終于我做了第一次心理治療，其實沒什么用，只是讓家人心安罷了。

醫生說，我的情況太嚴重，至少在高考前的這不到一個月的時間里要做三至四次心理治療。

我不知道，這樣的治療對我是否真的有用。

也許有用吧，只是我自己察覺不到。

好幾次考試結束，樓梯的拐角我都碰見了白蘊年，但我不敢上前搭話，我怕半年過去他已經忘了我，我怕在我不知道的半年里，他有了別的姑娘，我怕他討厭我。

我知道高三學業繁重不該想這些學習之外的事情，了這也算是我學習之外威脅的慰藉了吧。

最終我還是鼓起勇氣，給他發了消息，讓我沒想到的是，他沒給我備注，不知道我是誰。

我感到沒由來的可笑，甚至覺得自己有幾分可悲。

在洪州的半年，我幾次夢到他，晶晶說，那是遺忘一個人的過程，我沉默不語，我知道，那不是忘記。

我問起他的病情，他很吃驚，以為是梁照告訴我的，其實哪用得著別人告訴我，我看得出來，他跟我相似又不相同。

輕度抑郁，情感障礙。

我替他感到開心，從聊天的字里行間我能感受到他的平淡，但同時我也替他悲傷，情感障礙，他不知道喜歡是什么感覺了。

我告訴他我的病情，兩個同病相憐的人沒有什么隱瞞的意義了。

我覺得自己看開了，三次與死神擦肩而過，我清楚的感知到人的一生也就那么長，還是不要給自己留遺憾了吧。

我變得大膽開放，直言不諱的告訴他我的心意，意料之中又被拒絕了，在我死皮賴臉的追求之下，我們又重新在一起了。

這時我才知道，他因為病情，獨自在學校六樓上網課，我每節課下課后都會去找他，他不敢看我，我就看他，我從生病就變得很粘人，時常跟他要抱抱，那是一種安全感的來源。

我把自己想的太偉大了，我以為只要我不放棄就能夠感動他，讓他重新知道愛與被愛的感覺，但不久我就發現我錯了。

我們約定好，做不成彼此的戀人就做彼此的閨蜜與知己。我的敏感多疑，我以為的豁然開朗還是讓我提出了分開，以閨蜜的身份陪在對方身邊。

他不喜歡我，他只是知道我需要人陪。

我的焦慮讓我無法安然的待在教室學習，幾次三番的犯病，最終我我決定在家休息直到高考。

我開始變得厭學，每晚都要依靠藥物才能進入睡眠。

直到高考結束，我的心里好像輕松了不少。

一個月沒上過課，我不知道自己的命運會如何，一切都未見分曉，這種茫然與恍惚更折磨著我，考試結束，一切已然成為定局，我反而輕松了。

考試結束，姐姐扎了一大束花送給我，那天我笑的很開心。

考試結束我們并沒有回家，而是約定一起過一個十八歲的生日，等到酈菁梨回來，展苒回來，我邀請了白蘊年和我的同桌郭妍，雖然KTV不營業，我們無法一展歌喉，但在家里，我們依然過得很開心。

我們又重新在一起了，順其自然。

直到現在我回家后，我們依然保持著這種關系，每天說早晚安，跨縣也算是異地戀吧。

那天他說，“異地戀就異地戀吧，師父說過這是修行。”

這算是他的承諾吧。

他說他怕重蹈覆轍。

我說，只要你不提分手我就不會離開。

可現在，我想我們彼此都應該能夠明顯感覺到，我們之間似乎又多了幾分陌生。

我們還年輕，把一切都想的太過簡單，然而現實一次又一次給我們上了一課。他身邊有人陪，我感到自己并不是獨一無二的，雖然每天和小李總他們打游戲，但我覺得內心的孤獨感從來沒有消失過。

蒼白如水的生活，讓我再次迷茫。

我決定出去工作，歷一番這社會的辛苦。

其實我回家之前的那段時間，我們每天都會在一起陪伴彼此，那段時間，沒有學業的煩擾，我真的很開心。

我也很依賴他，其實我每天巴不得一直跟他聊下去。就像晶晶和她的男朋友。

可我做不到，他也做不到。

其實，這幾次關系的轉變，讓我知道原來我一點也不了解他，我們的興趣愛好完全不同，我不知道我一味的迎合能夠堅持多久，也許知道那份喜歡慢慢消磨殆盡吧。