2022年7月19日星期二

不知道自己是不是變得冷漠無情了。爸媽現(xiàn)在吵架，我的內(nèi)心幾乎是沒有任何情緒起伏的。除了牽扯到我的時(shí)候，說我不找工作什么的。反而是一種說不上來的輕松感，好像他們離不離婚，也沒有什么的。跟誰都一樣。大不了就是家離子散，睡大街唄。他們已經(jīng)盡了該有的義務(wù)了，我都十九了，我也恨自己的無能。不是我不想找工作，我找不到，我矮，我丑，我刻在骨子里的自卑。

每次進(jìn)行到這種時(shí)候，我就會(huì)突然覺得愛情這種東西離我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)，我開始覺得自己特別搞笑，什么也沒有還配談愛情。可能很多人都不理解，確實(shí)我也不可能說是要求誰理解。我只想說，當(dāng)你真正在我的境界中的時(shí)候，就可以理解了。

弟弟會(huì)去勸，說媽媽走了我們也不會(huì)有什么好日子過的。有那么一點(diǎn)點(diǎn)，想要哭出來。但又好像不是因?yàn)檫@個(gè)。自我上高三以來，家里就開始更不景氣起來。然后就天天吵，我這才開始明白，為什么夫妻吵架會(huì)帶給孩子特別大的影響。直到剛才，我就特別的恐婚了。就是不結(jié)婚，因?yàn)樵诟改干砩希曳路鹁涂匆娏藧矍榈慕K點(diǎn)，婚姻的后來的樣子，我也相信有特別美好的婚姻，可是，我這種生來如此的人能遇見的概率又會(huì)是多少呢？

好多次我都在想，如果他們真的哪一天就走了，我會(huì)哭嗎？我設(shè)想了好多場(chǎng)景。都沒有哭的。不知道是不是我變得絕情冷漠了。自從上次姐姐和弟弟的那一出，我開始連他們也不信任了。我開始特別的節(jié)約錢起來，也不再多用他們的什么了，就算他們開始買東西沒有我的份，我沒有那么難過了。因?yàn)槲业男睦锒家呀?jīng)盤算好了。可以說，死心吧。

我沒有勸架，我知道他們也只是口吵過過癮罷了。他們不會(huì)走的。男生的理性會(huì)更多一些，女性的情感總是那么的感性，所以男人基本不會(huì)砸東西什么的。只是我沒有想到的是，居然最后勸和的人是弟弟。沒有姐姐，更沒有我。仿佛我在期待這一天的到來一樣。不是的，我什么也沒有期待，也就順其自然吧。

陳老師跟我說過，別管他們，做自己的就好了，我也想的啊，可人就那么容易被外界影響，我那刻在骨子里的自卑，錯(cuò)過青春里那么喜歡的人，誰來彌補(bǔ)？自始至終受體也只有我自己一個(gè)。而且我這么的敏感多疑。對(duì)，我會(huì)推開，因?yàn)槲以跇O力保護(hù)自己，我害怕自己一無所有然后被無情拋棄。我就是在社會(huì)的底層，我也只能過這種日子。

那些令人向往和憧憬的愛情，哪是我想有就那么容易有的。我沒錢買化妝品，也不會(huì)，沒錢。作為一個(gè)女生，我沒有很好的身材，漂亮的臉蛋，更沒有那些任何處處彰顯貴族的才藝。我不會(huì)唱歌不會(huì)跳舞不會(huì)游泳不會(huì)畫畫，可以說一樣不行，一樣更不會(huì)。真的可以自卑死的。我總不愛參加任何的集體活動(dòng)。我討厭。我也想在眾人面前表現(xiàn)，也想自信活潑開朗陽光地和大家交流相處，獲得好多人的青睞。我承認(rèn)自己的虛榮心。可是被愛的感覺真的很好。

我患上了一種人格，叫做回避型依戀人格障礙。我也不知道怎么得的，百度里說，是因?yàn)樾枨蟮貌坏交貞?yīng)，再說的直白一些，就是得不到滿足，長(zhǎng)期的被忽視。

我永遠(yuǎn)也記得，有一次我大發(fā)脾氣換來的更多的不是解決問題和安慰，反而是責(zé)罵。所有家人的。那時(shí)候我確實(shí)怪罪他們，為什么這么對(duì)我，但現(xiàn)在不會(huì)了。我也不會(huì)那么輕易的發(fā)脾氣了。除了怪罪自己的時(shí)候。后來我總保持沉默，也不再訴說什么委屈，因?yàn)樗麄円埠芸啵驗(yàn)楦緹o濟(jì)于事，只能加重情況。

我一定特別的不懂事吧，他們也已年過半百，真的要等我真正失去的時(shí)候才知道珍惜嗎？像龔敬一樣？像他一樣？都錯(cuò)過了，可能只是都不屬于我吧。我也很心痛。可我沒有辦法去選擇他們，知道嗎？

我的思想很奇怪吧，憑什么貧窮就不可以戀愛呢？要自信。可是談起來會(huì)特別痛苦。是在我身上的。這是真的。我都覺得奇怪，我也在百度里搜尋，“為什么窮女孩兒總是遇到富男孩兒？”我的人格，每次都讓我感到不適，每當(dāng)有人靠近，然后推開，等真的離開以后，我的心又特別的痛，可我的貧窮告訴我，這樣好，這樣一切都解脫了，不會(huì)有人再問起自己的家庭，不會(huì)再有人看見自己的傷痛。他們也可以找個(gè)更好的。過著下半輩子。門當(dāng)戶對(duì)是有一定道理的。因?yàn)椴辉谝粋€(gè)頻道上真的會(huì)很難相處的。

有時(shí)候我都會(huì)慶幸，還好真的沒有在一起。可我卻感到無比的沉痛和遺憾。我也不明白為什么自己要這么做。我們?cè)僖膊粫?huì)再見了。最近看令人心動(dòng)的offer綜藝，何炅說了一段讓我特別震撼的話語，他說：

“關(guān)鍵就是，其實(shí)我們?cè)陔x別里面，其實(shí)可能看到的，我覺得是遺憾，你總覺得還有機(jī)會(huì)，可以對(duì)他更好一點(diǎn)，或者做一些更有意義，更有趣的事情，但是有的離別是不告而別，就是突如其來有的時(shí)候，那個(gè)傷感是，永遠(yuǎn)沒有辦法去彌補(bǔ)的。”

對(duì)龔敬，對(duì)周奕臣，對(duì)我的父母，對(duì)我的家人。我愛的人。

我跟他提及過幾次，我說，你好幸福，有一個(gè)那么好的家庭。他說，很快你也會(huì)是了。

哈哈，現(xiàn)在想想，真的。其實(shí)這些話我也從來沒有當(dāng)過真，因?yàn)槲覐膩碜约褐溃詈蟮慕Y(jié)局的。就是都會(huì)分開。盡管是我性格有問題，是我的錯(cuò)。跟我在一起的人就受不了我超過半個(gè)月的，幾乎。我也覺得，好無語自己。可我不是那么想改掉。好像也改不掉吧。很難吧。

我曾經(jīng)對(duì)自己說：

他們只是不足夠愛你。所以才會(huì)離開。只是你還不足夠優(yōu)秀和強(qiáng)大，才沒有人愛你，喜歡你。請(qǐng)你記住，一無所有的年紀(jì)里所有的美好都是假象。不必當(dāng)真，不用糾結(jié)，不用念念不忘，不用傷痛。要溫柔地練就，百毒不侵的冷漠和絕情。你不配也沒有資格去要求一個(gè)事不關(guān)己的人對(duì)你投入任何什么。你只是過客，僅此而已。世態(tài)炎涼冷暖自知。奢求來的愛，都是轉(zhuǎn)瞬即逝的泡沫。

請(qǐng)?jiān)徫业牟晦o而別。我們都沉默著分開了，誰也沒有打破后來的平靜。一切都。都過去好久了，已經(jīng)。

不是我不愛，只是我不能選擇愛你。我很愛你，可我還是不能這么做。誤會(huì)便誤會(huì)了，也就只有我覺得遺憾，畢竟我是女生。我也想得到好多人的愛。

希望家里可以太平一些，可我也不會(huì)有多大情緒波動(dòng)的。很薄情吧。我也不想的。