02　　自我價值：父母的贊許之力

亞當的母親每天都對亞當說，他是世界上最好看、最聰明的孩子。但是在學前班，亞當發現其他孩子比他更優秀。

—— 選自澤魯亞·沙勒夫（Zeruya Shalev）的《媽媽最棒的寶貝》一書

誰是媽媽的小天才？

在《媽媽最棒的寶貝》這本書中，作者談及一個讓很多父母頭疼的問題：“真的可以告訴孩子他們是最棒的嗎?”最聰明、最漂亮、最美好、最有天分？他們遲早會走上社會，然后發現這些贊美并不真實。畢竟，總會出現其他更聰明、更漂亮、更有天分的孩子。那我們應該怎么做呢？

亞當媽媽的回答毫無遲疑。在書中，亞當告訴媽媽她需要一副眼鏡，因為她顯然眼神不太好。她盡情夸贊自己的兒子，似乎沒有注意到還有其他更英俊、更聰明、更強壯的孩子。她回答道：“在每個母親的眼里，自己的孩子都是世界上最漂亮、最有才華的孩子，所有方面都是最好的?！?/p>

我同意她的觀點。因為育兒心理學中就有一項著名理論：自體心理學，由精神分析學家海因茨·科胡特（Heinz Kohut）創立。

健康的自戀

我們都曾以為自戀是一種心理障礙。當遇到一個天生就沉迷于自己的人，一個經常美化自己的成就和品質的人，我們會感到一種壓迫感。

自戀型人格障礙最初源于希臘神話，年輕英俊的納西索斯拒絕了眾多少女的示愛，態度傲慢，絲毫不留情面。復仇女神涅墨西斯詛咒納西索斯陷入無盡的自戀，以此作為懲罰。有一天，納西索斯感覺口渴，彎腰去河邊喝水時，看到了水面上自己的倒影，于是深深地愛上了自己的模樣。從那一刻起，他什么也不做，只盯著自己看，最終他因饑渴而亡。

這也解釋了為什么高度自戀的人會讓人既厭惡又憐憫。所以，科胡特這一健康自戀論在當時來說是比較新穎前衛的。要想正確理解健康的自戀，我們必須首先回到嬰兒時期。

魔鏡，魔鏡，告訴我：我是誰？我的價值是什么？

如果我們想知道自己的長相，照照鏡子就好了，多么簡單。但有些鏡子能將人襯托得很好看，有些鏡子則會扭曲人的形象，這種情況是不是很熟悉？

嬰兒出生后，父母就是他們的鏡子。嬰兒通過我們的眼睛了解他們自己：他們是否可愛美好？他們是否是我們夢寐以求的寶貝？還是讓我們失望？他們會讓我們擔心，使我們傷心嗎？我們注視孩子的眼神最終會成為孩子看待自己的目光。這一切是如何發生的？

嬰幼兒是缺乏自我意識的，只能依靠從外部世界獲取的信息了解自己的存在。而父母就是他們了解自我的主要信息渠道。我是誰？我的價值是什么？在科胡特的理論中，父母是嬰幼兒的自體客體[1]。這些自體客體處于“他者”和“自我”之間。而正是這些內在“自我”和外在“他者”所賦予的特質能夠讓孩子感受并創造他們的自我價值。

因此，當我們用興奮和熱情的眼神注視孩子時，他們可以從我們的目光中感受到那種情緒。這時我們的眼神如同一面能夠襯托人的鏡子，他們以此了解自己，知道自己是美好的。然而，當父母失望地看著自己的孩子，當他們的表情充滿擔憂時，孩子就會明白，他們是父母擔心、失望的原因，甚至認為自己不值得被愛。

比如，孩子出生時有生理缺陷，沒有人預料到會出現這種情況（參見第28節），孩子同樣能從父母的眼神中感受到情緒。此外，父母失望的原因可能是想要女孩而未能如愿，抑或是相反；或者當孩子具有一些父母不喜歡的特征，比如特別活躍，或特別安靜；也可能因為孩子的某些特質讓父母想起自己的缺陷或痛苦。盡管如此，充滿擔憂和失望的眼神會極大傷害孩子的自我意識。你應該盡最大努力避免這種狀況發生。請允許我解釋一下。

你是美好的！你是獨一無二的！

每個自信的孩子的背后，都有一個最先相信他的父母。

—— 馬修·雅各布森（Matthew Jacobson）

我們看待孩子的方式早在他們出生后的頭幾個月，就開始影響他們的自我價值，而且這個過程一直在持續。在人生的每一個階段，孩子都會通過父母的眼神來了解自我價值。在孩子成長的過程中，除了父母之外，當然還有其他人也可能會成為他們的自體客體（如老師、朋友和伴侶等），不過父母的角色仍然至關重要。因此，我們必須認識到對待孩子方式的重要性。當我們以關懷和愛對待孩子時，我們會讓他們相信自己是美好的、有價值的。這就是健康的自戀，是一種極為重要的品質。

與本節前面提到的自戀型人格障礙相反，健康的自戀有助于讓人們相信自己 —— 相信自己的天分和能力；有助于我們與自己建立和諧、良好的關系，減少內心沖突與掙扎。如今我們知道，在孩子的成長歲月里，如果經常感受到父母關愛和贊許的眼神，這樣的孩子往往會形成健康的自戀；所以他們一般很少向外尋求肯定，他們的自我價值感十分牢固且穩定。

當然，每個人對于外界的肯定都有一定程度的需要，這是生命中自然而正常的過程。然而，父母的愛有助于孩子建立積極的自我價值感，從而為孩子帶來生命中最重要的禮物之一：相信自己的能力和健康的自愛。

我的孩子需要父母的意見：父母情感表達的重要性

父母的肯定眼神對兒童發展的重要性不僅僅是一個理論概念，而且已經得到了科學證明。在一系列引人入勝的研究中，美國心理學家愛德華·特羅尼克（Edward Tronick）證明了父母情感表達的重要作用。在一次實驗中，特羅尼克用攝像機記錄了一位母親和寶寶之間的一對一互動。母親向嬰兒自然地表現各種情緒，寶寶也會非常高興地做出回應。然后母親被要求轉過臉。過了一會兒，再轉過來時，母親臉上的表情突然變得十分僵硬，且不再有任何回應。攝像機捕捉到了寶寶對母親這一變化的反應：

寶寶很明顯被這突如其來的轉變嚇了一跳，然后開始手舞足蹈，拼命吸引母親的注意，“挽回”失去的情感表達。但母親始終面無表情，寶寶所有的努力宣告失敗，這時他開始崩潰大哭。實驗僅持續了幾分鐘，在實驗最后階段，母親恢復了正常自然的情緒表達，于是寶寶很快平靜下來，又開心地與母親互動。

如果你想問這項研究與我們和孩子的日常生活有什么關系，那么請接著看以下實驗。一位名為帕特里夏·庫爾（Patricia K. Kuhl）的美國研究員對特羅尼克的這一經典實驗進行了修改。她要求父母專注于看手機（這一做法更貼近我們的生活），以此代替特羅尼克實驗中的“面無表情”，從而故意忽視寶寶的反應。庫爾檢查了寶寶對這種“斷斷續續”的情感交流的神經反應。結果顯示，寶寶對父母突如其來的“情感斷聯”明顯感到不適。

不過，只要這些“情感斷聯”是暫時性的，就不會造成預期傷害。諸如此類的“情感斷聯”是正常的，在我們的日常生活中頻繁出現。盡管如此，特羅尼克和庫爾的研究仍然證明了父母的情感陪伴對于孩子是多么重要。大多數人都是感性動物，依照直覺生活。然而，在某些情況下，兒童的成長過程中可能一直缺乏父母的情感表達。比如父母一方患有抑郁癥，可能是產后抑郁癥，或者其他類型的抑郁癥。這種情況對于父母和孩子都是十分有害的，即使孩子們并不知道問題出在哪里。如果你患有這類疾病，請馬上尋求專業人士幫助。另外要注意的是，不要讓電子屏幕占用我們太多的注意力，尤其是我們和孩子在一起的時候。請把電子產品放在一邊，手機設置為靜音模式，完全沉浸在與孩子相處的時光中。

兒童、游戲代幣和飛利浦螺絲刀

看到這里你也許會問自己：如果我的孩子確實在某些方面存在困難呢？可能她的同學都開始閱讀了，而她連字母都認不全；其他男生都已經在約會了，而他甚至都沒有開始表現出興趣；她的朋友都開始做兼職了，但她仍然害怕一個人在家。如果出現這些情況，我們是否還應該“贊許”他們？我們到底應該如何“贊許”？我們給孩子傳遞的是怎樣扭曲的信息？

首先我要說，某些方面存在困難的孩子也需要父母的贊許，他們可能比那些輕而易舉做到的孩子更加需要，他們尤其需要“充分”感受來自父母的自豪感、成就感和自我價值感。

美國教育學家理查德·拉沃伊（Richard Lavoie）曾經拍攝過一部影片：《當你無路可走時》（When the Chips are Down）。這部電影專門講述了某些兒童存在學習障礙的問題，不過其指導意義也適用于在其他方面存在障礙的孩子。拉沃伊假設所有兒童都能理解游戲代幣的思路，即類似于成年人的銀行賬戶，我們有存款、開支、收益與損失。有的孩子感覺一切都很“簡單”，能夠輕松回答老師提出的困難問題。因為對他們來說，最壞的結果無非是答錯了，即便如此，他們仍有大量的游戲代幣?！斑@不算什么事” —— 這樣的孩子有充足的自信，允許自己犯錯誤。相反，存在嚴重困難（如學習障礙、社會排斥或其他問題）的孩子剛開始獲得的游戲代幣可能很少。這樣的孩子不敢“冒險”回答老師的棘手問題，因為如果回答錯了，他們會被嘲笑、戲弄，會失去他們所剩無幾的寶貴代幣，這個風險簡直太高了。

我們作為父母的職責是：給予孩子充足的游戲代幣。

我們對孩子的認可和正向強化，可以增加他們的游戲代幣。為了向他們提供代幣，你的贊許必須是真誠的。因此，如果孩子在某些方面存在明顯的障礙，我們必須幫助他們找到自己的強項（如優秀的品質和才能），贊揚他們付出的努力。要在那些方面給予他們充足的正向支持。此外，作為父母，我們還能激發孩子的熱情和創造力。我們應該充分給予孩子機會，讓他們展示自己的能力和才華?！叭绻愕暮⒆釉谑褂蔑w利浦螺絲刀上有一手，”拉沃伊說，“那你就把家里所有的螺絲全部卸下來，讓他有機會展示擰螺絲的技能?！币簿褪钦f，你需要為孩子創造機會展示他們的才能，還要表現出驚嘆和贊賞，這是提高孩子自尊的最好方法。（詳見第15節內容）

我愛你僅僅因為你就是你，而無關你是否完美

我們回到沙勒夫的故事，主角亞當無法理解他的母親為何認為他是最高、最帥、最聰明的，因為顯然還有其他孩子比他更高、更帥、更聰明。可以看出，父母對孩子的驚嘆與贊賞是一項敏感工作，既復雜又不好把握。

我們應該積極對待孩子，將他們視為美好的存在，而不是因為他們是完美的或者符合某些標準。換句話說，我們必須接受“他們本來的樣子”，包括他們的所有特征，不論好壞。然而，積極對待孩子并不僅僅意味著贊美孩子的某些才能，或是贊美他們是“完美”的。（“你在畫畫方面實在是太有天分了”“你是班上最聰明的孩子”“我的孩子一直都很棒”等）當我們給孩子貼上一個標簽，哪怕是積極的標簽，孩子也可能會因為我們對他們的期待而感到焦慮。（“如果我沒有贏得學校的繪畫比賽怎么辦？”“如果我沒有被學生會選中怎么辦？”“如果我的期末考試成績不夠高怎么辦？”）如果我們接受孩子“本來的樣子”，用充滿驚嘆與贊賞的眼神注視他們，那么這個過程就在促進孩子形成積極的自我形象，這種形象的形成不會依賴外部成就或滿足某些條件。（“很遺憾，我在班委選舉中落選了，但我知道父母會為我的嘗試和努力感到自豪。我明年再試。”）

為了讓孩子相信我們并不期待他們成為“完美”的人，我們應該向他們展示自己的缺點和不完美。（“我不會做肉丸……” “今天工作很不順，一切都在計劃之外。不過沒關系，明天又是新的一天?！保┪覀兛梢杂糜哪姆绞秸故咀约旱娜觞c，同時善待自己，讓孩子知道我們是好父母 —— 但不是完美的父母。

如果孩子讓我們失望，我們應該怎么辦？

說實話，撫養孩子的過程中一直保持熱情是不可能的。孩子有時候讓人抓狂。我們也只是普通人而已，當孩子越過我們的底線，我們不可能不對他們生氣，甚至還會懲罰他們。確實如此。但是我們必須確保這樣做是為了孩子，而不是出于漠視。我們不能站在絕望、失望或尖刻批評的立場（“這個孩子 —— 他太失敗了……我們哪里做錯了？”），而是應該從贊許和真誠教育的角度，向他們灌輸重要的價值觀。

假如你發現心愛的孩子從一家小商店偷了一包口香糖，或者在學校發生了激烈的爭吵。我們不妨將這類事件看作向孩子傳遞價值觀的機會，而不是將其視為我們與孩子關系的“撕裂”，甚至認為孩子的性格存在嚴重問題。（“我們撫養了一個罪犯或少年犯”）換句話說，即使你的孩子讓你失望，你也要選擇尊重而不是侮辱他們。你的尊重會讓孩子從錯誤中吸取教訓，道歉并繼續前進，不會損害他們的自我形象和自尊心。你同樣可以從這些不愉快的事件中獲益，學會用積極態度面對人生中的教訓。（另見第7節“情緒管理”和第16節“界限與權威”的內容）

我們對他們的看法變成了他們對自己的看法

孩子在成長的過程中會慢慢形成自己的行為特征。父母對孩子的一些性格特征看不慣，這種情況經常發生。（“她很懶”“他很胖，總是不注意自己的身體”“她以自我為中心，只關心自己，不考慮別人”“他對世界毫無好奇心”“她既小氣，占有欲又強，她的朋友怎么能原諒她？”）我們是對自己最嚴格的人，同時也是對孩子最嚴格的人；畢竟我們絕不會允許其他人這樣批評他們。 （“懶”“胖”“自私自利”“小氣”）

積極的贊許有利于孩子的成長，而嚴厲的批評具有嚴重的破壞力。我們要意識到，隨著時間的推移，我們對孩子的看法最終會變成他們對自己的看法。你真的希望自己的孩子是一個“懶惰”“以自我為中心”“缺乏好奇心”或“肥胖且忽視自己健康”的人嗎？

當發現孩子身上存在你不認同的特質或不良的行為模式時，你的任務就是軟化這些特征，引導他們向積極正確的方向發展。但前提是尊重孩子，不要傷害他們。你可以鼓勵他們多運動，讓他們對周圍的人產生興趣，包容他們的想法等，這些都是你可以為之努力的目標。一定要注意，不要傷害孩子的感受，給他們貼負面標簽。因此，與其批評孩子的這些特征，不如鼓勵他們的良好行為，強調他們的優點并給予充分認可。

比如以自我為中心的孩子對他人表現出興趣時，固執的女兒愿意做出讓步時，占有欲極強的兒子對自己的妹妹很大方時……當孩子表現出這些積極良好的行為，你要大聲告訴他們。（“你剛剛做了一件多么慷慨的事情！”“你真大度，做得很棒！”）即使只是一些小事，你也要展現出自己對這些積極行為的欣賞。你的熱情會帶來更多積極的反饋，為你為之努力的目標指明方向。

結語

孩子通過父母對待他們的方式來了解自己。你對孩子的看法就是他們了解自我的主要信息渠道，孩子在此基礎上建立自己的個人價值。對于孩子來說，沒有什么比擁有積極的自我價值更重要的了。他們會帶著這種自我形象進入社會。每個孩子都是如此，存在障礙或困難的孩子尤甚。

你要明確告訴孩子，你愛他們是因為他們“本身”，而不是因為他們符合某些條件。即便有時候忍不住對孩子發火，管教他們，但請保持積極的態度。只有以這種方式，你才能成功傳遞自己希望表達的意思或價值觀。

請記住，我們對孩子的想法是他們自我認知的基石。作為父母，我們擁有巨大的權力，因此我們應該以善意和有益的方式使用它。

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[1]　 將一個獨立的個體（他者）當作“自我”的一部分，而并非把他人體驗成與自我分離、不同的人。這里的“他者”就是“自我”的自體客體。