴老師我很瞧不起我自己，對自己的婚姻很不滿，在這個婚姻里受盡了傷害和委屈，但是我又無處訴說，我覺的我的婚姻就像一場巨大的騙局，而我的老公和我的婆婆把不能生二胎的責任都推到我身上。

作為一名女性，很多事情在外人面前難以啟齒，明明是他不行，卻可以在別人說我不生二胎，催促我生二胎的時候一聲不吭，而我的婆婆明明知道內幕，卻妄想我能想辦法給她生個二胎出來，這是多么可怕的想法，又是多么惡毒才會有如此的想法。

我對老師哭訴我種種的不幸，婆婆在他們家親戚面前，細數我的不好，鼓吹我嫁給我老公是多么的幸福，我當著全家人的面問她，難道不是他娶了我才是他的幸運嗎？這個世界怎么了，大家都是睜眼瞎嗎？

老師問我，當我為了照顧老公的面子，不說出真相的時候，是不是覺得自己有多么偉大，我說是的，但是后面種種的事情發生了我覺得自己真的很不值。

這十幾年來我不敢和我的娘家人說，也不敢和朋友說，就這么憋著，我真的太委屈了，這也是我后來性情大變的原因，無法訴說的痛只能以對著孩子發火來發泄，我真的無能。

我痛恨自己，明明討厭他們的做法又無法擺脫，無法離開，說是為了孩子，其實都是借口，一邊看不起自己一邊又無法離開。

老師告訴我，當我把自己奉獻出去的時候，他們看見這么大的血包他們不吸嗎？那肯定是狠狠的吸?。?

心痛到無法呼吸，這是我這一路走來最不想去面對的傷痛，只是到了現在我不得不去認真面對，這些情緒不處理，我無法往下走。

我告訴老師這十幾年來這些委屈和憤怒無處訴說，現在我就想痛痛快快的發泄一下。

老師說那你想說什么就說吧，在我這里，你很安全。

我吸著鼻子抽抽搭搭的訴說著，我恨我的婆婆恨我的老公恨他們所有的人，我再也不想去背負他們的命運，也不想原諒他們，這么多年我太委屈太痛苦了，而他們卻視而不見在我傷口上撒鹽。

積壓了這么多年的情緒像是開了閘的洪水，噴涌而出，我再也不想壓抑這樣的情緒，我再也不要做過去的自己了，你們的命運你們去承擔，你不能生孩子又關我什么事，憑什么讓我來背鍋。

以前每次和孩子爸爸鬧矛盾，他總是回避，我發信息給他，表示不想過了要去離婚，他不會正面回答我，而是把信息給孩子看，孩子發現了質問我，我又無比心疼孩子，就此作罷。

以后我要離婚是我自己的事，和孩子無關，我會愛我的孩子，也不耽誤愛我的孩子，要是他再敢以此來傷害孩子我會和他沒完。

我的婚姻在外人看來還挺完美，實則內里千瘡百孔，孩子爸爸回避任何的問題，仿佛他不提問題就不存在，我拿他無可奈何，他對我好對我順從，讓我覺得自己在無理取鬧。

那些隱形的傷害，暗搓搓的給了我一刀又一刀，我再也不想忍受了，我要直面他。

我覺得此刻的我已經很勇敢了，我不管后面會發生什么，當下我要好好照顧自己的感受，好好的愛自己，再沒有人能比我自己更知道我自己的感受，指望別人人是不可能的，如果我自己都不愛自己，別人又如何愛你。

老師說別人會用你對待自己的方式去對待你，比如說你是一個桶，當它什么都沒有放的時候大家不知道它是干什么用的，當你把垃圾裝進去，大家就會覺得那是一個垃圾桶，然后也往里扔垃圾。

我告訴老師我懂了，這是這半年多來最難過的一次療愈，以至于我到這會兒我還沉浸在自己的的情緒中無法自拔，到這個點我還沒有睡著，此刻我很清晰的感受我的哀傷，我也只是我自己，甚至連我的孩子我都不想去考慮，我太委屈了，就想自己和自己呆著，和我的委屈，傷心還有憤怒呆著，讓它們盡情的流淌。

此刻我才是真的自己，在中國的傳統教育中，很多的時候對女人似乎不太友好，而關于性方面，又讓很多的女子羞于啟齒，我想說，這樣的傷害真的很大，所以我不再懼怕，我要傾訴，我要反抗，我要尊重我自己的感受，愛我自己，管它什么三從四德，管它什么通情達理，通通見鬼去吧！

有一件事我覺得有點靈異，但是它確實發生在我身上，昨晚很清晰的感覺到了，昨天晚上我側著身子摟著我的孩子，半夢半醒之間我感覺我身邊有一個“我”穿著我以前從沒見過的有點藍又有點綠的衣服，然后附在我的身上，當時我自己心里面冒出來一個念頭，就好比人員六魂七魄然后之前丟了一魄，現在又回來了的感覺，大家千萬不要覺得我奇怪，或許這就是一個夢。

今天我忽然就頓悟了，自己不愛自己，別人再愛我又有什么用，一天在別人身上找問題，還不如看看自己。

我把自己打扮的美美的，到醫院給自己做了一個體檢，愛自己從愛自己的身體開始，這種體驗很奇妙，我覺得我要好好的活著，健健康康，大大方方的，我值得擁有最好的一切，沒錯，我值得擁有更好的生活。

體檢出來的結果還好，有點輕微的脂肪肝，其它沒什么大礙，一直害怕自己會得病死掉，也把這樣的擔憂和老師說起，老師告訴我，對死亡的焦慮是我們人類都會有的。

學會愛自己挺難，經常遇到一個坎就開始自我懷疑自我攻擊。

在我體檢之后，我去找了中醫給自己調理了一下，老師和我說，很多情志問題和我們的體質也有關系，好的中醫可以調理，自從我不再對外攻擊開始關注自己的感受了以后，每一次覺察體驗到的都是痛苦，這是我郁郁寡歡，每天都好累，只想躺著。

每天下班就躺著刷手機，我有點接受不了現在這樣的狀態，找了一個口碑好的中醫，把了脈，濕寒體質，上熱下寒，每兩天針灸一次，開了中藥吃，果然每天在好轉，精神好多了。

當我很萎靡的時候，其實自己都沒有辦法照顧好自己，更不要說孩子了，所以我要讓自己有能量，在孩子有情緒的時候才能更好的解決。

后來我也把孩子帶去調理了，原因是因為她大姨媽不規律，順帶調節一下，這里給需要的家長一個小建議，孩子的情志問題結合中醫調理，認知調整會事半功倍。

在我帶孩子去看中醫的時候，孩子說我很在乎她，覺得我理解她的感受，有的家長不能理解，都不帶孩子去看，這是孩子的原話。

2024年12月28

我知道我與孩子為什么一直處不好關系，我從骨子里認為我的模式沒有錯，而那個模式也是我父母對待我的模式。

當我一直深信不疑我是對的，我聽不進別人的話，雖然我不喜歡父母對待我的方式，卻無形中繼承了他們的模式。

我的怨氣在一直釋放著，原來這么多年，在我的家庭模式里面，我與他們相處的模式里面，那個“錯“的人一直都是我，我的爸爸媽媽和姐姐都是這樣對待我的，這里面沒有愛，一點都沒有，有的只有評判，和他們讓我認罪的打罵和說教，還有認為我“錯“時的冷暴力。

他們不遺余力的欺負弱小的我，以此來獲得自己很好很正確的能量，我多無辜，多委屈，多無助他們從不曾關心過。

而我這么在乎他們，從來不曾質疑他們，甚至認為那是愛我的表現，哎呀，要是以前聽媽媽的話，好好做家務，是不是現在就可以更好一點，要是聽姐姐的話是不是可以過得更好一點，爸爸對我的教育方式很好，所以我才能不上大學也過得比別人好。

現在才知道，如果沒有他們如此對待，我可能不會這么內耗，這么折磨自己，這么打擊自己，我可能更快樂。

而我一直還在愛著他們，幾乎掏空了我自己。

就這樣他們還覺得不夠，如果我沒有覺醒，我會比現在慘上十倍八倍的，誰都可以吸我的血，誰都可以，我還認為那可能是愛。

這個發現讓我如此悲傷，如此難過，如此絕望。

我認為的愛，她不是愛，只是為了證明事情的對錯，那里面沒有愛，都是評判，冷血又無情，現在來感受這種評判，如此傷人，我根本就不會愛，即使知道愛是什么，我也還沒有這項能力。

我對愛的理解，都是付出和犧牲自己。

對了又怎么樣，錯了又怎么樣，一點都不重要，有沒有愛才重要。

我真該好好抱抱自己，愛自己。

不管我以前對了也好，錯了也罷，都不重要，愛自己才重要。

我覺得我現在才真正開始理解初中時候的我自己，但凡條件稍微好點，我不至于那么自卑，父母可以重視我的感受，給我解決我狐臭的問題，我想我的初中會很自信很開朗，所以我開始理解她，體諒她當時那么為難，而且我不會讓她再那么為難，那么自卑，那么難堪。

老師：周六晚上和周日你給我發的信息，你覺得是情緒還是感悟。

這是我的疑問句哈

這樣的確是解決問題的辦法。但是這還是在理想層面，還是在向外界去找愛，找方法。

我：我覺得我現在才真正開始理解初中時候的我自己，但凡條件稍微好點，我不至于那么自卑，父母可以重視我的感受，給我解決我狐臭的問題，…

感悟，在以前老師說我被吸血的時候，我只是認為是的，我是在被吸血，但是那個周六周日我才有的感觸。

特別深的感觸，對自己深深的理解的感覺，忽然覺得虧欠自己好多。

我以前就是沒有辦法完全接納初中的自己，直到那天晚上我忽然就非常非常理解她，那是我自認為自己最不堪的過往。

老師：這是你不接納她，但是她有錯嗎？這是她有問題嗎？她是無辜的，她是值得被愛被心疼的。

我：是的，她沒有錯，她很無辜，也很無助

老師：這是你不接納她，但是她有錯嗎？這是她有問題嗎？她是無辜的，她是值得被愛被心疼的。

可這不代表她錯了，不代表她不對。

嗯，每一個時期的我都需要愛，都值得被好好的對待

需要被愛這是每個人，每個植物動物，地球上的每一種物質都需要的，這就像我們需要陽光和空氣一樣正常，這沒有錯。