2022年7月20日星期三

好多次的瞬間，會讓我覺得，自己一直也搞不懂，為什么我會來到這個世界。這是我逃避問題和現實的一種方式。我承認。

可是我根本搞不懂，到底什么是對，什么又是錯。我不明白自己需要怎么做，要做什么。每一次我哭，不是因為誰，也不是事件的本身。更多的是對自己的一種責怪和不滿，我不明白為什么自己總是這么差勁。我知道永遠也不會有人管自己的，甚至想自己過得不那么好。親情間也是這么的惡心，惡毒。我討厭這種世界，我就覺得，這個世界真的好惡心。為什么會有這么多的丑惡？我不理解。到底是我錯了，還是世界。我絕對清醒。

從來不會有人跟我說我錯在哪兒了，我也根本意識不到，意識到了又怎樣，我還是改不掉。我不知道真正的懂事是什么？

人就是這樣，總在凡爾賽地找優越感。這是我最恨的，集體中的孤立。我不害怕孤獨，我愿意安靜地獨處，可是那一種好多人中好像被刻意出來的孤獨，就是孤立。我性格就是有問題。家里也是，好明顯，來自家人的孤立。呵呵，我笑了。一直就是這樣的，可能我就注定孤獨，活該孤獨。他們總是鬧哄哄的，吵鬧，笑，兩個一起，姐姐弟弟，他們總有共同的話題，游戲。我總是單獨在邊上的那一個，我也不清楚自己在干嘛，他們會一起買東西，會一起做好多事。我承認我嫉妒了，我承認是我有問題，畢竟連家人都總這么對我，所以到底我的問在哪？有時候就覺得，我們根本不是一家人。在這個家里，我并不能夠感受到什么。更多的是排斥，不喜歡，被孤立。然后又會有人假惺惺地問怎么了。然后又是明明在炫耀卻一副看見自己悲傷難過難以掩飾的愉悅。

所以我就一直告訴自己，不管發生什么，都要保持冷靜，起碼情緒真的不能暴露，讓他們看見傷口，然后各種假惺惺，各種惡心的得意。真的要難過的話，一定找一個，沒有任何人的地方。偷偷地哭。因為家里，我總是特別愛哭的那個，我不知道自己怎么了。淚失禁？有。敏感多疑。總是控制不住地，就哭了。還總是越哭越傷心。

我發誓以后要離開這個家，以后有任何悲傷難過都要自己一個吞進肚子里，一定要自黑，保持語氣平常，甚至假笑。我覺得自己會變得越來越冷漠，我會跟這個家劃清界限，該給的我還是會給，但我不會再訴苦，抱怨。除了自己。我要成為一個，發生任何事都不能讓我情緒有任何波動起伏的神。所有的情緒都爛在肚子里。起碼要讓任何人都看見自己的強大，可是好多次也沒有成功。我恨自己。為什么總那么愛哭。總惹麻煩，總不爭氣沒有能力。

他們總在提及我敏感的話題。讓我覺得好生不舒服。我又想了想，不對，是我自己不夠強大有能力罷了。我應該清醒地做自己的事情，怎么能夠被他們那么容易就影響了呢？就算他們再怎么調侃，那又怎么樣呢？真正強大的人才不會在意這么多。

自從上次買東西，我更清楚的看見了人性。我開始跟姐姐弟弟有所界限。拿他們的東西我開始總是有所顧慮。我把賬記在了便簽中，以后償還，因為我想了想，盡管我欠了，但我不能夠把微信的給了，因為我現在真的很困難。那一瞬間我突然明白，能牢牢抓在手里的，錢，才是真正能夠把自己照顧好的，沒有的時候，一分錢都不會有人給自己的。什么親情，都是狗屁。那一瞬間，我看淡了，后來失望，也就沒多少那么難過了，因為我不再抱有什么期盼。可能我想得到的太多了。

我會離開這個家，償清債務。我只想一個人。可能以后，我也不會經常給姐姐弟弟打電話什么的了，因為最后得到的下場，永遠都是更多的責罵。我也不會再多為誰著想了，就算是他們，吃狗屁又關我什么事，他們自己造成的。我依舊會巴結和討好，但我也只會利用。等我功成名就的時候，誰都不會看一眼的。因為恨。我不知道自己的性格是什么造就而成的。

只是我突然發現，這個世界根本不會有任何除了自己以外對自己更好的人了，他們巴不得自己很爛，然后又假惺惺地關心賺得名聲。人類就是這么可惡。哈哈。突然發現，我之所以總是會受傷，是因為我總是在為別人著想。從來都沒有考慮過自己的處境和難過。

所以不會再有什么以后了。我還是喜歡安安靜靜的一個人，或許等我真的獨立了，就不會這么想了。我很感激我的父母，可我還是恨的多。不是恨他們。只是覺得，生小孩兒不是每次都是對的，正確的，不是只有他們壓力大，我也快要崩潰地瘋掉了。我說要離開這個家。

可能我就想到了玄珠，有點點理解，為什么她不想回家了。有時候傷害帶來的打擊遠比快樂的更加深入骨髓。有些裂骨致命的傷害甚至可以抵擋所有的快樂。不是曾經的美好都不值一提，只是傷口的縫越來越大，漫延的痛苦吞噬了快樂。

當哭泣變得無聲，心承受著多大的疼痛？

人性丑惡，人類真的很惡心。我很討厭，甚至我想死了，一個人。

當一個人開始百毒不侵歷經了多少的苦難。

我想離開這里。離開這個家，離開這兒。

大學的軍訓和人際，又是頭疼的一件事。又要遇見人性的丑惡，我感到好惡心，好害怕。

后來的我，一定會變得極其冷漠的。我不會再多管什么閑事了，我只做只管關乎自己利益的事。世態炎涼冷暖自知。弱肉強食，適者生存。死就死吧，不關我事。哭吧，崩潰，焦慮，死亡，與我何干？滾蛋。幫是情分，不幫是本分。可以后，我不會有情分的。

你越是針對我，這么做，我越表現的強大！等著吧。

不是我非得這樣，世界就是這個樣子的。本來對人的要求就是這個。