作為養育的重要責任人，媽媽們幾乎無時無刻不被孩子制造的麻煩問題包圍著，招數想盡，效果一言難盡。無措從而引發焦慮，焦慮導致理性喪失……所有的媽媽請先認清一點——只有與自己達成和解，才能更好地教養孩子。對于孩子而言，他需要的是更平靜的媽媽接納他，更溫柔的媽媽欣賞他，更積極的媽媽帶領他……

你被育兒焦慮，折磨到幾近崩潰了嗎

圖圖2歲的時候：

圖圖不吃飯，媽媽急，擔心寶寶餓壞了；圖圖吃的少了，媽媽也急，擔心圖圖長不高。

圖圖流鼻涕，晚上睡覺鼻吸聲大一點，媽媽就很緊張，擔心圖圖發展成鼻炎。

圖圖咳一聲，媽媽的心抽一下——該不會是肺炎吧？

圖圖生病吃藥，媽媽擔心藥吃多了對圖圖不好，可是不吃又擔心病期拖得更久。

圖圖睡晚了，起早了，媽媽也擔心，擔心圖圖睡眠不足。

天氣熱了，開空調媽媽怕把圖圖吹壞，不開又怕把圖圖捂出痱子。

圖圖媽幾乎把市里所有的大型親子機構試聽了一遍，為圖圖選擇了一家較為滿意的。過了一個月，又增加了音樂課和繪畫創意課。

圖圖5歲的時候：

圖圖媽在育兒群里和媽媽們互相交流購書信息。圖圖媽下了一單又一單，感嘆著，“看別人給孩子買書，就怕圖圖的書少，又買了好幾百元的書，不買就覺得虧欠孩子似的”。

圖圖性格有點內向，圖圖媽很是焦慮：“圖圖在家可活潑了，可一出去就蔫蔫的。別的小朋友拿他的玩具，他也不爭不搶。人家推他，他也不知道保護自己。我發愁，上了幼兒園，沒有大人在身邊，受欺負可怎么辦？”圖圖媽辭職在家，全部時間都給了孩子，“我全身心付出，甚至沒有了自我，可孩子還不如別人家孩子活潑，我挫敗感特別嚴重”。

最近，圖圖媽又開始焦慮上學的事情了，該選哪一所學校呢？哪的老師更優秀呢？進不去好的學校該怎么辦？圖圖媽很心焦。“現在基本不操心吃喝拉撒，又開始考慮教育。我覺得可累了。”

圖圖打乒乓球、羽毛球，一下打不著，兩下打不著，第三下，媽媽就開始緊張，因為她知道圖圖要是第三下再打不著，肯定會氣得坐在地上大哭！

圖圖媽一個人的時候時常發呆，滿腦子都是怎樣把兒子教育得更出色。圖圖媽是多么希望能把兒子教養得完美無瑕！

看來，圖圖媽是患上“養兒焦慮癥”了！

若要在全球范圍內評選“最無私，最負責任”的媽媽，中國的媽媽們肯定名列前茅，正所謂“關心則亂”，原本作為令父母驕傲的孩子，如今卻成了父母心中焦慮的重要來源。或許有人要說：“做父母的哪個沒焦慮過呢？”的確是這樣，但是不要讓它成為自己的一種情結，不要覺得自己不如別的父母，覺得虧欠孩子。父母們有千差萬別，只要真心真意地愛孩子，大家都一樣。

事實上，媽媽太緊張，孩子也會受影響，即使媽媽認為自己在孩子面前一直克制著自己的焦慮，但實際上不良的情緒還是會在第一時間傳遞給孩子。為了孩子，也為了自己，媽媽們必須要克服焦慮，順其自然。其實，在孩子的成長過程中，家長最忌有功利心。

理性愛孩子，別給他拖媽媽下水的機會

媽媽慣孩子，這在中國是一個非常普遍的現象。中國的媽媽在孩子面前極其感性，真是活到老，操心到老。

因此，我們看到很多媽媽對孩子的事情特別用心，用心到了無微不至的程度，孩子的事情，她們都提前處理得當，完全不需要孩子操心。結果，孩子因而變得依賴感極強，又因為依賴變得懶散、拖沓，不能自理。

晏女士的兒子浩浩都上小學五年級了，可還是什么都不會做。每天晚上，晏女士都要幫他把書包裝好，早晨起床，他就會坐在那里等著媽媽給他穿衣服，有時他不愛吃飯，還得讓媽媽喂他吃。晚上學習時也是一會兒媽媽這兒，一會兒媽媽那兒，如“媽媽我本子找不到了”“媽媽，我這道題不會，你給家教打個電話吧！”

以前，晏女士的想法是，多幫孩子做點事，孩子就可以有更多的時間學習了。確實，浩浩學習成績一直很好，上次又考了全班第一，這也是晏女士心中的一個小驕傲，可是孩子處處依賴媽媽的習慣也確實成了問題，外套得媽媽給脫，腳得媽媽給洗，牙膏得媽媽給擠……

有時，晏女士也想讓他自己做自己的事，可她剛一開口，孩子立刻就反駁過來：“媽媽，我又給你考了全班第一，作為獎勵，你也應該給我洗腳吧？”說完還又添上一句，“誰讓你是當媽的呢？你以為當別人的媽那么容易呀？”

聽了這話，晏女士真是哭笑不得，孩子現在伶牙俐齒得很，處處跟她頂嘴，她都說不過他。孩子今天這樣，晏女士也知道都是自己慣的，也知道這樣下去對孩子的成長很不利，可她又不知道該怎么辦。

不少媽媽都和晏女士一樣，總是“心太軟”，恨不得孩子所有的事情都由自己扛，對孩子的一切大包大攬，結果讓孩子患了“軟骨癥”和“依賴癥”，給他以后的人生造成了巨大的障礙。

如果一個人在生活和工作中總是依賴別人的呵護與幫助，即便他具有再強大的本領，也只能是在激烈的競爭中不堪一擊。因此，獨立能力是具備競爭力的必備前提。所謂獨立，就是能夠主動地發現問題、解決問題，并在任何形式的對抗中掌握控制的主動權。獨立是一種基礎生存能力，是塑造自我、完善自我的首要條件。

對于孩子來說，獨立解決問題的能力對于他的成長和發展來說是至關重要的。俗話說：“溫室里長不出參天松，庭院里練不出千里馬。”這個道理雖淺顯，蘊含的意義卻很深刻。試想一下，如果我們的孩子3歲還不會自己上廁所、4歲還不會自己換衣服、5歲還記不住家的方向，那么就算他能識字上千、背詩百首，人們能承認他是“天才”嗎？這樣的孩子長大后又會怎樣呢？許多“天才神童”在長大成人后淪為平庸之輩，甚至喪失生活能力，這樣的例子其實并不少見。

現實生活中，有不少媽媽都有這樣的想法：孩子還小，自己做事有危險，等到孩子大了，到一定的年齡，自然就會懂得獨立。以至于很多孩子到四五歲時還不會自己穿衣服，遇到什么事情都要依靠父母。而事實證明，越早獨立的孩子，長大后的自理能力越強，也更能適應現代社會的激烈競爭。

要杜絕孩子產生依賴性，媽媽們就應該致力于培養孩子的獨立能力。媽媽要引導孩子做力所能及的事情。媽媽不應該在孩子遇到困難要求幫助的時候就代勞，而是要給孩子適當的鼓勵，比如說“媽媽相信你能做好”“這點小事難不倒我們家的男子漢”等，讓孩子受到刺激和鼓勵，積極地去獨立完成。

那么，可以試著讓孩子自己去完成以下事情：

每天確認并準備好要帶的物品。

每天早晨自己整理好被褥。

事先準備好上學要穿的衣服。

每天進行一些興趣愛好活動（如彈奏樂器、做運動等）。

按時完成作業。

把要洗的衣服裝進洗衣籃里。

自己的房間自己清掃。

和媽媽去買菜。

垃圾分類處理。

一周給花草澆一次水。

總之，媽媽應該在孩子能力范圍內，給他們自主選擇的權利，給孩子適合他們年齡的任務。當孩子主動去做并完成得很好時，我們可以給予一定的獎勵。需要注意的是，我們不能夠養成孩子只要做事情就給錢作為獎勵的習慣，那樣孩子會期待他們做所有事情都能得到零用錢。

如果孩子想自己嘗試，媽媽沒必要總是事無巨細地關心。放手讓孩子去做，就是給孩子一個機會，讓他在自己動手嘗試中獲得經驗教訓，以便將來更好地解決問題。這種經驗對孩子來說可能是成功的，也可能是失敗的，但不管是成功還是失敗，它們都會在孩子今后的生活中發揮重要的作用。

教孩子把事做好，而不是替孩子把事做完

如果因為孩子做得不夠好或者不夠快，我們就替孩子來做，這不僅剝奪了孩子熟悉和鞏固一種技能的機會，而且抑制了孩子自立的愿望和嘗試的熱情。

媽媽這樣做，會讓孩子認為“我做的不如媽媽好，那就讓她來做吧”，以及“我這樣做會讓大人不開心，或許我一開始就不該自己做事”。這樣，孩子就接受了媽媽強加給他的依賴心理。然后當孩子形成了依賴習慣之后，我們反過來說“我的孩子從小就喜歡依賴別人，真沒辦法”。

其實，教孩子獨立比替孩子做事更有價值。

可能一些媽媽覺醒得較早，在她們的堅持下，孩子已經習慣了獨自上學放學、獨自去超市購物等等。但是，這還不夠，孩子逐漸在長大，很多時候他們應該像個小大人一樣，如獨自做決定、獨自計劃并完成一件事情。這些都是除了課業知識之外孩子必須要掌握的生存本領。讓孩子獨立負責一件事情，這可以更大限度地激發孩子的積極性，在這個過程中，孩子學習生存技能以及基本生活常識的效率會空前提高，會學到很多書本和學校學不到的東西。

有人去法國探親時看到一件很有意思的事情。法國的家長喜歡帶孩子去郊游和野餐，有一次他去海邊度假，看到許多小孩在海邊玩耍，其中一個小孩用手捧著水往岸上的一個坑里灌。由于用手捧水會漏，距離又遠，水總是裝不滿，他反反復復地試了很多次，絲毫不泄氣。后來，他停下來想找一個可以盛水的東西，但旁邊什么都沒有。最后，他跑到媽媽身邊，從自己的小包里取出一張較硬的紙，然后折成盒狀再去盛水，坑洞很快就盛滿了水。孩子高興地笑了，回頭看著身后的媽媽，這位法國媽媽正在為自己的孩子鼓掌喝彩。

很多人都說，中國的媽媽是世界上最偉大的女性，可是我們卻很少去思考：在無微不至的關懷下，我們的孩子將會失去什么？每當學校舉辦戶外活動，我們的老師總是對孩子囑咐再三，如注意安全、要遵守秩序、不要亂跑、隊伍排整齊……中國的媽媽和老師都有一個通病——唯恐孩子發生意外，不僅不敢像國外的家長一樣讓孩子探險，就連孩子上下學的路上也擔心被車碰撞到、遇到壞人等。我們不是常常見到行色匆匆送孩子上學、放學圍在校門口焦急等待的家長嗎？總覺得孩子長大后就能放手了，然而媽媽們卻因為這種前怕狼后怕虎的心態，總讓孩子生活在自己的保護之下，扼殺了孩子的獨立性。

我們應該給孩子獨立鍛煉的機會，如單獨活動、自行購物、與小朋友交往、獨立完成作業等，越是有一定的困難度，越是要讓孩子自己去做。因為只有讓孩子經常完成具有一定難度的事情，他才能夠鍛煉自己克服困難的能力并體驗到成功的喜悅，從而增強自信心和獨立性，并變得堅強起來。

有一個小故事是這么說的：

老人在山里打柴時，拾到一只很小的樣子怪怪的鳥，那只怪鳥和出生剛滿月的小雞一樣大小，也許因為它實在太小了，還不會飛，老人就把這只怪鳥帶回家給小孫子玩耍。

老人的孫子很調皮，他將怪鳥放在小雞群里，充當母雞的孩子，讓母雞養育。母雞沒有發現這個異類，全權負起一個母親的責任。怪鳥一天天長大了，后來人們發現那只怪鳥竟是一只鷹，人們擔心鷹再長大一些會吃掉雞。為了保護雞，人們一致強烈要求要么殺了那只鷹，要么將它放生，讓它永遠也別回來。

這一家人自然舍不得殺它，他們決定將鷹放生，讓它回歸大自然。然而，他們用了許多辦法都無法讓鷹重返大自然。這只鷹從小習慣了被照顧，死活不肯離去。后來村里的一位老人說：“把鷹交給我吧，我會讓它重返藍天，永遠不再回來。”

老人將鷹帶到附近一個最陡峭的懸崖絕壁旁，然后將鷹狠狠地向懸崖下的深澗扔去。那只鷹開始也如石頭般向下墜去，然而快要到澗底時，它終于展開雙翅托住了身體，開始緩緩滑翔，然后振翅高飛，飛向蔚藍的天空。它越飛越自由舒展，越飛動作越漂亮。它越飛越高，越飛越遠，漸漸變成了一個小黑點，飛出了人們的視野，永遠地飛走了，再也沒有回來。

想讓鷹學會飛翔，就要給它藍天，整天待在雞窩里，鷹是永遠學不會飛翔的。我們要想讓孩子的人生有所成就，就必須懂得在關鍵時刻給他一片藍天，讓他去歷練、去學習，孩子最終才能真正飛翔起來。

我們必須明白隨著時光流逝，我們不可能永遠跟著孩子，我們無法為孩子預定未來；社會在進步，事情不會一成不變，我們也不能為孩子設定方法。既然這樣，倒不如讓孩子在他力所能及的事情上，自己去思考問題、解決問題，逐步培養孩子獨自處理事情的能力。對于孩子來說，過程比結果更重要。這樣，孩子才能大膽地去探索外面的世界，才能得到鍛煉，為未來打下堅實的基礎。

（1）要學會抓住教育時機，適時地給予引導。

很多獨立的習慣都要注意從小去培養，媽媽們應觀察孩子在獨自處理問題時有哪些優點和不足，然后有針對性地去鍛煉他。

（2）一定要給孩子提供自己解決問題的機會。

媽媽不妨刻意給孩子“制造”一些麻煩，然后讓他自己去想辦法解決。在這個過程中，刻意培養孩子的思考能力、變通能力以及做決定的能力，這對于他們思維方式的建立以及勇氣的發展都有很大的幫助。

孩子的人際難題，只給他理性建議

雯雯今年12歲，是一個很優秀的小姑娘，學習成績優異，性格開朗大方，為人真誠熱情，深受老師和同學們的喜愛，也是爸爸媽媽心中的甜美小驕傲。

今年暑假，雯雯參加了一個夏令營活動，進營沒多久就被輔導員“欽定”為自己的小助手，對于孩子出色的自理和社交能力，雯雯爸媽也是沾沾自喜，那種小自豪溢于言表。

有一天，雯雯媽媽突然接到孩子電話，感覺孩子情緒很差，難道她在夏令營里出事了？

以下內容來自雯雯媽媽的轉述。

“雯雯，告訴媽媽你怎么了？有人欺負你嗎？”

“媽媽，我們原來的輔導員生病休假了，新來的男輔導員……”

“他怎么你了？！”

“今天早晨我沒有在規定時間內將全部隊員召集到用餐處，他當著所有人的面訓了我，我真的特別尷尬，都不知道以后怎么做大家的組織工作了。”

孩子的聲音充滿委屈，媽媽心中疼惜不已：“你只是義務性地做輔導員助手，他不應該這樣苛責你，你放心，媽媽會給夏令營負責人打電話，讓他跟你們的輔導員好好談談。如果還是不開心，就別做這個助手了，多一事不如少一事。”

雯雯媽媽認為，她替女兒“伸張了正義”，非常解氣。

事實上，這樣不可以！

客觀地說，媽媽心疼孩子，確是人之常情，而且不無道理。

根據母親對孩子的了解，雯雯應該是個很靠譜的助手，她沒能按時召集隊員，想必也是事出有因。輔導員不由分說當眾批評孩子，沒有考慮孩子的心理感受，并且使孩子在小伙伴面前威信喪失，這一點非常欠考慮。

但是，媽媽在孩子面前這樣指責輔導員，會使孩子心中的委屈大過理性，她便不會再客觀檢視自己有無過錯，卻會將心中對于輔導員的怨憤進一步擴大，這非常不利于孩子正確處理二人之間的工作關系。

再者，孩子所訴說的委屈，畢竟只是一面之詞，母親在沒有詳細了解前因后果的情況下，就主觀發表護短意見，這是非常不妥的。更不妥的是，媽媽當著女兒的面表示，要親自去找夏令營負責人交涉這件事，那么女兒日后在處理人際矛盾時，是不是會不管自己對錯，都倚仗父母出面解決呢？

孩子如何處理問題，應盡量交給孩子來處理，媽媽盡量不要介入其中，剝奪孩子學習和成長的機會。

當然，當孩子向我們傾訴委屈時，我們也不能置之不理，更不能為了刻意不護短，不由分說先批評孩子——“都是你的錯！”這對孩子不公平，也不合理。比如，孩子由于輔導員的粗暴、老師的偏心、鄰居的閑話等原因和他們發生爭執，如果父母不替自己的孩子合理辯護，反而一味替這些人說好話、找理由，孩子能服氣嗎？他能不傷心嗎？

當孩子感到委屈，情緒低落時，媽媽應該及時給予合適的安慰：“孩子，你的心情我能夠理解，你一定覺得很難過，你可以跟媽媽開誠布公地說一說，但愿我們的談話可以讓你心情變好一些。”

然后我們要做的是，幫孩子剖析一下整個事件的前因后果，讓孩子客觀確認一下，矛盾的發生自己有沒有責任：“新輔導員是個男生，可能比較直接，不注重與人談話的方式。但你沒有做好工作任務，也應該適當審視一下自己的不足，努力彌補缺點讓自己變得更加優秀。另外，學會與各種各樣的人相識相處，處理人與人之間的各種問題，也是你參加夏令營的學習任務之一，如果你能夠自己想出辦法處理好你和輔導員的關系，對你來說將是一個非常了不起的成長，你覺得呢？”

這樣做，我們既可以避免越俎代庖替孩子處理問題，給孩子留下思考和成長的空間，又能為孩子的學習和成長提供一些切合實際的指導和幫助，這才是教育該有的樣子。

雯雯媽媽在和女兒的對話中，另一個比較嚴重的錯誤，就是提議女兒不開心可以“辭職”。這是明晃晃地慫恿孩子逃避責任，躲避困難。一個人，如果遇到困難或者對人際關系不滿，一言不合就“撂挑子”，置責任于不顧，他怎么可能出類拔萃呢？他不會得到別人的尊重。

社會說到底是復雜的，我們必須給孩子提供各種各樣的機會讓他們學習各種各樣的方法去應對它，而不是以我們的護犢之情將他們與有點殘酷的現實隔離開。孩子與社會聯通的最關鍵一點，就是學會與各種人事打交道，媽媽需要做的，是幫助孩子根據自己的意愿建立良好的人際關系，絕不是用我們的希望來操控孩子的現實。

媽媽過多介入孩子的成長，一定會極大限制孩子生存能力的培養，讓他不能自主判斷事物，失去較好的成長機會。媽媽應該給孩子必要的自主權，讓他們在一定程度上自己去判斷善惡，自己去把控好壞，而我們要做的則是在大方向上把好關，合理地給孩子提供建議，盡量讓孩子自主去選擇。

不做嘮叨媽，別把孩子成長節奏吼亂了

媽媽們在進行家庭教育時，常常會發生這樣的問題：說了孩子許多次，可越說越不聽；幫了孩子許多次，可孩子一點反應都沒有；教育孩子多次之后才發現孩子的表現與自己的期望恰恰相反……或許你對此百思不得其解，那不妨反省一下自己，是不是你自己太嘮叨了，給孩子造成了心理壓力和逆反心理？

婷婷有個奇怪的習慣，就是別人一催促她或者站在她背后，她就感覺節奏被打亂，工作效率直線下降。了解情況的人道出了真相，原來，婷婷的媽媽是個非常急躁的人，而婷婷則是個慢性子，于是婷婷的童年就在母親的“催促”中度過了。

平時，小學生下午3點多就放學了，婷婷到家4點多。媽媽要求婷婷必須在5點半之前完成作業，可婷婷經常要寫到6點多，有時甚至要寫到7點半，因為她寫得很認真。

媽媽看到婷婷這個樣子，又對比鄰居柳柳的情況，認定婷婷貪玩，寫作業不專心，于是決定好好督促她，讓她改過來。

后來放學一到家，媽媽就追問婷婷作業是什么。婷婷正興奮地跟媽媽分享學校里的趣事，媽媽卻心不在焉，只是催促她快點寫作業；婷婷餓了，跟媽媽說，媽媽不耐煩地吼了起來：“我叫你快點寫作業，你沒聽見嗎？不寫完不準吃飯！”

婷婷愣住了，一時還搞不清狀況，不知道自己做錯了什么，為什么媽媽要對她發這么大脾氣。她被嚇住了，很害怕，心里很難受，坐到書桌前，但根本沒心情書寫。

過了一會兒，媽媽偷偷觀察婷婷，發現她只是攤開了作業本，坐在那里發呆，只字未寫。媽媽的火氣更大了，大聲質問：“為什么不寫作業？走什么神呢？”婷婷不說話，委屈地看著媽媽，媽媽再一次逼問：“我問你話呢，怎么不回答？你是啞巴嗎？”婷婷終于忍不住了，“哇”地一聲大哭起來。媽媽覺得很崩潰，失望地說：“沒出息的樣子，你愛怎么樣就怎么樣吧，我不想管你了！”于是不再搭理婷婷。

婷婷哭了好一會兒，哭累了，就一個人坐在那里發呆，媽媽看到她這個狀態，心有不忍，好說歹說把她拉去吃飯了。飯桌上，媽媽告訴婷婷：“以后你寫作業快一點，你快點寫完我自然不會沖你發脾氣了……”婷婷連著答應了幾聲“哦”，沒再說別的。媽媽覺得還比較滿意，好像自己的話孩子終于聽進去了。

然而并非如此，婷婷并沒有快多少，作業還總是出錯，并且形成了那個只要別人站在身后一催，節奏就被打亂的心理障礙。

絮叨、吼叫是教育子女時極其不好的一種方式，也是媽媽們缺少教育方法的一種表現。媽媽們應該認識到，教育不是教訓，當我們發現孩子有某些缺點和不良習慣，進行批評教育和引導時，應注意使用多變的語言，以及不同的語調和表情，選擇適宜的時機，有的放矢地進行糾正，使之能夠“動其情，明其理”，再加上給予具體的幫助和監督，這樣才能使孩子逐漸改掉缺點和不良習氣，養成良好的習慣。

（1）和孩子說話要講究語氣、態度。

教育應以尊重為前提，父母的言行就必須落在實處。媽媽們與孩子交談時，如果發現他的觀點正確，那么就不要再端著架子，而是以輕松的口吻對他說：“寶貝，對不起，是媽媽錯了。”“乖孩子，媽媽要向你學習。”“好樣的，你比媽媽做得還好！”等等。

（2）對孩子的進步及時給予肯定。

看到孩子向著你的預期有所進步，媽媽應該及時運用微笑、點頭等面部表情，對他的上進行為表現出贊同，說上一句：“寶寶你真棒！”從而讓孩子感到原來我做的事情這么厲害，不然，媽媽怎么會贊揚我呢！這要比嘮嘮叨叨、大吼大叫地命令孩子做事情，更能使孩子聽話懂事，也更利于改掉孩子一些壞的生活習慣。

（3）不要絮絮叨叨，惱羞成怒。

孩子說話、做事難免出錯，這個時候，他總想維護自己的面子，從而出現一種捍衛自我尊嚴以免受傷害的心理傾向。因此，面對出錯的孩子，媽媽不要以高明者自居，大吼大叫地指責他笨拙、糊涂、愚蠢，并且還嘮嘮叨叨對他說：“這點事也做不好！媽媽像你這么大時……”這種“經驗之談”，只能讓孩子感到一種“被歧視”，認為媽媽是看不起自己。正確的做法應當是：以平和的口氣，巧妙地點出他的錯誤，幫助他分析事理，弄清是非。

不給孩子自主權，對抗情緒一定被點燃

很多媽媽都認為，孩子應該聽媽媽的話，不要總是有那么多想法，這才是個“好孩子”。可是，如果父母總是剝奪孩子的自主權，那么孩子不僅不能健康成長，反而會越來越“壞”，家里總是彌漫著戰場的氣息。

思思讀初中了，最近一段時間，她和媽媽鬧得很不愉快。起因是思思以學習緊張為由，放棄了鋼琴學習。媽媽也很猶豫，思思的鋼琴彈奏已經考到了6級，就這樣放棄了未免太可惜，可是看到思思每天回到家就坐在書桌前忙碌，功課的確很緊張，媽媽也只好作罷。

有一天，媽媽幫思思收拾房間，無意中看到了幾張思思畫的畫。這下子媽媽起了疑心，就在思思做功課的時候突擊檢查，果然發現思思的作業本下面藏著畫紙。敢情女兒成天忙畫畫呢！媽媽生氣了，很生氣，她大發脾氣，不顧思思的請求，把所有能找到的畫全都付之一炬，還“勒令”思思去上鋼琴班。

在媽媽的“監視”下，思思又開始學鋼琴了。思思媽以為，這一次總算把女兒的問題解決了，沒想到，從這以后，思思不但鋼琴水平止步不前，反而經常做噩夢，夢到自己參加鋼琴考級，考得一塌糊涂。

事實上，思思是一個很有繪畫天賦的女孩，她從未接受正規的美術教育，可是畫得比那些經過美術班培訓的孩子都好。媽媽不是不知道思思喜歡畫畫，可她認為畫畫沒發展，女孩子就應該學音樂，既陶冶了情操，又增添了氣質，以后說不定可以當音樂老師，這不是一舉數得的事嗎？思思好不容易考到了鋼琴6級，怎么能說放棄就放棄呢？再說，現在她的學業那么緊張，哪里還有時間去畫畫呢？媽媽覺得女兒不理解她的苦心，不務正業，一定有問題，將來是要吃虧的，當前自己最大的任務就是把女兒的錯誤思想糾正過來。

顯而易見，這對母女之間的矛盾，問題不在思思身上，其實是思思媽媽的教育觀念走入了誤區。事實上，很多父母都是如此，他們以為自己知道什么對孩子最好，這種自以為是使他們忽略了孩子的獨特需要，而更多考慮的是自己的意志；使他們看不到孩子身上的閃光點，卻把目光集中到孩子的“另類”之處。于是，家長們迫不及待地要“糾正”孩子，希望孩子沿著自己理想的方向走下去，到頭來，孩子很痛苦，家長也疲憊不堪。

回到思思的例子中。思思明顯具有繪畫的天賦，媽媽卻一定要讓她學習不擅長的音樂，這會導致什么結果呢？思思在音樂的世界里找不到自我，長此以往，思思很容易對自己失去信心，就算咬緊牙關加倍努力，將來也不過是走入平凡之途；反過來，如果思思獲得了學習繪畫的機會呢？可想而知，她至少可以做得比一般的孩子更出色！

每個孩子都有與眾不同的地方，而這些“不同”往往就是孩子的天賦所在。孩子的天賦，需要家長來喚醒和培養，而不是忽略和抹殺。思思能夠找到自己的天賦，這是多么值得欣喜的事，媽媽有什么理由剝奪她創造美好事物的機會呢？媽媽有什么理由不讓她成為最好的自己呢？

奉勸部分母親，請把自己的孩子當成一個有思想的獨立個體，尊重他們自主選擇的權利，鼓勵他們表達出內心想法。

（1）聆聽孩子的言語。想要鼓勵孩子說出自己的想法，媽媽首先就要學會聆聽。媽媽可以選擇一天不忙的時間和安靜的地點，與孩子坐在一起，讓他表達自己的心聲。與此同時，媽媽還應注意聆聽的方式。當孩子滔滔不絕時，媽媽請盡量放下手里的活，用眼睛注視著孩子，表示是真心在與他互動。這樣的行為，媽媽必須每天進行，哪怕只是短短的幾分鐘。

（2）不要嘲笑孩子。孩子的認知能力有限，所以說話不免有些幼稚，媽媽不要因此就嘲笑孩子，對他說：“你懂什么啊！”不要總是以大人的思維來要求孩子，而應該讓孩子說下去，允許孩子把自己的觀點表達出來。否則，孩子會以為媽媽是在看自己的笑話，自尊心深受挫折，并對媽媽產生反感。

（3）不要壓制孩子的想法。孩子的思維不像大人那般成熟，有時候不免說錯話，但是，媽媽不要因此就壓制他們，更不能將自己的觀點強加給孩子。即使孩子的話真的很幼稚，媽媽也要耐心聽完他們的訴說，然后設法幫助他們調整思路。例如，媽媽可以說：“寶貝，你的想法很對。不過你想想看，這件事短時間內能成功嗎？其中的一步，我們能做好嗎？”這樣，孩子既能表達意見，又能感受到尊重。

（4）理解孩子的決定。當孩子進入小學、初中階段以后，他們已經有了相對成熟的思維能力和辨析能力，對于自己該做什么，擅長做什么已經有了清晰的認識。因此，當孩子面臨決定未來的選擇時，媽媽應多聽聽孩子的想法，讓他自己來決定。

（5）尊重孩子的選擇。媽媽要學會尊重孩子的選擇，讓他自己決定自己的生活。這樣，孩子會有很強的自我約束能力，從而會有一種成就感、自我價值感和責任感，這對孩子的一生來說都是很重要的。

（6）對孩子的選擇只引導，不干預。當孩子無法做出選擇時，媽媽可以幫助、引導他做出選擇，但不要替他做出選擇。這樣，孩子就有了展現自己才能的空間和實踐的機會，就會記住因某次選擇不當而達不到理想效果的教訓，以便下次遇到同類事情做出正確的選擇。通過反復實踐和體驗，孩子的選擇能力就會逐漸增強。

別打著關心的名義，侵犯孩子隱私權

隨著孩子年齡的增長，他們的知識、情感都逐漸豐富起來，自我意識、自尊意識也在不斷增強，原先無所顧忌敞開的心扉也會隨之漸漸關閉起來。但是，很多媽媽卻沒有意識到，她們的孩子正在慢慢長大，需要有一方屬于自己的小天地。

夢琪是一名初中一年級的女生，一天放學回家后，看到媽媽正在收拾自己的房間。她看到自己書桌的抽屜全部敞開著，自己的日記本、同學們送的生日禮物以及賀卡等全都堆在桌子上。

夢琪非常生氣地問媽媽：“您為什么翻我的抽屜，隨便動我的東西？”

其實，媽媽倒也不是有意識地要查驗女兒的東西，她只是覺得女兒有些小零碎放得太亂了，趁擦地板的工夫，替她歸攏一下。現在聽女兒這么說，媽媽就急了：“怎么了？當媽媽的看看女兒的東西還有錯嗎？”

“可是您應該經過我的允許才能看啊！”夢琪很憤怒地回答媽媽。

“小孩子有什么允許不允許的，別忘了我是你媽，好了，快吃飯吧！”媽媽毫不在乎地對夢琪說。

第二天，夢琪用自己的零用錢買了把小鎖，把所有的東西統統地鎖在抽屜里。

如今的父母們，受現代文明的浸潤，很少有翻看孩子的日記、偷聽孩子打電話的事情發生，但是對孩子的“隱私空間”依然認識得不夠清楚。

其實，孩子到了一定年齡后會強烈感覺到自己的獨立性，想擁有自己的隱私，也渴望被尊重。媽媽應當充分地給予理解，這是孩子自我意識的覺醒，代表著他們已經長大了。

媽媽可以回憶一下，我們自己，不也是從那個年齡段過來的嗎？那時的思想是：“我屬于我自己，你沒必要知道我的一切；我正在發現我自己，我不需要你監視我，看我如何發現自我。”對于自己的日記或者一些信件卡片等，孩子會認為，“并不是那里面有不好的東西，但這是我個人的，只有我自己有資格看”。

孩子回避父母的東西，并不一定就是不好的，能使他們誤入歧途的，而媽媽為了了解孩子偷看他的隱私，往往會得不償失。事實證明，這種做法會傷害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神壓力，甚至使孩子產生敵意和反抗。孩子會因為自己的隱私受到侵犯而采取更極端的措施將其保護起來，把自己的心扉緊緊鎖閉，導致媽媽與孩子關系的惡化。這樣，媽媽想了解孩子就變得更加困難了。

如果媽媽擔心孩子不在自己的視線之內，就難以掌握他的成長信息，那么也不一定非貼身地盯住不放。我們可以選擇在他們放學或晚飯后、一家人出外散步時的輕松時光，與孩子一起討論理想、事業、道德、人生觀、價值觀等問題；可以通過講故事、舉例子等途徑對孩子加以引導，引導孩子自己悟出為人處世的真理，提高孩子按規范要求調整自己行為的能力。有了這種自我教育能力，一些隱私中的危險傾向都有可能自我解決。

讓孩子經歷一些小意外，才是正確理性的愛

媽媽們常以各種“愛”的理由，使孩子失去了很多體驗的經歷和機會。她們因為怕孩子弄臟衣服而不讓孩子參加戶外活動和游戲，因為怕弄臟地板而從不讓孩子做洗碗、擇菜等日常家務，因為怕孩子跌倒、游戲的時候受傷或感染細菌而阻止孩子栽花種草、挖蟲子、踩水洼，更有年輕的媽媽因為自己有潔癖而拒絕讓孩子參加一切會使孩子變“臟”的活動。

有些媽媽則表示，她也希望孩子可以去游戲，去體驗。但是，害怕孩子在不熟悉的環境中發生意外，自己應付不了。事實上，我們生活的各個角落都存在風險，如果孩子對于風險沒有體驗，或者對于風險的存在沒有認識，他如何才能離開父母，面對世界呢？

讓孩子經歷一些小的“意外”，更有利于培養孩子預知和處理風險的能力。讓孩子體驗風險，承擔自己失誤和對風險的不當預期而帶來的麻煩和后果，對于孩子的成長是難能可貴的。媽媽可以代替孩子干這干那，但無法代替孩子成長。成長不是一步到位的，教育沒有直線，生命是體驗、感悟的過程。

露露要到山里去參加為期兩天的野營。校方為他們介紹了營地情況，為他們的準備工作提出了建議。媽媽問露露是否需要幫忙，她驕傲地說我會照顧自己。在出發以前，媽媽檢查了露露的行李，發現她沒有準備好足夠的衣服，因為山里要比平原冷得多，顯然露露忽略了這一點。再有一點，媽媽發現露露沒有帶手電筒，這是野營時應該隨身配備的東西，但是媽媽并沒有說話。

露露高高興興地走了。過了兩天，等她回來的時候，媽媽問她：“怎么樣，這次玩得很開心嗎？”

露露回答：“我的衣服帶得太少了，而且由于我沒有帶手電筒，每天晚上都要向別人借手電筒才能夠走出去，這兩件事搞得我有些狼狽。”

媽媽追問：“為什么衣服帶少了呢？”

“我以為那里的天氣會與這里的一樣，所以只帶了這里平常穿的衣服，沒有想到山里會比這邊冷，下次再去，我就知道該如何做了。”

“如果下次你再去三亞，也帶同樣的衣服嗎？”

“不會的，三亞很熱。”

“是的，你應該先了解一下當地的天氣情況，再做決定，對嗎？”

“是的。”

“那手電筒又是怎么一回事？你就沒有想到帶上它嗎？”

“我想到要帶手電筒，老師也告訴我們要帶手電筒，可是我忙來忙去，卻把手電筒忘掉了，我想我下次野營時應該先列一張單子，就像爸爸出差前列單子一樣，這樣就不會忘掉東西了。”

媽媽雖然知道露露帶少了衣服，而且忘記了帶手電筒，這樣會影響她的這次野營，但她并沒有說出來，更沒有為孩子添上這些東西。她給了露露一個體驗的機會。經過此次野營，露露學到了不少知識，增長了不少社會經驗。

我們常說，孩子離開父母的那一天，就是孩子走向成熟的開始。但是，一方面，媽媽們毫不吝惜地將自己的羽翼充當著孩子的保護傘；另一方面，她們又常常抱怨孩子對自己過于依賴，責備孩子不懂事、不體諒大人、不能獨立處事……可是媽媽們又給了孩子多少機會，讓他們走出自己的保護傘去獨立處世呢？

媽媽們應該反思和覺醒了，不要讓你的感性代替你的理性，在孩子成長的過程中，我們一定要創造機會，讓孩子盡可能多地體驗不一樣的生活，感受不同的經歷，因為很多事情在沒做之前的想法，與切實去做過后的結果會完全不同，關鍵是孩子在經歷過程中的行為表現及處事應對，更是媽媽所不可設計和不能替代的，往往經歷與體驗的價值也就蘊藏在其中。

教育就是授人獨立自尊之道，并開拓躬行實踐之法。孩子不可能總躲在我們的翅膀底下，媽媽應該放手給孩子單飛的機會，哪怕他會摔跤，哪怕摔跤會給我們帶來一些麻煩，這是成長路上必需經歷和付出的代價。我們應該信任孩子，鼓勵孩子，協助孩子而不是代替他完成目標。