我曾在書中讀到這樣的話：“天不造人上人，亦不造人下人，萬人中萬人同位。天生無貴賤，然天地間有聰慧之人、愚笨之人、富裕之人、貧困之人、杰出之人、卑賤之人，即人與人間地位可有天壤之別。在此之中，賢者與愚者之差為學問之深淺。于世上有難事易事，迎難而上者遂遠近聞名躍居上位，遇難退縮者遂默默無聞身微命賤。所有需竭盡精血、紀念牽掛者謂之難事；所有只需四肢出力，頭腦放空者謂之易事。因而醫者、學士、差役、甚至商販、廣招仆役之地主鄉紳，遂均為位高權重者。[1]”作者說的不一定對，但是很現實。社會只需要學問淵博者，若非本就有后路可走，腦袋空空的“愚者”往往面臨被淘汰的命運。人們抵制社會達爾文主義，但是卻都躬體力行地踐諾著達爾文主義。我時常后悔于過去數年沒能把握機會好好充實頭腦，如今落得如此地步，想再去學習時卻發現再沒有那樣的空閑與精力去支持我奮斗了——實在要說的話，時間確實是可以擠出來的，但工作勞累引起的怠惰總讓我蹉跎歲月。
自打從學校畢業后，曾經仰賴于父母供養而衣食無憂我，突然被卷進了自食其力的深淵漩渦之中。尊嚴讓我拒絕了父母的資助，但無論是出于虛榮心的鼓動，抑或是屈服于物質舒適區散發的誘惑，卻從不敢嘗試降低生活質量。為了彌補花錢如流水的壞習慣，我曾一天打了三份工。資金短缺、心身貧乏、對成家立室的渴望與現實中赤裸裸的差距都讓我陷入無盡惶恐。我再也不能像讀書時那樣以夢為馬，所謂的閑適與浪漫也逐漸離我遠去。我不得不看所謂“凌晨四點鐘的太陽”，不得不“背著月光撿起地上六便士”，書中描寫的場景有多么浪漫，現實中的生活就有多么丑陋。我逐漸覺得對苦難者的歌頌是對他們最大的侮辱，也是對社會最大的傷害——誰也不愿在黑暗中負重前行。意識到那所面朝大海的房子始終只是個泡影般的美好幻想之時，我對父母的感謝便猛的涌上心頭，他們為我建造一所遮風擋雨的溫室該花了多少的功夫，承受了多少的困難和艱辛啊！
我輾轉干了很多份活，在這城市中如同一只奔勞的野犬。那些名人自傳里總會出現的什么“輕時做過學徒會計木匠和賣報紙的，由此開拓了見聞，積累了豐富的人生閱歷，鍛煉了堅韌不拔的性格，最后走向成功道路”之類的橋段時而涌上心頭。自我安慰之余，又想起某個高中教師所說的：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，卻又半信自己是塊美玉，故又不肯庸庸碌碌，與瓦礫為伍，結果便是一任憤懣與羞恨日益助長內心那怯弱的自尊心。[2]”由此，千言萬語到最后只得苦笑一聲?，F在我確確實實是淪為了為斗米折腰的市井小民了，但執拗的妄想仍然糾纏于心。到最后只好寄希望于某些不切實際的奇跡之說，希望能在某處聞達于世，脫離苦?！上КF實生活不是夢，而是由利害關系組成的一張密不透風的、殺機四伏的網。社會早已證明了能望見曙光的始終只有那些已準備好了的天命之人。
也許是生長環境使我鑄造了一顆敏感的心，這是我的弱點，和大城市利來利往的生存方針格格不入。我會因為送餐跑到隔壁學校門口浪費時間而沮喪，平日也在害怕顧客投訴的郁郁中直到下班；進貨時會因為三人行中那兩人聊得火熱而感到孤獨，時常擔心別人發現我被冷落的事實；就算是在咖啡店做著最輕松的幫工，也會為幾盒壞掉而不得不丟棄的椰漿感到可惜……我也是個不大會排解郁悶的人，即便是難得和愛慕的對象出門游玩也會為錢的問題而擔憂，與她牽手、親吻前也會再三確認身上沒有那股洗不掉的油味鐵銹味。是啊，萬千困難到最后都是錢的困難，我不想如此勢利，但這就是生活的本質。
我開始得病，失眠。我才知道，原來生活是可以這樣熬死人的。
寂靜的夜里，窗外有蟋蟀和牛蛙的聲音。它們能活得很自如，因為它們還只有數千萬年前形成的低級腦子，連基本的喜怒哀樂都不會。一個人沒有道德，他就是瘋子；一個人沒有學識，他就是傻子。當一個人沒有腦子，他就是蟋蟀和牛蛙，就能同時集合兩種優點，也許活得不長（蟋蟀和牛蛙本來也活得不長），但是活得很好。
今天是我難得的休假。天空灰蒙蒙的正下著雨，車燈時不時在窗戶上留下個模糊的拖尾。我和女友的關系斷了，是她提出來的。我沒有意外，她曾說過跟著不上進的男人沒有希望，那我也只好衷心祝福她前程似錦。中午我隨便做了飯吃著時，爸媽打電話來了，說是鄉下的老屋老化嚴重得翻修，這段日子得回來和我一起住。我本來想說些什么始終沒說出口，掛了電話后也沒有預想中的失落，反而有一絲溫暖?？粗训酱芭_的垃圾袋、散落滿地如地毯般的紙張和文具、還有積壓成山發酸的臟衣服，我意識到得把家里收拾干凈才好，畢竟自從父母回鄉下常住后在沒有搞過衛生。最終我戰勝了慵懶，要是以前，真不敢相信自己會主動收拾房子。
到了下午三點多，工作總算是大致完成了，干凈如新的房間讓人精神爽利。除了在地板縫里找到了丟失多年的模型零件外，還在床下找到了一套弓箭，馬桶后面也找到了幾本雜志，甚至是本以為丟掉了的風箏也找回來了。當然，這些都不及堆在收納箱里的、在各個柜子里翻出來的舊本子。毫不夸張地說，它們可是承載了我多年的青春回憶啊。可能這就是大掃除給我的補償吧？
停下來后，漸覺房間內寒冷異常，空氣也十分渾濁。我打開了空調的換氣功能，等了好久也沒起什么作用，于是便開了窗，給自己弄了杯龍舌蘭，配著灑在虎口上的鹽慢慢喝著，手里隨意翻看那些舊本子。我從未想過翻看以前的記錄是這么有趣，這是一面跨時空的鏡子，稍稍泛黃的紙張上，寫著陌生的字跡，勾勒出一個陌生的我。那個透明的小小的我，此刻也仿佛與我同在。風從窗戶吹進來，就像是他埋頭苦寫時，手肘不自覺地碰到了我。我一邊通過上面青澀的文字回憶舊事，一邊暗暗嘲笑往日的天真可愛，又感嘆著這些年自己的性格變化之大。最后，凝成了深深的惋惜之情，只得一口把酒液喝完，好平復懷舊心理卷起的波瀾。
白紙黑字記錄了我的成長，從小學到大學，從童年到青年，如同緩緩鋪開的時間軸，把無法捉摸的時空更迭于紙上具現。當手移到最后一本上時，“夢的記錄”這一標題使我愣了愣，然后我毫不猶豫地翻到了藏在記憶深處的某幾頁——
那黃綠色的浪、花的世界、連同那個自稱“造物主”的少年，所有記憶都如潮水般猛地涌上心頭。
身子慢慢熱了起來，房間里又悶又熱。心跳很快，是酒精的作用。
我不得不合上書，拿傘出了門。
雨還在淅淅瀝瀝下著，水汽給街道蒙上了朦朧的紫色濾鏡，行人三三兩兩，寬敞少車的步道令人舒適。潮濕的冷風確實能讓人神清氣爽，然而，郁積于胸肺的那股郁悶是粘稠的，始終倒不出來也吞不下去。腦海里也始終沒能擺脫那個綠色頭發、瞳仁發光的少年。
我是打算到荔灣區去逛逛的，所以得經過人民橋渡江。在橋頭這邊能看到粵海關大鐘樓在霧氣中的倩影，每天早上陣陣鐘聲從這里傳出，響徹半個廣州城。橋上有些小攤販，有賣栗子的也有紅薯的，從爐子里飄出的紫煙混著特殊的香氣，氤氳中縈繞著橋道，甚是誘人。但真正吸引我的還是這些衣著樸素的小攤販，他們臉上掛著的笑并不是討好的假笑，而是發自內心的、苦中作樂的笑。我們聊了會，無非是生活如何，工作如何之類的話題，他還開玩笑說我也應該來試試擺攤。雖說外表看著笑容洋溢，但我心里早已像是被鐵錘猛敲般疼痛難忍。臨走前，我買了兩份炒栗子，放在了挎包的外格。
天空陰沉，時候已經不早了。我雖早已對即將到來的工作麻木，可還是會感覺異常的勞累。到了對岸時那股興奮愉悅感已蕩然無存，粵海關又在整修，只好沿著河岸漫無目的地走。等走到愛群大廈的Y字路口前，我都是神思恍惚。
突然，有什么吸引了我的注意：在沿江路中央，居然有一個畫展！
這是一個由十幾塊面板圍起的展覽廳，門口的告示牌上面有大大的“不要忽視悲傷與痛楚——震蕩中的世界”幾個字。黑色的網格狀外墻嵌者玻璃，地上鋪著厚厚的絨地毯，柔和的燈光從出口透出溫馨和靜謐，簡約之余又不失莊重。長長的走廊，一直通向遠方，消失在紫灰色的傍晚之中。也許是天氣惡劣或是主題小眾的緣故吧，雖說建在了人行步道和車站邊，但卻孤零零的了無人氣，就算是有一兩行人經過也視若無睹，如同在雨中等候不歸之人的少女。
在我剛踏入這“震蕩的世界”中時，雨突然變大，如槍林彈雨擊打在玻璃上。我松了口氣，暗暗慶幸。
向前走去，左拐便是前廳——一張巨大的、扭曲的人臉出現在我面前！
不，與其說是人，不如說是一只靈魂出竅的鬼魅，正在一片青色中痛苦地嘶吼著。這是一幅極巨大的油彩畫，鑲在黑曜石打成的墻壁上。
這應該是《吶喊》[3]吧？可我卻覺得奇怪：我對畫中的場景離奇地感到熟悉。仔細辨別后，我倒吸一口涼氣，加快步伐走開了。此刻我的心怦怦直跳。畫中的背景確實是在江邊——準確地說是人民橋上，幾個小販和遠處的鐘樓及航船證明了這一點。那么，中間那個面容扭曲的人是誰？
應該是我看錯了。一定是。
繞過前廳便是一條長長的稍彎曲的走廊，兩邊紫黑色的墻上都掛著各種畫作，墻根的錦緞隔離桿和展示燈多增添了一點肅穆。上面的作品有諸如將便溺器換成了水晶馬桶的達達主義開山之作《噴泉》；把軟化的鐘表換成了各色性玩具的《記憶永恒》；將人和牛切得更碎的《格爾尼卡》……黑暗的走廊通向似乎沒有盡頭，老實說，我已經感到釋然了。我承認自己起初感到毛骨悚然，但并不想離開這里，因為腦袋很疼，腳也很累，內心還有壓抑不住的疲憊。
燈光越來越暗，現在能看清的只有墻角和畫框的微光。它們就像是飄在一片漆黑之中似的，而我，則是飄浮在黑暗中的來客……這里太安靜了。兩側的畫作逐漸變得無意義，用近乎奢侈的色彩來胡亂描繪著云霧樣飄渺主題。仔細一看，就連寫著介紹的牌子都消失不見。
這走廊是毫無盡頭的。在我分神時，有紫羅蘭悄悄地開放。
繁花……熟悉的繁花。當它們的藤蔓觸碰我的腳踝時，我才驚覺這些調皮的小精靈，它們在沉寂中縫就了柔軟的地毯，建起了更華美的面板。
“天地萬物都造齊了。既然神造物的工已經完畢，于是他就應該在這天歇息。他給自己造了個籠子，安息了?！币粋€面板這么寫，旁邊幾個面板也寫著類似的話語：
“他在混沌之中做了最后的夢：夢見一棵櫻樹孤零零地沒能結出果實，只是開出了粉紅色的花，一朵花上要有七片花瓣。它沒能等到第二天，死在了拂曉?！?
“一粒麥子不落在地里死了，仍舊是一粒；若是死了，就結出許多籽粒來。”
……
夠了！
這里的一切都是那么地熟悉……我心跳加速，恐懼感幾乎要把我吞噬。我立馬加快步伐，出口處，燈光閃閃——
雨已經停了。最后一架雙層巴士結束了一天的行程，空蕩蕩的車廂揚起煙塵在我面前疾馳而過。司機似乎很急，幾乎要撞上路口的石墩了。
這只是普通的街道罷了。
看來所有的一切都是我的臆想，也無謂什么花和夢了。這只是普通的畫展，紫羅蘭什么的也只是惡趣味的裝飾物。我過于癔病了。
“嘿，你！請問！”
不多時，一個黃頭發女孩撐著傘向我問路，可每當說道地點時卻模糊不清。我問了好幾遍，也沒搞清楚她要去的是“西提糕點”還是“西堤碼頭”，只好往越秀區那邊指了指，讓她順著沿江路一路走去。她連聲道謝，走得很急。我不知道她是不是也看到這奇怪的展覽了，她看起來很急，應該沒有那個閑情逸致吧？再回頭時，不說那女孩了，就連畫展竟然也連帶著消失得無影無蹤！
“嘿，你有一個愿望呢?！笨帐幨幍拇蟮郎?，不知哪傳來了個空靈的聲音。
我環顧四周，根本沒有人。霧氣中，巴士靠站了，車燈在水汽中射出寒氣。乘客們三三兩兩朝不同方向去，有的人明顯走在原本蓋著畫展的路上，此時，那里的確什么也沒有，仿佛什么都沒有發生過。
我大笑起來。
現在的雨太大了，即便真有花與星辰的世界，那也請讓它永遠消失在記憶中吧。
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[1]出自《勸學篇》（福澤諭吉，1880）。
[2]出自《山月記》（中島敦，1942）。
[3]即畫作《吶喊》（愛德華·蒙克，1893）。