“我的朋友都覺得你兇兇的誒。”

“因為我要讓他們知道你有個不好惹的男朋友！”

或者在別人無意冒犯到他的時候，我立馬反擊，叉著腰幫他說話，他摸摸我的頭笑瞇瞇地跟別人介紹我——這位是我的野蠻女友，我未來媳婦兒。

又或者是平常叛逆的不行的他，他的班主任因為我的事情約談他的時候，他永遠乖的像一只小貓咪，從不反抗，所以后來還有了這些事(后面再說吧)。

但是——我們分手了，就在那年的2月9日，距離那個讓我忐忑的夜晚，剛好三年，整整1095天，面對朋友的質疑，父母的反對，感情的諸多問題選擇繼續攜手的我們，最終卻敗給了生活的細節，相愛不易，相伴更是難得。

也許是因為我的家庭反對，讓他太有壓力，也許是當時的我不能理解他的心情，他也慢慢不能諒解一下我，也許是每次吵架他的咄咄逼人讓我想逃避，也許是我難以平衡我的時間，讓他失去了安全感。

兩個人在一起，真的需要技巧，我很久之后才明白這一點，這不是光有真心就好的，感情不會因為有技巧顯得不真心，但如果沒有一點經營手段，純原生的感情傾瀉，真的是很地獄的通關模式呢。

是我先一步想要放棄了，是從他拿威脅當做讓我妥協的方法開始。

我真的很討厭別人威脅我強迫我。

我也并非不知道社會的殘酷，我想要的是一位共同進步的伴侶，如同朋友一般的，曾經我想過，我只要他。

但是我們在一起，互相折磨，我曾開玩笑說我們就是一段孽緣，我甚至失去了生活的熱情和學習的精力，我知道這樣不行。

同時他想管服我，他的控制欲逐漸讓我害怕。

我不理解他為什么什么都要管，為什么看我哪里都不滿意了。

而他也不理解為什么我不管他，為什么放任自流。

“不是不管，曾經我想管的時候，你放棄了我，我不知道要怎么去關心你，更不知道你會不會聽。”

吵架我就總是會提到陸恩，好像我心中有過不去的陰影，我對他總有種埋怨感，我發現他做的事情我都要拿他以前如何對不起我去提，我知道對他現在不公平，但是我改不掉。

我害怕他，他的發怒，他的強迫，那種害怕超過了愛，我的生活變得不再正常，我的心情一直處于負面中的時候，再不忍心，我也想放手了。

他是以備戰結業考試為由和平提出分手的，也說了畢業要再找我的話，也許他只是想保持距離，或者他也吵夠了鬧夠了想靜靜。

我們曾經心有靈犀，就算吵架也都不愿意提分手兩個字，我們提分手的次數一共僅僅兩次。

這次，我頭也不回的走了，也許他不知道，這次我是真的要走了。

關于分手前的相處和發展也寫了許多，當然比起小說或者是十幾年的日記本，這些字根本沒辦法概括，而我想，我的心里也不足以讓我裝下這么多東西，換做那年，我也許會寫的更詳細動人一些，但現在已經過去很久了，更何況后來也已經為別人騰出了地方呢。

曾經也想過再見一面，可是，即便再見面，又能如何呢。