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第1章 職場自我成長:承擔責任并常備“感冒藥”

第一節 職場是承擔無限責任的“訓練場”

進入職場,我們便開啟了一個全新的旅程,一個和以往所有經歷都完全不同的旅程。這之間最大的區別,就在于“責任”的差異。

1.1 進入職場前,我們是被照顧者

進入職場前,我們生活的核心環境有兩個:一個是家庭,一個是學校。

在家里,完全是父母為我們負責,尤其在中國這種“過度照顧”的文化環境中,孩子的吃、喝、住、行、學習,基本上都要父母操心,我們對自己的責任心非常弱。

在學校,老師對我們的關心,核心是創造生活、學習條件,無論幼兒園、小學、中學、大學,均是如此。學校以及老師為我們創造了合適的生活、學習條件,剩下的,就需要我們自己去努力,在生活上,自己照顧好自己,和同學、老師處理好關系;在學習上,自己努力學習。雖然老師也會主動關注學生,但是因為需要關注的學生太多,分攤到每一個學生身上的注意力其實是非常有限的。

所以,在學校,我們需要開始為自己的生活、學習負責任,但還不是全部的責任,因為我們還需要家長督促、照顧,還需要通過學校規范化的安排來約束自己的生活、學習行為。

可以說,在進入職場前,無論是在家庭,還是在學校,我們與父母、老師的關系,都還在照顧者與被照顧者的范疇,無論是生理上,還是心理上,其實都還沒有完全獨立,也沒有完全為自己負責,更沒有對他人負責。

但進入職場,這一切,都變了!

1.2 職場是成年人的世界

進入職場,我們開始將自己所學發揮出來,創造真正的社會價值,同時,努力實現自己的人生目標和理想。

與此同時,我們會發現職場環境與家庭、學校環境完全不同。

進入職場,我們與公司簽訂的是《勞動合同》,意味著我們與公司作為兩個完全獨立、成熟的主體,基于平等的合作關系,相互向對方履行自己的責任和義務,同時享受對方給予的權益。因此,從進入職場開始,我們需要完全為自己的行為獨立負責,同時,我們還需要根據合同約定的責任,為公司負責。

此時,我們才真正獨立、成熟、長大了。我們開始進入成年人的世界,開始為自己全權負責,也開始為他人負責任。

1.3 我們真的長大了嗎

進入職場,環境會逼著我們獨立,但這更多地體現在外在形象。我們的內心真的會瞬間成熟嗎?不可能。尤其是在家長過度干預孩子生活、學習、工作的文化環境下,我們在心理上,其實并沒有完全獨立、成熟、長大。

所以,進入職場,不僅開啟了我們的職業旅程,也開啟了一個新的成長旅程,一個可以真正“做自己”“實現自己”的旅程。

但是,往往在生活中,也有很多人拒絕成長、拒絕長大。

●開始工作了,還依賴父母,自己不想干了就任性地辭掉工作,找父母要錢或者跟父母生活在一起,本質上還是沒有成熟、沒有獨立,同時拒絕長大。

●工作出了問題,不分析自己的責任,總是報怨公司、領導、同事不配合,這也是拒絕成長的表現。工作過程中遇到的問題,是要自己想辦法解決的,而不是出了問題就從公司、領導、同事方面找原因。公司招聘員工,是招聘具有獨立工作能力,可以獨立承擔責任的人,而不是那些需要在“照顧”下做事,對結果無法負責的人。

以上這些問題,未必是多嚴重的問題。必要的時候,尋求父母的幫助情有可原,這是親情的一種體現。工作出了問題,沒有得到期待的結果,大家都有情緒,發發牢騷也是一種非常有效的情緒管理方法。

但是,短期的“應對”是一回事,長期的自我成長是另一回事,無論我們愿不愿意,我們終歸需要走上成長、成熟的旅程。

職場關系,雖說需要承擔責任,但是我們需要承擔的只是《勞動合同》約定的有限責任,如果我們連有限責任都無法承擔,未來如何承擔無限責任呢?

1.4 我們需要承擔的無限責任

如果說在職場環境中我們需要為自己負責,需要對他人承擔“有限責任”,那么在家庭中,尤其是親子教育,我們就需要承擔“無限責任”了。

結婚證只是個證書,代表法律關系,里面沒有“合作細則”,夫妻之間,對對方承擔的就是無限責任。

如果說夫妻關系中,另一個人還可以為自己負責,我們承擔的責任也是有限的,那么親子教育中,孩子是缺乏自主生存能力的,我們需要承擔的就是徹徹底底的無限責任。每一個孩子都是一塊有天賦的“白板”,我們的每一筆“書寫”,都有可能影響孩子的一生,最終反過來影響我們自己。我們在親子關系中,是完全的主導者、影響者。

如果一個人,在職場這種“平等”關系中的有限責任都無法承擔,又如何在家庭環境中承擔其需要承擔的無限責任呢?

遺憾的是,現實生活中,確實有很多人連承擔有限責任都做不到。你會發現,凡是在職場中,不能自主承擔責任,經常抱怨、發牢騷的人,在親子教育方面也會遇到一些問題。核心表現是以下兩類父母。

一類是經常批評、抱怨孩子做得不好,嫌孩子給自己添麻煩的父母。他們自己不能為自己承擔責任,自己連自己的問題都處理不了,自然無力為其他人承擔責任,當出現“孩子”這種實在無法拒絕的關系時,就會頻繁指責和抱怨,本質上,是因為父母無法為自己承擔責任,更無法為孩子承擔責任,所以覺得都是孩子的錯。

另一類是給予孩子過度愛的父母。過度的愛,其實也是一種依賴,因為自己不能自主、獨立,所以總是想找一份安全的關系,有個依靠。而所有關系中,與公司的合作關系有期限,夫妻關系也可能因離婚而解除,唯有親子關系因血脈相連而永遠不斷。所以對于很多不成熟的父母來說,孩子是最好的依靠。出于對這種依靠的需要,他們會以“愛”的名義,過度介入、干預、控制孩子的生活,被給予過度愛的孩子,身體長大了,心理上依然沒有長大,很難真正獨立、成熟。

進入職場,我們才真正開始了成人世界的生活。職場,也是我們未來承擔家庭關系、親子教育等無限責任的“訓練場”。在職場發展得好了,也會幫助我們更好地經營以后的家庭生活。

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