好好回應

“世界不打小孩日”那天，我把如意關進了小黑屋。

那晚，如意吃也吃了，且一定是吃飽了，屎也拉了，小肚子軟軟的。就是胡鬧，抱著也哭，放下也哭。我索性把她放床上，燈一關，走了。

我把門開一道縫，自己在外面看書。

婆婆坐不住了，怕她哭出疝氣，要去抱她，我制止：“沒事的，小孩子哭不壞，媽媽你休息吧。”

哭了十幾分鐘，哭聲明顯減弱了。我悄聲過去，透過門縫，發現她手腳舞動得沒那么厲害了，我繼續回沙發看書。再過十分鐘，哭聲又弱了，屏氣從后面看看她，眼睛閉上了。又過十幾分鐘，沒聲音了，睡著了。

這個時候，我才進屋。

小孩很聰明，有人抱她哄她反而來勁。所以我開一條門縫，就是為了不讓她看到我。但我需要明確她哭的原因，以及哭聲是在減弱還是增強。養育小孩的過程中，“心疼”有時候是一塊絆腳石。

但同時，我會在她一有動靜的時候就沖回房間，老陳形容我是“彈起”，并“噌一下”飛過去。也有人說：“你也太緊張了！”

睡著的小孩只要一哭，馬上過去拍拍，或是按住她舞動的雙手，她立刻就能接著睡覺；如果家長放任不管，或是讓她哭會兒再過去，那她肯定就被自己哭醒了，因為沒睡醒，接下來基本上睡也不是抱也不是，很難弄了。

只要能低聲與他們一對一談話，經過幫助，他們就可以很好地適應。

好好回應是人與人之間最基本的禮貌。

再往深層說，這還涉及一個心理學名詞—“習得性無助”，簡單來說就是，如果孩子的每次行為得不到反饋和回應，他就會認為這是不可能或者無意義的任務，再怎么努力也沒用，從而變得悲觀、沮喪、被動，任由命運擺布。這是積極心理學之父、賓夕法尼亞大學積極心理學研究中心馬丁·塞利格曼教授最早研究的課題，而他也認為，這種思維是后天習得的，不是天生帶來的。

孩子越小，就越要避免使其陷入無助，最普遍的狀況就是，哭著找媽媽，怎么哭都沒人哄（不妨礙媽媽視情況把孩子關進小黑屋）。《再見，“暴脾氣”小孩！》里，兒童積極心理及教育戲劇導師潘驥特別指出：從小被好好回應的小孩更容易形成樂觀的內控型人格，容易建立對社會和外部環境的信任感。如果意識到這一點，媽媽和這么小的嬰孩在一起也有了更多的互動，比如玩手搖鈴的游戲，寶寶一搖，鈴就響；寶寶一停，鈴也停。玩多了，孩子就會感知到自己行動的力量。

的確，我聽過無數勸誡：讓孩子哭，老是抱著要把孩子寵壞的！無數次我也想沖到爸媽跟前讓他們歇歇。

在經歷了好幾個月的親密接觸后，我猛然發現“回應”和“會不會寵壞”并不沖突。

因為，“回應”不等于“抱抱”，回應的結果未必是要求孩子停止哭泣。

回應有很多種方式，媽媽一邊疊衣服，一邊溫柔地看著孩子，對她說“媽媽在這里，等我做完了手頭的事，再來和你玩兒”，這也是一種回應。如意從一出生就對雙邊哺乳不耐煩，換邊的時候很不情愿。我一直很關注這個時刻，提前告訴她“我們現在要換一邊吃了”，然后輕輕翻身過去。她偶爾也會叫，但還在可以接受的分貝內，有時候也能等我躺好自己湊過來繼續吃。

西爾斯將其稱為“溫柔的啼哭”。被回應后，她也獲得了對這個世界最初的信心。