第二節(jié) 青春期的第一個發(fā)展主題——獨立與自主

青春期的第一個發(fā)展主題，就是獨立自主。

“獨立自主”這四個字，每一個家長或者每一個孩子都不陌生。那么，如果從孩子的心理發(fā)展方面考慮，需要如何解讀呢？如果從親子關(guān)系角度來看，又和媽媽、爸爸以及一個家庭有怎樣的關(guān)聯(lián)呢？家長怎樣才能讓孩子把這個主題發(fā)展好呢？

我想告訴家長的是，一個孩子進入青春期，“獨、立、自、主”這個發(fā)展主題不但是首要的，而且會貫穿孩子的一生。換個角度說，我們做父母的，自己的“獨、立、自、主”這個發(fā)展主題，需要在孩子青春期發(fā)展階段中重新認(rèn)真核查和思考。如果你已完成了的話，你就可以順利陪伴孩子完成其獨立自主的青春期發(fā)展主題；如果你還沒有完成，也許就會與孩子這個發(fā)展主題發(fā)生碰撞，繼而讓孩子在這個發(fā)展主題出現(xiàn)困惑或者障礙。

所以，我們要對這個主題做一些詳細(xì)的解讀。我之所以把獨立自主這四個字分開成“獨、立、自、主”，就是想把它分開來做一些說明。

可信任的依賴關(guān)系／回到兒童期尋找原因／媽媽的角色與功能

我們首先來看第一個問題，這個“獨”和誰有關(guān)？

我的心理學(xué)專業(yè)受訓(xùn)背景是薩提亞模式的家庭治療，從家庭治療的角度和依戀關(guān)系理論來看，我們說這個“獨”，就是一個孩子要從媽媽這里分離出來，成為和媽媽不同的兩個人，這就叫“獨”。

如果一個孩子沒有跟媽媽從心理上分離，這個孩子就不能成為一個“獨”的人，那么這個孩子就會與媽媽“共生”。也就是說，即使孩子進入青春期或者成人期了，似乎仍然在跟媽媽經(jīng)歷或者享受嬰兒期、幼兒期、少兒期的過程，而外在表現(xiàn)出長不大，或者不想長大的樣態(tài)。

所以，一個孩子的“獨”，特別考驗媽媽和孩子之間的養(yǎng)育關(guān)系。這就有很多信息需要家長來識別、梳理、核對、評估、檢查。

第一，如果一個孩子到10歲或者12歲了，甚至已經(jīng)17歲了，還不能和媽媽分開，比如，有的孩子不能分床，仍然跟媽媽一起睡；有的孩子仍然常常黏著媽媽；有的孩子仍然需要媽媽陪著做作業(yè)等，那我們就要識別媽媽的角色和功能了。其含義是，孩子是不是離不開媽媽？

舉個例子，一個孩子出生時，自然而然和媽媽在一起，由媽媽全身心地喂養(yǎng)、照顧、呵護。但是，如果孩子出生以后，不是由媽媽親自撫養(yǎng)，而是由奶奶、外婆、保姆等來撫養(yǎng)，且是多人輪換養(yǎng)育，即不是由一個人從孩子出生到上幼兒園這段時間穩(wěn)定地養(yǎng)育，那么在孩子上幼兒園的時候，就可能出現(xiàn)問題。主要表現(xiàn)就是孩子不愿意上幼兒園，比如上幼兒園前，孩子要黏著媽媽大哭：“我要媽媽，我不去幼兒園。”如果孩子是這樣度過嬰幼兒時期的話，當(dāng)孩子成長到青春期，多數(shù)會形成兩種情形，一種是黏人，另外一種是依賴。

這兩種情形落在理論上，我們稱之為依戀關(guān)系沒有發(fā)展好。而依戀關(guān)系就是看媽媽與孩子在3歲之前的陪伴養(yǎng)育是不是穩(wěn)定的，媽媽帶給孩子的安全感是不是足夠的，媽媽是否存在情緒不穩(wěn)定的問題。這些合在一起，就構(gòu)成了考量一個媽媽角色和功能是否發(fā)展到位的重要因素，也就成為孩子進入青春期能不能和媽媽分開成為獨立的人的重要評估標(biāo)準(zhǔn)。

這里所說的“獨立”是心理意義的判斷，也就是讓孩子在心理上感受到媽媽是媽媽，我是我。如果不是這樣的話，孩子在青春期第一個階段，就會在作業(yè)、閱讀或者和他人的人際交往上出現(xiàn)困難。而這個困難就是他一直想依賴媽媽，或者總是希望有一個像媽媽一樣的人，來幫助或替代他完成所有事情。

所以，我想邀請家長核對的是，你的孩子進入青春期時，有沒有和媽媽“分開”。從媽媽的角度看，媽媽有沒有做到在孩子進入青春期以后，就真正地和孩子從心理上分離。如果媽媽做到了，你的孩子就可能從心理分離的發(fā)展上，發(fā)展出了“獨”。而這個“獨”，對于孩子來說，就是我和媽媽不但在生理上是兩個人，媽媽是媽媽，我是我，而且我們在心理上，雖然彼此是因愛聯(lián)結(jié)的，但在各自需要達到各自目標(biāo)、完成任務(wù)時，我們都可以單獨地為自己的成長、目標(biāo)和任務(wù)負(fù)責(zé)。

第二，我也請媽媽從自身角度來進行核查，也就是當(dāng)孩子進入青春期的時候，孩子外在表現(xiàn)出的黏人和依賴行為，是否起因于媽媽。也就是說不是孩子離不開媽媽，而是媽媽黏著孩子、依賴孩子。

比如，媽媽什么事情都要為孩子包辦，替孩子做，總是擔(dān)心孩子做不好。這是不是意味著，媽媽自己沒有達到獨立的“獨”的這個發(fā)展目標(biāo)，沒有完成發(fā)展任務(wù)呢？依戀理論告訴我們，如果媽媽在她的童年期，沒有實現(xiàn)和她的媽媽心理分離，這個媽媽會在她有了孩子以后，更多地表現(xiàn)出對孩子的擔(dān)心，基于這個擔(dān)心就自然會產(chǎn)生替代和包辦的想法。

比如，孩子小的時候媽媽會為孩子做很多事情，穿衣服、喂飯等，而且當(dāng)孩子自己能夠做這些事的時候，媽媽還是不放心，仍然堅持做，這樣就會導(dǎo)致孩子缺乏生活自理能力。再比如，孩子出去跟其他小朋友一起玩的時候，媽媽也會有很多擔(dān)心：她會不讓孩子和其他小朋友在一起玩，或者不能玩太長時間，也不讓孩子去小朋友家里玩，這樣就會導(dǎo)致孩子上幼兒園的時候出現(xiàn)交友困難問題。

當(dāng)我們看到一個孩子10歲或者12歲了，仍然不具備他這個年齡段孩子應(yīng)該具有的生活自理能力，不具備與同學(xué)、老師建立和發(fā)展關(guān)系的能力以及管理自己學(xué)習(xí)的能力時，我們就可以確認(rèn)，這種情況多數(shù)是因為媽媽不放手，從而使孩子不能完成與媽媽的心理分離，成為和媽媽不同的兩個人。孩子的“獨”沒有及時地發(fā)展起來。

如果做一個簡單的小結(jié)，那就是，當(dāng)一個孩子進入青春期后，第一個發(fā)展目標(biāo)就是要和媽媽成為不同的兩個人。在心理上，母子要由愛聯(lián)結(jié)著，但是在發(fā)展目標(biāo)和發(fā)展任務(wù)上，要各走各的軌道，各自完成屬于各自的任務(wù)，而不是彼此替代、包辦，存在黏人、依賴的依戀關(guān)系。

我看到很多孩子，已經(jīng)10歲了，還時時找媽媽，甚至經(jīng)常哭鼻子。如果這樣的話，這個孩子在獨立的“獨”的方面，可能是因為媽媽的角色和功能沒有發(fā)展好，而沒有達到預(yù)期發(fā)展目標(biāo)。

另外，媽媽們也要核查，孩子從母體分離出來后，如果不是只由媽媽一個人帶著，還有奶奶、外婆或其他人來帶，或者是由多個人交替帶大，那么帶孩子的這個人有沒有成為孩子心理上可以絕對信賴的人？比如像媽媽一樣的奶奶，像媽媽一樣的外婆，或者像媽媽一樣的保姆。

如果孩子不是由媽媽獨自一個人帶大的，可能孩子在心理上和媽媽早就分開了。這個孩子和媽媽不親，而他親近的那個人可能是奶奶、外婆、保姆或者其他的人。如果是這樣的話，當(dāng)孩子進入青春期時，親子關(guān)系上就會出現(xiàn)非常規(guī)的變化。

最常見的表現(xiàn)就是孩子不聽媽媽的話，但是媽媽又需要跟著孩子達到在青春期發(fā)展階段上的各個發(fā)展目標(biāo)，比如要配合老師完成學(xué)校的教育管理、課業(yè)管理等。如果孩子從小是由多個人交替帶大，在孩子心中沒有一個穩(wěn)定的、自己所渴望的、又親又愛的、類似媽媽一樣的人陪伴他成長，那么孩子在進入青春期的時候，跟媽媽的關(guān)系常常會變得很糟糕。

所以，我請媽媽們做些核對，是不是在孩子最需要自己的時候，沒有在孩子身邊，而是把孩子交給其他人帶著。當(dāng)孩子進入青春期后，你在配合學(xué)校和老師完成作業(yè)管理和其他方面管理的時候，是不是會發(fā)生困難。

如果有這方面困難，那我們就要檢查媽媽和孩子之間的關(guān)系。我們希望的是，孩子出生以后，媽媽能和孩子待在一起，特別是從出生到上幼兒園這三年，媽媽不但要情緒和心理穩(wěn)定，還要有固定的時間陪伴孩子。之后，孩子就可以自然而然離開媽媽去上幼兒園，孩子在心理發(fā)展上，就會越來越感覺媽媽是媽媽，我是我，這樣就會順利實現(xiàn)母子的心理分離。

如果孩子在青春期出了問題，家長就要回到孩子少兒期尋找原因，或者回到孩子幼兒期尋找原因，甚至回到孩子嬰兒期尋找原因。而找原因時，媽媽首先要從自己的角色和功能上來進行梳理、評估、核對、檢查。

有的家長只看到青春期的孩子不聽話，青春期的孩子不好管，就認(rèn)為是孩子自身在青春期階段出現(xiàn)了問題，其實不是這樣的。

家長要回頭尋找原因。當(dāng)你找到這些原因的時候，你就可以對癥下藥，進而幫助孩子度過這個階段。

所以，我們希望孩子要從小與媽媽建立和發(fā)展出安全、可信任的關(guān)系。如果是這樣，孩子就可以完成獨立自主的“獨”的心理發(fā)展，達成第一個心理發(fā)展目標(biāo)，我是我，媽媽是媽媽。

接下來，我們看一個案例。請讀者通過這個案例分析一下，在母親的角色和功能上，這位媽媽出現(xiàn)了怎樣的問題。

有一個媽媽發(fā)微信給我說：“老師好，在疫情發(fā)生后，我的孩子就沒去學(xué)校。她是藝術(shù)類的學(xué)生，不能戴口罩上課，學(xué)校學(xué)生來自全國各地，所以學(xué)校一直沒有開學(xué)。她待在家里時每天吃飯非常不規(guī)律，午飯常常到下午兩三點才吃，吃完就開始睡覺、打游戲，晚上我做好飯，有時候叫她很多次，她才吃一點兒，有時候甚至不吃。打完游戲就9點多了，實在餓了，她就去冰箱里翻點兒東西做西餐。她本來就有些胖，現(xiàn)在更胖了。打游戲的時候她要么不吃，要么邊吃邊打，有時候還嫌棄我做得不合口味。她基本上一整天都不會下樓，家務(wù)活兒，也是我反復(fù)要求，她心情好才做。她除了喜歡玩游戲，還喜歡用手機看電影，吃飯時、睡覺前、上廁所時都看手機。我特別擔(dān)心。看到她這樣，我有時候也嘮叨，提醒她作為藝術(shù)生不能太胖等。”

我收到家長發(fā)來類似的信息很多，可能有很多家長有類似的苦惱。所以，我想通過上面的案例，來分析這位媽媽有沒有和女兒實現(xiàn)“獨”的心理發(fā)展。

我們從上述信息中可以看出，女兒固然有很多問題，但媽媽對女兒的擔(dān)心多，焦慮多，想管的也多。女兒已經(jīng)上大學(xué)了，至少也有18周歲了。如果一個18周歲的女孩，在疫情期間，她每天的作息安排、她的個人喜好和愛好，仍然被媽媽擔(dān)心，每天被媽媽盯著，被媽媽嘮叨和提醒著，會怎么樣呢？是這個媽媽沒有完成獨立的“獨”的發(fā)展，還是女兒沒有完成獨立的“獨”的發(fā)展呢？

所以，通過這個案例，我想大家可以明白，最大的可能是媽媽在她自己的青春期發(fā)展中，沒有完成獨立的“獨”。我們可以推測，這位媽媽在她的青春期時，她的媽媽，也就是孩子的外婆，也是用同樣的方式來管她的。或者這位媽媽在她的童年期，沒有在她的媽媽跟前長大，是由其他人帶大的。所以，當(dāng)她成了媽媽之后，她就對她的孩子有各種各樣的擔(dān)心，有各種各樣的放不下。

而從女兒的成長視角看，她已經(jīng)上大學(xué)了，而且是藝術(shù)生，因為疫情，她只能待在家里，安排自己的作息和興趣愛好。這些本屬于每個大學(xué)生自我管理的范疇。可是，媽媽一直把她當(dāng)成一個小孩子來看待，那就意味著，我要管你吃，還要管你睡，管你的生活習(xí)慣，等等。

所以說，對于青春期，獨立自主的成長和發(fā)展是個一直存在的主題。而這個主題也許是孩子的，也可能是媽媽的。

這個案例也許會幫助家長厘清這樣的邏輯關(guān)系：如果媽媽沒有完成她在青春期的獨立的“獨”這個發(fā)展主題，當(dāng)她的孩子一旦在青春期遇到獨立的“獨”這個發(fā)展主題時，兩個人很可能就會出現(xiàn)對抗。這種對抗就是，你想管我，我不服從你的管，兩個人各行其是，互不妥協(xié)。這就會讓兩個人的關(guān)系變得越來越擰巴。

所以，做媽媽的，包括爸爸，要先核查自己在青春期的發(fā)展中，分離的主題有沒有完成。如果沒有完成，自然而然會和孩子在同樣的主題上出現(xiàn)問題，甚至?xí)霈F(xiàn)更多、更嚴(yán)重的情況。

這個案例的信息還有其他內(nèi)容：“疫情期間，我在另外一個省份工作了一個月。這期間，女兒倒是負(fù)責(zé)管狗、貓、魚，也自己做飯，有的時候會點外賣。但是我回來以后，她又回到了老樣子。基本上，一整天都待在自己房間，我說她，她會發(fā)脾氣，她說她自己上網(wǎng)課很累。我開始時盡量忍著，堅持每天做好飯叫她出來吃。后來，我也不想用大量的時間做飯了，因為我要換一份新的工作，但是很多機構(gòu)都很挑剔，所以我自己也很焦慮。當(dāng)我越來越靜不下心來做飯的時候，我就會看到女兒越來越多的問題。女兒說，她上網(wǎng)學(xué)習(xí)需要花費很多的時間。所以，每次我讓她承擔(dān)一些家務(wù)，她都是一臉不高興，有時候還會直接進房間，然后鎖上門，如果我說得多了，她就大喊大叫。”

至此，我們可以更加清晰地看到這位媽媽和孩子之間的關(guān)系。通過這些信息，我們可以得出結(jié)論，當(dāng)媽媽在另外一個省份工作的時候，孩子可以喂狗、喂貓、喂魚，還可以自己做飯，這恰恰說明，這個孩子不但可以照顧自己，還可以照顧家里面的小動物。但是，媽媽回來以后，就開始挑剔和嫌棄孩子了。這恰恰說明媽媽自己的成長出現(xiàn)了問題。

媽媽把換工作所帶來的壓力、焦慮、擔(dān)心，通過挑剔和指責(zé)反饋給了孩子，于是孩子跟她的關(guān)系就變得擰巴了。我認(rèn)為，如果媽媽成長良好的話，帶給孩子更多的可能是對孩子的愛，而不是管。如果媽媽在她的童年期或者青春期沒能獲得很好的成長的話，也許媽媽就只會管孩子，而不是讓孩子接收到她愛孩子的信息。

通過這個案例，我們要提醒媽媽們時刻檢查、反省自己：自己在兒童期和青春期獨立的“獨”這一關(guān)有沒有通過，自己和媽媽的心理分離有沒有完成？如果完成了，在孩子進入青春期的時候，媽媽們才能真正地理解孩子在這個時期的發(fā)展目標(biāo)和任務(wù)。

每一個孩子的心理成長動力都在推動他的自我成長。比如，一定要從媽媽這里分離出來，不希望媽媽跟自己糾纏，不希望被媽媽控制，不希望媽媽來管自己那么多的事，要成為自己想成為的那個人。這是每一個生命自然而然的走向。

當(dāng)然，我們也要提醒已經(jīng)進入青春期中高段的孩子，你也可以與家長一起學(xué)習(xí)，并對親子關(guān)系做一些檢查：是不是很多時候媽媽替代你做了很多的事情，媽媽總想管你，甚至想控制你，然后讓你按照她所期待的樣子成長。如果是這樣，孩子就可以告訴媽媽：哪些事情是自己可以做，不需要媽媽來做的；哪些事情是可以由媽媽陪伴做的；哪些是只需要媽媽幫一點點忙就可以完成的。

我們希望孩子能夠準(zhǔn)確地、清晰地向媽媽表達，自己可以做的是什么，自己不希望媽媽幫忙的是什么，自己不喜歡的是什么，自己拒絕的是什么。這樣，媽媽和孩子之間就確立了一個成長的界限，而這個成長的界限就是，你負(fù)責(zé)你的，我負(fù)責(zé)我的，彼此各自負(fù)責(zé)。有交叉的時候，媽媽就需要幫助孩子來完成與媽媽心理分離的成長目標(biāo)。媽媽只是暫時性地幫助孩子做一些孩子目前還做不到的，或者一些確實需要媽媽幫助做的事情。