高二下學期開學了。
我和白蘊年形同陌路，我不敢去看他，我的自尊心也不允許我我和他再有什么瓜葛。但是，我的目光還是會不自覺的跟隨他的身影。
我發現，他變了。
他變得沉默寡言，變得不茍言笑，變得冷漠了。
我不知道他發生了什么，但我知道，我仍舊想再試一次。
后來我鼓起勇氣，放下獅子座的自尊給他傳了紙條，但得到的結果卻是做朋友吧。
那段時間我敏感多疑，莫名哭泣，一直找不到人生方向，不知道自己活著的意義是什么。忙碌的學業逼得我無法多想，每天機械的重復著學校家里兩點一線的生活。
是的，我不住宿了。
我的胃病太嚴重，有很多忌口。
不住宿以后，和晶晶苒苒的聯系似乎也少了，我感到莫大的孤獨籠罩著我。
夏天，我不敢穿短袖，生怕胳膊上的痕跡引來別人詫異鄙夷的目光，怕看到父母痛心失望的表情。
我的口袋里時常裝著一枚刀片。
直到現在我才意識到，或許是我的精神出現了問題。可我誰也沒說，我覺得，無論告訴誰都只會是一種負擔與累贅吧。
后來我發現，白蘊年和他的兄弟們鬧掰了，總是會莫名哭泣，我看著他，仿佛看到了我自己。
我看到他手上有傷口，我明白發生了什么，但我什么也沒說，只是給了他一個創可貼告訴他“要照顧好自己。”
再后來，高三畢業，我們升入了高三，這也意味著我該走了。
我選擇學習藝術，走藝術生的路。
畢竟，我的數學實在是太差了，不學藝術，我怕我連大學的門檻都跨不進去。
我離開了學校，開始了為期半年的藝術學習生活。陪我同去的還有晶晶，柳榭還有其他同學，我們五個人離開明川去了洪州學習藝術，在明川九中的故事就算我完結了一半。
我心知，再次回到學校我不會再待在九班，和白蘊年的故事也應該就此為止了。
半年后我再次回到學校，進了文科藝術班，巧合的是，我們的班級和九班緊鄰著。只是，很長一段時間我都沒再見過白蘊年。
新的班級，我的班主任是熟悉的語文老師，我也再次繼任了語文課代表一職。在這個班級了，匯集了各式各樣類型的學生。
有小混混，有乖乖女，有自來熟，有孤獨的旁觀者，有外冷內熱的人，有表里不一的同學，這個班級像是一個小型的社會，有著最簡單的復雜性。
二月份開學，我因為校考三天兩頭的請假。
校考全部結束后正式回歸到文化課的復習中，然而來自內心的壓力與孤獨終究還是爆發出來，一發不可收拾。
新的學期，我和貝晶晶，展苒合租。
周六的那天夜里十二點多，我突然感到心慌，莫名想哭，手腳發抖，喘不上氣，窒息的死亡感緊緊壓迫著我，仿佛有人扼住了我的喉嚨，我只能盡量的揚起下巴大口呼吸。
在我意識清醒的時候給媽媽打了電話，電話接通，我卻已經說不出話了，幾近昏迷。恍惚中我聽到晶晶和苒苒一次次喊著我的名字，一次次掐我的人中與虎口，我在昏迷和清醒之間反復橫跳，痛苦折磨著我，我卻做不出任何反應。
我的眼皮似有千斤重怎么也抬不起來，耳邊的呼喊聲逐漸模糊，手指僵硬的彎曲著，我哭不出聲，喘不上氣，我好像離死亡并沒有那么遙遠。
模糊中，我感覺有人抱起了我，我做不出反應，無法順暢呼吸的我頭一揚暈了過去。
我再次擁有意識是在急診室，急診醫生的胸外按壓讓我暫時得以喘氣。
我看不清醫生的臉，只能聽到他們一遍遍的呼喊聲，我多想做出回應，但我牙關發緊根本張不開嘴。
幾秒鐘之后我再次發抖，大口大口的喘著粗氣，可是根本沒用，我的呼吸聲越來越弱，越來越淺，隨著一聲“靜脈注射安定！”我徹底沒了意識。
當我再醒來，父母在床邊守著，我從縣醫院的急診室轉到了市醫院的急診。
插著氧氣的我仍舊發蒙，渾身無力。
我不知道，縣醫院因為設備不齊全，判斷疑似哮喘或癲癇，建議轉院，我不知道，姐姐是如何在顫抖中鎮定的簽下同意書，我不知道，救護車是怎樣一路疾馳，我不知道，原來我已經注射了三支安定。
之后的幾個小時，我做了全身檢查，然而并沒有什么異常，這時急診科醫生聯系父母帶我去精神科看看。
我并不意外，我甚至想過自己去看精神科的，但一直沒時間。
見了醫生，做了很多題目，一個多小時之后，報告出來了，我看著報考心無波瀾，姐姐從我手中拿過報告，重度焦慮重度抑郁四個大字砸的她直愣愣站在了原地。
我苦笑，原來都已經重度了嗎？我以為，我已經好很多了。
毫不意外，父母朋友老師都一致的認為我的焦慮與抑郁是因為學習壓力太大，其實只有我自己知道。
我的焦慮與抑郁來自敏感的心思，糾結的狀態，孤獨的心態，不穩定的人際關系，受過的校園欺凌，以及被人拋棄。
面對最好的朋友，我每次開口前都會在腦海中構思好句子，生怕說錯了話。我知道我其實不用這樣，但我做不到，我自我委屈，自我感動，卻又裝作一副開朗樂觀的樣子。
作夠了，裝累了。
我把檢查報告告訴她們，我說“既然查出來了，我就不裝了，太累了，”
我看得到晶晶和苒苒眼中的心疼，但我心里只剩下了疲累。
在班里我仍舊裝作一切正常，吃著藥，過著一如既往的生活，直到在教室再次發病，我知道，我的高三似乎要完了。
急診室里，班主任按摩著我顫抖的雙手，我在氧氣機里尋找生的希望，等待著父母的到來。
專家說，必須做心理治療了。
我不再抗拒了，家人為我做了那么多，我覺得自己像個累贅，又像個毫無生氣的玩偶，受著命運的擺弄。