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第3章 懂事

  • 凡市花落知多少
  • 碎星拼圖師
  • 2093字
  • 2022-07-20 17:22:41

2022年7月20日星期三

好多次的瞬間,會(huì)讓我覺(jué)得,自己一直也搞不懂,為什么我會(huì)來(lái)到這個(gè)世界。這是我逃避問(wèn)題和現(xiàn)實(shí)的一種方式。我承認(rèn)。

可是我根本搞不懂,到底什么是對(duì),什么又是錯(cuò)。我不明白自己需要怎么做,要做什么。每一次我哭,不是因?yàn)檎l(shuí),也不是事件的本身。更多的是對(duì)自己的一種責(zé)怪和不滿(mǎn),我不明白為什么自己總是這么差勁。我知道永遠(yuǎn)也不會(huì)有人管自己的,甚至想自己過(guò)得不那么好。親情間也是這么的惡心,惡毒。我討厭這種世界,我就覺(jué)得,這個(gè)世界真的好惡心。為什么會(huì)有這么多的丑惡?我不理解。到底是我錯(cuò)了,還是世界。我絕對(duì)清醒。

從來(lái)不會(huì)有人跟我說(shuō)我錯(cuò)在哪兒了,我也根本意識(shí)不到,意識(shí)到了又怎樣,我還是改不掉。我不知道真正的懂事是什么?

人就是這樣,總在凡爾賽地找優(yōu)越感。這是我最恨的,集體中的孤立。我不害怕孤獨(dú),我愿意安靜地獨(dú)處,可是那一種好多人中好像被刻意出來(lái)的孤獨(dú),就是孤立。我性格就是有問(wèn)題。家里也是,好明顯,來(lái)自家人的孤立。呵呵,我笑了。一直就是這樣的,可能我就注定孤獨(dú),活該孤獨(dú)。他們總是鬧哄哄的,吵鬧,笑,兩個(gè)一起,姐姐弟弟,他們總有共同的話(huà)題,游戲。我總是單獨(dú)在邊上的那一個(gè),我也不清楚自己在干嘛,他們會(huì)一起買(mǎi)東西,會(huì)一起做好多事。我承認(rèn)我嫉妒了,我承認(rèn)是我有問(wèn)題,畢竟連家人都總這么對(duì)我,所以到底我的問(wèn)在哪?有時(shí)候就覺(jué)得,我們根本不是一家人。在這個(gè)家里,我并不能夠感受到什么。更多的是排斥,不喜歡,被孤立。然后又會(huì)有人假惺惺地問(wèn)怎么了。然后又是明明在炫耀卻一副看見(jiàn)自己悲傷難過(guò)難以掩飾的愉悅。

所以我就一直告訴自己,不管發(fā)生什么,都要保持冷靜,起碼情緒真的不能暴露,讓他們看見(jiàn)傷口,然后各種假惺惺,各種惡心的得意。真的要難過(guò)的話(huà),一定找一個(gè),沒(méi)有任何人的地方。偷偷地哭。因?yàn)榧依铮铱偸翘貏e愛(ài)哭的那個(gè),我不知道自己怎么了。淚失禁?有。敏感多疑。總是控制不住地,就哭了。還總是越哭越傷心。

我發(fā)誓以后要離開(kāi)這個(gè)家,以后有任何悲傷難過(guò)都要自己一個(gè)吞進(jìn)肚子里,一定要自黑,保持語(yǔ)氣平常,甚至假笑。我覺(jué)得自己會(huì)變得越來(lái)越冷漠,我會(huì)跟這個(gè)家劃清界限,該給的我還是會(huì)給,但我不會(huì)再訴苦,抱怨。除了自己。我要成為一個(gè),發(fā)生任何事都不能讓我情緒有任何波動(dòng)起伏的神。所有的情緒都爛在肚子里。起碼要讓任何人都看見(jiàn)自己的強(qiáng)大,可是好多次也沒(méi)有成功。我恨自己。為什么總那么愛(ài)哭。總?cè)锹闊偛粻?zhēng)氣沒(méi)有能力。

他們總在提及我敏感的話(huà)題。讓我覺(jué)得好生不舒服。我又想了想,不對(duì),是我自己不夠強(qiáng)大有能力罷了。我應(yīng)該清醒地做自己的事情,怎么能夠被他們那么容易就影響了呢?就算他們?cè)僭趺凑{(diào)侃,那又怎么樣呢?真正強(qiáng)大的人才不會(huì)在意這么多。

自從上次買(mǎi)東西,我更清楚的看見(jiàn)了人性。我開(kāi)始跟姐姐弟弟有所界限。拿他們的東西我開(kāi)始總是有所顧慮。我把賬記在了便簽中,以后償還,因?yàn)槲蚁肓讼耄M管我欠了,但我不能夠把微信的給了,因?yàn)槲椰F(xiàn)在真的很困難。那一瞬間我突然明白,能牢牢抓在手里的,錢(qián),才是真正能夠把自己照顧好的,沒(méi)有的時(shí)候,一分錢(qián)都不會(huì)有人給自己的。什么親情,都是狗屁。那一瞬間,我看淡了,后來(lái)失望,也就沒(méi)多少那么難過(guò)了,因?yàn)槲也辉俦в惺裁雌谂巍?赡芪蚁氲玫降奶嗔恕?

我會(huì)離開(kāi)這個(gè)家,償清債務(wù)。我只想一個(gè)人。可能以后,我也不會(huì)經(jīng)常給姐姐弟弟打電話(huà)什么的了,因?yàn)樽詈蟮玫降南聢?chǎng),永遠(yuǎn)都是更多的責(zé)罵。我也不會(huì)再多為誰(shuí)著想了,就算是他們,吃狗屁又關(guān)我什么事,他們自己造成的。我依舊會(huì)巴結(jié)和討好,但我也只會(huì)利用。等我功成名就的時(shí)候,誰(shuí)都不會(huì)看一眼的。因?yàn)楹蕖N也恢雷约旱男愿袷鞘裁丛炀投傻摹?

只是我突然發(fā)現(xiàn),這個(gè)世界根本不會(huì)有任何除了自己以外對(duì)自己更好的人了,他們巴不得自己很爛,然后又假惺惺地關(guān)心賺得名聲。人類(lèi)就是這么可惡。哈哈。突然發(fā)現(xiàn),我之所以總是會(huì)受傷,是因?yàn)槲铱偸窃跒閯e人著想。從來(lái)都沒(méi)有考慮過(guò)自己的處境和難過(guò)。

所以不會(huì)再有什么以后了。我還是喜歡安安靜靜的一個(gè)人,或許等我真的獨(dú)立了,就不會(huì)這么想了。我很感激我的父母,可我還是恨的多。不是恨他們。只是覺(jué)得,生小孩兒不是每次都是對(duì)的,正確的,不是只有他們壓力大,我也快要崩潰地瘋掉了。我說(shuō)要離開(kāi)這個(gè)家。

可能我就想到了玄珠,有點(diǎn)點(diǎn)理解,為什么她不想回家了。有時(shí)候傷害帶來(lái)的打擊遠(yuǎn)比快樂(lè)的更加深入骨髓。有些裂骨致命的傷害甚至可以抵擋所有的快樂(lè)。不是曾經(jīng)的美好都不值一提,只是傷口的縫越來(lái)越大,漫延的痛苦吞噬了快樂(lè)。

當(dāng)哭泣變得無(wú)聲,心承受著多大的疼痛?

人性丑惡,人類(lèi)真的很惡心。我很討厭,甚至我想死了,一個(gè)人。

當(dāng)一個(gè)人開(kāi)始百毒不侵歷經(jīng)了多少的苦難。

我想離開(kāi)這里。離開(kāi)這個(gè)家,離開(kāi)這兒。

大學(xué)的軍訓(xùn)和人際,又是頭疼的一件事。又要遇見(jiàn)人性的丑惡,我感到好惡心,好害怕。

后來(lái)的我,一定會(huì)變得極其冷漠的。我不會(huì)再多管什么閑事了,我只做只管關(guān)乎自己利益的事。世態(tài)炎涼冷暖自知。弱肉強(qiáng)食,適者生存。死就死吧,不關(guān)我事。哭吧,崩潰,焦慮,死亡,與我何干?滾蛋。幫是情分,不幫是本分。可以后,我不會(huì)有情分的。

你越是針對(duì)我,這么做,我越表現(xiàn)的強(qiáng)大!等著吧。

不是我非得這樣,世界就是這個(gè)樣子的。本來(lái)對(duì)人的要求就是這個(gè)。

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