孩子的社交頑疾，多數出自家庭教育的偏離

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《重慶時報》曾報道過這樣一起事件：

重慶某大學男生肖某，顏值頗高，興趣廣泛，一手小提琴拉得非常美妙，最重要的是，該男生家庭條件優越，從小到大沒缺過什么東西。然而，就是這樣一個讓很多同齡人羨慕甚至嫉妒的男生，有一天卻因為偷同學東西而進了警局。

事情發生以后，大家都驚呆了。這樣一個物質生活富足的孩子，為什么要去“偷”呢？肖某原本默然不語，直到警方介入，他才說了實話。原來，肖某一直交不到朋友，他很孤單、很痛苦，多次給母親打電話哭訴自己的無助，而母親只是強調“學業為重”。

肖某寢室隔壁有兩個男生，關系很要好，這讓肖某覺得自己很扎心。有一天。兩個男孩和肖某發生了口舌之爭，肖某一時激憤，就潛入寢室偷了兩個男孩的手表和筆記本。肖某說，他只是想給對方一個懲戒。

然而，這畢竟是觸犯法律的事情，因為涉嫌盜竊，肖某被警方取保候審。肖某的母親此時后悔不已，滿心歉疚地說：“孩子從小就被要求學業為重，還要練琴，很少有自由玩耍的時間。更不用說交朋友了。是我們把孩子從小管得太嚴，卻忽略了他的性格教育。”

交往，是人的一種基本需求。人從幼年時起就開始具備尋找伙伴、進行交往活動的社會傾向。一個人，只有與社會群體相融，才能健康發展自己的個性、情緒情感、智商情商等等。

如果孩子在父母的約束下，錯過了童年這個關鍵發展期，他就無法為社交活動建設扎實的根基，無法養成健康、有效的社交習慣，長大以后就很難與人正確相處。

02

不用懷疑，孩子的社交頑疾，多數出自家庭教育的偏離。

對于成長關鍵期的孩子而言，他們需要在群體中歷練，而有些父母卻沒有給孩子這樣的機會。

林臨的父母都是教師，而且只有他一個獨生子，所以對兒子的教育非常嚴格。

林臨從小就被“圈養”在家里。林臨的媽媽特別愛干凈，其他小朋友到他家里玩，如果把屋子弄亂了，她會很不高興，并警告林臨，下次不要把小朋友帶到家里來。就這樣，林臨的朋友變得越來越少，他也越來越不愛與小朋友們交往。

等到林臨稍大一點，爸爸媽媽又常告誡他，外面壞人多，對誰都要提防點，做什么事都要小心。林臨上初一那年，一天晚上，他上完自習，獨自一個人回家，發現在一個小巷子里，幾個社會青年正在毆打一個學生模樣的男孩，父母的叮囑頓時變成了他目睹的事實。他嚇得瑟瑟發抖，拼命地跑回家。很長一段時間以后，這種恐怖感才慢慢消失。

然而，恐怖的意識雖然消失了，但恐怖的痕跡依然存在。此后每當林臨看到陌生人，就會產生莫名的恐懼，在惶恐、矛盾、徘徊中，他變得越來越孤僻。

孩子不知道怎么去與人交往，一直被孤獨困擾，其實更多的是家庭教育出了問題。

很多父母就像林臨爸媽一樣，他們覺得孩子有自己的陪伴就足夠了，他們對孩子的社會性缺乏一種科學的指導。

而這樣做導致的直接結果就是，你的孩子缺少朋友，老師讓他以《我的好朋友》為題寫篇作文時，他都不知道該如何下筆。

03

前一段時間身體不適，在醫院候診的時候，看到一個小女孩纏著媽媽不停地問話，各種各樣千奇百怪的問題。

那位年輕媽媽興許是被問煩了，一把將手機塞到孩子手里，“小祖宗，快自己玩去，讓我靜一會兒。”孩子手法嫻熟地點開游戲，坐在一邊開開心心地玩起了手機。

類似的事情我在別處也遇到過。肯德基店里，那位漂亮的年輕媽媽被孩子足足連續追問了半個小時，她一邊優雅地喝著咖啡，一邊細致耐心地回答著。后來她實在回答不出孩子腦洞大開的提問，就溫柔地笑著說：“這個問題的答案媽媽也不知道了，不如你去問問旁邊的這位小哥哥怎么樣？”孩子雖然一開始有點局促，但在媽媽的微笑鼓勵下，很快就和旁邊的小哥哥愉快地交流起來了。

一樣的場景，不同的媽媽，不同的態度，便可能將各自的孩子領上不同的道路。

我們仿佛看到，第一個孩子后來只有一個好朋友——它的名字叫手機，她慢慢將自己和周圍的人做了隔離處理。第二個孩子在媽媽的引導下，一直勇于打破“陌生”這道屏障，他慢慢地、良好地融入了社會這個大群體。

也許在此之前，你也只關心孩子的健康和成績，也許在此之前，你也忽略了對孩子社會性的培育，但先別忙著追悔莫及，因為現在孩子更需要的是你的傾情助力。

第一，為孩子創造良好的家庭交往環境

好的家庭交往氛圍是民主平等、親切和諧的，以父母為中心和以孩子為中心都不合理。我們應當成為孩子的朋友——讓孩子敢說、愛說，有機會說話；適當地讓孩子參與成人的某些議論，使孩子敢于同成人交往；家庭中的大小事，孩子能理解的，應該讓孩子知道；家庭中有關孩子的一些問題，更應該多聽聽孩子的意見和想法，不要什么都是自己說了算。

第二，為孩子多提供交往機會

我們應適當地帶孩子進入自己的社交圈，讓孩子到外面去串門，找小伙伴玩耍，也應該允許自己的孩子邀請小伙伴們到家里來做客。我們需要指導孩子怎樣和小伙伴一起玩。例如，別的小朋友上門來玩耍，我們要講歡迎的話，消除他的局促心理，還要叫自己的孩子以小主人的身份招待他，拿出玩具與其分享。

我們需要給孩子充分的時間讓他和小朋友們一起玩耍，為他提供更多的交往機會，讓他體驗更多的社交樂趣。

第三，教給孩子交往的技能

為了幫助孩子成為同伴中最受歡迎的人，在交往中體驗到真正的快樂，我們應該有意識地教給孩子一些人際交往的技能。如教會孩子社交禮儀，培養孩子合作精神、引導孩子樂于助人，等等。

塞攀爾·斯邁爾斯說過：“友善的言行、得體的舉止、優雅的風度，這些都是走進他人心靈的通行證。”這一切，都需要我們耐心而得體地傳授給孩子。

有些人明面是在愛孩子，暗中卻在毀孩子

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小侄女雨涵是個聰明漂亮的女生。我的朋友，也就是她的爸爸是一家大公司的經理，她媽媽在一家醫院里當醫生，家庭條件比較好。在家里，她是爸爸媽媽的掌上明珠，要什么有什么；在學校里，她成績優秀，是老師寵愛的“尖子生”。

良好的家庭環境，父母的疼愛，老師和同學們的贊譽，使雨涵產生了一種飄飄然的感覺，雨涵的爸爸媽媽也經常在我們這些朋友面前夸獎自己的女兒，為有這樣一個聰明美麗的小公主而自豪。所有的這一些都助長了雨涵的自滿和自傲。

漸漸地，雨涵變了。在家里，她只要稍不順心就對爸爸媽媽發脾氣；在學校里，更愛表現和炫耀自己，和同學們相處，事事都要拔尖兒，認為所有的好東西、好機會天生就是應該屬于自己的。這樣的一個女孩，大家當然都不會喜歡她，于是同學們開始疏遠她，雨涵一個好朋友也沒有，課間大家玩游戲的時候，只有她一個人遠遠地站著看著。

本來是愛孩子的，培養出她極度自我的性格以后，就是害了孩子。

每一個極度自我的人，他的內心深處都有一個緊縮著的“小我”，無論有任何異動，“小我”都能首先做出反應，并以自我保護為出發點產生阻抗心理，心理反應嚴重的還會將其泛化，表現為性情孤僻、喜怒無常、行為夸張、貪婪、自私、殘忍和暴力……“小我”的能量非常可怕。

那些凡事以孩子為中心的父母，是時候該醒醒了。我們愛孩子沒錯，可是我們也要經常問一問自己：孩子是不是有點“以自我為中心”？她會設身處地地替別人著想嗎？如果答案不那么令人滿意，我們就有必要調整自己的教養方式了。

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好在雨涵爸媽都不是糊涂人，知道“自我主義”的危害對孩子有多深，夫妻二人迅速行動起來，發誓這次一定要狠一點，將不合理的“自我主義”徹底從孩子身上驅除出去。

第一，講道理

夫妻二人為了教育孩子，一個理科生、一個醫學生，統統抱起了書本惡補國學，什么《論語》《道德經》《菜根譚》等等，理解透了再給孩子講，“孝悌忠信禮義廉恥”全面覆蓋，先講故事，再講道理，引經據典，旁征博引，滔滔不絕，煞費苦心。知識都學雜了。

小雨涵聽得似懂非懂，最后夫妻倆索性直截了當地告訴她：“以后在這個家里你排老三，媽媽是老大，爸爸是老二。你的身份不是小公主，我們也不是老奴仆，你不再擁有特殊地位，并且你要尊敬我們，愛護我們，讓著我們……其他的容我們再想想。”

小雨涵都驚呆了：“憑什么啊！”夫妻二人異口同聲：“就憑你最小！”

好吧，有點以大欺小的感覺了。

第二，說下手就下手，絕不含糊

道理說得再多，不如行動有效，從此以后，夫妻二人開始對孩子下狠手了。

1.旅行

以前一家人出去旅行，都是雨涵指哪就去哪，雨涵說東絕不往西，雨涵說去海南絕不去廣西。有一次我們這幫朋友約好一起去長白山，結果因為雨涵一句“我要去北京”，他們夫妻二人就爽約了，非常令人掃興。

今年我們又約了，大家決定去內蒙古草原。雨涵并不想去，這次雨涵爸媽沒有妥協，按照少數服從多數的家庭政策，通過了去內蒙古草原的決議。

事實證明，沒有按照小家伙的意愿來，她并沒有鬧得天翻地覆。我們剛出發時，這小姑娘還噘著嘴鬧情緒，可一旦行程開始，望著沿途的風景，她早把自己的不滿忘到九霄云外去了。到了內蒙古大草原，她比誰都能放飛自我。

2.用膳

以前一家三口無論是在家里吃飯還是去外面改善，基本都是以雨涵的喜好為主。買菜、點菜之前先問雨涵想吃什么，買好菜再問雨涵怎么做。

雨涵媽媽說，有一次她買了條鱸魚，準備清蒸，省事好吃又有營養，可雨涵非說要嘗嘗用鱸魚做的水煮魚是什么味道，這個過程有多麻煩不必言說。要擱以前，雨涵媽媽肯定二話不說就遵照雨涵小公主的旨意辦。現在，按照家庭協議，意見不統一，少數服從多數，輸的一方有意見，保留。

鱸魚蒸好了，爸爸媽媽吃得津津有味。雨涵故作樣子地堅持了一小會兒，然后就自己吃了起來，嗯，她也吃得津津有味，雨涵媽媽說，幾次以后，雨涵就沒那么任性了。后來大家小聚，我們也覺得這孩子比以前懂事多了。

3.培養共理心

雨涵媽媽說，以前有朋友帶孩子來家里玩，雨涵總是對別人家孩子置之不理，小眼神里寫滿了嫌棄，有時雨涵媽媽拿她的玩具招待小客人，她還直沖媽媽瞪眼睛，暗示阻止。

后來雨涵媽媽帶她去朋友家做客，出門前跟她聊了聊這件事，說如果你去別人家做客，別人對你置之不理，還不肯和你分享玩具，你尷尬不、難受不、心里受傷不？雨涵懂得了換位思考，果然變化很大，現在她的朋友又逐漸多了起來。

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其實，孩子就像一棵小樹苗，家人給予他的愛，就像是他成長的養分。營養不良，小樹苗固然生長不好，而營養過剩，小樹苗也吸收消化不了，營養反而就成了一種負擔。

現在很多孩子身上的“公主病”“皇帝病”，其實都是家長溺愛的結果。如果你想幫助孩子“治病”，最重要的一點，就是先轉移自己的焦點，別讓孩子在家里總是高人一等，他在外面自然也就不會以自我為中心了。

以下是我整理的溺愛的幾種主要表現形式，希望爸爸媽媽們一定謹慎對待。

第一，特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如孩子愛吃的東西放在她面前只讓她一個人吃，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕、送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。

第二，過分注意

一家人時刻關照他、順從他，親戚朋友來了都圍著他轉，并且一天到晚不得安寧，甚至客人來了鬧得沒法談話。

第三，輕易滿足

孩子要什么就給什么，孩子的滿足得來的非常輕易。這種孩子必然會養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍讓和吃苦精神。

第四，害怕哭鬧

由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、不吃飯來要挾父母，父母就只好哄騙、投降、依從、遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母，這會在孩子性格中播下自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

第五，當面袒護

有時爸爸管孩子，媽媽護著，有時父母教孩子，奶奶會站出來說話，這樣的孩子會全無是非觀念，因為他覺得自己時時有“保護傘”和“避難所”，這不僅會使孩子性格扭曲，而且始終無法學會如何面對錯誤。

孩子是自私自利還是熱情大度，和父母的教育方式密切相關。父母的教育方式正確，孩子就會懂得分享、合作，與人友好相處；父母的教育方式不正確，孩子就會漸漸地凡事都以自我為中心、自私自利、斤斤計較，表現出不合群的傾向。

它是孩子的社交殺手，往往卻由父母制造

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網友小雨媽媽很苦惱地說：

“小雨是家里的獨生女，自幼就被養得很嬌氣。從咿呀學語起，家里好吃的、好玩的就首先都是‘小雨陛下’的，這使得小雨慢慢變成了‘獨娃娃’。

有一次，閨蜜來家里玩耍，這妮子估計是餓壞了，進屋順手拿起小雨的奶油餅干就吃了一小把。

事實上，這些餅干小雨平時并不愛吃的。然而，當閨蜜把餅干塞進嘴里以后，小雨立刻發了脾氣，哭著嚷著讓閨蜜把餅干還給她，甚至還伸手要到閨蜜嘴里去摳抓。

盡管我對她連哄帶嚇，盡管閨蜜一再跟她道歉，并表示明天一定給她買個葉羅麗娃娃，但小雨就是不依不饒，打滾哭鬧，場面一度非常尷尬。

最后，還是我們帶她去了趟‘迪士尼’，這事兒才算翻篇的。

至于小雨的玩具，更是別人的禁區。有一次表妹帶孩子來家里，孩子看到小雨的天線寶寶非常喜歡，就想和她一起玩。但小雨卻把天線寶寶往懷里一摟，白眼一翻，傲驕地說：‘這是我的！你喜歡讓你爸給你買啊！’

我又被她給弄得很尷尬……”

如果一個人一切以自我為中心，那么顯然不會有人愿意和他親近。

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像小雨媽媽這樣的尷尬，相信很多家長都遇到過。

我們客觀地講，孩子是錯了，但都是孩子的錯嗎？不是的！

孩子的自私，往往是父母的錯誤教育所導致。

就目前的中國家庭狀況來說，獨生子女居多，隨著生活條件的普遍提高，尤其是祖輩和父母眾星捧月的態度，無形中就強化了他們的獨占意識，導致孩子變得越來越自私。其最主要的表現形式，就是只在乎自己想要什么，想要做什么，而根本不去考慮別人的感受，更不愿意與別人合作與分享。

事實上，我并不贊成孩子一味無私，將一切奉獻給別人，把所有的東西都與別人分享，這樣的孩子是喪失了自我，等待他們的將是任人宰割。

但是，如果我們的孩子成了極端的自私主義者，把自己當成這個世界的王，認為所有人都應該是為自己服務的；如果他們在社會中不懂得感恩，不懂得推己及人，不知道同情與憐憫；如果他們連對父母、親友、愛人都無法懷有寬容和仁愛之心；那么，你不焦慮嗎？你不痛苦嗎？你不寒心嗎？

這樣的孩子，即使有天縱之資，也無法成為社會的精英分子。

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如果你反駁我說，那只是個案，我相信你已經走進了教育的禁區，教育講究的是細致入微、防微杜漸啊，家長！

所以在情況變得糟糕之前，我們都應該及時了解孩子的心理狀況，做到及時預防和改善。

以下是我針對孩子的自私陋習，給大家總結的幾條建議，它當然不是名言至理，但一定會對你的家庭教育有所裨益。

第一，不要給孩子特殊地位

我們應該讓孩子知道，自己在家庭中與其他成員的地位是平等的，對于孩子的任性、不合理要求，我們必須要擺手搖頭。

我們必須使孩子懂得，你不是所有人的小寶貝，這個世界并不是以你為尊的，如果你不懂得尊重別人，那么一定有人會替父母教育你的！

第二，不要給孩子太多的關注

有位媽媽非常“疼愛”孩子，她把自己的全部注意力都放在了孩子身上，“寶寶你想要什么？”“寶寶，誰惹你不高興了？”“寶寶，媽媽幫你教訓他！”

結果，這個孩子越來越自私，越來越難管，越來越無法無天。

第三，一定要為孩子創造與同伴交往的機會

同齡人之間的交往，最容易讓孩子學會分享。家長最好引導孩子和比他大一點的孩子一起玩耍，因為大一點的孩子不僅可以適當帶領、照顧他，還可以教會他與小伙伴們友好合作的常識。

孩子在共同玩耍的過程中，自然而然就能學會虛心學習別人的長處、尊重別人的意見、珍惜與彼此的友誼、不把自己的想法強加于人等諸多社交技巧，這可是比我們碎碎念念要有效得多！

最后，我也碎碎念一句——當孩子出現這樣那樣的問題時，我們首先應該指責的是自己。

那些被誰誰誰嚇大的孩子，看見誰都害怕

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有一次在肯德基用餐，鄰桌一個八九歲的男孩央求媽媽讓他去門口玩一會兒，并且保證不會離開媽媽視線，媽媽立刻拒絕他：“不行，外邊都是壞人！小心把你抓走！”男孩果然不敢移動半步。

我心里一陣無語，這樣管教孩子真的好嗎？我見過一些小孩，他們總是對別人心存戒備和恐懼。現在想想原因，是不是也是因為被父母有意無意地放大了這個世界的危險呢？

誠然，這個世界的確存在陰暗和危險的一面，這一點確實應該讓孩子知道。但在這個并不完美的世界里，同樣有很多真善美的人和事值得孩子們去擁抱。讓孩子聽話，可以有很多方法，而“外邊都是壞人”絕不是一個好選擇。

還記得那段“悲傷網事”嗎？某地警察叔叔痛心疾首地奉勸各位家長：

“請不要告訴你的孩子，如果他們調皮我們會把他們抓走。我們希望，他們害怕的時候會跑向我們，而不是被我們嚇跑。”

警察叔叔的硬核奉勸，瞬間戳中許多80后、90后的淚點，是啊，我們這波人，誰不是被警察叔叔嚇大的呢？

恐嚇，這是中國最奇葩的傳統教育方法之一，與警察叔叔同樣“恐怖”的還有醫生伯伯、護士阿姨、吃人灰狼，妖魔鬼怪，以及滿世界無處不在的壞人。這些人物、動物、妖物時不時就來孩子們的童真世界里客串一下，其頻繁程度甚至讓我當年都覺得：想當個天真可愛的小孩子怎么就這么難呢，我是不是不應該來到這個充滿危險的世界上啊？

后來，當我日漸成熟，頓時恍然大悟：原來一直以來我都被爸爸媽媽欺騙著！瞬間有點心痛迷茫了——說好的人與人之間的信任呢？

毫無疑問，在孩子眼中，父母是最值得信任的人，他們天真無邪地認為，爸爸媽媽是肯定不會欺騙自己的。所以當父母說出“讓誰誰誰把你抓走”的時候，孩子的內心是無比恐懼和崩潰的。

在國內某知名論壇，很多網友都曾詼諧地描述過這種被父母支配的恐懼，讓人笑著笑著不禁心有戚戚：

沈陽小虎一米八五：“8點前不睡覺，會被貓臉老太吃掉”——嚇了我快十年，都留下陰影了，十五歲之前一見到老奶奶我就想跪。

為什么我不是小寶貝：“你再不聽話，就把你丟出去喂老貓”——足足到了十幾歲我才知道，原來老貓根本不吃人，可是我直到現在都不敢和貓對視，求本小主心理陰影面積有多大。

風中搖曳的狗尾花：小時候媽媽總拿警察叔叔嚇我，有一次上學看到一輛警車停在路邊，嚇得我繞遠道走了一個月，每天都無比忐忑，就覺得警察叔叔是沖我來的，上課總走神。

我叫何大壯：“媽，我想出去玩”“趕緊學習，就知道玩，看見外面騎摩托的沒，都是抓小孩的，小心他們把你抓走”——真的，我現在突然聽到身邊響起摩托車聲，都會習慣性驚恐，搞得周圍的人都拿看傻子的眼神看我！

……

這件事，很多家長其實感同身受，畢竟現在的育兒主力正是80后、90后那一波人，他們當初被父母嚇得到現在還心有余悸。余悸之余，他們猛然發現：嘿，你別說，這招還真有用！于是變成了和自己父母一樣的人。

——可憐的孩子們……

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對于孩子來說，你無心的一句話，就可能令恐懼在他們心里扎根，恐懼到真遇到危險的時候，他們甚至不敢向警察求助！

你不應該利用他們的天真，就對他們加以欺騙，而且，你能完成這個欺騙，是因為他們對你無條件的信任。

說一件險些家破人亡的事情。

去年臨近春節的時候，一位老人沖進派出所報案，說自己的孫女丟了。

在辦案民警的詢問下，老人說出了事件經過。原來，事發當天老人帶著孫女去超市買水果，結賬的時候，小女孩看到超市門口的搖搖樂不由自主走了過去，等到老人結完賬一抬頭，孩子沒了！

老人凄厲的悲號驚動了超市的所有人，在工作人員的幫助下，他們迅速趕到附近派出所報案，因為案發地處在市中心區域，攝像頭全面覆蓋，而視頻播放出來的場景，則讓在場的所有人心情非常沉重。

第一個視頻中，孩子和一個中年婦女走在一起，看見路邊執勤的交警，她的表情動作分明是想求救，但猶豫了一下，并沒有。

第二個視頻中，孩子和中年女人路過一座高檔小區，看到門口穿著制服的保安，她又有了求救的舉動，但還是沒有作聲。

幸運的是，辦案人員依據線索果斷行動，最終在長途客運站將孩子救了下來，再晚一點，人間可能就又要多出一幕悲劇了。

后來詢問孩子才知道，奶奶嫌她太愛動，總對她說：“你再不安靜，就讓穿制服的警察把你抓走。”所以孩子對穿制服的人有一種莫名的恐懼，才猶豫著不敢求救的。

因為這件事，孩子的奶奶急出了心臟病，進了急救室，這是孩子找回來了，如果孩子沒找回來，結果不敢想象。

然而，除了這個幸運的小女孩，在我們不知道的地方，又有多少本可以得到警察幫助的孩子，卻無助地走失在茫茫人海？

請聽好：“嚇唬”孩子這件事，有時候是和人命息息相關的！

這樣的做法絕不是“為孩子好”，而是給自己的不負責任找理由，利用暴力信息和負面情緒控制孩子稚嫩的內心，這是教育嗎？

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孩子因為恐嚇而服從父母的要求，父母是省事省心了，殊不知，信以為真的孩子們卻受到了極大的傷害，他們會產生極度的不安全感，對周圍的人無法形成起碼的信任，他們將自己封閉在一個生人勿近的小圈子里，也許一輩子都走不出去。

我接觸過一個女孩，非常漂亮，很有才華，卻有很明顯的“陌生人心理障礙”，這導致她一直在事業上無法取得決定性的突破。知情人透露，女孩之所以如此，完全是被她父母“嚇壞的”。

據了解，女孩剛上初中那會兒，有一次和父母在客廳里看電視，熒屏上正在播放一條新聞，是關于“少女失聯”專題的法制報道。媽媽看過報道以后，再三叮囑女孩：“現在外面壞人很多，你一定要小心，千萬不要在外面閑逛，放學就立刻回家！知道嗎？”

女孩一開始不以為然，不過，看到媽媽緊張自己的樣子，就禮貌性地回了一句：“知道了，您放心。”

過了幾天，媽媽又和女孩說了這樣一件事情：“今天我在報紙上面又看到一篇報道，說有一些心理變態狂專對你這樣的妙齡女孩下手，你以后出門可千萬當心，外面真的有很多壞人！你知道媽媽整天有多擔心你嗎？”

女孩聽了媽媽的話，有點害怕了，每天放學，凡是看到長相“兇惡”的異性，她就擔心是變態殺人狂。于是越想越怕，最后無比恐懼地一口氣跑回家，就像身后真跟著什么洪水猛獸似的。

就這樣，女孩每天除了上學放學，幾乎足不出戶。她心想，這樣待在家里，應該就安全了吧！

后來，女孩大學畢業，參加工作，除了上班下班，依然幾乎足不出戶，她對誰都不信任，幾乎沒朋友。她自己也很苦悶：工作會議上有好想法不敢發言，因而得不到領導重視；同事關系處不好，一步步成了辦公室邊緣人；會見客戶總是膽戰心驚，尤其是男客戶，原本設計好的話術，在男客戶面前就變得語無倫次。她說，自己現在很想換一份不實際接觸人的工作，但是，這種自由性質的工作又不是每個人都可以做的。

父母出于對孩子的愛護，怕孩子受到傷害，也常常會以嚇唬的口吻囑咐孩子“外面壞人很多”，并且往往附帶案例說明，言辭鑿鑿。膽大的孩子或許一開始不以為然，可耳濡目染，再膽大的孩子也會心生恐懼，而那些本來就膽小的孩子，只會越來越膽小。

像女孩那樣，認為“只有待在家里才不會遇到壞人”，缺少了進入社會前的必要鍛煉，又怎么能適應這個社會呢？

04

做父母的，應該清楚地意識到，隨著孩子的成長，他與外界的接觸會越來越多，孩子是社會中的人，只有在適應社會的過程中，才能獲得社會的價值觀念、行為規范和知識技能，從而不斷成熟。你無形中將孩子與社會阻隔，他們就無法健康地長大。

所以，如果你希望孩子將來成為一個健康的人、健全的人、有用的人，那就不要再隨意嚇唬他們，不要讓孩子的心靈裝進恐懼、憂慮、悲傷、憎恨、憤怒和不滿，這些情緒和情感有害于孩子的神經，引起身心虛弱，影響身心健康。

事實上，除了恐嚇，我們有很多方法讓“不聽話”的孩子樂于聽話。

第一，如果孩子調皮搗蛋不聽話，家長要學會轉移他的注意力。比如，利用孩子感興趣的事物，將他的注意力吸引到別處，讓孩子暫時忽略眼前事物，等事情過去以后，再找機會和孩子耐心溝通，讓孩子明白爸爸媽媽為什么不允許他那樣做。

第二，對于可能威脅到孩子安全的事物，家長在日常生活中就應該有意識地向孩子進行講解。爸爸媽媽應該在生活點滴中對孩子進行安全教育，培養他們的安全意識，但不要危言聳聽用恐怖的事情阻止孩子向外探索。

第三，放下高姿態，與孩子平等地進行交流。很多家長常困惑地問：“為什么和孩子溝通那么難啊？”其實原因就是，家長們總是愛擺出一副高高在上的樣子，因此孩子雖然敬畏他們，但卻無法理解他們，總覺得跟爸爸媽媽缺少“共同語言”。如果家長期望孩子能夠接受自己、接近自己、聽從自己，那么就必須要放下高姿態，在家庭中建立起民主、平等的良好氣氛。

其實讓孩子聽話并不像江湖傳言的那么難，讓孩子聽話的好方式也有很多種，但“恐嚇”絕對不在其中。有很多人，他們童年時受到恐嚇，成年后依然被夢魘糾纏，即便他們知道那是騙人的。

孩子社交能力差，多半是父母干涉的

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同事的女兒張雅，今年13歲，一個很優秀的小姑娘，學習成績優異，性格開朗大方，為人真誠熱情，深受老師和同學們的喜愛，也是同事夫妻二人心中的“甜美小驕傲”。

今年暑假，小姑娘參加了一個夏令營活動，進營沒多久就被輔導員“欽定”為自己的小助手，對于女兒出色的自理和社交能力，同事也是沾沾自喜，那種小自豪溢于言表。

有一天，同事突然接到孩子電話，感覺孩子情緒很差，難道她在夏令營里出事了？

以下內容來自同事的轉述：

“雅雅，告訴媽媽你怎么了？有人欺負你嗎？”

“媽媽，我們原來的輔導員生病休假了，新來的男輔導員……”

“他怎么你了？！”

“今天早晨我沒有在規定時間內將全部隊員召集到用餐處，他當著所有人的面訓了我，真的特別尷尬，我都不知道以后怎么做大家的組織工作了。”

孩子的話語中充滿委屈，媽媽心中疼惜不已：“你只是義務性地做輔導員助手，他不應該這樣苛責你，你放心，媽媽會給夏令營負責人打電話，讓他跟你們的輔導員好好談談。如果還是不開心，就別做這個助手了，多一事不如少一事。”

同事認為，她替女兒“伸張了正義”，非常解氣。

而我卻認為，這樣不可以！

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客觀地說，媽媽心疼女兒，確屬人之常情，而且不無道理。

根據母親對孩子的了解，張雅應該是個很靠譜的助手，她沒能按時召集隊員，想必也是事出有因。輔導員不由分說不分青紅皂白地當眾批評孩子，沒有考慮孩子的心理感受，并且使孩子在小伙伴面前威信喪失，這一點非常欠考慮。

但是，媽媽在女兒面前這樣指責輔導員，會使孩子心中的委屈大過理性，她便不會再客觀檢視自己有無過錯，卻會將心中對于輔導員的怨憤進一步擴大，這非常不利于孩子正確處理二人之間的工作關系。

再者，女兒所訴說的委屈，畢竟只是一面之詞，母親在沒有詳細了解前因后果的情況下，就主觀發表護短意見，這是非常不妥的。更不妥的是，媽媽當著女兒的面表示，要親自去找夏令營負責人交涉這件事，那么女兒日后在處理人際矛盾時，是不是會不管自己對錯，都倚仗父母出面解決呢？

孩子如何處理人際關系，應盡量交給孩子來處理，父母盡量不要介入其中，剝奪孩子學習和成長的機會。

當然，當孩子向我們傾訴委屈時，我們也不能置之不理，更不能為了刻意不護短，不由分說先批評孩子——“都是你的錯！”這對孩子不公平，也不合理。比如，孩子由于輔導員的粗暴、老師的偏心、鄰居的閑話等等，而和他人發生爭執，如果父母不替自己的孩子合理辯護，反而一味替這些人說好話、找理由，孩子能服氣嗎？他能不傷心嗎？

當孩子感到委屈、情緒低落時，父母應該及時給予合適的安慰：“孩子，你的心情我能夠理解，你一定覺得很難過，你可以跟媽媽（爸爸）開誠布公地說一說，但愿我們的談話可以讓你心情變好一些。”

然后我們要做的是，幫孩子剖析一下整個事件的前因后果，讓孩子客觀確認一下，矛盾的發生自己有沒有責任：“新輔導員是個男生，可能耿直了一些，不注重與人談話的方式。但你沒有做好工作任務，也應該適當審視一下自己的不足，努力彌補缺點讓自己變得更加優秀。另外，學會與各種各樣的人相識相處，處理好人與人之間的各種問題，也是你參加夏令營的學習任務之一，如果你能夠自己想出辦法處理好你和輔導員的關系，對你來說將是一個非常了不起的成長，你覺得呢？”

這樣做，我們既可以避免越俎代庖替孩子處理問題，給孩子留下思考和成長的空間，又能為孩子的學習和成長提供一些切合實際的指導和幫助，這才是教育該有的樣子。

我同事在和女兒的對話中，另一個比較嚴重的錯誤，就是提議女兒不開心可以“辭職”。這是明晃晃地慫恿孩子逃避責任，躲避困難。一個人，如果遇到困難或者對人際關系不滿，一言不合就撂挑子，置責任于不顧，他怎么可能脫穎而出并出類拔萃呢？也不會得到別人的尊重。

03

社會說到底是復雜的，我們必須給孩子提供各種各樣的機會讓他們學習各種各樣的方法去應付它，而不是以我們的護犢之情將他們與有點殘酷的現實隔離開。孩子與社會聯通的最關鍵一點，就是學會與各種人事打交道，我們需要做的，是幫助孩子根據自己的意愿建立良好的人際關系，絕不是用我們的希望來操縱孩子的現實。

父母過多介入孩子的成長，一定會極大限制孩子生存能力的培養，讓他不能自主地判斷事物，失去較好的成長機會。具體到社交來說，父母應該給孩子必要的社交權，讓他們在一定程度上自己去判斷善惡，自己去把控好壞，而我們要做的則是，在大方向上把好關，合理地給孩子提供建議，盡量讓孩子自主去選擇。

最后，把北大才女趙婕的一段話送給大家：“我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。”

親子關系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得童年窒息。

做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。

不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓我有機會與他同行一段。

你們家的孩子，為什么只會用暴力解決問題

01

豆豆4歲了，爸爸媽媽把他送進了幼兒園，一段時間以后，老師向豆豆媽媽反映，豆豆在幼兒園的表現很不好，因為他太暴力。

場景一：老師提問，豆豆舉手，朗朗也舉手，豆豆用手打朗朗，說自己先舉手的，朗朗不許跟著舉手。

場景二：老師帶同學們畫畫的時候，豆豆冷不丁在妞妞已經畫好的畫上涂了一筆，原因竟然是不準妞妞比他先畫完。老師溫和地批評了他，妞妞本來都氣哭了，看到老師批評了豆豆，也就算了，展開一張紙準備重新畫，可是老師剛一轉身，豆豆一把抓過妞妞的新畫紙揉作一團。

情景三：豆豆媽媽聽過老師反映的情況，表示一定會好好教育豆豆，幫助他改正缺點。和老師道別時，豆豆對妞妞說：“是你害我被老師告黑狀，看我明天怎么收拾你！”妞妞媽媽怒目相向，老師連忙制止，豆豆媽媽一臉尷尬。

場景四：回到小區，豆豆想要在小區的兒童廣場玩一會兒，可豆豆媽媽剛一轉身，他居然搶了別的小朋友的蹺蹺板。豆豆媽媽嚴肅批評他，他怒氣沖沖地揮動小拳頭就要打媽媽。

豆豆媽媽現在非常苦惱，可誰讓自己把孩子從小就慣壞了呢。

孩子很小的時候，他們不能清楚地表達自己的意圖，他們想要什么東西，往往會選擇直接動手去搶，這對孩子而言是最直接有效的方法。有時孩子為了得到自己想要的東西，甚至還會抓人、咬人、打人。如果他們的這種行為家長一直聽之任之，慢慢就會變成一種習慣性行為。

是的，我們平時一個不留意，就可能讓孩子變得很暴力，現在豆豆媽媽很后悔，她把孩子送到人際圈中，才真切地看清孩子的優點和缺點。好在孩子現在才4歲，還有足夠的時間和余地去挽救。而那些父母沒有及時醒悟的孩子，結局可能就不那么美好了。

02

有這樣一個男孩：他很聰明，成績優異、家境優越，父母對他寵愛有加。可他卻在13歲那年，用刀捅傷了同學，進了少年勞教所。

后來，他對發生在自己身上的悲劇做了反思：

“從小到大，爸爸媽媽給我的教育就是：只要學習好，犯了什么錯都不是錯，父母都不會責怪我。因此，我變得很任性。可能是任性造成了我的一種霸氣，我的個頭在班上最高，成績也好，同學們都很服我。

“上中學時，爸爸媽媽告訴我要我學習好，然后就是在外不要吃虧，不要被別人欺負。如果我吃了虧，被別人欺負了，他們肯定會認為我窩囊，沒有用。記得我小時候，有一次我帶了玩具飛機去幼兒園，小朋友們搶著玩，有一個小朋友玩著玩著居然不給我了。我急了，奪過飛機就朝他腦袋上刺去，把他的頭刺出了血。家里賠了人家錢，我很害怕，以為回家要挨打。哪知道，爸爸媽媽并沒有責備我。

“我讀小學四年級時打了同學，同學父母找到我家里來，我爸爸向人家賠了不是。送走了人家后，他對我說：‘看這小子，懂得教訓別人了。’媽媽告訴我，只要不被別人欺負，怎么做都行。當我去中學讀書時，她對我說，現在的孩子都很霸氣，你要是不讓別人怕你，你就會被別人欺負。現在回過頭來想想，我覺得父母對我的這些教育是不正確的，我在學校的打人習慣正是父母錯誤教育引導的結果。”

這個悲劇也引起了很多父母的反思，于是他們紛紛嚴厲管教孩子，糾正孩子的暴力傾向。但一些父母雖然有這個良好心愿，卻往往不知道怎樣合理教育孩子，因而就產生了反效果。

03

劉宇是個7歲的孩子，剛剛上小學一年級，這半年來，他已經給父母惹了一大堆麻煩，為什么呢？就因為他愛打人！

上學才三天，劉宇就把一個小女孩的膝蓋踢破了，后來又把同學的頭打破了，再后來還用鉛筆劃傷了同學的胳膊……為了這些事，爸爸媽媽罵過他，打過他屁股，可他還是一犯再犯。

有一天，父子正在看電視，電話響了，爸爸接完電話怒氣沖沖地拉過劉宇就是兩巴掌，劉宇委屈地大哭大叫，爸爸更生氣了：“說過一百遍了，不許打人，你還敢再犯，今天打死你算了！”爸爸又打了下去，這一次，劉宇竟然掙扎著用小拳頭打爸爸，這讓爸爸更生氣了：“真是太過分了，竟然打你老子！”結果，那天爸爸狠狠地打了劉宇一頓后，把孩子丟回房間去“反省”。劉宇一個人在地上哭得稀里嘩啦，不明白為什么爸爸可以打他，他就不能打人，最后他得出了一個結論，那就是他不能再打同學，只能打比自己小的孩子。

孩子是父母的影子，當父母面對問題時，習慣用暴力解決，那么孩子就會理所當然地認為，暴力可以解決一切。這也就解釋了，為什么在暴力家庭中長大的孩子，往往更容易產生暴力傾向。

其實面對孩子的暴力問題，不管是家長還是老師，首先最重要的是，不能把孩子定性為“壞孩子”或者“問題兒童”，這種定性對孩子的傷害非常大。

孩子在幼年時期，很多性格特征和心理特征都沒有定型，他們往往只是具有暴力的傾向，離真正的問題兒童還差很遠。他們需要的是寬容的接納和耐心的引導，而不是一味地管教和指責。

那么，我們應該怎樣幫助這些有“暴力傾向”的孩子呢？

第一步：指出錯誤，點明其危害。比如在這個事情中，爸爸就不應該拉過孩子就打，而應該先讓孩子知道自己犯了什么樣的錯誤，要指出打人是一種野蠻行為，是為人所不齒的，沒有人會和打人的孩子玩，再這樣下去，他就會失去所有的朋友。

第二步：冷靜分析，化解沖突。如果孩子之間發生了沖突，父母一定要保持冷靜，不要立即大聲呵斥孩子，讓他停止爭吵，更不能因為害怕自己的孩子吃虧而護著孩子。應該讓孩子自己說清楚發生沖突的原因，然后讓他自己提出解決沖突的方法，或者為孩子提一些解決沖突的建議。

第三步：講明道理，傳授方法。比如，當孩子在玩自己心愛的玩具的時候，別的孩子可能過去搶他的玩具，孩子急了就會打人。這時候，父母應該教育孩子對搶他玩具的小朋友說：“這是我的玩具，讓我先玩一會兒，等會兒我給你玩。”或者讓孩子友好地與其他小朋友共同玩。

第四步：角色互換，引導換位思考。父母應當讓孩子意識到，打人是一種讓人不能容忍的行為。在孩子打了人后，就用對比法給他分析問題。例如，“孩子，如果有人打破了你的頭，讓你流血了，那媽媽一定會非常傷心，非常難過，因為媽媽愛你，希望你永遠平安。其他的小朋友也有媽媽，他們的媽媽也愛他們，你打傷了那些孩子，他們的媽媽該有多難過啊！”這種對比可以讓孩子深刻認識到自己的錯誤，反省自己的做法。

第五步：警告。父母應該告誡孩子，不要用武力解決和小朋友之間的沖突。父母絕對不會原諒他的打人行為，如果孩子再犯這種錯誤，就將受到嚴厲的懲罰。

需要注意的是，告誡并非單純的責備，更不是一棍子打死，而是綜合運用比較、勸勉、激勵、警告等多種形式，軟硬兼施地達到教育目的。

改造家中的“暴力兒童”，亦不是一天兩天就可以做到的事情，家長的耐心和恒心一定要夠用。我們只有在日常生活中逐漸滲透，潛移默化地去影響，孩子才能真正學會控制自己的情緒，約束自己的行為，將自己的暴力行為一點點改正。