Chapter 01
緩解焦慮

陪孩子寫作業控制不好情緒怎么辦？

我們是否經常面臨這樣一種情形：父母陪孩子寫作業的過程中，希望他能夠又快又好地完成，但是孩子總是拖拉磨蹭、邊寫邊玩，然后時間就消磨過去，作業還沒做完。父母剛開始還循循善誘，盡可能地講道理，非常非常耐心，到后面開始威逼利誘，最后耐心耗盡，情緒失控，孩子也可能因此崩潰大哭，最后作業還是沒做完……

這樣的情形其實經常會出現，只不過最后的表現形式可能每個家庭都不太一樣。那么陪孩子寫作業控制不好情緒到底應該怎么辦呢？

這里我不會直接告訴大家解決方案，實際上也不可能有一個統一的解決方案。解決方案一定是出現在理解之后，如果我們并不能夠理解一件事情，那么是沒有解決方案的。實際上孩子不愿意寫作業這個問題背后有非常多層次，我們從一個最小的點——“孩子的自控力”切入，嘗試理解孩子、理解自我。

凱莉·麥格尼格爾的《自控力》是斯坦福大學最受歡迎的心理學課程。書中詳細講述了自控力的神經學原理。那什么是自控力呢？自控力就是一個人的大腦產生出的一種理智，它會抑制你的很多沖動，也會推動你去做一些你可能不那么想做的事情。

簡單來說，自控力就是用你的意志力去告訴自己做那些你應該做的事。我從《自控力》一書中概括出了自控力的三個原則。

自控的第一個原則：自控必須先有“自”再有“控”。

自控力的發展首先需要自我意識，這也是《自控力》一書里寫得非常清晰的原則。自控是大腦內部的操作，孩子需要自己的大腦說：我想學，我要學，我現在應該學。然后用這樣的意識去控制自己大腦中的其他部分。但是如果孩子大腦的自我意識和自我感知并沒有得到充分鍛煉，他就沒有體驗到“自我”，也就達不到“自控”的狀態。

父母的關注點如果只是在結果上，比如說必須在8點半寫完作業，或者必須把房間打掃干凈，那么父母可能會為了達到這個結果，保持高度控制孩子的狀態，可是這種狀態持續得久了，其實并不利于讓孩子產生強烈的自我意識，更不利于孩子發展自控力。

自控的第二個原則：自控和壓力是死敵。

一個人在壓力狀態下是難以自控的，壓力狀態會激發一個人的應激反應，大腦也隨之進入一種無法思考的狀態。同時壓力會使一個人身心俱疲，就更加沒辦法進行一些有困難的需要自控的事情。真正的自控是要在身心平靜、沒有壓力的狀態下，大腦進入一個非常良好的能量狀態，把這樣的能量聚焦，再去完成那些需要自控完成的任務。所以當父母用高壓去壓迫孩子的時候，反而激發了孩子的負面情緒和抵抗的應激反應。這種情況下，孩子反而沒有辦法進入真正的自控狀態。

自控的第三個原則：自控會有限度，需要放松和休息。

這是經常會被忽略的一個原則。自控力就像肌肉一樣有極限，精神高度集中的自控狀態真的會讓人非常疲憊，尤其是自己不那么喜歡的事情，需要花掉整個身體的能量讓自己集中精力去做。

孩子的前額葉還不是很發達，很難長時間聚焦到一件事情，自控一會兒就會很累了。這種情況下，如果我們想讓他們做的是有困難或者枯燥的，抑或不喜歡的事情，他們做了一會兒就堅持不下去是非常正常的。如果我們在他們覺得有困難的情況下，一直逼他們去做，那到最后很可能是他們自控力枯竭、情緒崩潰，導致我們也情緒崩潰。

自控有一個由短到長的過程，而且需要大量的能量補給。書中建議的是吃一塊巧克力或者吃點甜食，給自己的自控加分。但我認為對于孩子來說，更好的能量補給就是給予他們一定的游戲時間，讓他們進入自由自在的放松狀態，這個對于他們來說就是一個充電的過程。等孩子的身體能量恢復到一個非常輕松、平靜的狀態，再讓他們去集中精神寫作業，反而會達到更好的效果。

所以我們要給孩子一個從放松到自控的調節過程。對于任何人來說，做一件困難的、不熟悉的事情，都需要大量的意志力參與，但如果這件事情進入一個輕松的、自動化的過程，就不再需要自控力了。這也是一個由慢到快、由少到多的過程。就像騎自行車，在學會之前需要集中注意力才能不摔倒，而一旦學會了就變得很輕松，頭腦中即使想著很多別的事情，你也不會摔倒。

了解了自控力的三個原則，我們再來看最開始說的陪寫作業，導致情緒崩潰的這個情境，我們能從中得到什么樣的啟示呢？

一個很重要的啟示就是：我們之所以很多時候會情緒失控，也是因為我們給了自己很大的壓力。我們給了自己非常非常緊繃的作息表，讓自己非常非常疲憊。過于緊張的生活、對于結果的過度關注都有可能使我們失控。因此，我們理解體諒孩子的同時，也要覺察和理解自己。跟孩子在一起的時候你可能只需在意其中一小部分事情，更多的時間可以讓自己放松下來去感受，把注意力焦點放到如何讓孩子達到好的精神狀態上，而不是需要達到一個怎樣的結果。在這種情況下，我們才能夠放松身心，在必要的時候達到合理的自控。

有一次，晴晴拒絕每天的寫字和口算作業。她躺在地上說不寫了，我說你應該想想辦法克服枯燥和困難，她說辦法就是不做了。我說：“難道你不想成為一個更加優秀的人了嗎？”她說不想了。我說：“你忘記之前設置的獎學金了嗎？”她說不要了。我說：“如果你跟著媽媽不寫作業，之后媽媽就不帶你寫了。”她瞬間就哭了，但不是后悔了，而是委屈了，越哭越拒絕寫。我忽然意識到自己也用了威脅的方式，威脅要拋棄她，這是最糟糕的方式。

看著她哭，我也很難過。晴晴寫作業遭遇挫敗，我勸她寫作業也很挫敗。直到某一天下午，我跟她說：“要不然這樣吧，你寫一個字，我幫你寫一個字。”就是這句話，像是突然打破了某種堅冰。

晴晴開始寫，但在紙上寫的時候故意寫錯了，我笑著說寫錯了就必須改對，再罰一個，我才替她寫。她忽然像是找到了好玩的游戲，先把前面一個字改對了，又寫了一個更錯的，然后給我看。后面她的樂趣就在于寫出100個不同的錯字，然后每改對一個字，就要想出一個更離譜的錯字。她享受讓我驚奇的瞬間，我越表現出驚訝，她越哈哈大笑。就這樣，她寫完了當天寫字任務的80%。我們也度過了一段愉快的親子時光。

有關父母自控這個話題，我注意到有很多父母都提到：跟孩子在一起很希望自己是一個好脾氣的人，能夠控制脾氣的人。但是他們也提到，自己經常有控制不住脾氣，爆發的時候。這種情況下，我們需要問的并不是為什么跟孩子在一起的時候不能始終控制住脾氣，而是：為什么跟孩子在一起的時候，我們需要很強的自我控制，而不是一個很放松的狀態呢？

這里我想提醒父母的就是：“應該”和“想要”的力量是不一樣的。

“應該”和“想要”給人的心理壓力不一樣。“應該”是一種強加的、外界給你的任務，所以一個人很容易對此產生抵觸感。而“想要”是一個人發自內心地覺得這件事我很想做，這件事就是我要的，這件事使我感覺到開心快樂。它們給人的心理感受是不一樣的。前者可能要求一個人花上很多的意志力、自控力逼迫自己去干，而后者就是可以簡簡單單、自然快樂地去干的。

日常親子陪伴中，我們真的很想做好，真的很想成為那個又耐心又睿智又懂得引導孩子的家長。可就是這樣一種“應該如此”的想法，當我們感受到自己脾氣失控的時候，會讓我們感覺更加糟糕，也給我們帶來巨大的壓力。所以我希望父母們試著轉變一下心態，把自己和孩子相處的最大目標變為：享受和孩子在一起的時光。

有時候，我們最強的動力并不是我們所想的那樣，也不是我們覺得“應該是”的那樣。如果你正在試圖通過改變行為來取悅別人，或是成為更好的自己，看看是否還有其他“我想要”的力量能讓你堅持下去。

而對于孩子的自控而言，循序漸進非常重要。有時候父母可能希望孩子一上來就能夠寫半個小時的作業，或者一上來就能夠學習一個新的技能。但是這可能超出了孩子自控力所能達到的范圍。這種情況下怎么辦呢？父母是應該逼孩子完成呢，還是放棄這樣的目標呢？

其實都不是。我們讓孩子做大量他覺得輕松、簡單、愉快的事，每次只做非常少的一點需要他用意志力的事情。比如先讓他寫5分鐘的作業，或者是先讓他做一件步驟簡單的小事情，直到他把做這事情變得輕松自如，我們再給他往上加一點點難度。他每次都只需要運用一點點的意志力就可以到達一個新的小小里程碑。這種情況下，孩子就不會因為所需要的自控力超出了他的能力范圍，畏難而失去動力。

這也使我們意識到，我們的所有輔導其實都應該跟隨孩子的年齡一起成長。在孩子小的時候，我們可以給他一點點啟蒙、一點點教育，但是一定要適合他當前的注意力、忍耐力、理解力，跟隨他的認知發展水平。如果我們的教育跟隨孩子的認知能力發展，就會發現這其實并不是一件很難的事情，孩子成長的同時也會覺得輕松愉快。