想想我是在怎樣的機(jī)緣巧合下愛上寫作的呢？這大概要追溯到初中時代，那時候剛開始流行汪國真的詩歌，同學(xué)借給我一本，自此我認(rèn)識了汪國真，也知道了他的詩歌。

《假如你不夠快樂》

假如你不夠快樂

也不要把眉頭深鎖

人生本來短暫

為什么還要栽培苦澀

打開塵封的門窗

讓陽光雨露灑遍每個角落

走向生命的原野

讓風(fēng)兒熨平前額

博大可以稀釋憂愁

深色能夠覆蓋淺色

《熱愛生命》

我不去想是否能夠成功

既然選擇了遠(yuǎn)方

便只顧風(fēng)雨兼程

我不去想能否贏得愛情

既然鐘情于玫瑰

就勇敢的吐露真誠

我不去想身后會不會襲來寒風(fēng)冷雨

既然目標(biāo)是地平線

留給世界的只能是背影

我不去想未來是平坦還是泥濘

只要熱愛生命

一切，都在意料之中

《感謝》

讓我怎樣感謝你

當(dāng)我走向你的時候

我原想收獲一縷春風(fēng)

你卻給了我整個春天

讓我怎樣感謝你

當(dāng)我走向你的時候

我原想捧起一簇浪花

你卻給了我整個海洋

讓我怎樣感謝你

當(dāng)我走向你的時候

我原想擷取一枚紅葉

你卻給了我整個楓林

讓我怎樣感謝你

當(dāng)我走向你的時候

我原想親吻一朵雪花

你卻給了我銀色的世界

直到現(xiàn)在，當(dāng)我一個字一個字地敲擊鍵盤，寫下它們的時候，我仍然能夠感覺到詩人在創(chuàng)作它們的時候那種飽滿的激情，每一個字都帶著濃烈的感情，我現(xiàn)在仍然受到這些詩句的感染，何況那時候，那時候我可是一個剛剛進(jìn)入青春期的中學(xué)生啊，被詩人充滿激情的文字深深地折服了。

記得那時，每天晚上吃過飯就說進(jìn)屋寫作業(yè)，于是把自己關(guān)進(jìn)屋里，先抄上兩三首汪國真的詩，再開始進(jìn)入寫作業(yè)的狀態(tài)。那時候我還給自己起了一個特別詩情畫意的筆名——碧雪詩晴，慢慢地自己也開始寫一些小詩，大概自己寫的那些詩連自己也沒太打動，加之后來又面臨升高中的學(xué)習(xí)壓力，寫詩的愛好便就此擱淺了。

參加工作后一直忙于工作，忙于奔波，寫詩這件事就被放下了。其實(shí)想來自己剛參加工作時，崗位是采油工，每天的工作內(nèi)容是打掃井場、清理井口、換盤根、配合修井，后來到了站上上罐量油、做記錄、操作輸油泵、打掃站內(nèi)衛(wèi)生，這些都與文字關(guān)系很有限，但我卻喜歡閑來寫寫通訊報(bào)道，寫一寫身邊的采油工，寫一寫發(fā)生在身邊的故事，而且那時是非常有激情地在寫，因?yàn)槟菚r候年輕，又在石油事業(yè)的最前線，寫起發(fā)生在一線的人和事來就顯得生動和容易許多。我記得那時候用了一個晚上的時間就寫成了一篇贊美采油女工的文章《紅魂》，第二天交給了我所在的轉(zhuǎn)油站的站長，當(dāng)天晚上在我值班的時候，站長不吝溢美之詞夸贊了我的文采，心里竊喜，也對自己的寫作才能更多了幾分信心。有一次我們作業(yè)區(qū)區(qū)長也夸獎了我，別提我心里多高興了，自此以后，我更是喜歡有事沒事寫幾句了。

回到西安后，我雖然一直從事與文字相關(guān)工作，但都是寫總結(jié)、報(bào)告之類的公文，很少再寫直抒胸臆的文字了。2013年，我開始坐下來寫小說。寫小說并不是我的特長，起初我喜歡寫一些散文、隨筆之類的文字，可是我一個籍籍無名的人，寫這些東西大概就只有我自己看了，那時我想，我只有寫出一部讓大眾認(rèn)可的作品來，他們才能關(guān)注到我，而只有長篇小說這種大部頭作品才顯得有分量，所以我開始坐下來寫小說。從最初坐不下來到后來一坐可以坐三四個小時，從不會想象，到每天沉浸在自己想象的世界里久久不愿出來，這其中經(jīng)歷了很多年。雖然到現(xiàn)在我還是一個籍籍無名的人，但我常常感覺到充實(shí)、滿足，起碼，我超越了剛開始寫小說時候的我，我覺得寫小說的過程對我來說是一個很享受的過程。

當(dāng)我在寫一個章節(jié)時，有時很順利，有時從早晨坐到下午三四點(diǎn)才能進(jìn)到文章的情境中去，等到晚上6點(diǎn)，老公下班回來，看到呆坐在桌前，一言不發(fā)、面如死灰的我，大概覺得怪異，他可能常常覺得我是一個人待在家里太久了，抑郁了，其實(shí)沒有。雖然幾年間我大部分時間都是一個人待在家里度過的，但我從來不感覺到抑郁，我很享受一個人獨(dú)處的時光。我只是常常在他晚上下班回來時剛剛寫完當(dāng)天的章節(jié)，還沒有從小說的情節(jié)里走出來，這需要一個過程。你進(jìn)到你自己搭建的一個全新的世界后，你喜著作品里每一個人物的喜，你悲著作品里每一個人物的悲，你就是他們，他們也就是你，哪有那么快從那么深的悲喜里走出來的？走出來又哪會那么容易回去的？這大概和演員扮演角色的感受相似。

除了這些還有嗎？我到底為什么會愛上寫作？為什么一天到晚把自己悶在家里爬格子？沒有人逼我，沒有人催稿，我還沒有紅到這種程度，我完全可以有別的選擇，而且我天天悶在家里爬格子是沒有任何報(bào)酬的，對家人來說我也是脫離社會實(shí)際的，但我卻義無反顧地想做這件事情。這樣看來，我這個人骨子里還真是倔強(qiáng)，而且這只能說明我是真的喜歡這件事情，由心而發(fā)地喜歡。