如果孩子小的時候，與父母之間缺乏良好的情感交流，不用懷疑，他們的情感特質一定很難健康發展起來。這些孩子在幼年時期便會呈現焦慮狀態，易動、易怒、易孤僻、易自卑等等。這種影響往往會持續妨礙孩子一生，導致他們成年以后都很難以良好的方式與人相處。

那些親情感缺失的孩子，后來怎么樣了

在綜藝節目《媽媽是超人3》中看到這樣一幕，心里頗為酸楚：

嘉賓黃某依和兒子安某分坐兩室，工作人員問小安某：“爸爸媽媽平時工作忙，不能陪你，你會感到孤單嗎？”

年僅5歲半的小安某不假思索地回答：“不孤單。”

此時，坐在另一邊的黃某依聞聽兒子的話，瞬間淚目。

很多孩子都像安某一樣，在本該充分享受舐犢之愛的年紀，卻因為父母工作繁忙，無法陪伴，而被迫習慣這種情感缺失的孤寂感。

然而我們的孩子，他并不是真的習慣了孤單，只是因為不斷失望，早已學會放下心中的渴望。

在不知不覺中，孩子慢慢閉鎖了自己稚嫩的心，日積月累后，孩子很可能會成為一個無法接納熱情，不懂釋放溫暖的人。

在童年，父母就是孩子的全部世界，孩子對父母陪伴的渴望，遠遠超出你的想象。千萬不要因為忙碌而疏遠孩子，因為我們留給孩子內心的缺失，會堆積成永久。

完美的人生來自三大精神支柱：親情、愛情和友情。親情與生俱來，也是其他所有情感的基礎。

在飽滿親情滋養下長大的孩子，溫潤而幸福；而缺少親情溫暖的孩子，長大以后連笑都會拘謹。

這不是危言聳聽。現代研究表明：父母的呵護和心理撫慰是孩子心理成長的關鍵，孩子缺少與父母溝通，得不到完整的親情養護，就會產生心理上的不適應，時間一長便會導致心理畸形發展和性格上的扭曲。

在某市戒毒所里有一個很漂亮的女孩子，叫媛媛，大概十六七歲的樣子。這么一個青春靚麗的女孩，本應該坐在明亮的教室里讀書學習，而現在卻被強制戒毒。媛媛有著嚴重的自閉傾向，她話特別少，即使遇到熟人也從不打招呼。她唯一敞開心扉的時候就是在網絡上，以致后來受到不良誘導染上了毒癮而無法自拔。媛媛回憶童年時說，在她六七歲的時候父母就離婚了，她跟著媽媽生活，之后她的爸爸就是在街上看到她，也不與她相認，不和她打招呼。

女孩的遭遇令人痛心。幼年時期的孤獨往往會在孩子內心留下濃重的陰影，甚至毀掉他們的一生。

對孩子來說，最好的愛是陪伴。親情缺失的孩子很容易陷入孤獨，他們茫然行走于自己的世界中，漸漸地，就會變得自閉和憂郁。

就教養孩子來說，專業的教育知識的確非常重要，但比專業知識還要重要的是情感。在情感方面，哪怕只是你不以為然的一些小忽視，都可能給孩子造成終身的遺憾。

在美國歷史上，讓人談之色變的“郵包殺手”泰德·卡欽斯基，因為6個月大生病住院時缺少親人的陪伴和撫慰，結果出院以后，就從一個快樂嬰孩變成了一個不快樂的孩子。

事實上，不只哺乳期的孩子需要特別的關注和愛護，兒童心理學研究發現，處于童年期的孩子，如果和最重要的撫養者分離兩個星期以上，就會出現難以逆轉的心靈創傷。

很多時候，讓孩子孤獨，我們的確不是有意為之，我們都愛自己的孩子，只是有時迫于無奈，有時大意疏忽。譬如，卡欽斯基的父母，是因為一些客觀原因才在他6個月大住院時疏于陪伴，而在他們的第二個孩子戴維出生以后，媽媽甚至主動辭職，一心一意在家照顧兩個孩子。

然而不管什么原因，孩童時期所受的傷害，都極有可能成為一個人畢生難以跨越的障礙。

卡欽斯基在父母的悉心照料下，性格也逐漸開朗。他異常聰明，16歲就跳級考進哈佛大學。但此時，他的性格卻發生了巨變。面對班級里比他年長不少的孩子，卡欽斯基找不到共同語言，他倍感孤獨和尷尬。也許，這種感覺喚醒了他沉睡多年的某一部分關于孤獨的痛苦記憶，他最終決定生活在遠離人群的蒙大拿州山野中。當父母指責他不合群時，他開始仇視父母，尤其是母親。在他看來，媽媽對待他就像是對待一座獎杯，而不是親生兒子。

“我恨你，我永遠不原諒你，因為你對我的傷害永遠無法得到補償。”——卡欽斯基說這些話時，不知道他想到了什么。

如果孩子童年缺愛，他會自然產生一種“被拋棄”的心理投射。這種感覺隨著年齡的增長或增強或減弱，但刻在心里的童年印象難以磨滅。可以預測，大部分童年缺愛的孩子長大以后都不容易快樂，生性多疑；一部分人很難與人發展正常關系，影響戀愛和婚姻。這樣的孩子，也許某一刻的情境或打擊，就會將他們所有的痛苦全部喚起。

孩子就像一張白紙，本該用愛和希望寫滿鮮亮的色彩。而童年缺愛的孩子，內心卻黯淡無光，只有黑色。他們把自己的心折起來，不敢也不愿意向別人敞開。心越折越小，人就越來越孤獨。

親情感缺失的孩子，往往會出現程度各異的行為失范或越軌現象，如膽小怕事、內心空虛、性格孤僻、自卑自憐、焦慮偏激、語言障礙、社交障礙，乃至行為怪僻、性情暴戾等等。長大后，很多人陷入孤獨的包圍中，生理或心理漸生病變，嚴重損害人的身心健康，甚至會產生輕生的念頭。這樣的現象越來越多。

我曾在《深圳晚報》上看到這樣一篇報道，讓人平添傷感：

麻省理工學院（MIT）斯隆管理學院28歲的中國女留學生郭某，于當地時間10月26日被發現喪生于美國馬薩諸塞州劍橋市的校外公寓內，目前死因不明，但警方表示不排除自殺可能。

一個如此優秀的女孩子，為什么會選擇在如花的年紀里停止綻放呢？她說，小時候，她不快樂。

在郭某的一篇博文里，她是這樣描述自己的童年生活的：

小時候，家里生活困難，三歲的時候，我便離家，開始了一個星期只能回一次家的獨立生活。在幼兒園里面，我經常會感到恐懼。我沒有朋友，而我又是那么可笑地自閉和敏感。別人隨便對我說點什么我就會當真，于是逆反和打斗心理非常強，小學的時候常常跟班里的男同學打架。這種沒有朋友的狀態一直持續到了初中。可是，好不容易交了四個女生好朋友，還都被我氣走了。

當然，導致這個女孩過早凋零的原因也許有很多。譬如，學習上的巨大壓力，糟糕的人際關系，不順遂的愛情，等等，但不難看出，童年時期的糟糕記憶對她的性格形成產生了極大的影響。這是不是就是問題的癥結所在呢？

如果沒有童年時的孤獨，如果她的性格再健康一點，也許悲劇就不會發生。

孩子不知道你愛他，就會出現行為偏差

孩子們需要愛，盡管每個人都需要愛，但孩子更需要。

這就像一棵新生的樹苗比一棵長大了的樹更需要陽光和水分一樣。孩子得到愛，才能去愛別人；得到愛，才能去愛生活。正如蒙臺梭利所說：“沒有愛，一切教育都是扯淡。”

我們可以為孩子做的最容易，但是又最重要的事情，就是讓孩子知道你有多么愛他。然而，這么容易的事情恰恰有許多父母做不到，許多孩子根本不知道自己的爸爸媽媽很愛他。

子涵性格孤僻，神色憂郁，在別人面前總是很少說話。子涵媽媽領著女兒去看心理醫生。醫生告訴她，也許是她的表達方式影響了孩子，試著對孩子說“我愛你”，孩子可能會有所改變。

子涵媽媽半信半疑，又覺得“我愛你”三個字實在矯情得很，難以說出口，于是找了個機會，在孩子面前說了句：“孩子，你別看媽媽沒說過什么，其實，媽媽是很愛你的。”

想不到，孩子聽完后愣住了，然后瞬間淚目，半晌才說出一句：“我從來不知道你愛我，我還以為你根本不愛我呢！”

咱們中國人講究含蓄，講究“此處無聲勝有聲，一切盡在不言中”，但問題是我們現在面對的是孩子！孩子的認知能力、解讀能力有限，真的是你不明說，他就不懂。

再者說，在自己的孩子面前，我們有什么扭捏的呢？愛孩子，就應該告訴他，不能只藏在心里。倘若孩子無法感受到我們的愛，他會覺得自己是個孤獨的個體，會自然而然和我們拉開距離，親子關系因此出現隔膜。于是孩子有問題不和我們交流，我們也無法發現孩子的問題，又何談給予孩子正確的教育呢？

如果孩子感受不到父母的愛，那真是父母最大的失敗。

和子涵媽媽不同，云海出生不久，媽媽就經常抱著他對他說：“寶貝，我愛你。”

到云海一歲多時，媽媽常和他做一種“親子游戲”，媽媽問云海：“爸爸媽媽最愛誰？”

云海會習慣性地回答：“寶寶。”

媽媽再問：“寶寶最愛誰？”

云海則快樂地回答：“爸爸媽媽。”

因為從小就受到愛的熏陶，云海出外就知道愛護比他更小的幼兒。云海兩歲多時，說過一句話：“大家都喜歡我。”這讓媽媽覺得很欣慰，因為這正是媽媽努力希望孩子明白的事情。

云海上小學，有個別家長經常找老師“套近乎”，給老師送禮物，請老師多關照孩子，雖然每一次都被老師嚴詞拒絕，但他們依舊樂此不疲。云海媽媽從不這樣做，因為她相信對自己有信心，同時對別人充滿愛心的云海，完全可以憑著自己的表現贏得老師的喜愛。

元旦的時候，云海想給老師送張賀卡，卻不知該寫些什么。媽媽先問清楚他想對老師說的話，然后幫他寫上：“老師，我愛你。”老師收到賀卡后，對孩子說她很高興、很感動。學期結束時，在云海的成長紀念冊上，老師對他的評價是：“你通情達理，聰明好學，積極進取，表現欲強。特別是你有著美好的情感世界，對每個小朋友都很友善。你是我們班小朋友的驕傲。”

孩子如果對自己得到的愛感到滿足，他的心中就會充滿種種美好的感情，不必任何說教，他就能自然融入周圍的世界，獲得別人的喜愛。

愛孩子，就應該告訴他，讓他知道，無論他做錯了什么事，無論他的成績好壞，無論別人是否看得起他，爸爸媽媽永遠都愛他，他永遠是爸爸媽媽最珍愛的寶貝。那么，孩子永遠不會孤獨，他就有了面對失敗和磨難的勇氣和自信。因為他知道，哪怕全世界的人都不喜歡他，都不接受他，至少，還有父母愛他，還有一個溫暖的家永遠在等待著他的歸來。相反，孩子如果認為父母不喜歡自己，就很容易得出“我不討人喜歡”“沒有人愛我”的片面結論，從而影響其性格的健康發育，甚至會影響其一生的幸福。

我們的溫暖、值得依賴的反應，會給孩子安全感，使他更敢于探索，更敢于走出家庭，走向社會，他會更自立，建立更好的生活圈。現代教育研究表明，感受到被愛的孩子，有更好的社交能力，工作學習起來也更有熱情。因此，我們完全有理由、有意識地表達我們對孩子的愛，讓孩子沐浴在愛的陽光中。

愛孩子，有時就是這么輕而易舉，只要有心，其實每位家長都能夠做得到。

即使是“熊孩子”，也極度渴望受到尊重

前段時間，茜茜和媽媽一起回姥姥家探親。家里的一些親戚湊在一起，自然而然開始談論起育兒問題，茜茜媽媽忍不住吐槽：“我家茜茜很不讓人省心，學習積極性不高，成績不好，自理能力還差得很，收拾她好多次了都不管用！”

聽了這話，一旁玩耍的茜茜小臉瞬間通紅，手中的玩具也放下了。茜茜的小姨連忙制止：“姐，別當著這么多人面那樣說孩子，很容易傷到孩子的自尊心。”

茜茜媽媽非常不以為然：“一個小屁孩，她有什么自尊心？”看到媽媽臉上的嗤笑，茜茜眼睛一紅，迅速跑開了。

茜茜非常喜歡唱歌，可以說在班級里就是個“小歌星”，這一點就連老師也非常佩服。也正因為如此，她結識了幾個同樣愛唱歌的小伙伴，甚至還成立了一個“歌唱樂團”！不過，因為幾個人走得太近，小孩子嘛，難免會出現一些小摩擦。有一次，氣憤之下，茜茜把一個同學的鼻子打出血了。

媽媽接到老師的電話以后，火急火燎地趕到學校，看著別人家一臉委屈的孩子，媽媽當著老師、小朋友和對方家長的面，大聲罵道：“你這熊孩子，在家不乖巧，在學校也不學好，這才多大就學會打人了！”要不是老師攔著，她都準備劈頭蓋臉打茜茜一頓了。

茜茜躲在老師身后，瞪著淚目沒有說話。從這以后，她下意識地躲著媽媽走。爸爸不明白緣由，于是問道：“茜茜，你這幾天怎么了？以前你不是和媽媽最好嗎？怎么現在不和她說話了？”

茜茜又瞬間淚目，無限委屈地對爸爸說：“媽媽當著那么多人的面罵我！我再也不喜歡她了！”

茜茜媽媽一定沒想到，自己看似沒什么問題的批評，反而激起了孩子的反抗意識，同時也深深地傷了她的心！媽媽一定不會知道，孩子有這樣一番心里話：“媽媽為什么這么對我，要在那么多人的面前貶低我？我以后該怎么見人呢？”

很多家長都以為，孩子那么小，根本談不上要面子。但事實上，孩子有時甚至比大人更要面子，因為他們總是覺得自己長大了，覺得要在其他小朋友面前塑造出一副堅強和成熟的形象！但父母的一番公開訓斥，無異于扒光了自己的衣裳，這讓孩子怎么能不傷心，不生氣呢？

其實，每個人都有被尊重的需求，人最無法忍受的也是自尊心受到傷害，自尊心受傷往往比身體受傷更令人感到痛苦。當一個人的自尊受到嚴重傷害時，他所散發出的負能量一般非常大，有時甚至是毀滅性、災難性的，所以才有“匹夫一怒，血濺五步”的說法。

而孩子的心理承受能力，與成年人相比，還有很大差距。是的，他們要比成年人更敏感、更脆弱、更無法承受打擊，自尊心受到傷害時，他們雖然無法與父母公然對抗，但卻很容易走向另一個極端——自卑、自閉、消沉、叛逆。

事實上，那些表現不好或是學習不好的“熊孩子”，他們的自尊心并不比普通孩子少，他們同樣對批評極度敏感。若是經常遭受負面評價、批評或是斥責，他們可能因為抵觸情緒產生一種“破罐破摔”的心理。但是，這并不代表他們不希望得到身邊人，尤其是父母老師的認可。而恰恰是他們得不到渴求已久的認可，才越發對自己評價極低，越發對不認可他的人產生對抗情緒。

不要再以為孩子年齡小就不需要被尊重，實際上，孩子都有很強的自尊心，同樣需要維護自己的尊嚴，傷害孩子的自尊心，是教育孩子的大忌。因為不尊重孩子，不僅會使父母與孩子的關系疏遠，還會使孩子的尊嚴掃地，很難再以正常的心態去面對人與事，去面對自己的人生。

那么，面對孩子的錯誤，爸爸媽媽要怎樣做，才能避免傷其自尊，又順利地將問題解決呢？

（1）孩子犯錯，要心平氣和地教育。

孩子犯錯是在所難免的，我們應該心平氣和地糾正孩子的錯誤，而不是沖他大吼大叫。因為那樣不但不會收到良好的教育效果，還會激發孩子的逆反心理。家長在批評孩子時，應盡量細聲慢語，客觀公正，和他慢慢聊。

（2）選擇安靜的地方進行批評。

批評孩子，應盡可能選擇安靜的地方，最好避開所有外人。如果你在準備批評孩子時，發現他正在和小伙伴玩兒，那么你可以說：“××，你過來一下，我有點事情問你。”或者按捺住火氣，等待孩子離開小伙伴后再談。

（3）就事論事，不要擴大批評面。

有的家長在批評孩子時，總有這樣一種習慣：捎帶“侮辱”他的伙伴。例如，媽媽看到女兒每天總是和幾個小朋友一起玩，就會說：“放學不回家，就知道在外面玩！你就知道跟這些壞孩子混在一起，你怎么不跟有點兒出息的交朋友呢？”這不但會讓孩子感到尷尬，甚至會影響到他未來的社交能力。

正所謂“樹怕傷皮，人怕傷心”，孩子的自尊心是極為稚嫩的，一旦有人傷害了它，它愈合的難度系數將會非常大。給予孩子更多的認同和支持，才是使孩子健康成長的正確選擇。

你的一個舉動，就能決定孩子的幸與不幸

著名暢銷書作家張德芬說：“原生家庭對一個人的影響是一輩子的。”對此，我深以為然。一個人從出生到成長，家庭影響會在他身上刻下入骨的印記。

大多數童年灰暗的孩子，長大后都活得很掙扎。盡管他們表面看去風輕云淡，甚至在人前光芒四射，實際上內心千瘡百孔。

“每個人生理上的童年終將消逝，但心靈的童年總會伴隨終生。”童年不幸的孩子，也許終其一生都活在不幸中。

人的思維是這樣的：他在潛意識中把自己想成什么樣，最終就會變成什么樣。潛意識決定一個人是痛苦還是快樂。如果孩子對童年感到痛苦，童年潛意識就會把這種痛苦植入內心深處，很難被拭去。

而孩子的童年什么樣，決定權在你。

孩子的幸福，首先是從愛自己、欣賞自己開始的，父母的任務，就是盡力幫助他們培養這種自信。

琳琳是個相貌平常、體形偏胖的女孩，她的體態像爸爸，有遺傳因素，平日胃口又好，想減肥難度很大。而且，媽媽也明白，琳琳即使能瘦下來，也不能變成那種她喜歡的纖細苗條的體形。

面對憂心忡忡的女兒，媽媽一直在想辦法。一個星期天，琳琳的姑父和姑媽來家中做客，姑媽是一家律師事務所的負責人，接過很多和經濟有關的大案子，是琳琳的偶像。那一天，琳琳和姑媽聊得很開心。姑媽走后，媽媽對琳琳說：“我發現一件事情，你長得越來越像姑媽了，將來一定也能像她那樣做出一番事業來。”

聽了這話，琳琳很高興，歡快地說道：“對啊，咱們家的親戚里我最喜歡姑媽了！”

媽媽連忙說：“不光你喜歡她，當年上大學的時候，她長得豐滿漂亮，性格開朗，老師和同學們都喜歡接近她。”

琳琳的眼睛亮了，從此，很少再為自己的身材發愁了。

孩子對自己的認可，和父母的看法有著直接的關系。如果你的孩子在某方面對自己有不滿意的地方，做父母的，可以通過適當的心理暗示，讓孩子喜歡上自己的特點。本來，優秀就是沒有一定之規的，一個欣賞自己的孩子，言辭得體，熱情洋溢，心態積極，70分的天資，就是100分的效果。更為重要的是，因為愛自己，又可以激發起孩子對未來的渴望和進取之心，一步一步地就會往我們期待的秀外慧中的方向發展。

平時夸一夸，問題兒童也能變成好娃娃

很多父母的心理非常有問題，他們總把孩子的優秀與否與自己的面子掛鉤，因而當孩子在學習或生活方面做得不盡如人意時，他們就會抱怨，就會責罵孩子。結果孩子越罵越不給他們爭面子，因為孩子覺得：反正我就不是個好孩子，那我怎么努力都不會變成好孩子，因而自暴自棄，一蹶不振。

有這樣一對父母，他們都是受過良好教育的人，他們的孩子非常聰明可愛，可就是有點貪玩不愛學習，于是這對父母就每天訓斥孩子“沒有用處，簡直是個廢物”！弄得孩子信心大失。

有一次，這個孩子考了一個不錯的分數，他興高采烈地把試卷拿回家去，結果爸爸說：“這真是你自己做的嗎？”媽媽斜著眼看他：“不但學習不好，小小年紀還開始說謊了！”

結果孩子垂頭喪氣地走了，從此以后果然沒有再考過好的分數。那對父母就像是高明的預言家，對著孩子嘮叨著：“早就說過你不行吧！看你那點出息！”

這是一對多么可悲的父母。心理學家的研究表明：這類父母之所以認為自己的孩子“不是那塊料”，實際上是自己沒有識才的眼光與水平。自卑的父母都望子成才，由于不懂，甚至不相信自己能育子成才，因而就用“不是那塊料”的惡語，把自己與子女都毀掉了。要知道，即使是荊山之玉，盡管很美，也需要識別、雕琢，否則也不會成材的。

當你在責罵孩子時，你就是在向他不斷施加心理暗示：你不行的，你不會成功的。試想一下，幼小的心靈怎能抵得過這樣的“咒語”，在這樣的情況下，孩子不變成庸才才怪。相反，如果你能常常熱情地鼓勵孩子，孩子就會下意識地按照父母的評價調整自己的行為，直到達到父母的期望為止。

拿破侖·希爾小時候也曾被認定是一個壞孩子。玻璃碎了，母牛走失了，樹被莫名其妙地砍倒了，每個人都認定是他干的，甚至連父親和哥哥都認為他是個無可救藥的壞孩子。人們都認為他的母親死了，沒有人管教是拿破侖·希爾變壞的主要原因。既然大家都這么認為，他也就無所謂了，于是變得更加肆無忌憚。

有一天，父親說給他們找了一個新媽媽，大家都在猜測新媽媽會是什么樣的。而拿破侖·希爾卻打定主意，根本不把新媽媽放在眼里。陌生的女人終于走進家門，她走到每個房間，愉快地向每個人打招呼。當走到拿破侖·希爾面前時，拿破侖·希爾像槍桿一樣站得筆直，雙手交叉在胸前，冷漠地瞪著她，一絲歡迎的意思也沒有。

“這就是拿破侖·希爾，”父親介紹說，“全家最壞的孩子。”

令拿破侖·希爾永生難忘的是繼母當時所說的話。她溫柔地把手放在拿破侖·希爾肩上，看著他，眼里閃爍著光芒。“最壞的孩子？”她說，“一點也不，他是全家最聰明的孩子，我們要把他的本性誘導出來。”從此以后，拿破侖·希爾正如他的繼母所說的那樣，成了全家最聰明的孩子。

繼母造就了拿破侖·希爾，因為她相信他是個好孩子。

強者來自父母的不斷贊美，面對孩子某一方面的不優秀，父母應該勇于承認差異，并鼓勵孩子逐步縮小差異，而不是一味抱怨這不好、那不行，對孩子進行百害而無一益的傷害，把本來活潑可愛的孩子變成沒有理想、沒有志氣、庸庸碌碌過一生的人。

日常生活中，當你的孩子表現得不盡如人意時，你需要這樣做。

（1）用賞識的眼光觀察孩子。

在日常生活中，家長務必注意孩子的行為舉止、好惡，在他與別人玩耍、交談時觀察他，你就會發現你的孩子雖不愛彈琴卻喜歡繪畫，雖沒耐心卻有創意，雖不善言辭卻很熱心，總有他優秀的一面，記下孩子的性格傾向，從而對他循循誘導。

當爸爸媽媽用賞識的眼光來看待自己的孩子時，就會發現他們其實魅力四射。

（2）創造機會鼓勵孩子。

賞識不是停留在口頭上的贊美，而是一種行動，爸爸媽媽應多給孩子創造發揮他們才智的機會。比如，家里人過生日時，鼓勵孩子們表演節目；每周一個晚上輪流朗誦短文并發表心得；每月辦一次派對，邀請孩子的朋友參加，每人獻出一個絕活……

此外，隨時找機會讓孩子幫你忙，洗碗、拖地、收衣服……越做越有信心，孩子才不會退縮在自卑自閉的角落里。

（3）多給孩子一點時間。

賞識就是一種寬容，既然給孩子機會，就需耐心等待孩子發揮潛力。有些父母嫌孩子做不好事，干脆自己來，孩子也樂得坐享其成，而讓自己的“天資”睡著了。另一些父母，當孩子一時達不到自己的要求時，就一味地指責、批評，孩子的潛能就被壓制住了。

（4）不要吝惜你的贊美。

當孩子取得一定的成績時，及時給他贊美和鼓勵的掌聲，因為即使是個天才，也同樣需要成功的體驗來積累信心。

只要孩子有進步，就請為他“點關注”

就像我們一直說的那樣，孩子是非常敏感的，他們會把爸爸媽媽的鼓勵當成他們前進的動力。因此，父母在發現孩子養成了不良習慣時，要及早為他指出來，告訴他正確的做法。而當孩子努力改正時，你就要大力肯定他，哪怕孩子只取得了一點小進步，我們也要給他送上真摯的掌聲。

在洗手間里，媽媽發現小首刷完牙后又把牙膏隨便扔在漱口杯外面。

媽媽非常生氣，把小首叫到身邊，不滿地說：“小首，你應該可以打理自己的生活了吧！看，又把牙膏放在外面了，我不是對你說過牙膏用后要放到杯子里嗎？”

小首根本沒有把媽媽的話當一回事兒，只是心不在焉地回答：“知道了。”

媽媽見兒子反應平平，知道剛才說的話并未引起他的重視，于是沖他喊道：“聽著，小首，你必須把牙膏放進漱口杯里！”

小首極不情愿地走進了洗手間，放好了牙膏，轉身就走。

“記好了，以后再也不要忘了。”媽媽再次強調。

“知道了。”

第二天，小首在刷完牙后，將牙膏認真地放到杯子里了，但媽媽什么都沒有說。到了第三天，牙膏又被扔到杯子外面。

“喂，小首，怎么搞的，你又忘了把牙膏放回去！”媽媽生氣地說道。

“我以為你忘記了。”小首說道。

“怎么這么說呢？”母親疑惑地望著兒子。

“因為昨天我把牙膏放在杯子里了，而你卻什么也沒有說！”

小首為什么又犯了老錯誤呢？因為當他改正后沒有得到媽媽的肯定和重視，因而他又泄氣了。如果第二天，媽媽發現小首把牙膏放在杯子里后，親熱地對他說：“干得好，小首！媽媽知道你一定能改正壞習慣的。”那么，小首一定會非常高興，并愿意把好習慣堅持下去。

這個媽媽的錯誤說明，父母的態度對孩子而言具有巨大意義。如果父母能重視鼓勵的作用，靈活運用鼓勵的手段，那么就能很輕松地幫孩子改正壞習慣。

小川有個亂丟東西的壞習慣，他每天放學一回到家，就把他的書包、鞋、外衣扔到客廳的地板上，回到房間后，又把玩具丟得隨處都是。雖然偶爾小川也會按照爸爸媽媽的要求把東西都擺放好，但大多數時候都是隨地亂扔。對此，小川爸媽試過很多方法，試圖矯正他這個毛病，但無論是提醒他、責備他還是懲罰他，都無濟于事，小川的東西仍舊堆在地板上。

這天，小川媽媽終于看到了小川把自己的東西收拾得很整齊，她立即走上前去，輕輕地擁抱了一下小川，高興地說：“看！我就知道你不是個沒規矩的孩子！你收拾得多干凈啊！”

小川剛開始很吃驚，但很快他的臉上就充滿自豪感。因為他將自己的東西帶入自己的房間而受到了肯定和鼓勵，于是在這之后，他就盡力去這樣做，而他的媽媽也記著每次都對他表示肯定和鼓勵。

對于正在成長中的孩子來說，日常生活中的好習慣和壞習慣同時存在，如何鼓勵孩子保持好習慣，矯正不良習慣，一直是困擾父母的難題。如果適當運用鼓勵來做這項工作，事情就會變得容易得多。

教育學家的建議是，在某些時候，父母應該刻意忽視孩子的不良行為，將自己的預期目標分成小步驟，循序漸進地做，這樣就能很容易地矯正孩子的壞習慣。也就是說，如果一個孩子有不良的生活習慣或行為，父母不應該對此抓住不放，而應該找到孩子偶爾沒有此不良行為的時候對孩子予以鼓勵。

父母對孩子的每一個微小進步都能加以鼓勵，即是對孩子的積極行為進行強化的最好方式。哲學上講質變是由量變引起的，平時大量的細微進步，積累起來才可能有大的變化。

可是生活中，很多家長往往不注意鼓勵孩子的微小進步，他們對孩子的期望比較高，總希望孩子能一下子達到他們的要求。因此，對孩子一些細小的進步不是很注意，反應比較冷淡。事實上，這會使孩子覺得家長對自己的進步漠不關心，認為自己的努力白費了。時間一長，他們就會失去進取的動力，原來可以改變一生的進步也會因為得不到強化而消失。因此說，無論孩子是在學習還是生活方面，只要孩子有進步，哪怕微不足道，爸爸媽媽就應該立即給予他建設性的鼓勵，當有好的表現時就要加強鼓勵的感情色彩。

鼓勵孩子每一個微小的進步，就是在強化孩子的進取之心。不要吝惜你的鼓勵，這是幫助孩子改正缺點的必不可少的要素。

孩子需要悉心愛護，但不需要寵愛無度

一位父親講述了這樣一件事：他的兒子是一個很不錯的孩子，至少在學習上沒讓他費過心，只有一件事讓他為難，就是孩子花起錢來大手大腳，每隔幾天就向父母要錢，夫妻二人疼愛孩子，幾乎每次都滿足他的需求。

可是，最近一段時間妻子被單位辭退了，自己做的那點小生意受大環境影響，效益也不太好，一天，孩子向他要1000元，說是要買一雙名牌運動鞋，另外還要請同學吃比薩。他覺得在這種情況下，全家人都應該節省一下開支了，于是就委婉地向孩子解釋家里的情況：“你媽媽不工作了，爸爸的小生意也一年不如一年，所以你要體諒大人，花錢要有節制一些！”

“這是你們的事，與我有什么關系！”兒子氣呼呼地打斷了父親的話，“你快點給錢，養我是你們的義務！”這位父親瞬間驚呆了，他實在想不到，孩子竟然對父母如此冷漠，對家庭竟然沒有一點責任感。

生活中，像這樣缺少家庭責任感的孩子并不少見。

現在，我們的家庭已經沒有了普遍的窮困，大多數孩子生活得無憂無慮，根本搞不清楚自己為什么對父母、對家庭、對社會要有一份感恩之心和責任感。

一個沒有責任感、沒有感恩心的孩子，因為找不到自己在社會中的地位與重要性，便會感到迷惘，而失去努力成就的動力，更容易為其他一些物質性的、輕浮的事物所吸引，進而沉溺其中。因此，我們要巧妙地培養孩子的感恩心與責任感，讓現在的“富孩子”也能早當家。

雷女士家境富裕，她的女兒萱萱在生日來臨之際，向她索要5000元辦生日聚會，她開玩笑地問了一句：“閨女，你總向媽媽要錢，花起錢來也大手大腳，可有一天媽媽沒錢了怎么辦？”

15歲的女兒回答說：“那你就去賺啊，這不是我該關心的事吧？”

雷女士大吃一驚，她發現孩子絲毫沒有為家庭著想的概念，她認為自己必須改變這一點。雷女士向公司請了三個月的長假，然后對女兒說：“媽媽失業了！從今以后爸爸要一個人供你上學、供車子、供房子，還要養媽媽和奶奶，你也長大了，該學會幫爸爸媽媽分憂了！”為了讓女兒相信，她還陸續向女兒借了幾次錢，因為她“沒錢買菜了”。

一個月后，她發現女兒徹底變了，見到喜歡的衣服她不再纏著媽媽買，一起逛街時，如果雷女士對哪件漂亮衣服多看幾眼，她還會安慰媽媽：“別看了，看了又買不起，等我長大賺了錢，一定會買很多衣服給你，但現在不要給爸爸增加負擔了！”

還有一次，她手邊沒有零錢，就給女兒一張五十元，讓她自己去吃早餐，結果女兒含著眼淚問她：“你把錢給了我，還有錢買菜嗎？”看著女兒一天比一天懂事，很多時候還主動詢問爸爸的工作情況，雷女士很欣慰，不過她也在想是不是應該提早結束假期了，因為女兒漸漸有點吝嗇的傾向了。

雷女士使用的方法很有趣，在增強孩子責任心方面也起到了不錯的效果，這招以富扮窮、以強扮弱看來還是相當有效的。如今，我們絕大部分家庭都有比以往更好的生活條件，大多數的父母都喜歡對孩子說：“現在生活好了，我們不需要你為家庭操心，只要你做個好學生，將來有作為，我們再苦再累也心甘情愿。”父母們認為：現在條件好了，我們要為孩子爭取一切可能的機會，為孩子提供最好的學習條件，給孩子最好的生活待遇，使孩子能出類拔萃……其實，這種教育觀念與態度，往往會造成事與愿違，孩子在無憂無慮中慢慢就被寵壞了。因此，我們需要讓孩子明白，作為家庭組織中的一員，他對家庭是負有一定責任的。

馬里昂夫婦是一對在讀博士，在攻讀博士學位前他們已經有了一個7歲的兒子勒布朗。勒布朗聰明伶俐，唯一的毛病就是喜歡吃零食。在他還不滿4歲的時候就知道拉著爸爸媽媽到不遠處的超市買零食。

每次遭到爸爸媽媽的拒絕，小勒布朗就哭鬧不止，大有不達目的誓不罷休的勢頭，馬里昂夫婦縱然是滿腹經綸也奈何不了他。有一次，小勒布朗又要讓爸爸給他買糖果，爸爸說：“親愛的勒布朗，爸爸可以答應你的要求，但是你也要答應爸爸一個條件。”

“什么條件？”小勒布朗滿臉疑惑。

“你現在買糖果的錢和你在幼兒園上學的錢都是屬于爸爸媽媽的，可我們以后也要上學，所以你每花費一分錢爸爸都會記下來，等你長大后也要還給我們，供爸爸媽媽上學。”爸爸說。

小勒布朗似懂非懂地答應了。從此，勒布朗每花費一分錢爸爸就提醒他一次“這些錢以后你要還給我們”。6歲的時候，小勒布朗已經不再亂花錢了，他的小腦袋里除了功課外，已經開始琢磨怎樣才能依靠自己的力量掙錢，將來供爸爸媽媽讀書了。

很快小勒布朗7歲了，馬里昂夫婦開始攻讀博士學位。隨著年齡的增長，小勒布朗的思維也開闊起來，有一天，他忽然想起奶奶曾經說過：“小孩子能使用簡單的勞動工具后，就可以尋找打零工的機會了，如幫社區鄰居送報紙、鏟除車道上的積雪等。”勒布朗想到這里興奮不已，因為這里剛剛下過一場大雪，而且他已經會使用鐵鍬了。

第二天一早，小勒布朗就按響了一對老夫婦家的門鈴。

老婦人打開門以后，發現門口站著一個漂亮的小男孩。

“你好！”小勒布朗很有禮貌地說，“我叫勒布朗，我來幫你們鏟雪好嗎？這么早就過來，會不會打擾到你們？”

老婦人親切地說：“不會！我們也是很早就起來了……”說著，對著屋內喊道：“老頭子！我們的車道鏟雪工作，就決定交給這位小男孩嘍！”

“你年紀這么小，就這么積極地打工，將來長大一定會很有成就。”老婦人說，“你打算怎么利用自己賺來的錢呢？是要把它們存起來，還是拿去買糖果？”

小勒布朗興奮地說道：“我賺錢不是要買糖果用的。我爸媽都還在念書，我賺的錢，先贊助他們交學費！等我將來長大，他們答應也會幫助我讀大學。”

小勒布朗工作結束后得到了10美元報酬。

馬里昂夫婦對孩子的教育是十分成功的，他們讓孩子參與到具體的家庭事務中，還給他設定了一個偉大的目標：“供父母上學”，結果勒布朗小小年紀就具有獨立能力和責任感，而這兩個特質對每個孩子都非常重要，也恰恰是很多孩子都缺少的。

“不懂事”“對家庭缺少責任感”正是現在人們對一些孩子的評價。現在的孩子大多是獨生子女，是父母的寶貝，從小就是要風得風，要雨得雨，因而養成了以自我為中心、不體貼父母、不關心家庭的壞習慣。作為父母，為了孩子的將來，你有必要讓他明白，家庭也需要讓他做些什么，父母沒有義務無限度地滿足他的要求。