那些極度孤獨的孩子，后來怎么樣了

01

著名暢銷書作家張德芬說“原生家庭對一個人的影響是一輩子的”。我深以為然。一個人從出生到成長，家庭影響會在他身上刻下入骨的印記。

大多數童年灰暗的孩子，長大后都活得很掙扎。盡管他們表面看上去風輕云淡，甚至在人前光芒四射，實際上內心千瘡百孔。

邁克爾·杰克遜走了，眾所周知，這位世界級偶像的一生并不快樂，他不止一次地說過：“我是人世間最孤獨的人”。

他說：“我根本沒有童年。沒有圣誕節，沒有生日。那不是一個正常的童年，沒有童年應有的快樂！”

杰克遜5歲那年，父親將他和4個哥哥組成“杰克遜五兄弟”樂團。他的童年，“從早到晚不停地排練、排練，沒完沒了”；在人們盡情娛樂的周末，他四處奔波，直到星期一的凌晨四五點，才可以回家睡覺。

童年的杰克遜，努力想得到父親的認可，他“8歲成名，10歲出唱片，12歲成為美國歷史上最年輕的冠軍歌曲歌手”，但仍得不到父親的贊許，仍是時常遭到打罵。

心理學說：12歲前的孩子，價值觀、判斷能力尚未建立，或正在完善中，父母的話就是權威。當他們不能達到父母過高的期望而被否定、責怪時，他們即便再覺得委屈，但內心深處仍然堅信父母是正確的。杰克遜長大后的“強迫行為、自卑心理”等，應當和父親的否定評價有關。

父親還時常嘲笑他：“天哪，這鼻子真大，這可不是從我這里遺傳到的！”杰克遜說，這些評價讓他非常難堪，“想把自己藏起來，恨不得死掉算了。可我還得繼續上臺，接受別人的打量。”

后來邁克爾·杰克遜的“自我傷害”，整容成癮，也應當和童年的這段經歷有關。

杰克遜在《童年》中唱道：“人們認為我做著古怪的表演，只因我總顯出孩子般的一面……我僅僅是在嘗試彌補從未享受過的童年。”

杰克遜說：“我從來沒有真正幸福過，只有演出時，才有一種接近滿足的感覺。”

曾任杰克遜舞蹈指導的文斯·帕特森說：“他對人群有一種畏懼感。”

在家中，杰克遜時常向他崇拜的“戴安娜（人體模特）”傾訴自己的膽怯，以及應付媒介時的惶恐與無奈。

他和貓王的女兒莉莎結婚，當時轟動了全世界，但兩人的婚姻生活并不愉快，莉莎說：“對很多事我都感到無能為力……感覺到我變成了一部機器。”后來，他又與黛比結成連理，但幸福的日子持續也并不長，3年后兩人離婚；之后，他又與布蘭妮交往甚密，但布蘭妮一直強調：我們只是好朋友。

杰克遜直言不諱地承認：“沒有人能夠體會到我的內心世界。總有不少的女孩試圖這樣做，想把我從房屋的孤寂中拯救出來，或者同我一道品嘗這份孤獨。我卻不愿意寄希望于任何人，因為我深信我是人世間最孤獨的人。”幼年時期留下的陰影在他的心里揮之不去，最終使他走上了不歸路。

02

兒童心理學認為：一個人，兒童時期與父母的關系模式，決定他長大以后處理人際關系的方式。并且，孩子年齡越小，這種影響就越大。

很多家長，怎么看都是非常好的父母，但是，也許只是在某一階段沒有滿足孩子被充分愛和關注的需求，那么盡管此后他們一直對孩子關愛有加，但孩子的潛意識里還是會留下“父母不好”的印象。

這很容易理解，因為兒童時期是一個人最脆弱的時候，幾乎一切事情都需要親人的幫助和照顧，如果這個時候父母沒有及時出現，他就要獨自面對饑餓、恐懼、冰冷和黑暗。這時，孩子幼小的心靈會很主觀地形成一種結論：我被父母扔給了黑暗，他們不是好父母。

當然，多數情況下，如果父母能夠及時做出彌補，給予孩子充足的愛和關注，孩子的這種“不良印象”會被“好印象”逐漸取代。但倘若親子關系持續不好，孩子在家中感受不到溫暖和愛意，這種“不良印象”就會持續惡化，最終，深陷孤獨的孩子會偏執地認為：

“我痛苦，都是別人的責任！”——他甚至會因此仇視所有人。

03

2007年4月16日，美國弗吉尼亞理工大學發生了美國歷史上最惡性的校園槍擊案，槍擊造成33人死亡，槍手本人開槍飲彈自盡，槍擊案疑犯為23歲的韓籍青年趙承熙。

認識趙承熙的人都說，他完全拒絕對任何人敞開心扉，不管喜怒哀樂，臉上都沒有任何表情。弗吉尼亞理工大學發言人拉里·辛克爾說，趙承熙是個“獨來獨往的人”，學校很難找到關于他的信息。

“一個孤獨者”——這是大多數人對趙承熙的評價。從小到大，他一直很少與同學交流，更別提在一起玩耍。他幾乎不在課堂上發言，高中英語課時，老師要求學生朗讀課文，趙承熙總是低著頭不說話。老師提醒他，不朗讀就要被評不及格，他才開始用“低沉、古怪”的語調讀出來，因此受到同學的嘲笑，這使得他變得更加寡言少語，乃至成了一個“從不說話的人”。

來到美國讀大學以后，“他總是相當相當地安靜，甚至有點怪異”。盡管室友們嘗試與他說話，但只能得到只言片語的回答，后來，趙承熙干脆就不再說話了。就這樣，他孤獨地生活在一個6人寢室，孤獨地生活在弗吉尼亞理工大學26000個學生中。

盡管當時媒體對這起慘案的報道鋪天蓋地，但很少有人觸及趙承熙的童年生活。不過，在趙承熙留下的劇本中，我們似乎可以讀出一些值得深思的東西。

在趙承熙寫的劇本里，男主人公是一個叫約翰的孩子，劇本所反映的主題是約翰與繼父之間的仇恨。但事實上，趙承熙沒有繼父，他的父親就是他的生父。由此可以推斷，在趙承熙的內心里，自己與父親的關系很不好，爸爸的形象非常糟糕，甚至已經達到了“繼父”的程度。

那么，他和媽媽的關系模式又如何呢？可能也不怎么樣。趙承熙的舅舅說，剛剛移民美國時，趙承熙就被診斷出患有孤獨癥，但是他母親并不重視這件事。

雖然自認是孤獨的，但趙承熙并沒有放棄對愛情的追求，他愛上了漂亮的師妹艾米莉，但艾米莉并不愛他。也許從那一刻，趙承熙內心中唯一的光——愛情，也被黑暗徹底淹沒。長久以來的病態孤獨與憂郁，最終令他“走火入魔”。

回顧這些人間慘劇，讓人心情非常沉重。但更讓人感到沉重的是，也許有無數個孩子，正經歷著像邁克爾·杰克遜、趙承熙一樣的孤獨。只是，他們的父母依舊茫然不知。

我們不能說，杰克遜、趙承熙式的悲劇完全是父母導致的，但倘若他們的父母能夠及早調整相處方式，也許就能將這些悲劇消弭于無形。

04

如果一個孩子很認真地說，他享受孤獨，那么幾乎可以肯定，這個孩子一定存在某種程度的心理問題。可以說，孤獨只是他為自己豎起的心理壁壘。通俗地說，他把孤獨當成了自我保護的方式。

這樣的孩子長大以后，由于沒有學會使用正確的方式與人相處，要么很容易在人際關系中受到傷害，要么很容易傷害別人。

對于老師、同學、朋友、同事等普通人際關系的不良處理導致被疏遠、被排斥，而疏遠與排斥對任何人來說無疑都是一種傷害——這就形成了一個惡性循環。最終，他們索性把自己與外界隔絕起來，只是為了讓自己不再受傷。

但事實上，越是孤獨的人，越渴望親密關系。

然而，對于老師、同學、朋友、同事等普通人際關系，他們壓根不抱什么希望，因為在一次次的人際挫折中，他們早已心灰意冷。

原本，親情關系應該是他們最踏實的情感寄托。但他們的孤獨感往往就來自于童年時期的家庭陰影，此時他們已對父母失望至極，只有將這份深深的渴望轉移到一種未來的親密關系上——伴侶關系。

由此，他們幾乎將全部的情感和畢生的追求，都放在了建立一個完美的伴侶關系上，一旦這個關系受阻或是破裂，無法再安撫他們孤獨而敏感的心靈，他們就會徹底陷入絕望，歇斯底里，步入崩潰。

這，也許就是很多人為情所困走向極端的心路歷程。

05

家長們請注意，雖說短暫的或偶然的孤獨不會造成行為紊亂，但長期或嚴重的孤獨很可能引發某些情緒障礙，降低人的心理健康水平。孤獨感還會增加孩子與他人、與社會的隔膜和疏離，而隔膜與疏離又會強化人的孤獨感，久而久之，極易導致疏離的人格失常。

接下來，我要講一個非常關鍵的部分——作為家長，我們應該怎樣做，才能夠防止孩子陷入孤獨呢？

第一，要以平等、尊重的方式與孩子溝通

在國內，很多家長信奉“棍棒教育”，總是以為，“為了他好，打罵不可少”，他們教育孩子的方式基本就是教訓、責怪甚至是強迫。久而久之，把孩子的安全感都給打沒罵沒了，孩子連父母都不愿意相信和親近，又如何真誠地接受別人呢？

我奉勸家長們一句：把孩子當成朋友去相處。

如果我們懂得尊重、贊賞、支持孩子，就一定能夠在他們心中種下溫和、陽光的種子，他們的心中沒有陰霾，自然會無憂無慮地成長，快快樂樂地交往。

第二，引導孩子學會愛并享受愛

馬斯洛的理論告訴我們：沒有“愛”，就沒有“自我實現”。愛的滋潤，是生命成長的核心。人只有被愛，被接納，被歸屬，被承認，才能產生安全感，才能自信大膽地去探索外部世界，成熟到能融入社會生活中去。

所以，我們必須引導孩子開放自我，引導他們真誠、坦率地對待他人，幫助他們主動接近別人，關心別人，擴大交往，孩子的孤獨感自然消退。

第三，引導孩子理性評價自己

很多孩子的孤獨，其實是源自他內心深處的自卑，盡管這自卑在旁人看起來毫無必要，甚至有些可笑，但孩子并不知道。

而我們要做的，就是幫助孩子認識到自己頭腦中存在的非理性觀念，協助他們有意識地加以改變。同時也要讓孩子明白，他不是人民幣，做不到人人都喜歡，而別人也并非都討厭他，要幫助他們勇敢地敞開自己的心扉，用坦蕩、真摯的情感去和小伙伴交往。

總而言之，當你的孩子體驗到交往的快樂時，一個新的自我就代替了孤獨。

她也不知為何恐懼，但她真的無能為力

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翟微微，27歲，膚白貌美，做人很懂規矩，做事不怕苦累，但就是得不到晉升的機會。

她不是欠缺能力，而是心里有“鬼”。

早在上小學時，翟微微就害怕在課堂上發言，擔心說不好同學們會笑話她。可越是這樣想，她就越緊張，臉也紅得像蘋果一樣，說出的話都打著哆嗦。如果真有個別同學嘲笑她，她應該會原地崩潰。所以上學那些年，她是能不發言就一定不發言。

大學畢業以后，翟微微進入了北京一家前景很好的IT公司，業務能力出色，前期表現卓越，經過董事會研究審議，提拔其為部門經理。如此青春的年紀，如此漂亮的工作成績，長得又如此讓人著迷，翟微微似乎正在走向春天里。

但是，老問題又出現了。自從當上經理以后，面對下屬的眼神，她就會不自覺地害怕并躲避，就像做了什么虧心事在遭受質疑。開工作會議，如果有員工咳嗽，或是弄出什么聲響，翟微微馬上就會緊張，猜測自己是不是說錯話了，別人是不是在嘲笑自己。

因為業務需要，公司派遣她出席過幾次重要的社交聚會，她一入場就發怵，當有客戶主動交流時，她就臉紅并害怕，唯恐當眾出丑，只能找借口逃之夭夭。結果，客戶很介意，領導很生氣，翟微微的職位又被降回原地。

出現這個局面，領導也很惋惜。翟微微的心又掉進了冬天的冰窟窿里。

我相信不少家長朋友會因此猜測，翟微微一定是打小性格內向，生性靦腆，父母疏忽大意沒有正確引導，才導致她的害羞超過了合理界限。但是也不盡然。

說起兒時的經歷，翟微微仍然記憶猶新：“媽媽工作待遇好，是家里的經濟支柱，掌握家政大權，對我和爸爸管束很嚴。”翟微微說，她爸爸很懼內，自己也像爸爸一樣，一直被媽媽的權威支配。

在翟微微的印象中，媽媽一直在說她這不行、那不行，做錯事肯定要重罰，碰上媽媽心情不好還要挨打。她從小到大，幾乎沒有得到過一句表揚、一句鼓勵，她小時候就常常懷疑自己，無形中就覺得自己低人一等。

翟微微高考的時候，媽媽叫她去學計算機，因為智能時代計算機行業將有無數肉眼可見的機遇。“我們班上沒有女孩子報考計算機專業，大家平時都拿程序員當段子的，我覺得自己就像上刑場一樣……”而且作為一個興趣不在此處的女孩，翟微微雖然成績優異，但學起計算機確實有些吃力，這免不了又被媽媽責罵，翟微微對自己的看法變得越來越糟糕了……

一個孩子的成長動力，主要來自他對自己的積極肯定。

如果在孩子的成長過程中，他認為很重要的人，經常給他很深的挫敗感，孩子最終就會內化別人對他的負面評價，認為自己正如別人所說，是糟糕的、無能的、不被別人喜歡的，他的內心就會漸漸失去力量，自卑就會鋪滿他的心房。

當然，也有些個性特別強的孩子會奮起反擊，變得極度叛逆暴戾，但不管哪種結果，都不是我們希望看到的。

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事實上，翟微微的問題并不是簡單的害羞就可以解釋的，她的表現更傾向于一種心理問題，叫社交焦慮障礙，就是人們常說的社交恐懼癥。有社交恐懼癥的人，不敢與別人深入接觸，別人一個不經意的眼神，都會使其心有余悸。

其實所謂社交恐懼，每個人都會有點兒，比如和領導、和異性、和陌生人同桌吃飯時，多數人都會感到些許緊張和害羞，這是正常的心理反應。

但如果情況是，對一些特定的社交場景感到焦慮或害怕，并產生明顯的回避行為，使自己感到痛苦，嚴重影響了個人的生活或工作，那就不正常了。

盡管已經有研究表明，社交恐懼癥與智商不存在絕對的關聯性，但一個存在社交恐懼的人，往往會被朋友、同事、上司認為其“難以溝通”“不好共事”“沒有團隊精神”，在非常大的程度上，會影響個人的情感和事業發展。

那么，作為家長，我們該做什么、怎么做？

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在我看來，中國的家長首先應該提高對兒童心理健康的重視程度。

事實上，世界衛生組織早已指出：“健康是指身體、心理和社會適應的健全狀態”，這和多數國人心中“生病才不健康”的認知完全不同。對于成長中的兒童來說，心理健康與身體健康同等重要，甚至更勝一籌。

然而實際情況是，很多家長對于孩子心理健康的關注度，遠不及對孩子學習成績、高矮胖瘦那么上心，孩子的不健康心理在萌芽時被家長粗心大意地放縱，久而久之就成了一個補不上的窟窿。

我必須給諸位家長提個醒，孩子的許多心理問題并不是進入青春期才突然爆發的，而往往是在童年時期就埋下了陰影。

因此，我們應該從孩子幼年時起，就高度關注他們的心理發育，及時發現孩子出現的問題，例如情感認知紊亂、學習障礙、多動癥等等。此時此刻請和我一起給孩子做個客觀的心理評估，判斷一下你的孩子是否存在不健康的社交心理。

1.你的孩子是不是只要與人交往就會出現緊張和不安，不敢與人交談，甚至對視？如果迫不得已要面對面交流，就會面紅耳赤、心慌心跳、不停出汗，明知沒必要，卻不能自控。

2.你的孩子是不是連熟悉的人也害怕交往？總是想方設法找借口，拒絕參加各類家庭和班集體活動。平時極少主動與人聊天，甚至不愿接電話。

3.你的孩子是不是特別內向，從小就十分膽怯，過分注重自己在別人心目中的形象，是不是容易感到自卑？

4.你的孩子是不是特別苦惱？他總是在人前極力刻意掩飾自己的“瑕疵”，卻往往適得其反。

如果以上情況出現在你的孩子身上，那么注意了，他很可能已經招惹了社交恐懼癥，請及時求助專業心理醫生進行診斷、干預或治療。

04

然而，我想說的是，再好的治療都不如及早的防御，如果能夠消除隱疾于萌芽，就可以讓孩子免于遭受社交恐懼的折磨。

如何讓孩子遠離社交恐懼？我給大家提幾條建議：

第一，對孩子的心理健康發展給予足夠的重視。前文有所提及，這里就不再贅述，之所以重復，是因為重要的事情要說三遍。

第二，放棄專制做法，營造民主家庭。我們可以無條件地愛孩子，這一點絕大多數家長都能做到，但無條件地尊重和接納孩子呢？別掩蓋，很多人根本做不到！

民主的家庭是什么樣的？允許孩子有自己的想法和見解，尊重孩子的情緒和感受，在合理程度內贊賞和支持孩子的行為和決定。如果有些東西不符合主流文化的期待，我們可以不支持，但不可以霸道地扔下“不行”兩個字，我們應該耐心引導孩子回到正軌上來，并在圈定的范圍內對他的想法表示理解。

第三，在親子教育上要懂得寬容和變通。孩子在每個年齡，都有每個年齡的特性，在每個年齡，也都有他自己的想法，這就要求我們看待孩子的眼光、教育孩子的方式絕對不能一成不變。

家長們請注意，“我要你做什么，你就必須怎么做”，這不是正向教養。好的教養應該針對孩子的年齡、性格、特點、心理成熟度，采取相應地、有針對性地點化和引導，并且多多鼓勵，多多欣賞，這樣孩子的內心才能充滿自信和陽光，一路健康成長。

第四，世界這么大，帶娃去看看。兒童心理學家認為，孩子出現社交恐懼的一個重要原因，就是與外界接觸的機會少，而且獨生子女家庭封閉式教養，往往也導致孩子缺少與同齡人的溝通和交流，加之父母總是以“我很忙”為借口，無暇顧及對孩子的陪伴，久而久之孩子便形成了社交恐懼。

所以要預防和消除孩子的社交恐懼，一個很好的辦法就是多帶孩子出去走走，多給孩子創造與同齡人接觸的機會，培養孩子的社交自信與社交技巧，孩子接觸世界的機會多了，他自然而然就愿意與人交往了。

你到底經歷了什么，怎么會變成現在這樣

01

這個話題可能有點沉重，因為我要給大家轉述一個沉重的故事，這個故事來自自閉癥患者吳巖（化名）的痛苦回憶：

我對我媽說：“媽，我打架了。”

我媽二話不說把我一頓暴打。

“好的不學，你學打架？！”

“是周星星先打我的！”

“那肯定是你有錯在先！周星星是個多懂事的孩子啊。”

“我打籃球不小心打到了他的臉，他非說我是故意的，然后就動手打我！”

“你肯定是故意的，學習不咋地，惹是生非少不了你！”……

一年后，

“你整天耷拉個腦袋，地上有錢啊？面朝陽光不好嗎！？”

“沒有啊，我挺陽光的！”

“你照照鏡子，你那叫陽光？整天低著頭，像個吊死鬼，誰會喜歡你！”

“不是啊，我感覺大家都挺喜歡我的。”

“你自以為是吧，我實話告訴你，就你這副倒霉鬼的樣子，我這當媽的看見都心煩！”

……

又一年后，

“你怎么天天連句話都不說，你是啞巴嗎？！”

“我不想說話……”

“你裝什么深沉啊，你在我面前有裝的資格嗎？！”

“我不想說話……”

……

多年以后，

“那人無緣無故打你，你為什么不防衛還擊？！”

“還擊什么呢，都是我的錯！”

“不是他醉酒挑釁，先打的你嗎？”

“那也怪我，我不該出現在他的視線里。”

……

“吳巖，你形象很好，做公司年會的主持吧。”

“我不行，我形象氣質差。”

“你長得挺好啊。”

“我不想說話。”

……

其實，很多時候并不是孩子想自閉，而是他最深愛的人把他推進了暗無天日的深淵里。

02

家庭教育的類型分很多種，就吳巖的家庭來看，應該屬于專制型和懲罰型教育的融合。我從不否認父愛與母愛的偉大，但有一種家長愛得非常強勢，他們苛刻地要求孩子必須做好，不，是要求孩子必須做到最好。一旦孩子的情況和他們想得不一樣，就會遭到他們冷冽決絕地斥責和懲罰，他們把自身的育兒焦慮通過教育孩子這個途徑釋放了，孩子不明不白地成了家長的情緒垃圾桶。

他們完全不知道，這種不由分說斥責辱罵的教育方式，對孩子幼稚的心靈會瞬間產生數萬點暴擊，極易誘發孩子的心理問題，比如說自閉。而自閉，對孩子的人生足以產生毀滅性的打擊！

自閉的孩子可能一輩子都在責怪自己。有些孩子在生活中犯過一些“小錯誤”，由于家長的過分責備，再加上自身道德觀念太強烈，導致自責自貶，看不起自己，甚至辱罵、討厭、摒棄自己，總覺得別人在責怪自己；

也有些人年幼時長期遭受父母的負面評價，總覺得自己很糟糕，這種自我暗示，使得他們十分在意他人的評價及目光，最后干脆拒絕與人來往；

還有些人由于幼年時期受到過多的保護或管制，內心比較脆弱，自信心也很低，只要有人說點什么，就胡亂對號入座，心里緊張起來。

一個自閉的孩子，他的心永遠找不到屬于自己的快樂和幸福。盡管一切美好的東西盡在眼前，但他們視而不見，他們不知道如何打開那道封閉的門，走出去，與這個世界和解。他們沒有三五知己，沒有一兩個朋友，甚至麻木到不知人生的悲歡離合，這樣的人生稱不上完整，生活也會因為自閉的單調而失去意義。

自閉的孩子心頭有一把鎖，是對自己融入群體的所有機會實行封閉。他不僅會毀掉自己的一生，也會讓周圍的朋友、親人一起憂傷，給生活和人生帶來無法擺脫的沉重的陰影，而他們沒有交流和溝通的心靈只能是一片死寂。

03

毫無疑問，孩子一旦自閉，極有可能就會引發生存危機，這一定是任何一位家長都不愿看到的結局，那么，我們該如何幫助他們做好防御？

第一，了解孩子

我們應該對孩子的身心發育形成科學的認知。我建議家長們在孩子幼齡時期多閱讀一些通俗易懂的育兒科普類圖書，借以掌握一些基本的育兒常識，比如孩子什么時候開始說話，為什么會認生等等。

第二，關注孩子

我們不僅要關注孩子的身體發育、學習成績，更應該關注他們的精神成長。比如，孩子對外界的感知力、語言表達能力、情感表達力以及社會交往行為等等。尤其是家族中有類似病史或出生前后、出生時有腦損傷等情況的孩子，更應該給予更多的關注和情感呵護。

第三，陪伴孩子

我們不要一直說“我很忙”，不要總是讓孩子獨自玩耍，陪伴是最好的愛。所以，為了孩子的健康成長，請大家盡量減少應酬，放下手中的手機，多花一些時間陪在孩子身邊，教給他們與人相處的常識。和諧融洽的生活環境，可以有效防止自閉的發生。

第四，尊重孩子

中國從來不缺專制型家長，但以“專制”為主體的教養方式，根本就起不到教育的良好作用。首先，它會讓父母更專注于消除孩子的缺點，因而往往忽略了孩子的優點，孩子長期得不到贊揚、鼓勵，這對他們的自信的成長是莫大的打擊；其次，由于父母注重的只是懲罰孩子，使得他們不會去學習采用其他更為適當的方法來糾正孩子的不良行為，而那些方法原本就能減少懲罰孩子的必要性。由于專制型的教育不把孩子當作個性獨立的個體來對待，因此這種教育方式難以喚起父母與孩子之間的共鳴，無法形成各自內心的美好體驗，即便在嚴厲的責罰背后有著一顆溫柔的心。

家長們應該清醒了！孩子是沒有定型的、正在成長中的人，在父母面前，他們處于弱勢地位，但他們同時又有自己的思想、自己的感情、自己的個性，并且有著巨大的潛能，你一味操控，那么勢必會給孩子造成深深的傷害。所以，對于孩子，你應該學會尊重，至于怎么做，我們下一節細說。

那些不尊重孩子的人，正被世界嚴厲懲罰著

01

在國外曾發生過這樣一起悲劇性的惡性校園事件：

有一個叫米爾斯的孩子從小生活在祖父母身邊，祖父母有他們自己的工作要做，沒有多少時間來關注米爾斯，這導致本就內向的米爾斯越來越沉默了。

后來米爾斯回到父母身邊，但爸爸脾氣暴躁，常常會責罵他。而讓米爾斯最難過的是，爸爸總喜歡用比較來證明他有多糟糕。

“你簡直白活了8歲，看看你的成績，真讓我為你感到難過。你看看隔壁的尼克，他和你念同一年級，年齡比你小2歲，可成績卻比你好3倍！”

米爾斯的學校舉行游園會，邀請家長一起參加，孩子們為家長表演了一場舞臺劇，尼克是主角，他裝扮成王子站在舞臺中央，而米爾斯則扮演一位端水的仆人，而且由于緊張，米爾斯還在舞臺上摔了一跤，惹得家長們哈哈大笑。

回到家以后，米爾斯的父親又開始責罵起兒子來：“你怎么搞的？！為什么在大庭廣眾之下給我丟人現眼！看看人家尼克，打扮成漂漂亮亮的王子！你呢，卑微又丟臉的仆人！你為什么就不能學學尼克……”

在父親的責罵聲中，米爾斯臉色慘白地縮在椅子上，他心里只有一個想法：殺死尼克！沒有他，爸爸就不會再這樣責罵我了……

兩天后，米爾斯偷出了爸爸的手槍，在學校里打死了尼克。悲劇發生以后，米爾斯的父母崩潰了，米爾斯爸爸一直吼叫著：“我是愛他的！只是他的愚蠢讓我無法容忍。比較也是為了促使他進步啊！”

回憶一下，你在家庭教育中有沒有采用過類似的方式，說過類似的話呢？可能你態度沒有那么惡劣，但你是否說過：

“你看，這次人家小明又考了一百分。”

“你二姨家君君數學競賽獲得了一等獎，看看人家孩子。”

你在說這些話時，可能你并沒有意識到，你在拿別人家孩子跟自己的孩子作比較，也許你說者無心，但敏感的孩子往往會聽者有意。你知道他心里是什么感受嗎？

你看似好心的教育方式，其實極易挫傷孩子的自尊心，令孩子產生自卑感和挫敗感，甚至引爆他們的嫉妒心、仇恨心。

02

你可能從來都沒有意識到，自尊心對孩子有多么重要。

自尊心遭受打擊，孩子的適應能力不可避免地會受到巨大傷害，自尊心低的孩子比其他孩子更容易感到焦慮、無助、自卑、絕望，他們很難找到快樂。

自尊心受傷，孩子的性格也會變成一張千瘡百孔的網。

中國少年研究中心曾對1000位志愿者做過追蹤調查：那些幼年時遭受精神暴力的孩子，他們中間，有25.5%的孩子受困于自卑情結，有23.6%的孩子情感麻木，有57.7%的孩子性格異常暴躁。

燕子是我朋友中唯一一個至今未婚的女子，虛歲三十有五，顏值突出，她不是不想結婚，只是她始終無法像個“正常人”那樣愛別人。

燕子和父母的關系很糟糕，雖說不在一個城市生活，但駕車來回也就兩個小時，可燕子只在中秋和春節回家與父母小聚，且次次不歡而散。

燕子成了“齊天大剩”，最焦慮的不是燕子，而是燕子媽媽。有一次，燕子媽媽謊稱自己生病把燕子騙回家，就是為了讓她相親，對方比她大13歲，離異，帶著一兒一女生活。

還有一次，燕子媽媽來公司找她，兩人在大廈門口遇見公司的領導，燕子媽媽自來熟似的請求對方多關注一下燕子的終身大事，弄得燕子和領導都無比的尷尬。

“我媽現在恨不得我下一秒就能嫁出去，條件不高，只要對方是個男的。”說這些時，燕子一聲長嘆，淚水在眼窩里打轉。

從高考專業選擇到工作選擇，從交朋友到談戀愛，燕子媽媽似乎對燕子所有的選擇都不滿意，都要插手管一管，燕子稍有反駁，就會被指責，諸如不聽話、不孝順、沒出息、你看隔壁二丫一類的話，早已成了燕子媽媽的口頭禪。

父母過多的干涉與指責，是在向孩子表明，他們做得不夠好，孩子由此對自己形成負面評價。這樣的孩子自信心偏低，即使犯了輕微錯誤，他們也會惶恐不安，并苛責自己做得不夠完美。

03

燕子說，對于這些，她早已習以為常，麻木無感，其實她最銘心的痛，是來自五歲的時候。

五歲時的燕子，某一天因為貪喝飲料，一不小心尿了床。媽媽并沒有開解她、安撫她，哪怕開個逗她開心的小玩笑也沒有，而是很大聲地指責她：“別人家孩子兩三歲就不尿床了，你都多大了？用不用我給你買一箱尿不濕啊？！”

媽媽刺耳的話讓小燕子羞愧難當，以至于當天夜里她一直不敢入睡，生怕“大錯”重演，后來實在抵不住困意，才掙扎入夢，在夢里，她又一次尿床了，結果，夢境成真。

媽媽十分惱火，認為她是故意的，便將她“畫了地圖”的褥子掛在院子中，展示給來來往往的鄰居看，燕子的臉紅得仿佛能滴出血來，使她再也不想見人了。

從此以后，燕子再也沒能逃出尿床的那片陰影。她不敢過集體生活，所以原本可以上外地名校的她，頂著母親撕心裂肺的咒罵聲，報考了當地的一所普通大學，只為不用住宿；她也不敢住單位的職工宿舍，不敢談戀愛，只因為害怕自己某一天一不小心又尿床了……

有顏有才的她，原本可以擁有幸福美好的一生，卻盡毀于此。

燕子說，面對這樣的母親，雖然自己內心也遭受倫理的譴責，但始終無法從心底真正的敬愛她，她和母親的關系，更像是義務和責任。

現在你應該知道了吧，為什么有些父母言辭鑿鑿為孩子操碎了心，卻始終無法得到孩子的心。

那些不懂得尊重孩子的父母，往往也是難以被孩子真正地尊重，這也許正是世界對他們的懲罰。

當父母以愛為名，對子女施以控制、強迫、折辱等精神暴力時，孩子與父母之間難以縫補的隔閡就形成了，而且，孩子一生的痛苦也許就從此開始了。

尊重別人，才能讓別人尊重自己，這句話同樣適用于親子教育。

04

紀伯倫在《先知》一書中曾對家長們竭力吶喊：

“你的兒女，其實不是你的兒女；你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想；你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天。”

是的，我們的孩子，他首先是一個獨立的個體，然后才是我們的孩子。他擁有自己的人格，擁有自尊、被尊重的需求，如果他的基本情感需求無法得到滿足，他就難以和別人建立健康的情感關系。所以懇請各位手持“愛之權杖”的家長，千萬不要隨心所欲濫用職權，因為這個權利一旦使用不得當，將會把孩子一生的快樂與幸福埋葬。

貧窮，其實不會真正限制孩子的成長，但來自父母師長的精神虐待，卻極有可能會促成一個問題兒童。

你對孩子的尊重，其實就是尊重他生命的完整性。

作為父母，為了給我們的孩子健康的愛，我真心希望各位家長能夠發自內心地做到以下幾點：

第一，不要對孩子持有偏見！

很多家長都不自覺地對孩子形成了一種帶有偏見的認知，尤其是對那些以前“公認”的“壞孩子”。那么請各位家長換位思考一下，如果親人對你持有偏見，你的情感世界該有多么掙扎？

偏見，會刺傷孩子的自尊，給孩子造成極其嚴重的自卑心理，讓孩子感到自己處處不如別人，被父母乃至被所有人嫌棄，他們的內心是非常無助、焦慮而且絕望的。

更糟的是，有些家長一旦發現孩子在年幼時有不好表現，便斷言：“這孩子別指望他（她）有出息了！”與錯誤的失望情緒伴隨而來的，就是他們對孩子的愛驟然降溫，從此，孩子隨時都能夠領教父母的責罵與輕視。其結果，肉體施暴，傷及皮肉；心靈施暴，損毀自信。受傷的皮肉能很快康復，但受傷的心靈卻可能一輩子也難以愈合。

第二，不要讓別人家的孩子泛濫成災！

有調查表明，在國內，有近三分之二的家長喜歡夸獎別人的孩子。這樣做動機可能是好的：有的是為了刺激孩子，讓他為自己感到羞恥；有的是為了激勵自己的孩子進步……當然，也有人純屬是向孩子發牢騷，嫌自己的孩子不爭氣。無論何種情況，只要家長的比較包含著對自己孩子的貶抑，都是對孩子自尊的一種傷害。

拿別人的優點來與孩子的弱點比較，是一種消極的比較法，只能在孩子心里播下自卑的種子。家長越比較，他就越會感到自己是個“無用的人”，從而陷入“自我無價值感”的深淵，產生對什么都不感興趣、破罐子破摔的心理。

“競爭”是重大壓力的來源之一，它會打擊人的信心，使本來已有的能力無從發揮。因此，經常將自己的孩子與他人相比的做法是很不健康的，結果往往是孩子變得更脆弱更經不起挫折和失敗。我們要注意的是培養孩子克服挫折和失敗的勇氣，而不是使其成為競爭的犧牲品。

第三，不要當眾批評孩子

想要摧毀一個孩子的自尊，非常簡單，只要當眾毫不留情地批評他就可以了。

網上看到一件令人心痛的事，一位家長不知出于什么心理，也許是為了顯擺自己嚴于律子。他總是拍自己批評孩子的視頻，并發到家長群里去，讓老師和家長們跟著點評。

這直接導致孩子排斥去學校，不愿意和同學們交往，甚至一見到熟人就尷尬躲閃，這位家長的做法不但沒有達到教育孩子的目的，還對孩子造成了極大的傷害，使他無地自容，在人前抬不起頭來。

另外，在親朋好友聚會時，有的人喜歡對主人的孩子夸獎幾句。這通常是一種客套。可有的家長為了表示謙虛，在聽到贊美時總愛說：“唉，我這個孩子……很不讓人省心！”如果孩子沒有這些毛病，為了謙虛，家長這樣說就不對，即使孩子真有這些缺點，也不應向外人張揚。

孩子到了一定年齡，他們知道自己的缺點，他們有羞恥心。自己的缺點家人知道沒什么，但說與外人知道，面子上就會覺得過不去。所以，我們在與外人交談時，談到自己的子女絕不要揭短。因為父母無意間向外人講自己孩子的缺點，無異于向第三者說他并非是一個好孩子，極端不利于對孩子的教育和孩子的健康成長。相反地，作為父母對孩子的點滴進步要時刻加以肯定。譬如在外人贊美自己的孩子時，父母可以說：“是的，我的孩子最近進步很大！”這樣孩子會更加奮發向上。

第四，不要使用暴力懲罰孩子

部分家長在孩子犯錯時，處理的方式非常簡單粗暴，就是使用暴力或者語言攻擊，殊不知，打罵孩子正是對孩子自尊心最直接的傷害。

父母打孩子往往是出于一時沖動，大多沒有經過深思熟慮，但卻會造成不可彌補的嚴重后果——使孩子產生不良的心態和心理偏差。如孩子說謊，正是因為有的父母一旦發現孩子做錯事就打，孩子為了避免“皮肉之苦”，瞞得過就瞞，騙得過就騙，騙過一次，就可以減少一次“災難”。可是孩子的謊言往往站不住腳，易被父母發現。為了懲罰孩子說謊，父母態度更加強硬；而為了逃避挨打，孩子下一次做錯事更會要說謊，這樣就構成了說謊的“惡性循環”。

如果孩子經常挨父母的拳打腳踢，時間一久，他們一見到父母就會感到害怕，不敢接近。因此，不管父母要他做什么，也不管父母的話是對是錯，他都只是乖乖服從。在這種不良的“絕對服從”的環境下成長的孩子，常常容易自卑、懦弱。

尤其是父母當眾打孩子，會使孩子的自尊心受到傷害，往往會懷疑自己的能力，自感“低人一等”，變得比較壓抑、沉默，認為老師和小朋友都看不起自己，不愿與任何人接近，性格上顯得孤僻固執。

個性強一些的孩子，他們則會產生對立情緒、逆反心理。于是，有的孩子用故意搗亂來表示反抗。你要往東，他偏要往西，存心讓父母生氣；有的孩子父母越打越不認錯，犟勁越大，常常用離家出走、逃學來與父母對抗，變得越來越固執。

最后，再奉勸大家一句：

你有一千種方法可以輕易毀掉孩子的自尊心，但自尊心的重建卻一定會讓你費盡心力，教育不容易，且行且珍惜。

有些人憑實力單身，有些人則是因父母單身的

01

張偉每次出門都要禱告——“千萬別讓我再遇到美女了！”

這是什么邏輯？愛美之心人皆有之，哪個正常的男人不愛看美女呢？事實上，張偉恰恰不正常。“因為這個怪毛病，我錯過了一個很好的工作機會。”張偉說起此事就很郁悶。

一個月前，在朋友的引薦下，張偉前往一家金融公司面試，面試他的是位漂亮大方的女主管。張偉一見到對方就異常緊張，說話時不敢看人家，眼睛左躲右閃，就像做了什么虧心事一樣，不得不低下頭盯著自己的腳尖。過了一會兒，張偉開始感到自己的臉在發燒，心跳加速，全身發抖。面試到一半，他就說不下去了，被對方溫柔地“請”了出來。

張偉也曾對自己進行過脫敏治療。比如，有一段時間張偉乘公交車專坐美女旁邊，逛超市刻意走在年輕女性身后，買東西只找妙齡服務員……結果，每次屁股還沒坐熱就趕緊換位子，沒在人家身后走多久就趕緊調頭離開，剛搭兩句話就趕緊閃人……對張偉來說，真的是“美女如蛇”。

事實上，張偉是患上了異性恐懼癥，這是一種較常見的心理病。

異性恐懼癥屬于人際交往障礙的一種，主要表現為對異性的過度恐懼，當事者本身有與異性接近的強烈愿望，但又對此有著嚴重的焦慮，他們越想要掩蓋些什么，就越會遭到反噬，越發緊張、焦慮、恐懼，這讓他們痛苦不已。

異性恐懼癥在最初階段，往往會被當事者及其周圍的人誤當作是內向、害羞，因而得不到及時的糾正，因此越來越敏感、自卑，然后才逐漸發展成為困擾生活的心理障礙。

那么，如果你的孩子非常內向、靦腆、害羞，不妨來給他做個心理評估，看看他是否具有異性恐懼傾向。

1.在異性面前，你的孩子是不是總是不知將手如何安放，眼睛不知道該往哪里看；

2.當遇到異性同學，他會不會尤其緊張、不安，甚至會因此而“生氣”；

3.即使異性并沒有和他接觸，只是在他身邊存在，比如公交車上并排而坐，他也會不知所措；

4.當異性小朋友主動找他玩時，他會為了掩飾自己的緊張而拒絕交往；

以上表現，如有2條以上在孩子身上持續發生過，說明他有可能患上了異性恐懼癥，請及時幫助他予以科學糾正。

02

“天啊，全中！”張偉痛苦掩面，感覺生無可戀。

“既然發現了問題，我們就要勇敢解決它，你還記得自己從什么時候開始面對異性時就會惶恐不安的嗎？”身邊的朋友認真地問張偉。

“其實我從小就被灌輸‘男女授受不親’的觀念，上小學時便開始和女生劃‘三八線’。而且父母一再強調不準早戀，我也盡量避免和女生來往……”

“都是‘傳統觀念’惹的禍啊！”朋友苦笑著搖了搖頭。

也許是受幾千年封建傳統觀念的影響，很多家長對于異性關系的理解仍然是狹隘和片面的。因而當孩子到了一定年齡，他們就會一遍又一遍地告誡孩子：“不準和男（女）孩子走太近”“男女授受不親”……而像張偉一樣深受父母狹隘觀念影響的孩子，極易形成一種對異性總是高度戒備、高度緊張的心理狀態，他們潛意識里把異性視為洪水猛獸，從而產生恐慌。

“我初中是在鎮上讀的，因為年齡小離家又有點遠，附近村上的男孩女孩們便結伴同行，相互壯膽。”張偉繼續回憶著，“其實那時候想法挺單純的，男孩子嘛，應該保護女孩子的。但我媽知道以后，非說我跟同村一個女孩有早戀的苗頭，明令禁止我和對方一起上下學，有時甚至偷偷跟在后面盯梢。只要看到我和對方同路，當場攔住，當著很多同學的面對我就是一頓批評，弄得我和那個女孩都尷尬死了。后來，幾乎全班女生都不敢和我說話了。而我，一和女生接觸就心跳得厲害，雙手冰涼渾身發抖，總感覺我媽就在身后盯著我呢。”

我曾在自己的公眾號中對加關注的家長們進行過一次提問調查，驚訝地發現，雖然我們的社會已經進入開放時代，但仍有17%左右的家長為了防控孩子早戀，采取耳提面命、呵斥打罵、跟蹤調查等極端方式限制孩子與異性交往，而在他們的孩子當中，患上不同程度“異性恐懼癥”者大有人在。

馬克思曾說過：“人和人之間的最直接的、自然的、必然的關系是男女之間的關系。”那些從小就害怕、躲避、高度戒備異性的孩子，他們長大以后該怎樣面對異性領導、同事、朋友、戀人呢？你總不希望他身邊的所有人都是同性吧。

所以，父母不能因為害怕孩子“早戀”，就不由分說切斷孩子與異性之間的一切交流，這與飲鴆止渴無異。

03

其實，孩子之間的異性交往，只要能“發乎情，止乎禮”，那么就沒什么問題；相反，家長的一味控制與限制，才會讓孩子產生真正的大問題。

對于青少年的異性交往問題；曾有兒童心理學家提出，不如試試把“早戀”變成“早煉”，只要引導得當，這不失為一個好方法。

就像大禹治水一樣，“疏”不是比“堵”的效果更好嗎？

給大家提幾點建議：

第一，正確對待孩子的性教育

在中國家庭中，大多數父母對于性教育都采取避而不談的態度，導致孩子在遇到與性有關的困惑時無法接受正確的指導。因此，這些生理發育趨向成熟而心理發育滯后的孩子，往往就容易陷入情感誤區，成年以后，他們仍受其困擾，進而形成了與性別有關的異性恐懼、恐婚、恐親密行為等心理障礙。

父母應該試著轉變思維，不要一味回避孩子的性別問題，給孩子符合他年齡段的回答。簡潔地對孩子解釋，而不是給他上一堂復雜的科學或者道德課程。如果回答不了，就找一本簡單的書，和他一起閱讀。

第二，引導孩子對兩性關系形成正確認知

由挫折導致難堪，會引起心理上的反感，有些孩子害怕與異性交往，是因為曾發生過令其不堪回首的經歷。比如想和某位異性做朋友被嘲笑、拒絕，又比如曾遭受過異性同學的欺凌、諷刺與侮辱。

家長應該設法讓孩子意識到，這個世界上多數人還是善良的，有人拒絕你、欺負你、侮辱你，同樣也有人欣賞你、喜歡你、想要接近你，你應該勇于接納，而不是躲避。

第三，引導孩子進行異性間的正常交往

接觸得越少，就越不知道如何接觸；越不知道如何接觸，孩子在面對異性時就越不知所措；越不知所措，就越是緊張恐慌。如果孩子的異性恐懼癥是由于與異性接觸太少造成的，家長要通過增加孩子與異性接觸機會來解決這個問題。

尤其是對于性格較為內向、敏感的孩子，我們更應該為其提供一個合適的接觸平臺，讓孩子學會異性之間的正常交往。