03　　安全依戀：成為孩子永遠(yuǎn)的后盾

擁有安全感、信任、安心、平靜、親密關(guān)系的喜悅、良好的陪伴、接受幫助和依賴他人的能力，以及獨(dú)立能力 —— 誰(shuí)不希望孩子成為這樣的人？誰(shuí)不想成為這樣的成年人呢？

這些品質(zhì)主要是通過(guò)孩子與父母之間的關(guān)系形成的。孩子對(duì)于重大問(wèn)題（如信任、安全、人際關(guān)系和親密關(guān)系）的認(rèn)知往往建立在他們與父母的關(guān)系上，這種認(rèn)知模型很可能會(huì)影響他們一生。

為人父母的奧秘

我們的育兒之道為孩子的世界觀奠定了基礎(chǔ)，父母與孩子關(guān)系的質(zhì)量會(huì)影響孩子對(duì)這些問(wèn)題的看法：世界是否美好和安全？人際關(guān)系是令人快樂(lè)的，還是令人焦慮、恐懼的？自我獨(dú)立和嘗試新體驗(yàn)是否安全？長(zhǎng)大離家后是否還可以回頭？

這些認(rèn)知過(guò)程在依戀理論中得到了很好的解釋。依戀理論被認(rèn)為是當(dāng)今心理學(xué)領(lǐng)域最重要的基于實(shí)證研究的理論（參見(jiàn)第26頁(yè)的帶框文字），這一理論對(duì)了解孩子的情感需求，以及幫助孩子建立安全的世界觀非常重要。

孩子需要“情感加油站”

你還記得當(dāng)手機(jī)沒(méi)電而手頭沒(méi)有充電器的時(shí)候嗎？你有什么感覺(jué)？緊張、煩躁、不安？當(dāng)車?yán)锏挠捅盹@示燃油即將告罄，你沒(méi)辦法只能空轟油門(mén)，同時(shí)告訴自己下次一定要提前加油時(shí)呢？

看到手機(jī)電量不足或者燃油指示燈亮?xí)r，我們會(huì)感到壓迫、受限。當(dāng)手機(jī)電量為 100% 或汽車油箱已滿時(shí)，我們感覺(jué)整個(gè)世界都觸手可及，自己可以為所欲為。

依戀理論指的是我們對(duì)安全基地或“情緒加油站”的強(qiáng)烈需求?！扒榫w加油站”是為我們所有的行動(dòng)和活動(dòng)提供能量的情感補(bǔ)劑。父母就是為孩子提供安全基地的人，就是“情緒加油站”，就是充電器。

生活中總是有各種大大小小的事情，每天早上醒來(lái)，孩子都要面臨各種挑戰(zhàn)。他們要同時(shí)應(yīng)對(duì)很多方面，比如社交、學(xué)業(yè)、情感，每天發(fā)生的事情數(shù)不勝數(shù)。我們賦予孩子的安全感、鼓勵(lì)和愛(ài)，就是孩子所需的情感補(bǔ)劑。手機(jī)充電器讓我們可以無(wú)憂無(wú)慮工作一整天，我們?yōu)楹⒆犹峁┑那楦醒a(bǔ)劑可以幫助他們走向世界，迎接生活中的挑戰(zhàn)。

孩子需要安全基地。我們?cè)绞窃谇楦猩蠟樗麄冊(cè)黾友a(bǔ)劑，他們?cè)礁械阶杂珊妥孕?。滋養(yǎng)支持型的育兒方式可以讓孩子充滿好奇心、樂(lè)于嘗試新事物、學(xué)習(xí)和享受快樂(lè)，對(duì)于第一天上幼兒園的幼兒如此，對(duì)于離家去遠(yuǎn)方上大學(xué)的十九歲孩子同樣如此。因?yàn)樵矶际且粯拥?，只是距離發(fā)生了變化。

孩子也需要我們作為“避風(fēng)港”

如果有一天孩子想去遠(yuǎn)方，他們需要有一個(gè)地方永遠(yuǎn)向他們敞開(kāi)，讓他們可以隨時(shí)返回。當(dāng)看到一個(gè)剛剛開(kāi)始滿地爬的嬰兒，你可能會(huì)注意到他們多么渴望離開(kāi)父母身邊，陶醉在剛剛掌握新技能的喜悅和獲得的自由中；但他們爬不遠(yuǎn)。有時(shí)嬰兒們會(huì)從遠(yuǎn)處觀察父母，然后爬回他們身邊，和父母擁抱片刻，獲得信心，然后又開(kāi)始爬行。

不管是多大的孩子，都需要我們作為他們的避風(fēng)港或停靠站；他們需要一個(gè)可以隨時(shí)休息、補(bǔ)充能量、獲得安全感和信心的地方，然后再重新探索外面的世界。

沒(méi)有哪個(gè)人會(huì)因?yàn)椤澳昙o(jì)太大”而不需要父母的擁抱。隨著孩子離開(kāi)父母的“安全基地”，父母也要成為孩子的“避風(fēng)港”，在孩子需要情感補(bǔ)劑時(shí)可以隨時(shí)回頭。離開(kāi)父母的“安全基地”，探索外面的世界，然后回到父母的“避風(fēng)港” —— 這就是“安全感圓環(huán)”（見(jiàn)圖片）?！鞍踩亍痹试S孩子離開(kāi)父母，去外面大膽學(xué)習(xí)和體驗(yàn)新事物，而“避風(fēng)港”永遠(yuǎn)向他們敞開(kāi)，歡迎他們回來(lái)。

孩子觀察世界的“眼鏡”

為什么父母和孩子之間的情感依戀如此重要？

除了為孩子提供“情感補(bǔ)劑”之外，父母在孩子童年時(shí)期對(duì)待他們的方式也極大影響著他們的“眼鏡” —— 他們看世界的工具。在專業(yè)術(shù)語(yǔ)中，這副“眼鏡”就是兒童成長(zhǎng)過(guò)程中的依戀模式，包括安全依戀與不安全依戀。

“如果我哭了，會(huì)有人來(lái)安慰我嗎？”“如果我害怕，有沒(méi)有人可以保護(hù)我，減輕我的擔(dān)憂？”“離開(kāi)父母去探索新事物是否安全？”

父母對(duì)于這些問(wèn)題的回答會(huì)對(duì)孩子的依戀模式的形成產(chǎn)生極大影響。與孩子保持良好關(guān)系的父母會(huì)鼓勵(lì)他們找到自己的空間，同時(shí)在孩子需要時(shí)安慰他們。這就是幫助孩子建立對(duì)父母的安全依戀。因此，這些孩子相信世界是一個(gè)美好而安全的地方。他們更容易感到快樂(lè)和獨(dú)立，樂(lè)于嘗試各種新事物；他們對(duì)周圍的世界充滿好奇，在遇到困難或危難時(shí)仍然能夠依靠父母。幸運(yùn)的是，大多數(shù)孩子都屬于這一類。

這個(gè)過(guò)程非常重要，因?yàn)榘踩缿倌Ｊ饺缤粋€(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。如果孩子戴著“樂(lè)觀的眼鏡”看待世界，他們從家里耳濡目染獲得的積極世界觀會(huì)在他們與外界的所有關(guān)系中得以證明，由此建立了一個(gè)積極的、不斷自我強(qiáng)化的循環(huán)。

與此相反的是，有的父母與孩子在身體上或情感上疏遠(yuǎn)甚至不聯(lián)系；有的父母令孩子感到害怕和恐懼；還有的父母無(wú)法忍受與孩子任何形式的分離，不能把孩子視為獨(dú)立個(gè)體。在這些情況中，孩子就容易形成不安全依戀模式。這些孩子可能戴著“強(qiáng)勢(shì)或悲觀的眼鏡”看待世界，而這些“眼鏡”會(huì)一次又一次地向他們證明，世界是一個(gè)殘酷、危險(xiǎn)、不公平的地方。從家庭中形成的負(fù)面思維模式也會(huì)成為一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言，形成惡性循環(huán)，使孩子與外界的關(guān)系惡化。

研究證明，孩子最初對(duì)父母形成的依戀模式往往會(huì)在孩子以后的生活中始終如一地表現(xiàn)出來(lái)。無(wú)論在嬰幼兒時(shí)期、青春期還是成人時(shí)期，我們都可以從孩子的行為中觀察出他們屬于哪種依戀模式。是不是感覺(jué)肩負(fù)重?fù)?dān)？事實(shí)的確如此。在這種情況下，心理學(xué)的作用不容懷疑：我們這輩子的使命之一就是教育孩子相信世界是一個(gè)美好而安全的地方。但我們要怎么做？

“陪伴”孩子的能力 —— 情感陪伴的意義

很多心理學(xué)理論都研究過(guò)如何培養(yǎng)出自信的孩子，如何教育孩子相信世界是美好和安全的，如何將人際關(guān)系視為快樂(lè)源泉等問(wèn)題。這些答案其實(shí)都很簡(jiǎn)單。根據(jù)美國(guó)心理學(xué)家丹尼爾·斯特恩（Daniel Stern）的說(shuō)法，能否達(dá)到以上要求主要取決于父母“陪伴孩子”的能力。換句話說(shuō)，父母在孩子日常生活中的陪伴會(huì)對(duì)孩子安全感的建立產(chǎn)生積極影響。

那么這樣的陪伴包括哪些？美國(guó)精神病學(xué)家丹尼爾·西格爾（Daniel Siegel） 進(jìn)一步擴(kuò)展了斯特恩的理論，認(rèn)為這種陪伴就是與孩子在一起時(shí)將所有注意力用來(lái)“關(guān)注當(dāng)下”，比如傾聽(tīng)孩子的需求、對(duì)孩子發(fā)自內(nèi)心地感興趣、在孩子需要時(shí)撫慰他們、和孩子一起玩耍、關(guān)心和愛(ài)護(hù)他們。西格爾表示，父母可以通過(guò)以下四個(gè)“S品質(zhì)”幫助孩子成為冷靜自信的人：

安全（Safe） —— 孩子感受安全的能力。

被關(guān)注（Seen） —— 孩子感受到被人真正關(guān)注和理解，感覺(jué)自己很重要。

被安撫（Soothed） —— 孩子知道在需要時(shí)有人會(huì)安撫他們。

安全感（Secure） —— 孩子認(rèn)為世界是安全的，是像“家”一樣的地方。“安全感”是通過(guò)其他三個(gè)“S 品質(zhì)”的結(jié)合來(lái)實(shí)現(xiàn)的。

不過(guò)請(qǐng)注意，我們不必在所有情形中都陪伴在孩子身邊。當(dāng)與孩子待在一起時(shí)，我們?cè)谇楦猩弦残枰趫?chǎng) —— 傾聽(tīng)他們的聲音，在需要時(shí)安撫他們。如果我們?cè)谇楦猩衔茨茉趫?chǎng)，那么無(wú)論出于何種原因，都需要彌補(bǔ)這一缺失。（“抱歉，當(dāng)時(shí)我沒(méi)有注意，我走神了。你再跟我說(shuō)一遍，學(xué)校里發(fā)生什么了？” 或者“抱歉我剛才吼了你，我不是有意的,我當(dāng)時(shí)在想別的事?！保?/p>

然而，這里要強(qiáng)調(diào)的另一點(diǎn)是，我們的情感陪伴不要過(guò)度。情感陪伴并不意味著過(guò)度參與或干涉。

“直升機(jī)式”育兒和“掃雪機(jī)式”父母—— 好心辦“壞事”

心理學(xué)理論不是萬(wàn)能的。當(dāng)一個(gè)重要心理學(xué)理論被誤解時(shí)，就可能導(dǎo)致錯(cuò)誤的育兒行為。雖然這一切都是出于好意。對(duì)“依戀理論”的誤解，導(dǎo)致了“直升機(jī)式”育兒的廣泛出現(xiàn)。

直升機(jī)式育兒一詞由美國(guó)記者哈拉·埃斯托夫·馬拉諾（Hara Estroff Marano）創(chuàng)造，意即父母猶如救援直升機(jī)一樣在孩子身邊不斷盤(pán)旋，只為在孩子可能需要幫助或遭遇痛苦時(shí)立即出現(xiàn)。比如，當(dāng)兒子在操場(chǎng)上想和其他男孩一起玩耍而被拒絕，當(dāng)老師在考試中給女兒打了低分，甚至當(dāng)已經(jīng)長(zhǎng)大成人的孩子與大學(xué)室友發(fā)生矛盾時(shí)，父母如同救兵般突然出現(xiàn)。當(dāng)“直升機(jī)式”父母發(fā)現(xiàn)這些情況時(shí)，會(huì)立即伸出援助之手，將他們的孩子從中拯救出來(lái)，為孩子解決一切問(wèn)題。

最近又流行起一個(gè)新詞，叫“掃雪機(jī)式”父母，這是一種更為極端的育兒方式。“直升機(jī)式”父母在孩子上方盤(pán)旋，隨時(shí)預(yù)備應(yīng)對(duì)可能出現(xiàn)的任何問(wèn)題，而“掃雪機(jī)式”父母則走在孩子前面，在問(wèn)題或沖突可能發(fā)生之前就將其鏟除干凈。

這兩種育兒模式弱化了孩子應(yīng)對(duì)問(wèn)題、解決問(wèn)題的能力，嚴(yán)重干擾且損害了孩子的獨(dú)立能力。而且研究顯示，這種養(yǎng)育方法與兒童抑郁與焦慮之間也存在聯(lián)系。很有可能你女兒的老師在給她打分時(shí)算錯(cuò)了分?jǐn)?shù)，或者孩子的室友確實(shí)不好相處。這樣的情形時(shí)有發(fā)生，這就是生活。孩子在面臨生活中的挑戰(zhàn)時(shí)，會(huì)自發(fā)地成長(zhǎng)。所以，除非我們真的覺(jué)得有必要（比如涉及安全問(wèn)題，或孩子客觀上無(wú)法保護(hù)自己時(shí)），否則還是盡量讓孩子依靠自己去解決各種困難。這種獨(dú)立會(huì)使他們受益終身。有時(shí)孩子能成功解決問(wèn)題，有時(shí)不能，這也沒(méi)關(guān)系。

建立安全依戀并不容易

我強(qiáng)調(diào)過(guò)那些有助于為孩子建立安全依戀的父母品質(zhì)：能夠提供情感陪伴、各方面穩(wěn)定如一，擁有與孩子“和諧相處”的能力。除了這些重要的父母品質(zhì)之外，孩子的個(gè)性特征也會(huì)影響其依戀模式的發(fā)展。如果你有好幾個(gè)孩子，就應(yīng)該知道孩子與孩子之間存在著本質(zhì)上的不同。有些孩子比較難對(duì)付，比如愛(ài)哭鬧、情緒難以調(diào)節(jié)、難以平靜，或者極度害羞。這些個(gè)性特征聽(tīng)上去是不是很熟悉？高度敏感或“復(fù)雜”的孩子會(huì)給任何父母帶來(lái)挑戰(zhàn)，影響我們育兒過(guò)程中的愉悅體驗(yàn)以及育兒效能感。當(dāng)一個(gè)“難對(duì)付”的孩子的父母很難。而這些孩子因?yàn)檫@樣的個(gè)性，有時(shí)會(huì)缺少父母的關(guān)注和陪伴。

如果你的孩子是有特殊需求的孩子，或者你自己因?yàn)閭€(gè)人原因（家庭悲劇、經(jīng)濟(jì)困難、社會(huì)孤立、產(chǎn)后抑郁或童年陰影等）正在經(jīng)歷低谷時(shí)，也會(huì)出現(xiàn)類似的情形（參見(jiàn)第24節(jié)關(guān)于代際傳遞的內(nèi)容）。

如果你覺(jué)得和孩子在一起相處很困難，那么無(wú)論出于何種原因，請(qǐng)不要對(duì)此坐視不管。你需要積極尋求適當(dāng)?shù)膸椭c支持，比如聽(tīng)取他人建議、探索問(wèn)題根源，最后嘗試去解決。在孩子日常生活中給予情感陪伴的父母，那些傾聽(tīng)孩子、擁抱他們、理解他們、給予安慰和贊許的父母，才有可能幫助孩子建立起安全依戀。雖然這并不容易，但是大多數(shù)時(shí)候是可以做到的。

我建議并鼓勵(lì)父母盡一切可能幫助孩子建立安全依戀。但是，如果你覺(jué)得孩子已經(jīng)形成了不良的依戀模式，這也并不是“世界末日”。只要你了解全局，從糾正育兒方式入手，就很有可能改善他們的依戀模式，比如可以更多地參與到孩子的生活中（參見(jiàn)本節(jié)后半部分的實(shí)用建議清單）。當(dāng)父母改變對(duì)待孩子的方式，當(dāng)父母在孩子面前更加專注和冷靜時(shí)，孩子也可以改善自己對(duì)父母的依戀模式，從而建立起對(duì)父母和周圍世界的基本信任。

“依賴”并不是一個(gè)壞詞 —— 鮑爾比的有趣觀點(diǎn)

依戀理論由英國(guó)精神病學(xué)家、精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比（John Bowlby）首次提出。該理論基于一種假設(shè) —— 我們生來(lái)就需要與父母建立情感連接。父母給孩子的情感陪伴、父母與孩子之間的關(guān)系，為孩子日后培養(yǎng)安全感播下了種子。父母讓孩子知道建立人際關(guān)系的益處，這是一個(gè)重要而有趣的過(guò)程。不僅僅是人類會(huì)與父母建立情感聯(lián)系，包括鳥(niǎo)類和哺乳動(dòng)物在內(nèi)的很多動(dòng)物也擁有相同的親子情感依戀系統(tǒng)。

但令人驚訝的是，約翰·鮑爾比本人的童年生活卻遭受依戀問(wèn)題和父母遠(yuǎn)離的困擾。鮑爾比從小在倫敦長(zhǎng)大，他的父親是王室外科醫(yī)生，經(jīng)常無(wú)法陪伴鮑爾比。而鮑爾比的母親和許多女性一樣，認(rèn)為父母的愛(ài)和擁抱會(huì)寵壞孩子，所以她每天只在“下午茶時(shí)間”與孩子見(jiàn)面，時(shí)間不超過(guò)一個(gè)小時(shí)。鮑爾比的嬰兒時(shí)期主要由保姆撫養(yǎng)和照顧，保姆給予了他大量的愛(ài)和關(guān)懷。然而，鮑爾比剛滿四歲時(shí)，保姆不得不離開(kāi)這個(gè)家庭，他非常不舍。7歲時(shí)，他和哥哥被送到寄宿學(xué)校，這件事后來(lái)嚴(yán)重影響了他的生活。17歲時(shí)，鮑爾比的父母認(rèn)為他注定要成為一名水手，但他寫(xiě)信回復(fù)說(shuō)，自己打算找一份對(duì)全人類都有積極影響的工作。從今天看來(lái)，他確實(shí)成功地完成了這項(xiàng)任務(wù)。

在鮑爾比后來(lái)的著作中，他針對(duì)這個(gè)社會(huì)發(fā)表了一些清晰而果斷的觀點(diǎn)，十分鞭辟入里。他提到了社會(huì)對(duì)“依賴”這個(gè)詞賦予的負(fù)面含義。他認(rèn)為，如今的社會(huì)對(duì)獨(dú)立的重視高于一切：獨(dú)立、個(gè)人主義、自己解決問(wèn)題的能力、自力更生的能力。人們認(rèn)為“依賴”和“溺愛(ài)”是亟須認(rèn)真對(duì)待和解決的問(wèn)題。然而，對(duì)他人的依賴和需要、對(duì)緊密情感的渴求，是我們建立情感關(guān)系的基礎(chǔ)。其實(shí)，依賴和需要他人是健康的心理發(fā)展過(guò)程，我們?cè)谶@個(gè)過(guò)程中成長(zhǎng)，培養(yǎng)自己的獨(dú)立能力。

幸運(yùn)的是，與鮑爾比時(shí)代普遍接受的社會(huì)規(guī)范不同，我們這個(gè)時(shí)代的父母不再害怕愛(ài)自己的孩子。不過(guò)鮑爾比的社會(huì)批判在當(dāng)今時(shí)代仍然非常重要，甚至可能比以往任何時(shí)候都更重要。我們可以從他的理論中學(xué)到很多東西，如育兒的重要性，建立孩子與父母之間的情感紐帶等。

那么我們?nèi)绾胃吨T實(shí)踐呢？

作為父母，我們的主要工作是陪伴孩子，為他們提供一個(gè)安全基地 —— 讓他們可以離開(kāi)的“情感補(bǔ)給站”，還有一個(gè)允許他們隨時(shí)回頭、獲得保護(hù)和安全感的“避風(fēng)港”。

為此，請(qǐng)和孩子一起玩耍，一起歡笑，傾聽(tīng)并關(guān)注他們的生活，讓他們對(duì)你的生活產(chǎn)生興趣，與他們一起進(jìn)行有趣的活動(dòng)。與孩子“相處”的能力是幫助孩子培養(yǎng)安全依戀的重要基礎(chǔ)之一。不過(guò)，這必須自然而然，不能夸張或過(guò)度。

有時(shí)候，父母自己在童年時(shí)期形成的不安全依戀模式會(huì)滲透到他們與孩子發(fā)展的關(guān)系中。例如，當(dāng)父母不斷要求孩子表達(dá)對(duì)自己的愛(ài)時(shí)，就會(huì)發(fā)生這種情況。這是不健康的，請(qǐng)避免這種事情的發(fā)生。每個(gè)父母當(dāng)然都希望自己的孩子愛(ài)他們。假設(shè)你是“足夠好的父母”，你可以確信你的孩子確實(shí)愛(ài)你。在這件事上，他們不需要證明他們的愛(ài)來(lái)緩解你的不安全感。

另一個(gè)問(wèn)題模式出現(xiàn)在與孩子“斷絕關(guān)系”的父母身上。毫無(wú)疑問(wèn)，在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，確立界限是必不可少的，你有權(quán)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候?qū)λ麄兩鷼狻５钱?dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí)，你完全置若罔聞，甚至故意離開(kāi)，這種做法是沒(méi)用的，（“如果你再大喊大叫，我就要離開(kāi)家/我一整天都不會(huì)跟你說(shuō)話”）而且更是有害的。如果你時(shí)常這樣做，那就需要找出根源所在。這可能是你自己小時(shí)候經(jīng)歷的行為模式。你最好嘗試改變這種模式，避免重蹈覆轍。不管在什么情況下，父母都不應(yīng)威脅要“離開(kāi)”他們的孩子。

如果你是一位父親或母親，請(qǐng)記住接下來(lái)的旅程你必須要和孩子一起前行，不能半路放棄。在孩子生命的開(kāi)始階段，父母持續(xù)而穩(wěn)定的陪伴至關(guān)重要。

在孩子的一生中，隨著他們年齡的增長(zhǎng)，我們必須在他們對(duì)親密、溫暖和安全的需求以及他們對(duì)獨(dú)立的需求之間找到平衡。這項(xiàng)任務(wù)并不容易，因?yàn)槠胶恻c(diǎn)一直處于變化之中。似乎當(dāng)我們終于找到了正確的平衡點(diǎn)，但是一眨眼，孩子長(zhǎng)大了，他們對(duì)獨(dú)立的需求也出現(xiàn)了變化，有了新的發(fā)展。就好像昨天才教他自己過(guò)馬路，而現(xiàn)在他想和朋友一起坐公交車去海灘。這合理嗎？符合邏輯嗎？符合他們的年齡嗎？答案并不明確。然而，我們不能逃避現(xiàn)實(shí)，而是必須學(xué)會(huì)放手，信任他們，相信他們的能力，鼓勵(lì)他們逐漸獨(dú)立。與此同時(shí)，我們?nèi)匀槐仨毷刈o(hù)他們，開(kāi)誠(chéng)布公地對(duì)話，在需要時(shí)為他們加油。

如果你的孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，請(qǐng)不要做“直升機(jī)式”父母或“掃雪機(jī)式”父母。你的孩子不需要你扮演這樣的角色。放手讓孩子自己處理任務(wù)和挑戰(zhàn)吧，當(dāng)然，前提是符合他們的年齡和能力。

其實(shí)，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，我們也逐漸成了“等候站”。就像前面講到的加油站或手機(jī)充電器的比喻一樣，我們不應(yīng)該追趕他們，也不應(yīng)該在電池滿電時(shí)繼續(xù)充電。我們無(wú)須保留他們對(duì)我們的依賴，但我們也不可強(qiáng)迫孩子在不適合他們的環(huán)境、年齡或能力的情況下保持獨(dú)立。我們要做的只是陪伴，作為孩子身邊一個(gè)穩(wěn)定的、專注的、充滿愛(ài)的存在，在他們需要的時(shí)候做好準(zhǔn)備。

另外我們需要明白：所有年齡段的孩子都需要我們的贊許、愛(ài)和情感支持。我們給予孩子的愛(ài)，以及安全與穩(wěn)定，都是我們可以送給孩子的最重要的禮物，無(wú)論是在他們年少的時(shí)候，還是在他們長(zhǎng)大成人后。

結(jié)語(yǔ)

作為父母，我們?yōu)楹⒆犹峁┝藘蓚€(gè)相似且互補(bǔ)的基本需求：作為一個(gè)“安全基地”，一個(gè)允許他們出去體驗(yàn)世界的地方；充當(dāng)一個(gè)“避風(fēng)港”，一個(gè)穩(wěn)定的地方，歡迎他們隨時(shí)回家，補(bǔ)充所需的情感補(bǔ)劑。我們給孩子的陪伴為他們建立對(duì)周圍世界的基本信任奠定了基礎(chǔ)。這種基本的信任會(huì)成為他們?nèi)松囊徊糠郑绊懼麄兊娜穗H關(guān)系。因此，擁有安全依戀能力其實(shí)是父母可以給孩子的最重要的禮物之一。

安全依戀模式的發(fā)展主要在于我們擁有“陪伴”孩子的能力，根據(jù)他們的需要出現(xiàn)在他們的生活中：不會(huì)太少，也不會(huì)太多。