童年的經歷會影響人的一生。家長若不會教孩子，很容易給孩子造成終生難以痊愈的傷害。在孩子成長的過程中，家庭是他的第一所學校，父母是他的第一任老師。不當的家庭教育將導致孩子的性格扭曲，在孩子性格形成的關鍵時期，我們不可不慎。

家中不安穩，孩子性格不沉穩

處事沉穩是一個人情感智慧的體現，也是人的事業獲得成功的重要條件，更是一個人能夠承擔責任的重要條件。

培養孩子，就要培養孩子沉穩的性格。家庭環境的影響是第一因素。一個生活在經常吵架、時常充滿火藥味家庭中的孩子，會受到巨大的心理傷害和情感傷害，孩子會在不知不覺中受到父母的影響，長大后沉穩處事的概率會很低。

有一個很聰明的孩子，想象力十分豐富，文字表達能力也很強。但是，他的作文總給人一種滿篇牢騷、怒火中燒的感覺。寫作的題材基本上都是“路見不平，拔刀相助”?！斑@樣的孩子將來能沉穩地處事嗎？”這個孩子的班主任想。

這個孩子對班主任是十分尊敬的，當班主任提及他心中的怒火時，這個孩子發怒了：“你問這個干什么？”說完扭頭就走，喊都喊不回來。

一個星期天，他媽媽來找班主任。班主任給她講了實話。沒想到這位母親竟和她的兒子說出同樣的話：“你問這個干什么？”并流露出一種強烈的憤怒。

這位班主任慢慢地給她講了一些培養孩子心理智慧和情感智慧的知識，講了一些全面塑造孩子心靈的道理，這位母親才平息了心中的憤怒。這位母親是一個直性子的人，憤怒平息后，她的態度很快就變得友好起來，并毫不隱瞞地講了實話。

原來，在家里，孩子的父母幾乎沒有一天不吵架。他們之間沒有情感的隔閡，但是，性格都十分暴躁，幾乎連一句平和的話都很少說，一開口就帶有火藥味。孩子小的時候，他們一吵架，孩子嚇得瞪著大眼睛發呆。孩子大點的時候，他們一吵架，孩子就咬著嘴唇憤怒地盯著他們，不說一句話。再大一點的時候，就干脆跑出屋子，幾個小時不回家。

這位班主任語重心長地告訴她：“為了孩子，要熄滅家庭戰火。”過了幾天，這個孩子的母親帶著孩子的父親來了，非要班主任把給她講過的話再講給她的丈夫聽。經過幾次接觸，這個孩子的父母性格有了很大的變化，孩子也似乎變了一個人。

家庭環境對于孩子沉穩性格的形成有著非常重大的影響。要培養孩子沉穩的性格，父母就要為孩子營造一種平靜的情感環境。

孩子的品行，都是父母的折射

如果你希望孩子品行優秀，那么就要以身作則，給孩子一個良好的示范。事實證明，以身作則比給孩子講道理要有效得多。因為沒有判斷力的孩子很難理解你的長篇大論，但會積極模仿你的行為。

有一天，一個年輕的媽媽去接7歲的兒子放學。在公共汽車上，一個身材魁梧的青年莽撞地擠進了車廂，媽媽被他撞到了一邊。

兒子馬上沖過去拉住媽媽，并關切地問：“媽媽，你沒事吧？”同時，他惱怒地看了那個青年一眼，喊了一句：“太可惡了！你怎么這么無禮？”

年輕的媽媽連忙喝止兒子，說道：“這位叔叔不是故意的?！边@時，那個青年也不好意思地連連向她道歉。兒子接受了他的道歉。

過了幾天，媽媽來到學校，準備接兒子回家，結果發現兒子走路姿勢很不自然，挽起他的褲子一看，膝蓋破了一塊皮，血還在流呢。媽媽心疼極了，趕快找來一些紗布，將他的傷口包扎好。然后就去問老師是怎么回事，老師也很納悶，仔細一問才知道，原來他是課間時被同學碰倒摔傷的。

媽媽不解地問：“為什么不告訴老師呢？”

他笑著說道：“媽媽，小朋友不是有意弄傷我的呀！為這事，他已經很不好意思了，如果我再去告訴老師，他會更加自責的?！?

媽媽聽了非常高興，她摸著兒子的頭說：“好孩子，你已經學會了諒解別人?！?

年幼的孩子缺少辨別是非的能力，他們總是下意識地模仿父母的行為。父母是孩子的領路人，父母的言行舉止無論好壞都會被孩子不自覺地效仿。好的行為被效仿，當然很好，但壞的行為被效仿了，可能貽害終生。因此，父母的言行舉止一定要起到表率作用，這樣才不至于把孩子引向歧途。

這位年輕的媽媽就給她的兒子做出了一個很好的榜樣，因為她在孩子面前做出了諒解別人的示范，所以當兒子碰到類似的情況時，他也會注意體諒別人，明白事理。

因此，生活中我們不妨多做好榜樣來教育孩子，當孩子行為出現偏差時，父母就要給孩子一個好的示范，幫孩子糾正不當的行為。

小磊是個8歲的孩子，在家里深得父母的寵愛。不過媽媽雖然寵愛他，卻從不嬌慣他。有一天，媽媽去接小磊時，聽老師說孩子在學校表現得有點自私，總是只顧自己，不管別人，更不喜歡幫助同學。這讓媽媽很是憂慮，她決心好好教育孩子。

小磊家住在一棟家屬樓里，同樓層住著好幾戶人家，他們共用著樓道、廁所和廚房，因此打掃這些地方的衛生成了大家分內的事。從那天起媽媽經常主動地打掃樓道、廚房、廁所的衛生，還特意買了刷子、紙簍等東西，毫無怨言。

有一天，小磊又看見媽媽在打掃那些地方的衛生，就對她說：“媽媽，您真傻。自己掏錢買刷子、紙簍，讓大家公用，還經常倒紙簍、掃樓道。這些別人都沒干，您為什么那么積極呢？”媽媽趁機教育兒子說：“為大家服務是應該的！”小磊沒再說話，可表情還是有些不服氣。

有一天晚上，小磊待在家里寫作業，寫著寫著鋼筆沒有墨水了。他在家里找了一會兒，發現墨水已經用完了。此時天色已晚，商店早就關門了，怎么辦呢？作業還沒寫完呢？小磊焦急地望著媽媽，媽媽也感到無可奈何。正好住在隔壁的許阿姨來串門，知道小磊要用墨水，就立刻說：“墨水用完了嗎？哦，不要著急，我家里還有?！闭f完，她趕忙走了出去，不一會兒，她拿來了一瓶墨水，笑著對他們說：“這墨水你們先用著，等我們要用的時候再來拿?！庇谑牵畔履瞧磕妥吡?。媽媽和小磊連忙道謝。

媽媽認為這是教育小磊的好機會，于是她故意對小磊說：“這個許阿姨真是太傻了，將墨水送給了別人，她能夠得到什么好處呢？”聽了媽媽的話，小磊愣住了，似乎一下子明白了一個道理，連忙說：“媽媽，阿姨是好人，這叫互相幫助?！?

媽媽見小磊漸漸明白了其中的道理，非常高興，又趁機說：“小磊，你說得對，許阿姨身體不是很好，而且工作很忙，每天早出晚歸，非常辛苦；李阿姨家有個3歲的孩子，每天都忙得不可開交；趙奶奶年紀大了，兒女都在外邊，沒人照顧。遠親不如近鄰，誰家有難處，我們就應該伸出援助之手，盡量幫助他們，而不能在一些小事上計較太多。”

聽了媽媽的話，小磊慚愧地低下了頭，紅著臉說：“媽媽，我錯了，以前我太自私了，請您原諒。我以后一定要多幫助同學，絕不讓您失望。”

從那以后，小磊真的變了，經常幫大家做一些力所能及的事。

小磊的媽媽教育孩子就很有一套，當她意識到孩子的行為偏差后，并沒有嚴詞責怪，也沒有簡單地教訓孩子，而是以身作則，用自己的行動去影響孩子、教育孩子，給孩子樹立正確的榜樣，這樣既簡單又有效地糾正了孩子的錯誤。

俗話說：“喊破嗓子，不如做個樣子?！边@完全可以用來比喻父母對孩子的身教。在這個世界上，孩子通過模仿而學習，他們的第一個模仿對象便是父母。孩子是父母的一面鏡子，每對父母都可以從孩子身上看到自己的影子。因此，家長要求孩子相信的，自己必須相信；要求孩子做到的，自己必須身體力行；要求孩子全面發展，自己先要活到老、學到老；要求孩子少年早立志，自己的人生不能沒有奮斗目標。我們很難想象，一位終日喝酒、打牌的父親，或一位每天把大量時間花在穿戴打扮、逛商場上的母親能給孩子做出勤奮學習的榜樣；我們也很難想象，一對連自己父母都不愿贍養的爹媽能教會孩子關心和愛；我們同樣很難想象，整天琢磨怎樣占人家便宜的父母能培養出孩子健全的社會屬性……為了孩子檢點自己的行為，為了孩子提高自身的修養，為了孩子以更加積極的態度對待生活，為了孩子努力去拓展自己有價值的人生，讓孩子在自己身邊學會做人，父母必須先修正自身，給孩子樹立一個良好的榜樣。

父母若消極，孩子怎么能陽光

在我們的生活中，既有陽光的一面，也有陰暗面，而其中的關鍵在于一個人如何正確認識它們。有的父母在孩子教育上忽視了正面教育，言談舉止中會不知不覺地向孩子灌輸一些消極的東西。如有人在工作中遇到一些不快，便把社會、人際關系看得一團糟，認為這也不如意，那也不順心。用灰色的心理熏染孩子，影響孩子，使本該感受到陽光和美好的孩子，幼小的心靈慢慢地蒙上了陰影。在這種家庭環境中長大的孩子多半性格內向、憂郁多疑、心胸不夠開闊。

對于孩子來說，欣賞別人是對他人的一種肯定、一種理解、一種尊重；欣賞別人，既是一種給予，又是一種溝通、一種祝福。我們應該讓孩子懂得，你付出了贊美，這非但不會損傷你的自尊，相反還將收獲友誼與合作。同時，欣賞別人，又是一種人格修養。贊美別人的過程，其實也是矯正自己的狹隘自私的過程。

圣誕節臨近，美國芝加哥西北郊的帕克里奇鎮到處洋溢著喜慶、熱烈的節日氣氛。

正在讀中學的謝麗拿著一沓不久前收到的圣誕賀卡，打算在好朋友希拉里面前炫耀一番。誰知希拉里卻拿出了比她多十倍的圣誕賀卡，“你怎么有這么多的朋友？這中間有什么訣竅嗎？”謝麗驚奇地問。于是，希拉里講了下面一個故事：

一個暖洋洋的中午，我和爸爸在郊區公園散步。在那兒，我看見一個樣子很滑稽的老太太。天氣那么暖和，她卻緊裹著一件厚厚的羊絨大衣，脖子上圍著一條毛皮圍巾，仿佛天上正下著鵝毛大雪似的。我輕輕地拽了一下爸爸的胳膊說：“爸爸，您看那位老太太的樣子多可笑呀?！碑敃r爸爸的表情顯得特別嚴肅。他沉默了一會兒說：“希拉里，我突然發現你缺少一種本領，你不會欣賞別人。這證明你在與別人的交往中缺少一份真誠和友善?！卑职纸又f：“那位老太太穿著大衣，圍著圍巾，也許是大病初愈，身體還不太舒服。但你看她的表情，她注視著樹枝上一朵清香、漂亮的丁香花，表情是那么的生動，你不認為很可愛嗎？她渴望春天，喜歡美好的大自然，這是多么美好的感情?。　?

爸爸領著我走到那位老太太面前，微笑著說：“夫人，您欣賞春天時的神情真的令人感動，您使春天變得更美好了！”

那位老太太似乎很激動：“謝謝，謝謝您！先生。”她說著，便從提包里取出一小袋甜餅遞給了我：“你真漂亮……”

事后，爸爸對我說：“一定要學會真誠地欣賞別人，因為每個人都有值得我們欣賞的優點。當你這樣做了，你就會獲得很多的朋友?！比绻粋€人只欣賞自己而發現不了別人的優點，看似孤立別人，實際上是在孤立自己；看似提高了自己的身價，實際上是貶低了自己的人格。不會欣賞別人的人，往往也得不到別人同樣的反饋，失去了許多相互鼓勵的機會；不會欣賞別人的人，感情上難以和他人拉近，無法獲取他人的幫助和友情；不會欣賞別人的人，感受不到人間的真善美，心中容易被一些不良情緒所籠罩。

要想讓我們的孩子成為陽光寶貝，父母首先要有陽光心態。注重從正面引導教育孩子，讓孩子多看到生活中積極向上的事物，多看到別人的優點和成績，多設身處地為他人考慮，以健康的心態看待周圍的事物。

欣欣要參加“我看交警”征文比賽，她對爸爸說：“交警有什么好的，我在路上看到一個交警在推搡三輪車工人?！卑职终J為孩子說的是事實，但這畢竟是個別現象。為了讓孩子正確地認識交警，寫出交警的閃光點，他在送孩子上學和放學的路上，有意識地引導她去觀察身邊的交警，讓孩子看到，在炎炎烈日或風雨交加的天氣，交警是如何堅守崗位，維護交通秩序的。

欣欣很快完成了作文，在這個過程中，她受到了教育和啟發，慢慢學會了以正確、客觀的心態，寬容、善良地對待他人。要創造美滿的生活，健康、積極的態度是首要條件。孩子的心靈需要陽光，做父母的，要引導他們以健康的心態看待周圍的一切。

總給特殊地位，孩子唯我獨尊

現在的孩子大都會存在這樣的情況，那就是一切以自我為中心，無論是父母、老師還是同齡人，都要圍著自己轉，平時說話總喜歡說：“我怎么怎么樣……”也就是說，無論什么事情，都用“我”為主語。這樣的孩子，父母如果不善加教育和誘導，等孩子長大后，就會形成唯我獨尊的性格。

一些父母為孩子太“獨”而發愁，他們只想著自己，不管他人。這樣的性格在父母面前沒問題，可到了學校，到了社會，他們怎么能夠與人和諧地相處呢！孩子以自我為中心的習慣確實是個問題，如果放任不管，必然會影響孩子未來的發展。因此父母應當采取措施，堅決糾正孩子以自我為中心的習慣。

月月是家里唯一的孩子，深受爸爸媽媽的寵愛。從很小的時候起，家里所有的人都會不約而同地把好吃的、好玩的留給月月，月月逐漸地變得很“獨”。有一次，爸爸下班晚了，實在太餓了，進家坐下后，順手拿起月月的威化餅就吃了起來。因為，這些餅干已經買回來好久了，月月根本不喜歡吃。然而，月月看到爸爸吃了他的餅干后立刻發起了脾氣，讓爸爸把餅干還給他，甚至伸手要到爸爸嘴里去搶，盡管爸爸一再表示第二天一定給他買來更多的，但還是不能說服月月，他不僅哭鬧，而且還躺在地上打滾，不依不饒的。最后，還是爸爸說帶他去吃肯德基，才阻止了月月的哭鬧。

月月的玩具更是絲毫不讓別人碰，幼兒園的小朋友剛剛來玩耍，看見月月的天線寶寶非常好玩，便忍不住用手去摸，并且對月月說：“你的天線寶寶好神氣呀！”說話的過程中，他的眼神中流露著對那個天線寶寶的喜愛，剛剛是多么希望能玩一會兒。可是月月卻很小氣地將天線寶寶藏了起來，并且對剛剛說：“這個是我爸爸買來讓我玩的，你回家讓你爸爸給你買呀！”

生活中，像這樣的孩子并不少見，他們凡事都以自我為中心，不關心別人，甚至連自己的父母也不關心。遇到這種情況時，父母們一定要注意了，千萬不能放縱孩子的這種心理，否則孩子就會徹底成為一個自私自利的人，這樣的孩子即使再聰明也沒有用，因為一個人不可能獨立地在社會上生存，他必須要和人合作，而這樣的孩子走到哪里也不會受歡迎的。

那么父母們到底應該怎么做呢？

首先，父母們不要給孩子特殊的地位，應該讓孩子知道自己在家庭中與其他成員是平等的，對孩子任性且不合理的要求，要堅決拒絕，以消除孩子“以自我為中心”的意識。父母可以通過各種方式使孩子懂得世界上的一切事物都需要分擔、共享，并使其懂得應該經常關心他人，而不能讓孩子以自我為中心的心理任其發展。同時教育孩子懂得共享為樂、獨享為恥的道理，幫助孩子建立群體意識，這樣可以使孩子以自我為中心的行為逐漸減少。

其次，父母不應給孩子太多的關注。有位母親非常疼愛她的孩子，她把自己的全部注意力都放在孩子身上，“寶寶不要亂跑！”“寶寶，你沒摔傷吧？”“寶寶，媽媽幫你把扣子扣好！”……結果這個孩子越來越任性，越來越難管。

教育學家認為如果孩子從小在家庭中處于中心地位，父母給予太多的關注，那么這個孩子在長大以后并不能意識到自己已經是大人了，而依然會對父母表現出很強的依賴性。只考慮自己，而不考慮他人，只對自己有利的事感興趣，而對其他事根本不關心，所以當父母遇到孩子獨占、搶奪別人的東西的時候，應當反省一下自己的教育方法，給孩子太多關注是不必要的，父母應當盡量讓孩子感覺自己與其他家庭成員一樣都是平等的。

最后，在日常生活中，父母應有意為孩子創造與同伴交往的機會，教育孩子要學會分享，比如當孩子吃東西的時候，教給他要分給別的小朋友；當他有了好玩的玩具時，教給他和其他小朋友一起玩才會更有趣。爸爸媽媽最好引導孩子和比他大的孩子在一起玩，這樣較大的孩子不僅可以適當帶領、照顧他，而且可以培養孩子與伙伴友好合作的意識，教育孩子虛心學習伙伴的長處，尊重別人的意見，珍惜與小伙伴之間的友誼，不把自己的想法強加于人，這樣便可以制止他的某些“自我中心”的行為。父母幫助孩子從狹隘的圈子中跳出來，引導孩子設身處地地替他人著想，以求理解他人，并教給孩子尊重、關心、幫助他人。

如果父母不在家庭中給孩子特殊的地位，那么孩子就不會事事以自我為中心了，因此要糾正孩子的這種不良心理，父母還要從自身做起。

無原則嬌慣，孩子心里沒別人

徐嬌是個聰明漂亮的女孩。她的爸爸是一家大公司的經理，媽媽在一家醫院里當醫生，家庭條件比較優越。在家里，她是爸爸媽媽的掌上明珠，要什么有什么；在學校里，她成績優秀，是老師寵愛的尖子生。

良好的家庭環境，父母的疼愛，老師和同學們的贊譽，使徐嬌產生了一種飄飄然的感覺，徐嬌的爸爸媽媽也經常在別人面前夸獎自己的女兒，為有這樣一個聰明美麗的女兒而自豪。所有的這些都助長了徐嬌的自滿和自傲的情緒。

漸漸地，徐嬌變了。在家里，她只要稍稍不順心就對爸爸媽媽發脾氣；在學校里，她更愛表現和炫耀自己，和同學們相處，事事都要拔尖兒，認為所有的好東西、好機會天生就應該屬于自己。這樣的一個女孩，大家當然都不會喜歡，于是同學們開始疏遠她，最后，徐嬌連一個好朋友也沒有了，課間大家玩游戲的時間，只有徐嬌一個人遠遠地看著。

本來是愛孩子，但這樣做無疑是害了孩子。那些凡事以孩子為中心的父母，此時可要警醒了。聰明活潑的孩子誰都喜歡，可是我們也要經常問一問自己：孩子是不是有點“以自我為中心？”“她會設身處地地替別人著想嗎？”如果答案不那么令人滿意，我們就有必要調整自己的教養方式了。

在孩子身上投注了過多的關愛，會使他們逐漸形成一種錯誤的認識：我很可愛，我很了不起，大家愛我、關注我是天經地義的。

現在的孩子，多是在父母的嬌寵中長大的。有時候，甚至是爺爺奶奶、姥爺姥姥、爸爸媽媽幾個大人圍著一個孩子轉。這種做法，將對孩子的心理和性格發展產生什么樣的影響呢？

其實，孩子就像一棵小樹苗，家人給予他們的愛，就像是他們生長的養分。營養不良，小樹苗固然生長不好，而營養過剩，小樹苗吸收消化不了，營養反而就成了一種負擔。這種問題對于女孩子尤其嚴重，因為女孩大都心思敏感，較注意人與人之間的相互關系，溺愛會導致她們嬌寵自己，想問題和做事情常常會以自我為中心，因而容易形成任性、自私的性格。

事實上，許多父母也知道溺愛孩子有害，但卻分不清什么是真愛，什么是溺愛。下面是溺愛的幾種主要表現形式，父母一定要謹慎對待。

1.特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如孩子愛吃的東西放在她面前只讓她一個人吃，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。

2.過分注意

一家人時刻關注他，陪伴他，親戚朋友來了也圍著孩子逗他玩，一再歡迎孩子表演節目，掌聲不斷一天到晚不得安寧。

3.輕易滿足

孩子要什么就給什么，想要的東西都來得非常輕易。這種孩子必然會養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞品質，并且毫無忍耐和吃苦精神。

4.害怕哭鬧

由于從小遷就孩子，孩子在不順心時就以哭鬧、不吃飯來要挾父母，父母就只好哄騙、投降、依從、遷就。害怕孩子哭鬧的父母會在孩子性格中播下自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

5.當面袒護

有時爸爸管孩子，媽媽護著，有時父母教育孩子，奶奶會站出來說話，這樣的孩子會全無是非觀念，因為她覺得自己時時有“保護傘”和“避難所”，這不僅會使孩子性格扭曲，而且始終無法學會如何面對錯誤。

父母毫無原則地嬌慣孩子，可以表現為很多方式，而我們以上所列舉的幾條，都屬于在孩子身上投注了過多的關愛，從而使他們逐漸形成了一種錯誤的認識：我很可愛，我很了不起，大家愛我、關注我是天經地義的。

孩子是自私自利還是熱情大度，和父母的教育方式密切相關。父母的教育方式正確，孩子就會懂得分享、合作，與人友好相處；父母的教育方式不正確，孩子就會漸漸地凡事都以自我為中心、自私自利、斤斤計較，表現出不合群的傾向。

父母越遷就，孩子越不講理

生活中，很多孩子都會出現不講道理、無理取鬧的情況：以自我為中心，不理解別人的立場；不管自己有沒有道理，說發脾氣就發脾氣……這些問題往往讓為人父母者頭疼不已。孩子不講道理其實是兒童缺乏自制力的表現，因此爸爸一定要努力培養孩子的自制能力，對孩子不講理的行為決不姑息縱容。

爸爸給冬冬買了一個漂亮的玩具車，準備下午帶孩子到姑姑家做客，冬冬非常高興，決定向表弟炫耀一下自己的新玩具。但是到了下午，忽然下起了大雨，冬冬趴在窗戶上看了好一會兒，跑過來問爸爸：“爸爸，這雨會停嗎？”爸爸知道，如果冬冬不能去姑姑家，他一定非常失望，于是安慰孩子：“再等一等看，也許會停的。”

一個小時過去了，雨還是沒有停，甚至還刮起了大風。于是冬冬開始吵鬧起來，一邊吵鬧一邊哭泣。爸爸安慰冬冬：“姑姑家我們都去過多次了，也不在乎這一次。等大雨停了，爸爸再帶你去，你看好不好？”冬冬吵鬧著對爸爸說：“誰知道雨什么時候能停！你都答應我了，現在又反悔，我不干！我不干！”冬冬越吵越厲害，連鄰居都驚動了。

爸爸很為難，又拿他毫無辦法，于是就向他保證說：“爸爸明天帶你到商場去，再給你買一個玩具槍，能射子彈的那種，以前你不就想要嗎？”

我們經常會看到一些父母犯這樣的錯誤：孩子一哭一鬧，自己就慌了手腳，馬上對孩子又疼又哄，對孩子的不講理百般遷就，或者很多時候，孩子因為某些不如意的事情吵鬧一陣子后，差不多快要停止下來了，忽然，又因為父母或其他人對孩子說了些安慰的話，孩子的情緒一下子又來了一個180度的大轉彎，變本加厲，越發吵鬧得不可收拾！

冬冬對爸爸的吵鬧便是一個很好的例子。

對一個孩子來講，由于天氣的原因，不能參加原來計劃好的活動一定會令他感到很失望，但孩子因此而糾纏不休蠻不講理，在很大程度上正是由于爸爸的同情把這種失望的感覺擴大了。

父母們常常會低估了孩子對失望與挫折的承受力，總是不知不覺地以父母的角色，心甘情愿地替代孩子“受罪”。在這個例子中，爸爸對冬冬表示了憐憫，冬冬自己就愈加覺得自己可憐，越加覺得“去不了姑姑家是難以承受的事”。

更糟糕的是爸爸提出的“補償”辦法使冬冬形成一種觀念，那就是他在生活中所遇到的任何失望的事情都應該由別人來給予補償。如果任何事情不能按他的愿望實現的話，冬冬就會感到生活虧待了他，他受到了不公平待遇。爸爸認為孩子的失望太大了，是冬冬不能承受的，他的這種態度，實際上低估了冬冬可能有的承受力。爸爸認為冬冬太軟弱了，根本無法面對生活中的現實，他的這種態度將使冬冬也形成對自己的錯誤認識：“我受到了一個很大的打擊，沒有能力應付了?！?

因此，我們應當鍛煉孩子，培養他們接受生活中的失望及失敗的勇氣，而不是依賴別人的憐憫，等待著別人來安慰、同情自己。如果我們不在孩子面前表現出我們對他的惋惜和過多在意的話，孩子就會學會如何接受失望的現實，調節自己的情緒，不再蠻不講理。如果做父母的能夠平靜地對待孩子的失望，對孩子施加好的影響，將會使孩子更容易接受失望，迎接希望和挑戰！

孩子的有些行為不是真正的幼稚無知，他們其實也隱約感覺到自己的做法有問題。只是孩子“控制”的不成熟，因而表現出哭鬧的情緒。如果父母常常為孩子的這種不成熟而批評他，反而會引起孩子的注意，從而滋長孩子的不良情緒。例如：當孩子無理地吵鬧、發脾氣、哭叫時，父母故意不去理睬孩子的語言和行為，不以任何態度表示知道那種行為的存在，孩子就會意識到父母對他的這種行為是不喜歡的，也不會給予他任何的滿足，他從父母那里將得不到任何“補償”。

生活中我們可以看到，往往是由于父母過多地在意孩子，才使得孩子得寸進尺，甚至于發展到無理取鬧。而父母在處理孩子的這種行為時，通常會大聲斥責，甚至大打出手，以達到使孩子改變行為的目的。父母的這種做法行不通！如果我們真希望孩子能夠改變那些不講理的行為，那么，父母正確的做法應當是適當地采取不理睬孩子的態度，至少應當保持相當程度的沉默。

爸爸媽媽在孩子無理取鬧的時候，不妨采取置之不理的辦法，這樣孩子就會在你冷淡的態度中反省自己的做法，千萬不要過多地在意孩子，你的在意只會讓孩子得寸進尺。

隔代溺愛，你們都把孩子寵壞了

有一幅漫畫：孩子做了壞事，爸爸拿著鞋底子追著，要教訓孩子；爺爺亦拿著鞋底子緊跟其后，要教訓孩子的爸爸。漫畫刻畫得入木三分，叫人看后拍案叫絕。

還有這樣幾個實例：

其一，小姨子家的孩子愛吃零食，因而不好好吃飯，飯菜都端上桌子了還在那磨磨蹭蹭東游西逛，妹夫決定治一治孩子的這個毛病，并采取相應措施限制他吃零食。這時孩子爺爺說話了：“別人家孩子都吃，為啥不讓我大孫子吃？你爸舍不得給你花錢，爺爺這有?！碑敽⒆映持粤闶硶r，爺爺二話不說就去給買了一大堆。妹夫在說這件事時，一臉的無奈之色。

其二，弟弟讓看了兩個多小時電視的孩子關上電視寫作業，孩子沖著他沒好氣地罵了一句，弟弟嚴厲批評孩子沒教養，我們家老太太卻在一旁說話了：“別說了，他比你小時候聰明，你這么大時還不會罵人呢！”

有個朋友，孩子剛上幼兒園，死活不愿意去，每天早上真是能拖就拖啊，送他去上學真要費好大的力氣。爺爺奶奶心疼孫子，就不讓孩子去，說自己看孩子，比幼兒園還周到呢。朋友責問父母：“你能教他知識嗎？你懂得拼音嗎？”結果惹得倆老人非常不高興。但最后，無論孩子怎么哭鬧，不管他耍什么伎倆一拖再拖，爸媽還是堅持把孩子送到了幼兒園。而有些父母，因為孩子哭鬧，爺爺奶奶反對，就沒有送孩子上幼兒園，乃至學前班都沒有上。結果，上了一年級之后，不會學習，不知道團結，沒有跟小朋友的交往能力。到這時，爺爺奶奶和爸爸媽媽，都傻眼了。

諸如此類，屢見不鮮。在當今家庭，有不少兒童從小是被寄養在祖輩家中的，因此與祖父母、外祖父母關系密切，而與父母相對要疏遠一些，甚至有些祖輩與孫子們，在某種程度上還成了互相間的精神寄托。這種祖輩對孫輩超乎對子輩的感情，俗稱“隔代親”。老人對孫輩的疼愛，大大超過父母對子女的疼愛，僅用血緣關系解釋還不夠，其中還有心理上的原因。孫輩猶如日之東升，祖輩恰假裝夕陽的余暉，他們之間有相同性，更有互補性。俗話說“老小孩”“小大人”，就是說這隔代人相同之處；祖孫在一起，幼者受到愛撫，長者得到歡樂，他們之間互相補充了中間一代人由于工作家務繁忙而留下的時間空間的空白及遺缺，這就是形成隔代親的一個重要原因，由于年齡的關系，父子輩在生活觀念等問題上更多具有自己的主張而易產生隔閡、矛盾，甚至沖突；而祖孫輩同樣關系而互不設防，所以更易親近，這無疑也是形成隔代親的重要因素。

有人認為，“隔代親”有三大優點：一是對孫輩的發育成長有利，很多“神童”就是得到了知識經驗豐富的祖輩的超前引導才脫穎而出的；二是對子輩有利，子輩忙于工作，孩子由祖輩接去教養，得以解除后顧之憂，專心致志于事業；三是對祖輩有利，不僅可以解除孤寂，從孩子的成長中獲得生命活力，還可為老有所為、發揮余勢提供機會。這種與孫輩玩耍游戲的天倫之樂對幫助老人保持健康和積極向上的心態大有裨益，“隔代親”的優越性盡管不少，但也帶來了很多不利兒童健康與成才的“隱患”。

其中對孩子影響最大的，就是教育觀念的不統一，彼此間溝通配合較少，導致在教育孩子方面形成漏洞，其后果是孩子很容易鉆管理和教育的空子。因此兩代人育兒應該統一要求，不能各行其是。如果爸爸媽媽對孩子要求嚴格而爺爺奶奶放縱，孩子會當面一套背后一套的耍小聰明，無法形成規律的習慣。

事實上，只有全體家庭成員堅持一致的標準要求，通過日積月累的、潛移默化的影響，孩子的行為意識才能“定型”。那時孩子會認為他做的是自然而然的事情，會主動地去做，慢慢形成了習慣。反之，如果爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的教育存在分歧，一方面孩子會感到無所適從，另一方面他們會覺得自己有所依仗，因而隨性而為不肯按爸爸媽媽的要求做事，當爸爸媽媽的態度嚴厲時，他們又會感到被壓制、強迫，更不愿意去做，自然很難形成積極主動的習慣。

總對孩子說謊，孩子謊話連篇

孩子說謊，父母一般都感到非常憤怒，認為說謊是一種不容寬恕的毛病。可是很多父母都不知道說謊的根源往往在他們自己身上。要孩子不說謊，父母應該從自己做起。

在電影或電視中我們時?？吹竭@樣的鏡頭，即孩子對母親或父親說：“你撒謊，我不相信你！”當孩子發現父母數次說謊，而失望地發出這種歇斯底里的喊聲，確實是一種悲劇。孩子認為父母會撒謊，當然就再也不會聽信父母——即使父母這次沒有撒謊，父母說的是真話甚至大實話。

孩子發現父母說謊后之所以感到如此失望和憤恨，是因為做父母的總是教育自己的孩子不要說謊。說謊是一種不道德或不好的行為。不少孩子曾因說謊挨過父母的罵，甚至打。既然父母要求和教育孩子不要說謊，那么他們自己又為什么要說謊呢？這是因為有時孩子經常纏著父母要這要那，吵鬧不休。父母為了安撫孩子，不得已只得用謊話來哄騙他，以換取一時的心安。

日本有一本關于兒童教育的書里，曾舉了一個很生動的例子：作者在一次長途客車上看見一個5歲的孩子吵嚷著：“我的香蕉！”

孩子的母親怕打擾了周圍的乘客，就說：“香蕉沒有了呀！”

她原想這樣可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，堅持嚷道：“有！有！”

母親沒有辦法，只得起身在行李架上摘了一根說：

“吵死了！給你一根，再不準吵了！”在我們的日常生活中，常有這種時候——孩子無理的要求使父母無法招架，為了暫時安撫孩子，就說：“沒有那種東西了?！被颍骸澳阋臎]有了！”孩子有時雖然暫時安靜了，哄住了，不吵了，但是后果是惡劣的。那就是一旦孩子發現父母說的是假的，是在說謊，父母在孩子的心目中就會失去權威，孩子就會愈來愈不聽話，甚至變本加厲地說謊，因為他認為說謊理所應當。

所以，為了正確地教育孩子，當孩子提出他的要求時，父母如果認為孩子的要求不當，應該據理說服，指出孩子要求的不當之處。比如告訴他，車上這么多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，會打擾到其他人。或者耐心勸導，剛剛才吃過點心和香蕉，現在又吃，會對腸胃不好，待會兒回到家里再吃。這樣積極和孩子溝通，說明道理，孩子可能也就不會再吵著要香蕉了。

反之，如果你不和孩子講道理，孩子不懂得自己的要求是錯誤的，就只知道吵著要，而且認為只要吵，父母就會答應，以后就更難管教。

同時，父母如果以哄騙或說謊來拒絕、搪塞孩子的要求，反而會使孩子和父母產生隔閡。一般來說，父母往往不愿在他人面前糾正孩子的行為，只想安撫一下，哄住孩子了事。這是不對的。為了不讓孩子養成不良的習慣，無論是否有外人在旁，無論在什么場合都應該糾正孩子的無理要求。

當然，要孩子明了事理確非易事，有時是需要滿足孩子的要求的。就以上所列舉的吃香蕉為例，父母就只能說，在客車上取香蕉不方便，待會兒到了家我們再吃。

這樣，孩子既可以知道父母為什么不接受自己的要求，同時也可以學會控制自己，以及在公共場合的行為規范。

與說謊相近的是父母對孩子做出虛假的承諾，開“空頭支票”。這樣做也常是父母在特殊情況下用來安撫孩子的無奈之舉。

父母被迫說謊是因為無法擺脫孩子的無理要求和吵鬧，那么父母開空頭支票，則常是由于父母對孩子的要求無法滿足，被迫采用的手段。在日常生活中，如父母要孩子做功課，孩子死頑皮，不愿做功課。母親想起兒子曾幾次吵著要去動物園，便說：“你好好學習，好好做功課，禮拜天我帶你到動物園去玩。”孩子聽了母親的話，認真做了功課，可是到禮拜天母親沒有兌現承諾，又不帶他去動物園了。

類似的例子還有：“你聽話，媽明天給你買玩具。”兒子聽話了，第二天母親變卦了，不給他買新玩具。這樣，父母雖然用“空頭支票”暫時哄住了孩子，孩子滿足了父母的要求，但是當諾言應兌現時，父母又失言，不履行承諾，這樣造成了在孩子面前不守承諾的壞印象，以后要孩子再做什么事時，孩子不但可能不聽，而且會說：“我不聽，我不信你的假話！”

總之，父母要做好孩子的榜樣，孩子就會不自覺地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。另外，父母對孩子從小就要講信用，答應了的事，一定要兌現，不答應的事就一定不去做。這樣父母在孩子的心目中就會有威信，在以后培養孩子的過程中，才能對孩子進行有效的教育。