高二下學(xué)期開學(xué)了。

我和白蘊(yùn)年形同陌路，我不敢去看他，我的自尊心也不允許我我和他再有什么瓜葛。但是，我的目光還是會(huì)不自覺的跟隨他的身影。

我發(fā)現(xiàn)，他變了。

他變得沉默寡言，變得不茍言笑，變得冷漠了。

我不知道他發(fā)生了什么，但我知道，我仍舊想再試一次。

后來我鼓起勇氣，放下獅子座的自尊給他傳了紙條，但得到的結(jié)果卻是做朋友吧。

那段時(shí)間我敏感多疑，莫名哭泣，一直找不到人生方向，不知道自己活著的意義是什么。忙碌的學(xué)業(yè)逼得我無法多想，每天機(jī)械的重復(fù)著學(xué)校家里兩點(diǎn)一線的生活。

是的，我不住宿了。

我的胃病太嚴(yán)重，有很多忌口。

不住宿以后，和晶晶苒苒的聯(lián)系似乎也少了，我感到莫大的孤獨(dú)籠罩著我。

夏天，我不敢穿短袖，生怕胳膊上的痕跡引來別人詫異鄙夷的目光，怕看到父母痛心失望的表情。

我的口袋里時(shí)常裝著一枚刀片。

直到現(xiàn)在我才意識(shí)到，或許是我的精神出現(xiàn)了問題。可我誰(shuí)也沒說，我覺得，無論告訴誰(shuí)都只會(huì)是一種負(fù)擔(dān)與累贅吧。

后來我發(fā)現(xiàn)，白蘊(yùn)年和他的兄弟們鬧掰了，總是會(huì)莫名哭泣，我看著他，仿佛看到了我自己。

我看到他手上有傷口，我明白發(fā)生了什么，但我什么也沒說，只是給了他一個(gè)創(chuàng)可貼告訴他“要照顧好自己?！?

再后來，高三畢業(yè)，我們升入了高三，這也意味著我該走了。

我選擇學(xué)習(xí)藝術(shù)，走藝術(shù)生的路。

畢竟，我的數(shù)學(xué)實(shí)在是太差了，不學(xué)藝術(shù)，我怕我連大學(xué)的門檻都跨不進(jìn)去。

我離開了學(xué)校，開始了為期半年的藝術(shù)學(xué)習(xí)生活。陪我同去的還有晶晶，柳榭還有其他同學(xué)，我們五個(gè)人離開明川去了洪州學(xué)習(xí)藝術(shù)，在明川九中的故事就算我完結(jié)了一半。

我心知，再次回到學(xué)校我不會(huì)再待在九班，和白蘊(yùn)年的故事也應(yīng)該就此為止了。

半年后我再次回到學(xué)校，進(jìn)了文科藝術(shù)班，巧合的是，我們的班級(jí)和九班緊鄰著。只是，很長(zhǎng)一段時(shí)間我都沒再見過白蘊(yùn)年。

新的班級(jí)，我的班主任是熟悉的語(yǔ)文老師，我也再次繼任了語(yǔ)文課代表一職。在這個(gè)班級(jí)了，匯集了各式各樣類型的學(xué)生。

有小混混，有乖乖女，有自來熟，有孤獨(dú)的旁觀者，有外冷內(nèi)熱的人，有表里不一的同學(xué)，這個(gè)班級(jí)像是一個(gè)小型的社會(huì)，有著最簡(jiǎn)單的復(fù)雜性。

二月份開學(xué)，我因?yàn)樾？既靸深^的請(qǐng)假。

?？既拷Y(jié)束后正式回歸到文化課的復(fù)習(xí)中，然而來自內(nèi)心的壓力與孤獨(dú)終究還是爆發(fā)出來，一發(fā)不可收拾。

新的學(xué)期，我和貝晶晶，展苒合租。

周六的那天夜里十二點(diǎn)多，我突然感到心慌，莫名想哭，手腳發(fā)抖，喘不上氣，窒息的死亡感緊緊壓迫著我，仿佛有人扼住了我的喉嚨，我只能盡量的揚(yáng)起下巴大口呼吸。

在我意識(shí)清醒的時(shí)候給媽媽打了電話，電話接通，我卻已經(jīng)說不出話了，幾近昏迷。恍惚中我聽到晶晶和苒苒一次次喊著我的名字，一次次掐我的人中與虎口，我在昏迷和清醒之間反復(fù)橫跳，痛苦折磨著我，我卻做不出任何反應(yīng)。

我的眼皮似有千斤重怎么也抬不起來，耳邊的呼喊聲逐漸模糊，手指僵硬的彎曲著，我哭不出聲，喘不上氣，我好像離死亡并沒有那么遙遠(yuǎn)。

模糊中，我感覺有人抱起了我，我做不出反應(yīng)，無法順暢呼吸的我頭一揚(yáng)暈了過去。

我再次擁有意識(shí)是在急診室，急診醫(yī)生的胸外按壓讓我暫時(shí)得以喘氣。

我看不清醫(yī)生的臉，只能聽到他們一遍遍的呼喊聲，我多想做出回應(yīng)，但我牙關(guān)發(fā)緊根本張不開嘴。

幾秒鐘之后我再次發(fā)抖，大口大口的喘著粗氣，可是根本沒用，我的呼吸聲越來越弱，越來越淺，隨著一聲“靜脈注射安定！”我徹底沒了意識(shí)。

當(dāng)我再醒來，父母在床邊守著，我從縣醫(yī)院的急診室轉(zhuǎn)到了市醫(yī)院的急診。

插著氧氣的我仍舊發(fā)蒙，渾身無力。

我不知道，縣醫(yī)院因?yàn)樵O(shè)備不齊全，判斷疑似哮喘或癲癇，建議轉(zhuǎn)院，我不知道，姐姐是如何在顫抖中鎮(zhèn)定的簽下同意書，我不知道，救護(hù)車是怎樣一路疾馳，我不知道，原來我已經(jīng)注射了三支安定。

之后的幾個(gè)小時(shí)，我做了全身檢查，然而并沒有什么異常，這時(shí)急診科醫(yī)生聯(lián)系父母帶我去精神科看看。

我并不意外，我甚至想過自己去看精神科的，但一直沒時(shí)間。

見了醫(yī)生，做了很多題目，一個(gè)多小時(shí)之后，報(bào)告出來了，我看著報(bào)考心無波瀾，姐姐從我手中拿過報(bào)告，重度焦慮重度抑郁四個(gè)大字砸的她直愣愣站在了原地。

我苦笑，原來都已經(jīng)重度了嗎？我以為，我已經(jīng)好很多了。

毫不意外，父母朋友老師都一致的認(rèn)為我的焦慮與抑郁是因?yàn)閷W(xué)習(xí)壓力太大，其實(shí)只有我自己知道。

我的焦慮與抑郁來自敏感的心思，糾結(jié)的狀態(tài)，孤獨(dú)的心態(tài)，不穩(wěn)定的人際關(guān)系，受過的校園欺凌，以及被人拋棄。

面對(duì)最好的朋友，我每次開口前都會(huì)在腦海中構(gòu)思好句子，生怕說錯(cuò)了話。我知道我其實(shí)不用這樣，但我做不到，我自我委屈，自我感動(dòng)，卻又裝作一副開朗樂觀的樣子。

作夠了，裝累了。

我把檢查報(bào)告告訴她們，我說“既然查出來了，我就不裝了，太累了，”

我看得到晶晶和苒苒眼中的心疼，但我心里只剩下了疲累。

在班里我仍舊裝作一切正常，吃著藥，過著一如既往的生活，直到在教室再次發(fā)病，我知道，我的高三似乎要完了。

急診室里，班主任按摩著我顫抖的雙手，我在氧氣機(jī)里尋找生的希望，等待著父母的到來。

專家說，必須做心理治療了。

我不再抗拒了，家人為我做了那么多，我覺得自己像個(gè)累贅，又像個(gè)毫無生氣的玩偶，受著命運(yùn)的擺弄。