2022年7月19日星期二

不知道自己是不是變得冷漠無情了。爸媽現在吵架，我的內心幾乎是沒有任何情緒起伏的。除了牽扯到我的時候，說我不找工作什么的。反而是一種說不上來的輕松感，好像他們離不離婚，也沒有什么的。跟誰都一樣。大不了就是家離子散，睡大街唄。他們已經盡了該有的義務了，我都十九了，我也恨自己的無能。不是我不想找工作，我找不到，我矮，我丑，我刻在骨子里的自卑。

每次進行到這種時候，我就會突然覺得愛情這種東西離我好遠好遠，我開始覺得自己特別搞笑，什么也沒有還配談愛情。可能很多人都不理解，確實我也不可能說是要求誰理解。我只想說，當你真正在我的境界中的時候，就可以理解了。

弟弟會去勸，說媽媽走了我們也不會有什么好日子過的。有那么一點點，想要哭出來。但又好像不是因為這個。自我上高三以來，家里就開始更不景氣起來。然后就天天吵，我這才開始明白，為什么夫妻吵架會帶給孩子特別大的影響。直到剛才，我就特別的恐婚了。就是不結婚，因為在父母身上，我仿佛就看見了愛情的終點，婚姻的后來的樣子，我也相信有特別美好的婚姻，可是，我這種生來如此的人能遇見的概率又會是多少呢？

好多次我都在想，如果他們真的哪一天就走了，我會哭嗎？我設想了好多場景。都沒有哭的。不知道是不是我變得絕情冷漠了。自從上次姐姐和弟弟的那一出，我開始連他們也不信任了。我開始特別的節約錢起來，也不再多用他們的什么了，就算他們開始買東西沒有我的份，我沒有那么難過了。因為我的心里都已經盤算好了。可以說，死心吧。

我沒有勸架，我知道他們也只是口吵過過癮罷了。他們不會走的。男生的理性會更多一些，女性的情感總是那么的感性，所以男人基本不會砸東西什么的。只是我沒有想到的是，居然最后勸和的人是弟弟。沒有姐姐，更沒有我。仿佛我在期待這一天的到來一樣。不是的，我什么也沒有期待，也就順其自然吧。

陳老師跟我說過，別管他們，做自己的就好了，我也想的啊，可人就那么容易被外界影響，我那刻在骨子里的自卑，錯過青春里那么喜歡的人，誰來彌補？自始至終受體也只有我自己一個。而且我這么的敏感多疑。對，我會推開，因為我在極力保護自己，我害怕自己一無所有然后被無情拋棄。我就是在社會的底層，我也只能過這種日子。

那些令人向往和憧憬的愛情，哪是我想有就那么容易有的。我沒錢買化妝品，也不會，沒錢。作為一個女生，我沒有很好的身材，漂亮的臉蛋，更沒有那些任何處處彰顯貴族的才藝。我不會唱歌不會跳舞不會游泳不會畫畫，可以說一樣不行，一樣更不會。真的可以自卑死的。我總不愛參加任何的集體活動。我討厭。我也想在眾人面前表現，也想自信活潑開朗陽光地和大家交流相處，獲得好多人的青睞。我承認自己的虛榮心。可是被愛的感覺真的很好。

我患上了一種人格，叫做回避型依戀人格障礙。我也不知道怎么得的，百度里說，是因為需求得不到回應，再說的直白一些，就是得不到滿足，長期的被忽視。

我永遠也記得，有一次我大發脾氣換來的更多的不是解決問題和安慰，反而是責罵。所有家人的。那時候我確實怪罪他們，為什么這么對我，但現在不會了。我也不會那么輕易的發脾氣了。除了怪罪自己的時候。后來我總保持沉默，也不再訴說什么委屈，因為他們也很苦，因為根本無濟于事，只能加重情況。

我一定特別的不懂事吧，他們也已年過半百，真的要等我真正失去的時候才知道珍惜嗎？像龔敬一樣？像他一樣？都錯過了，可能只是都不屬于我吧。我也很心痛。可我沒有辦法去選擇他們，知道嗎？

我的思想很奇怪吧，憑什么貧窮就不可以戀愛呢？要自信。可是談起來會特別痛苦。是在我身上的。這是真的。我都覺得奇怪，我也在百度里搜尋，“為什么窮女孩兒總是遇到富男孩兒？”我的人格，每次都讓我感到不適，每當有人靠近，然后推開，等真的離開以后，我的心又特別的痛，可我的貧窮告訴我，這樣好，這樣一切都解脫了，不會有人再問起自己的家庭，不會再有人看見自己的傷痛。他們也可以找個更好的。過著下半輩子。門當戶對是有一定道理的。因為不在一個頻道上真的會很難相處的。

有時候我都會慶幸，還好真的沒有在一起。可我卻感到無比的沉痛和遺憾。我也不明白為什么自己要這么做。我們再也不會再見了。最近看令人心動的offer綜藝，何炅說了一段讓我特別震撼的話語，他說：

“關鍵就是，其實我們在離別里面，其實可能看到的，我覺得是遺憾，你總覺得還有機會，可以對他更好一點，或者做一些更有意義，更有趣的事情，但是有的離別是不告而別，就是突如其來有的時候，那個傷感是，永遠沒有辦法去彌補的。”

對龔敬，對周奕臣，對我的父母，對我的家人。我愛的人。

我跟他提及過幾次，我說，你好幸福，有一個那么好的家庭。他說，很快你也會是了。

哈哈，現在想想，真的。其實這些話我也從來沒有當過真，因為我從來自己知道，最后的結局的。就是都會分開。盡管是我性格有問題，是我的錯。跟我在一起的人就受不了我超過半個月的，幾乎。我也覺得，好無語自己。可我不是那么想改掉。好像也改不掉吧。很難吧。

我曾經對自己說：

他們只是不足夠愛你。所以才會離開。只是你還不足夠優秀和強大，才沒有人愛你，喜歡你。請你記住，一無所有的年紀里所有的美好都是假象。不必當真，不用糾結，不用念念不忘，不用傷痛。要溫柔地練就，百毒不侵的冷漠和絕情。你不配也沒有資格去要求一個事不關己的人對你投入任何什么。你只是過客，僅此而已。世態炎涼冷暖自知。奢求來的愛，都是轉瞬即逝的泡沫。

請原諒我的不辭而別。我們都沉默著分開了，誰也沒有打破后來的平靜。一切都。都過去好久了，已經。

不是我不愛，只是我不能選擇愛你。我很愛你，可我還是不能這么做。誤會便誤會了，也就只有我覺得遺憾，畢竟我是女生。我也想得到好多人的愛。

希望家里可以太平一些，可我也不會有多大情緒波動的。很薄情吧。我也不想的。