2022年7月20日星期三

好多次的瞬間，會(huì)讓我覺得，自己一直也搞不懂，為什么我會(huì)來到這個(gè)世界。這是我逃避問題和現(xiàn)實(shí)的一種方式。我承認(rèn)。

可是我根本搞不懂，到底什么是對(duì)，什么又是錯(cuò)。我不明白自己需要怎么做，要做什么。每一次我哭，不是因?yàn)檎l，也不是事件的本身。更多的是對(duì)自己的一種責(zé)怪和不滿，我不明白為什么自己總是這么差勁。我知道永遠(yuǎn)也不會(huì)有人管自己的，甚至想自己過得不那么好。親情間也是這么的惡心，惡毒。我討厭這種世界，我就覺得，這個(gè)世界真的好惡心。為什么會(huì)有這么多的丑惡？我不理解。到底是我錯(cuò)了，還是世界。我絕對(duì)清醒。

從來不會(huì)有人跟我說我錯(cuò)在哪兒了，我也根本意識(shí)不到，意識(shí)到了又怎樣，我還是改不掉。我不知道真正的懂事是什么？

人就是這樣，總在凡爾賽地找優(yōu)越感。這是我最恨的，集體中的孤立。我不害怕孤獨(dú)，我愿意安靜地獨(dú)處，可是那一種好多人中好像被刻意出來的孤獨(dú)，就是孤立。我性格就是有問題。家里也是，好明顯，來自家人的孤立。呵呵，我笑了。一直就是這樣的，可能我就注定孤獨(dú)，活該孤獨(dú)。他們總是鬧哄哄的，吵鬧，笑，兩個(gè)一起，姐姐弟弟，他們總有共同的話題，游戲。我總是單獨(dú)在邊上的那一個(gè)，我也不清楚自己在干嘛，他們會(huì)一起買東西，會(huì)一起做好多事。我承認(rèn)我嫉妒了，我承認(rèn)是我有問題，畢竟連家人都總這么對(duì)我，所以到底我的問在哪？有時(shí)候就覺得，我們根本不是一家人。在這個(gè)家里，我并不能夠感受到什么。更多的是排斥，不喜歡，被孤立。然后又會(huì)有人假惺惺地問怎么了。然后又是明明在炫耀卻一副看見自己悲傷難過難以掩飾的愉悅。

所以我就一直告訴自己，不管發(fā)生什么，都要保持冷靜，起碼情緒真的不能暴露，讓他們看見傷口，然后各種假惺惺，各種惡心的得意。真的要難過的話，一定找一個(gè)，沒有任何人的地方。偷偷地哭。因?yàn)榧依?，我總是特別愛哭的那個(gè)，我不知道自己怎么了。淚失禁？有。敏感多疑。總是控制不住地，就哭了。還總是越哭越傷心。

我發(fā)誓以后要離開這個(gè)家，以后有任何悲傷難過都要自己一個(gè)吞進(jìn)肚子里，一定要自黑，保持語氣平常，甚至假笑。我覺得自己會(huì)變得越來越冷漠，我會(huì)跟這個(gè)家劃清界限，該給的我還是會(huì)給，但我不會(huì)再訴苦，抱怨。除了自己。我要成為一個(gè)，發(fā)生任何事都不能讓我情緒有任何波動(dòng)起伏的神。所有的情緒都爛在肚子里。起碼要讓任何人都看見自己的強(qiáng)大，可是好多次也沒有成功。我恨自己。為什么總那么愛哭?？?cè)锹闊偛粻帤鉀]有能力。

他們總在提及我敏感的話題。讓我覺得好生不舒服。我又想了想，不對(duì)，是我自己不夠強(qiáng)大有能力罷了。我應(yīng)該清醒地做自己的事情，怎么能夠被他們那么容易就影響了呢？就算他們?cè)僭趺凑{(diào)侃，那又怎么樣呢？真正強(qiáng)大的人才不會(huì)在意這么多。

自從上次買東西，我更清楚的看見了人性。我開始跟姐姐弟弟有所界限。拿他們的東西我開始總是有所顧慮。我把賬記在了便簽中，以后償還，因?yàn)槲蚁肓讼耄M管我欠了，但我不能夠把微信的給了，因?yàn)槲椰F(xiàn)在真的很困難。那一瞬間我突然明白，能牢牢抓在手里的，錢，才是真正能夠把自己照顧好的，沒有的時(shí)候，一分錢都不會(huì)有人給自己的。什么親情，都是狗屁。那一瞬間，我看淡了，后來失望，也就沒多少那么難過了，因?yàn)槲也辉俦в惺裁雌谂巍？赡芪蚁氲玫降奶嗔恕?

我會(huì)離開這個(gè)家，償清債務(wù)。我只想一個(gè)人。可能以后，我也不會(huì)經(jīng)常給姐姐弟弟打電話什么的了，因?yàn)樽詈蟮玫降南聢?，永遠(yuǎn)都是更多的責(zé)罵。我也不會(huì)再多為誰著想了，就算是他們，吃狗屁又關(guān)我什么事，他們自己造成的。我依舊會(huì)巴結(jié)和討好，但我也只會(huì)利用。等我功成名就的時(shí)候，誰都不會(huì)看一眼的。因?yàn)楹?。我不知道自己的性格是什么造就而成的?

只是我突然發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界根本不會(huì)有任何除了自己以外對(duì)自己更好的人了，他們巴不得自己很爛，然后又假惺惺地關(guān)心賺得名聲。人類就是這么可惡。哈哈。突然發(fā)現(xiàn)，我之所以總是會(huì)受傷，是因?yàn)槲铱偸窃跒閯e人著想。從來都沒有考慮過自己的處境和難過。

所以不會(huì)再有什么以后了。我還是喜歡安安靜靜的一個(gè)人，或許等我真的獨(dú)立了，就不會(huì)這么想了。我很感激我的父母，可我還是恨的多。不是恨他們。只是覺得，生小孩兒不是每次都是對(duì)的，正確的，不是只有他們壓力大，我也快要崩潰地瘋掉了。我說要離開這個(gè)家。

可能我就想到了玄珠，有點(diǎn)點(diǎn)理解，為什么她不想回家了。有時(shí)候傷害帶來的打擊遠(yuǎn)比快樂的更加深入骨髓。有些裂骨致命的傷害甚至可以抵擋所有的快樂。不是曾經(jīng)的美好都不值一提，只是傷口的縫越來越大，漫延的痛苦吞噬了快樂。

當(dāng)哭泣變得無聲，心承受著多大的疼痛？

人性丑惡，人類真的很惡心。我很討厭，甚至我想死了，一個(gè)人。

當(dāng)一個(gè)人開始百毒不侵歷經(jīng)了多少的苦難。

我想離開這里。離開這個(gè)家，離開這兒。

大學(xué)的軍訓(xùn)和人際，又是頭疼的一件事。又要遇見人性的丑惡，我感到好惡心，好害怕。

后來的我，一定會(huì)變得極其冷漠的。我不會(huì)再多管什么閑事了，我只做只管關(guān)乎自己利益的事。世態(tài)炎涼冷暖自知。弱肉強(qiáng)食，適者生存。死就死吧，不關(guān)我事?？薨桑罎ⅲ箲]，死亡，與我何干？滾蛋。幫是情分，不幫是本分。可以后，我不會(huì)有情分的。

你越是針對(duì)我，這么做，我越表現(xiàn)的強(qiáng)大！等著吧。

不是我非得這樣，世界就是這個(gè)樣子的。本來對(duì)人的要求就是這個(gè)。