第2章?。ㄐ撸u感

意義與情感格局

（羞）恥感在情感標尺上的級別很低，與之相鄰的是罪感、惡意、抵觸、嫉恨、嫉妒、厭惡之類“不受歡迎”的感覺。如果一個人感到羞恥，他會嘗試逃避這種感覺，不接受它，甚至壓抑這種感覺，或者試圖用其他能令自己感到片刻舒適的感覺來替代它。

（羞）恥感通常是分散彌漫，不可名狀的，難以捕捉/捉摸。不少人都把它歸為“奇怪的感覺”，因為每當人們要表達或展現出這種感覺時，就會感受到某種阻力進而退縮：“我不知道是怎么回事，就好像有什么東西踩下剎車一樣阻止著我。我并不害怕，只是覺得有什么東西攔在那里……有可能，我是不好意思談到它?！?/p>

在文學作品中，我們首先是在莎士比亞和陀思妥耶夫斯基所作的詩文里找到了有關于羞恥感的描述，而這在后來的心理治療學專業文獻中所占的比例要低得多，并且越來越少。文學家和心理治療師一樣要研究人，鉆研人們的苦難、感情、喜樂、糾纏、行為以及表現形式。就像我們看到的那樣，幾乎沒有一部出色的小說或一場治療完全不存在讓主人公感到羞恥的情節；而如果文中角色性格或表現發生了變化，這樣的情節更是絕對少不了。因為在改變，尤其是在期待的改變過程中，羞恥是一個重要的伙伴，而這也應該使羞恥這一情緒更受歡迎。

什么是恥辱感？代入如下場景時，我們便會明白這種感受：

·一個12歲的小女孩在浴室泡澡沒關門，一名家庭成員沒有敲門就進入浴室。這個女孩感到羞恥。

·一個男人忘記了妻子的生日。他感到羞愧。

·一個女人在生日聚會上被她的朋友當眾夸獎，在場的人都聽到了。她很害羞。

·一位畫家畫了一幅新畫。他要把新作展示給他看重并且信任的人。他很興奮，充滿期待，同時還有點不好意思。

·有人私下里向同事們罵了拜仁慕尼黑隊，一位同事站出來稱自己是拜仁球迷。起初開罵的人會因“被當場逮住”而尷尬。

·一名女子當庭復述自己被強奸的經歷，會有羞辱感。

·一個孩子和父母玩撲克輸了，開始發脾氣，而父母對此報以微笑。孩子就哭了，小朋友惱羞成怒，又氣又羞。

·一個7歲的女孩每看到電影開始播放或提及情愛情節時，就把頭埋在枕頭里唱歌。她感到羞怯。

·一位女士在5歲時的每個星期日早晨，都不得不在隔壁的售貨亭用她媽媽給的空啤酒瓶偷換啤酒。這段回憶讓已經成年的她至今仍然感到羞愧。

·一位女士會為電視播報的難堪的事而羞愧。這些事與她毫無關系，也能被允許在電視上公共播放。

·有些人在受到侮辱時不會有羞恥感，在被真心稱贊時卻會感到羞慚。

·家長會因為孩子的病患或殘疾而感到恥辱；人們會為自己的殘疾感到羞恥；人們會因為其他人感到羞恥時，而感到羞恥……

羞恥有許多“面孔”，也有許多品質，但有一個特征貫穿始終：它是一種感覺，當人們完全或部分地展現自己時，這種感覺就會涌現。

羞恥（Scham）一詞來自古德語的“scama”或古英語的“scamu”，詞源可以追溯到原始印歐語根kam/ke，意為：“掩蓋，遮蓋，掩飾”。通過前置的“s”（skam），可將“掩蓋”轉化成“掩蓋自己”“隱藏自己”。

羞恥是一種社會性的感覺，一種交互的感覺，一種由人與人之間的互動產生的感覺。羞恥感來自一個“他人群體”，即自己以外的公眾，至少是想象或假定的公眾。“羞恥……是以他人的眼光來審視自己而編織出來的感受”［帕勒門（Palmen），1999，第175頁］。羞恥感表達的愿望是想隱藏某些東西，使別人看不到它們——無論是曾經被曝光過的還是將來有可能會被暴露的。

然而這個定義并不足以讓我們理解和領會羞恥感。為此我們首先要區分羞恥感根深蒂固的兩種特質，也是它的兩種來源：天然的羞恥和人為的羞辱。

當羞恥感涌上心頭，我們清楚這就是一種感覺，卻不能立即分辨出這種感覺是由于天然的羞恥還是來自人為的羞辱。

天然的羞恥

天然的羞恥是指人類在展示自己私密的時候所感受到的羞恥。一位女士說：“經過了漫長的預熱之后，我終于向男朋友表白了。我當時的狀態是一種前所未有的感覺——既緊張，又害怕被他拒絕，同時還為自己感到羞愧。也許是我太冒失、太奔放了?！?/p>

一位朋友談起他曾經給自己敬仰的一位作家寄過一首自己作的詩并請他點評。當他望穿秋水終于盼到了作家的回執時，他感到又開心又羞愧，激動得幾乎無法打開信封……天然的羞恥是人們在展示自己的某些東西時會產生的感覺，那不是隨隨便便拿出手的無關緊要的東西，而是發自內心、盛意拳拳、鄭重其事亮出的，在他們自己看來重要而私密的東西。天然的羞恥通常關聯著對他人反應的恐懼或期待，并會令人不斷自省：“我是不是不應該說出來？我這樣表示，是不是會有問題？”

天然的羞恥是私密空間邊界的守衛。私密空間是我們的體驗空間，它在大多數人的體內或肉體的邊界；世界上任何一本解剖書都不會標出它的位置，但每個人都能感覺到它。至于私密空間的確切邊界在哪里，何時以及何種強度的侵犯會觸發羞恥感，則因人而異。對私密空間及其界限的認識并非一成不變，它有一個不穩定的形態。即使私密空間的邊界自出生起就一直存在，也不會在到達某個年齡后“發育完成”固化成形。對于大多數人來說私密空間的邊界很靈活，至少會根據生活經歷和環境情況相應做出一些細微的變動。

談及私密空間的邊界，我們人類幾乎一直都很糾結：一方面我們渴望這個邊界有靈活性和滲透性，能夠接納他人，同時得到安撫、無間的親密與溫柔；另一方面我們又害怕自己的私密空間會遭到他人破壞，由此而生出對保護和安全的渴望，甚至一些曾經遭受過重度傷害的人會徹底封鎖自己的邊界，而這也給人為的羞辱飼以口實。

人為的羞恥

人為的羞恥通常由此類句子觸發：“不知羞恥！”“真替你害臊，中午又不洗手就吃飯！”“你自己摸自己的小雞雞（或者咪咪），簡直沒羞沒臊！”“你沒做作業，不覺得丟人嗎？”“考試又不及格，你可真丟臉！”“丟不丟人啊，你……”這種羞恥感就是人為的羞辱，由外界作用而產生。

它明顯是由上文那一類的句子引發的。但不經意間的譏笑、嘲諷、鄙夷，往往微不可察又防不勝防，如同大衣上的一個針眼。在此種情形下暴露自己的人，會遭受直擊靈魂的沖擊，他們的個性會被忽視甚至鄙視。

人們之所以會被嘲笑，是因為他們的外表或行為不同于慣常所見——人們常常用“正?！被颉罢_”的規范和標準來衡量其他人。在這樣的背景下，人們恐怕沒有什么不能被邊緣化的理由——顯然，許多人覺得有必要通過羞辱他人來邊緣化他人，以應對這個世界，以維持他們可以通過這樣做來拯救自己的形象而不至于崩塌的幻想。他們不想感到不安全和無助，例如在撫養孩子方面。（如果我們在學校操場上聽聽上小學的孩子們閑聊，會發現人為羞辱在他們日常交流的言語中所占比例已經高得嚇人）。其結果是，許多人都曾經受到過羞辱的傷害。每個人都經歷過羞辱——并且每個人也都曾經羞辱過別人，不管是有心還是無意。因為某些言論很容易成為羞辱的土壤，人們也因而會將經歷過的那些侮辱性的品評“調適”為“內置”的評價。然而，一旦天然的羞恥感被人為羞恥的經驗所掩蓋和重鑄，其活力和保護力就會受到限制，由此一來，追根溯源就變得有必要且有幫助。

迷茫與困頓

人們如果受困于羞恥感，就會不時抱怨自己對過多的東西感到羞恥，盡管有時候這種恥感不僅完全沒必要，比如說為別人而羞怯；甚至有時候毫無來由——人們自己都不知道為什么感到羞恥，因為這種羞恥感就像埋伏在那里突然襲擊了他們一樣。

諸如此類的疑惑和苦惱伴隨著他們。但是走出受困于羞恥叢林的光明之路還是存在的，至少有一個方向，那就是正確認識羞辱。如果人們不知道這種羞恥從何而來，這在很大程度上可能是因為，這種痛苦的感覺來源于以往被羞辱的經歷。（其積極的方面是，作為與他人共同生活中必不可少的一面，羞恥感是以社會良知的形象出現的，它的缺失通常與負罪感緊密相連。）

當天然的羞恥成為暴力的犧牲品

如果羞恥感不是在特定的情況中出現，并且不會在短時間內消失，而是幾近于隨意且長時間地在與他人打交道的過程中頻頻出現，那就說明，受害人內心深處已經受到了深深的傷害及極大的羞辱。

一名34歲的婦女因持續受到羞恥的困擾而接受治療。雖然作為保險業務員，她在工作中能幸免于這種羞恥感的襲擊?！暗?，如果回到私人生活中，它就開始出現了。當一個男人看著我時，我很羞愧。當我走進一個有幾個人的房間時，我感到很尷尬。然后，我確信所有人都會注意到我，我也會為此感到羞愧?！痹谥委熯^程中慢慢事情就明了了，來訪者在13歲的青年營中曾遭到主管的性虐待。她滿懷痛苦和羞愧地告訴了自己的母親。

而她的母親因為擔心她懷孕，轉而抱怨自己的女兒在那個男的面前“放得太開了”，這進一步加深了受害人的羞恥感，從而使得她保持沉默。女兒自此一直擔心再次受到侵犯，她在自我意識中一直存在一種強烈的不安，這進而影響到她與別人交往過程中的思想（她到底該開放，還是該拘謹呢）。

這種負罪感和經常出現的羞恥感就這樣一直伴隨著她。因為以往的經歷，她內心的那種天然的羞恥感受到了強烈的傷害，然后她就會根據以往的經驗做出判斷。很明顯，那次受辱的經歷動搖了她內心的根基。在內心深處，她一直有被羞辱的感覺。這種羞辱感和其他對內心造成的傷害，以及各種暴力和攻擊的經歷會讓她持續產生處在危險之中的感覺，從而使得羞恥感成為持續活躍的守護者和監護人，一直守護在現場，長此以往，每一個公共場合都被視為潛在的傷害源。

原生恥辱

兒童身上時常彌漫著這種羞恥感：總有哪里不對……我覺得不對……我不對。不知道什么時候無意中聽到母親這樣說：“如果我當時有錢墮了胎……”這孩子就會為此覺得羞愧。在這里，這種羞恥感不單指一個人的單個行為或者某一種特性，或身份的個別方面，而是指他的存在。這種羞恥不是因你做了什么或你怎么樣，而是因為你的存在才觸發的。對于這種“原生的羞恥”我們可以這樣理解——因你的存在而感到羞恥。

原生的羞恥也有這樣幾副面孔：

·一位母親反復抱怨說，自孩子出生以來，她一直生病，失去了生活的樂趣。孩子感到羞恥，因為他的存在已成為母親持續患病和困苦的原因。

·一個女孩作為死于兩歲的姐姐的替代品而生。這個女孩被賦予了相同的名字。死去的孩子仿佛會以“真實、更好的我”的形態漂浮在房間里。此外，還有一層儀式感——陽臺上豎立著一個墳墓，上面有兩個孩子（一生一死）共同的名字。這個女孩在童年時代就感知到自己是另一個孩子的替代品。她為自己的存在感到羞恥，因為實際上她的位置本屬于另外一個女孩。

·一個男孩總是聽到“你是一塊爛泥！”“你是一坨屎，我怎么會有你這樣的孩子！”他為自己“卑鄙”的存在感到羞恥。

·在父母看來，一位姑娘生錯了性別：“她絕對應該是個男孩。她也不被視為女孩，而是被視為男孩。她必須穿男孩子的衣服，進行男孩子的運動和休閑活動?！边@不僅混淆了她對性別的認知，而且這種超越了性別的矛盾讓她感到自己的人生是“錯誤的”。她作為女孩的存在被否認，因此為之羞恥。

這些例子表明原生的羞恥主要是別人的羞辱造成的。他人不僅有選擇地/逐漸地侵犯了受害人的私密空間，而且還完全質疑受害人及其內心空間的生存權。這種根本性的羞辱具有決定性的后果。它可以掌控人的整個身體，并像一條紅線一樣貫穿生命。

泛濫的羞辱感

有時候，恥感如同一個到處游蕩的魔鬼，它泛濫的時候就像洪水一樣噴涌而至，不斷被無邊無際的恥辱滋養，而且本身也沒有邊界。這個魔鬼，我們可以看到，也可感覺得到，但伸出手去又無法觸摸。它到處游蕩，滲透到生活中的每個角落。

具有天然羞恥感的人，內心始終潛伏著這種感覺，它會與羞辱經歷互相交織在一起。這種羞恥感是隨機出現的，即便有時候它并沒有觸及私密空間，又或者人們的內心深處根本就沒有受到傷害。當然，要是說它的出現絕對沒有任何誘因也不完全正確。

對許多人而言，引起泛濫性的羞恥感的原因一般有兩種。

一種是因“有威脅性”的生活接觸引起的，除了一句隨意的“你好”之外再多說一句話，都可能觸及個人的生活經歷并產生影響。每一次接觸都如同用小火慢慢加熱，使之無法活躍起來，這樣接觸產生的共鳴就保持在恥辱閾值以下。如果接觸的范圍程度超過此閾值，并且對方不遵守該“羞辱溢出的禁止規則”，那么他的這種羞辱就會引發強烈的反應，以至于雙方必須迅速終止接觸。羞恥不僅僅守衛私密空間，它還守衛著共鳴的邊界。它改變了自己的功能，并且招致痛苦和孤獨，因為它阻止了生活中的交往。

導致恥辱泛濫的另一個常見原因在于個人以往的痛苦經歷，當他們在身體和情感上表達自己時，當他們出于某種原因喚醒了自我時，他們總是非常尷尬——因為羞辱禁止這種激動，與此同時貶抑的過程又加劇了刺激。因此，羞恥感“本質上”與覺醒有關。每當這些人受到刺激時，無論是出于喜悅、憤怒還是愛情，無論是獨自一人還是與他人相處，他總會感到羞恥，并刻意減慢興奮的速度。在這里，正如一個客戶所說的那樣，恥辱也從一個私密空間的守護者變成了“防止興奮的保護墻”。

另一位客戶將他的泛濫的羞恥感比喻為“中毒”。毒藥通過血管進入體內，并阻斷了體內的活力。在這種情況下，首先應當讓那些受影響的人意識到自己被羞辱“下毒”了。然后，他們盡管會感到羞恥和羞辱，但也可以并能夠恢復活力——一步一步，總是走得更遠，直到這種羞辱被生命力所取代。

源于共同羞恥：共鳴式羞恥和委托式羞恥

當人們感到羞恥時，會引起其他人的回應。不幸的是，如果人們將自己的羞恥公之于眾，往往隨之而來的要么是羞辱，比如嘲笑，要么是其他讓人愈發丟臉的行為，當然，偶爾也會有善意的安撫。

但那些沒有表現出來的、被壓抑著的羞恥感呢？它們因人們嘗試把羞恥感藏起來而產生。根據我們的經驗和觀察，這種羞恥感在其他人身上產生了回聲，即一種共鳴，通過這種方式，人們與隱藏的羞恥感“共鳴（共振）”了，這就是“共鳴”一詞的字面意義。

或許你曾有過這樣的經歷：你在看電視，一位新聞主播正在播報新聞。她有條不紊、準確無誤地朗讀著新聞。突然，她口誤說錯了個詞，不由地愣住了，雖然思索著正確的說法，但發言已然沒有條理了。她變得結結巴巴，看起來分明已經憋不住笑了，但她強忍下了笑意。你看到她很尷尬，你也看到了本不該出現的場景——你也覺得尷尬?；蛟S你會從理智上告訴自己：“這個女播音員和我有何相干，這是她的職業危機！不是我的！我和她沒有任何關系，也沒有任何共同點……”——但你的情緒卻有不同想法：你感到羞愧。

上述情況可能還相對無害，但下列情況的危險性就大了不少：你正在看一檔電視節目，這位主持人曾主持過一檔所謂的家庭節目，但并不成功，于是他現在轉而主持這檔少兒節目。他明明年紀不小了，卻還裝得跟個小男孩似的，搖頭晃腦的樣子看起來絲毫不可愛單純，反而傻里傻氣——而且他自己也覺得羞恥。他雖沒有公開表現出來，但從他夸張的表現中，苦惱、屈辱和羞恥可見一斑，他的情緒傳遞到了你身上，引起了你的回應。相比第一個例子，這種羞恥感可能會給你帶來強烈數倍的沖擊。因為你親眼見證了，一個人是如何失去尊嚴，如何以毫無羞恥心的方式將自己展現在觀眾面前的。他人的羞恥感、尷尬的自我暴露、對隱私的漠視，這種羞恥感蔓延到了你身上，引發了共同羞恥。而這種共鳴式羞恥于他人而言，亦是一種羞恥。

委托式羞恥

你或許已經意識到了，上述兩種電視機前的情況分別是前因和后果，也就是羞恥感的來源及其影響。同樣形式的共同羞恥會出現在大家庭中，尤其是在幾代人之間，有時也會出現在伴侶之間，而發送者和接收者都不會注意到這一點。例如，母親心中充滿了羞恥感，是的，她僅僅為自身的存在感到羞恥。為了經受住內心的煎熬，她不知怎么“學會了”挪動、壓抑、掩蓋內心的羞恥。可她敏感的孩子雖然感受到了母親的羞恥感，卻無法確定其原因：羞恥的氛圍“若有若無地”籠罩著家庭。孩子覺得，這是他的羞恥——并與他的羞恥感做斗爭。但孩子不知道“羞恥感從何而來”，他發現這羞恥感“毫無緣由”，于是他試著與之展開一場更激烈的斗爭。但這恰恰使羞恥感站得更穩，甚至使羞恥感滿到溢出（參考上述例子）。我們將這種類型的共同羞恥稱為委托式羞恥（母親或其他人將羞恥托付給孩子）。

委托式羞恥還存在一種變體，即某人為另一個人而感到羞恥，但另一個人才是那個應該感到羞恥的人。尤其是兒童，他們特別愿意“開誠布公”地與他人產生共鳴，他們只要一天不剝去這一稟賦，就不得不一直生活在這種羞恥之中。例如，一個10歲的小女孩走進街角的糧油店，她手中拿著一張購物清單：“我要6個雞蛋、半磅①植物黃油、1磅面粉和6瓶啤酒。”女孩低聲囁嚅道。店員把東西都遞給她時，女孩非常小聲地說：“我媽媽明天再來結賬?！奔Z油店老板早就見怪不怪了，這家人總這樣。于是店員點點頭：“好的，我記下這筆賬了。”可女孩覺得很羞恥。

就像這個女孩一樣，許多孩子對他們的父母或其他親屬感到羞恥。共同羞恥，以及為他人感到羞恥，都讓孩子們畏縮退卻、沉默寡言。埃利亞斯·卡內蒂（Elias Canetti）在講述一個男孩的故事時，寫道：“當他的爸爸……說了一些特別愚蠢的話時，男孩沉默了、退卻了，表現得像個突然消失的隱形人。我當時就知道，他為他的父親感到羞恥，盡管男孩不曾提起過父親，但我還是意識到了這一點，或許這就是男孩不愿提起父親的原因。”（卡內蒂，1977，第144頁）

兒童會混淆自己的羞恥與他人的羞恥，自然也會混淆天然的羞恥感與本該屬于他人的羞恥感?！澳男┦菍儆谖业?，而哪些是屬于其他人的？”這就是人們受委托式羞恥困擾時，必須處理的問題。但僅僅會區分天然的羞恥與人為的羞恥，還不足以找到擺脫痛苦的方法。人們常常將對委托式羞恥的體會與經歷看作理所當然，以至于人們需要借助旁人的幫助，才能正確認識委托式羞恥。通過治療，人們將有機會一步步成功區分二者。

在此，重點并非認識天然的羞恥與人為的羞恥之間的區別，而在于找到羞恥屬于的對象。人們會在此過程中獲得支持，并清楚地體會到自己與旁人在其他方面的區別和界限，也能學會尊重他人應有的“權利”，人們不是非得與其他人感同身受，他們有權擁有不一樣的情緒。

建議與幫助

我們想給你提供五點提示，而這五點提示已在我們的工作中被證明是切實有效的。

人為的羞恥與委托式羞恥：哪兒來的回哪兒去

要想解決人為的羞恥帶來的羞恥感，最重要的一點在于，將人為的羞恥識別出來。只有當人們正確認識羞恥感，明白它源于人為的羞恥，是來自外部的、他人的，是針對自己的，會打擊傷害自己，充滿消極意義時，才能將其與天然的羞恥區分開。你所感受到的羞恥真的屬于你嗎？它提醒你注意捍衛自己的隱私了嗎？還是說，它只是對他人尷尬表現的一種反應？直面這些問題，并盡可能回答它們，要注意，這并不是一次就能完成的。你最好做好心理準備，區分天然的羞恥與人為的羞恥需要一個漫長的過程，一開始會很費勁，但從長遠來看是值得的。因為：羞恥不是可以被 “拋棄”或“拒絕”的東西，盡管許多人對此夢寐以求，但人們能“拋棄”或“拒絕”的，只有人為的羞恥。天然的羞恥恰恰是我們所需要的，它能幫助我們捍衛隱私。在我們可能被人羞辱或傷害時，天然的羞恥會有所表現或發出警報。只有當你將天然的羞恥與人為的羞恥區分開時，你才擁有自衛能力，而對于人為的羞恥，應該對它說：“哪兒來的回哪兒去！”或者它愛去哪里，就去哪里——但在你身上，它不（再）能長久停留。

練習與人交流

交流是羞恥消滅者。感覺羞恥的人往往會躲起來，不斷退卻，關上心門。而當人們看到其他感到羞恥的人時，自己通常也會有退縮的沖動，而且他們往往會和感到羞恥的人一樣膽怯、謹慎。

交流能驅散羞恥感。羞恥感威脅要讓人們孤獨。當羞恥感隱藏起來時，它的威脅就愈演愈烈了。那么我們首先要認真對待并尊重自己和自己的羞恥感，看看究竟是哪方面的羞恥，這一點很重要。將隱藏的羞恥感公之于眾——這意味著至少要向一個人敞開心扉——在我們看來，這是消除羞恥的唯一途徑。羞恥是一種社會情緒，正因如此，消除羞恥才需要與人交流。我們剛剛已經談到了，交流是羞恥消滅者。對羞恥保持沉默會助長羞恥的氣焰，而向他人傾訴或與人分享則有助于瓦解羞恥。因此，請與人分享你的羞恥。從你最信任的人開始。

創造力

創造力也可以成為羞恥消滅者。當人們表現出創造力時，不論是畫畫還是唱歌，不論是跳舞、演戲，還是寫詩——這些創造性的過程總是包含著一些個人的，甚至是私密的東西。公開展示創作過程或創作成果，比如在展覽中展出畫作、朗誦詩歌、演奏音樂、表演舞蹈或戲劇，意味著將個人空間或私密空間公之于眾。因此，在公開這些創作過程時常常會感到羞恥。經歷一遍這種羞恥，才能開啟改變，在最理想的意義上變得更加無懼羞恥，這是一個自我治愈的過程。但在此過程中，你應該謹慎選擇展示創作成果或展示私密空間的對象。再強調一遍，你應該尋找一個不會讓你感到丟臉，同時也不會嬌慣你的人，他應該是一個真摯、誠懇的人，不會輕視你，也不會傷害你。在這種情況下，羞恥可以發揮其作為一名守衛的作用，幫助你選擇并檢驗傾訴對象。創造的過程能給予你建立在善意基礎上的真誠的反饋，但不能幫你避免羞恥。相反，它甚至可能會引來羞恥，迫使人們一次次經歷羞恥，不允許人們掩飾或隱藏羞恥。人們在經歷羞恥的過程中會練習并學會將羞恥變成自己的東西，并接受與人為的羞恥截然不同的天然的羞恥。

“請設計或找到你的羞恥消滅者！”或許你會受此啟發，為自己設計一個符號。這個符號代表了你的羞恥消滅者，或者換種可愛的說法：一只小小的羞恥消滅者，它專屬于你，也只愿意幫助你。我們在工作中收集了一些創造性符號，它們會給你提供一些具體想法：一位女士畫了一只兇猛的巨獸，巨獸以她的羞恥為食，會不斷吞噬她的羞恥。另一位女士則畫了一個小陶壺，用來盛放“我窘迫時的紅臉蛋兒”。一位男士為自己買了一面小鏡子，當他可能被羞辱或害怕被羞辱時，他就會照照鏡子：“我注視著鏡子里的自己，這樣我就不會感到迷失?！?/p>

致羞恥的一封信

也許你可以給自己的羞恥寫一封信，信的開頭可以寫：“親愛的羞恥，我知道，你在。我知道，你從何而來。而且我已經知道了，你也很有用，會為我著想。我很感謝你。但是……”許多處于兩個極端之間的人們（他們完全沉于羞恥，或試圖完全擺脫羞恥）都已嘗試過寫一封類似的信。這樣的信件或內心的對話往往讓人能夠心平氣和地與羞恥交流。羞恥感在情感格局中獲得了一席之地，一處安全且能被接受的位置，因此它不再需要踏上岸來折磨人們了。

張開五指

你肯定已經看到孩子們這樣做了。一個孩子用手遮住眼睛。也許他不想被別人發現自己看到了什么。但后來，孩子的好奇心占了上風。孩子并沒有把手從眼睛前拿開（羞恥心或警惕性還是太強了），但他把手指稍稍分開，通過手指間的縫隙向外看。但對于羞恥心而言，重點并不是要向外看，而更多在于展示自己。孩子張開手指的畫面對很多人都有幫助，或許對你也有幫助。要擺脫羞恥，不必完全暴露自己，只需要露出些許縫隙就夠了，就像孩子眼前張開的手指一樣。如果你現在想一想，肯定能想到一些你敢于向朋友或信任的人展示的東西。不妨與他人分享那些你通常因害羞而藏起來的生活中的小小領域。這一小步就能夠打響從人為的羞恥中奪取力量的戰爭，這一小步也能成為敢于采取新的交流方式的開端。

①1磅 ≈0.45千克。——編者注