前言
你對生活中多少問題感到焦慮？
很多人都講過帶娃的焦慮，而我這本書叫《不焦慮父母俱樂部》。
首先需要問一句：什么是焦慮呢？
我聽過一個最好的說法——恐懼是對已知的危險感受到的一種情緒，而焦慮是對未知的危險感受到的一種情緒。
或者可以說，焦慮是對那些根本沒發生的事情，感受到的恐懼。
那為什么我們會對根本還沒有發生的事情，或者說還沒有到來的危險感覺到恐懼呢？這里面就有很多種可能性，以及很多心理機制了。
焦慮的人各有各的焦慮。我在這里不能窮盡所有情況，只用一個假想的咨詢室和幾個生活中假想的人物、常見的小事例，來描述一下焦慮者的普遍特征。
第一，焦慮者充滿想象力。
我們假想一對父母，張先生和張太太，對孩子的前途充滿憂慮，經常會想象孩子的未來。比如，他們看到孩子現在非常粗心，就想象孩子將來因為粗心，最重要的高考失?。换蚴菍碓诠ぷ骼锩妫驗榇中陌岩患虑楦阍伊?，結果被領導怪罪，丟了工作。
他們覺得自己的孩子現在不認真，將來一定成績不好，在班里受到排擠，老師不喜歡他，這樣他會自信心崩潰，未來就一事無成。
對于還沒有發生的事情，尤其是對于孩子的前途，直接就會想象其中最大的風險，想象他因為一點點小事就一事無成，因為擔憂而吼孩子——這就是焦慮。
第二，焦慮者很容易注意到負面情況。
我們假想一位媽媽，勞拉，來找心理師提問的時候，說她的孩子有這樣那樣的缺點，心理師問她：“你是從哪些地方觀察到這些缺點的？”
她就描述了生活中的很多事件，說：“雖然周圍的人都覺得他是一個又聰明又禮貌的孩子，但我還是覺得他抗挫折能力太差了，這讓我憂心忡忡?！?/p>
令人奇怪的是，勞拉也能說得出自己家孩子又聰明又可愛，各種地方都能夠拎得清大局，但還是忍不住關注孩子小的弱點。她能夠在老師給自己的反饋中，在很長的一段話里面，敏銳地把那一個缺點揪出來，然后覺得“哎呀，我家孩子肯定特別不受老師待見”，于是擔憂迅速襲上心頭。
第三，焦慮者容易陷入記憶無法釋懷。
我們假想一位媽媽，李女士，經常回憶自己小時候或者孩子小時候發生了什么事，自己有一點失誤，她忍不住會想，會不會就是這件事將要導致無法挽回的負面結果呢？她對于自己之前沒有做到的地方覺得特別過意不去，于是不斷地想要去找補。
比如：“哎呀，孩子三歲前我沒有做好英語啟蒙，這會不會讓孩子一輩子英語都落后于別人呢？我真是太內疚了，現在還來得及，每天都必須讓孩子讀英語！”
當孩子不太愿意配合李女士去讀英語的時候，她會非常非常執拗，強迫他每天必須得按照她的計劃去走，孩子一不遵守，她就情緒崩潰。其實她也知道更平和的心態可能效果更好，但她還是容易崩潰。實際上，她填補的是她內心中的那個愧疚的小坑，填補的是感覺自己在孩子三歲前沒有做到位的那個坑。因為內疚，所以執拗。
第四，焦慮者總是難以滿足愛的需求。
焦慮者經常會希望他人愛自己，但總是覺得心里被愛的這個需求填不滿。在孩子和父母之間，也有可能存在這樣的關系，尤其是當孩子長大了需要離開父母的時候。
我們假想一位媽媽，趙阿姨，有一種自己都沒意識到的焦慮：她覺得孩子正常的成長和獨立是要拋棄自己，會覺得“孩子長大了，不愛我了，他要否定我，以后都不會再關懷我了”。
這種恐慌、這種對于愛的無限制的需求，使得趙阿姨無意中想要把孩子留在自己的身邊，甚至想要重復那些孩子在兒時對父母非常需要的時光。
于是，哪怕孩子已經三十來歲，她都還在充滿焦慮地干預孩子的生活。所謂“沒有麻煩，制造麻煩也要硬上”——孩子上大學，覺得“我必須輔導你大學的學習”，所以要去干預；孩子找女朋友，覺得他肯定不懂如何去找，一定會被騙，所以要去干預；孩子工作，會覺得“這個工作不好，你看你這么不會搞人際關系……”，所以要去干預。
究其根本，是父母本身沒有做好孩子和自己分離的準備。在孩子真正成為一個獨立的人，和父母分離以后，父母沒有一個很踏實、很舒服、很安全的狀態來進行自己接下來的生活，而是心里一直焦慮不踏實，有了被拋棄感，所以就不斷去干預孩子的生活。
第五，焦慮的齒輪容易啟動。
我們假想一位爸爸，王先生，是一個容易焦慮的人，平時聽到別人講一番道理，一下子平靜下來了。但是，遇到其他的一些小事兒就特別容易再次啟動，比如說跟其他人一起出去，跟別人一比：“哎呀，自己家孩子怎么差這么多？”于是立刻開始焦慮了。
王先生目睹了一件與自己無關的事情，比如說在某某學校有一個什么類型的孩子，一下子會想到“壞了，那我的教育方法會不會也讓我的孩子這樣呢”；或者，在聽到別人議論“哎，有一人怎樣怎樣……”，就會想到：“這是不是在含沙射影地講我呀？”
這種焦慮的齒輪如果在生活中隨時都會啟動，那么一個人是很難在生活里面整體保持一種放松狀態的。焦慮的齒輪一旦啟動了，也是不太容易停下來的。
第六，焦慮者常常追求完美。
我們假想這樣一位年輕媽媽，小藍，她有一份很不錯的工作，在一家處于上升期的大公司，時不時加班；她有一個小孩，剛剛兩歲半。她很猶豫到底要在工作上投入多少，她很希望成為事業家庭兩不誤的那種“光鮮媽媽”，但是多次陷入沮喪：回家太晚孩子已經睡了，家里人指責，跟家里人吵架，她自己也內疚得要命；但其實在工作上，她已經比其他同事減少了工作量，成就不如人家，這樣就很難成為她渴望成為的舞臺中央的人。
她讀了很多育兒文章，下定決心要成為一個新時代母親，獨立睿智，方法科學。但她不知道，怎樣才能成為一個這樣的媽媽。她在工作的時候內疚于沒有好好陪伴孩子，難以專心工作；而陪伴孩子的時候又內疚于沒有好好工作，以至于充滿焦慮，難以好好陪伴。
小藍心里更深層的疑慮是：“我可否成為理想自我？”理想與現實的差距是焦慮的來源。
所有這些，都是我們常見的焦慮。
如果我們說“別焦慮了”，焦慮者會有什么反應呢？
張先生和張太太說：“我們也不想焦慮，只是孩子的未來讓人擔憂啊?！?/p>
勞拉會說：“我也不想焦慮，只是孩子的缺點我不能視而不見啊?！?/p>
李女士會說：“我也不想焦慮，只是之前那件事我真的擔心有影響。”
趙阿姨會說：“我也不想焦慮，可是我家孩子他就是不夠獨立啊。”
王先生會說：“我也不想焦慮，但別人都這么卷，不焦慮不行啊?！?/p>
小藍會說：“我也不想焦慮，但人怎么能放棄對理想自我的追求呢？”
每個焦慮者，都有不得不焦慮的理由，但經常性的焦慮作為一種長期的心理壓力，對生活和自我的精神狀態都會造成很大磨損。
焦慮，有積極的一面，例如讓人保持警醒和拼搏精神，但焦慮也常常給生活造成困擾，讓人精神緊張、容易崩潰，在不必要的時候有太多內耗。
焦慮的反面就是放心：自己挺好的，自己的生活挺好的，自己的孩子也挺好的。在自己平時沒有太關注的那些角落，其實事情都好好地在運行，不會因為自己少了一點點關注，這個世界就崩塌了。焦慮是對生活的不安全感，焦慮的反面是對生活的安全感。
為了緩解焦慮，我們能怎么做呢？我們可以有三個基本信念：
第一，因為理解，所以不焦慮。
焦慮是對未知危險的恐懼，感覺生活里迷霧重重，不得不擔憂。因此，最好的化解焦慮的方式，并不是簡單說一句“不要焦慮了”，而是看懂“未知”，讓迷霧消散。有很多未知來源于一個人對自己的內心不理解，對孩子的內心和成長規律不理解，一旦理解，就會發現，很多自己擔憂的事情都是很正常的事，不需要太擔心。
事實上，孩子的很多問題和毛病，都像是皮膚磕破了、擦傷了留下的疤，是可以修復自愈的。孩子自身的成長力量會修復很多疤，理解了這一點，就不容易為小事掛懷。
第二，你可以接納自己，相信孩子。
很多人的焦慮，源于心里還有恐慌，不能接受拿掉“理想自我”之后的生活狀態。這時候我們才發現，最讓人焦慮的，往往是接受現實。
這時候，一個人需要和自己說“沒關系”。不是“沒關系，你永遠是最優秀的”，而是“成不了理想自我，也沒關系”。當一個人全然接受了現實的自己，那就相當于給一切事情一個安全的底線：就像現在這樣，沒關系。從此之后，無所畏懼。
然后，你會發現做什么事都是輕盈的，你仍然可以去努力、去嘗試、去追求，但你不再恐慌了，也不再較勁。一個人接納了自己，也就容易接納真實的孩子，不再試圖改造孩子，而是相信孩子是好的，未來也能靠他自己活得很好。而這會成為自我實現的信念。
第三，60分媽媽，就是好媽媽。
英國心理學家溫尼科特曾經提出過一個觀點：“不需要做100分的完美媽媽，做一個Good Enough Mother就好了?！边@個Good Enough，可以翻譯成“差不多好媽媽”，也就是說，不需要追求面面俱到，達到60分，就是足夠的好媽媽。為什么這樣？原因是，一個“理想好媽媽”太容易迷戀于自我的完美，從而讓孩子得不到真正的成長。孩子的成長必然伴隨著獨立，而“理想好媽媽”是一個為孩子做好了所有事的媽媽，會讓孩子一輩子得不到獨立。
更為重要的是，“理想好媽媽”會下意識把孩子當作自己的成績單。于是，心里越是有“理想好媽媽=理想好孩子”公式，越是不允許孩子失敗。這樣的人生想象往往導向偏執。只有把自己的人生和孩子的人生看作是獨立的，并接納不完美的現實，才能給孩子松綁，也給自己松綁。
放下焦慮，就是讓人學會看懂過去，活在當下，接納自我，相信未來。
這是一本領讀心理學著作的書。我們會從生活中常見的問題入手，就每個問題為大家介紹一本經典的心理學書籍，通過對專業書籍深入淺出的介紹和拆解，希望大家將自己的心和孩子的心都看得更清晰一些，從而驅散令人恐懼擔憂的生活的迷霧，讓我們的育兒生活平靜從容，如在山谷中看到清澈的藍天與溪流。
我們希望能讓大家成為能面對和應對所有問題的成熟的人。只有這樣成熟的人才能把焦慮的壓力升華為自己生活中的積極力量。
感謝童行書院不焦慮父母俱樂部的教研顧問、心理咨詢師稅曉霖，感謝該俱樂部的李志花、黃鏡、谷曉燕幫我進行稿件梳理，感謝編輯團隊的專業意見和大力支持，愿我們在育兒的路上總能一起前行。