第9章 記錄
- 記錄2022年的心情日常
- 憶力
- 1415字
- 2025-08-16 21:13:00
我看QQ閱讀的一本治愈內心的好書十幾年了,因為內心問題,不看書我不知道去哪找救命稻草。
這本書很好的書就是【當下的力量】珍藏版,作者是外國人,但我剛開始看這本書的前幾年根本看不進去,整個人都感覺不好的情況下,還要看得進去書是困難的。
后來我發現聽這本書睡覺,能讓即使困得要命,還一直睡不著的我,內心漸漸平靜下來,慢慢不知不覺就睡著了,感覺它比吃藥更好,而且也沒有藥的副作用。
我腦子有限得很,因為精神病的極端情緒化,我腦子也會一片空白,什么都想不了,內心很撕裂,暴躁和憤怒的背后是我無法改變這些問題。
家人要是放棄我,我或許早死了,即使我看和經常聽當下的力量這本書,但我還是免不了有時候控制不住自己。
我不喜歡救世主,就好像不用付出代價就能得到自己想要的東西一樣,就現在發現我還是天真了,相信網上賭博網站,本身是我的罪過。
人生沒有回頭路。如果重新開始,但我未必就能不賭了,可能還是會賭,所以只能說這是命,但包含很多心酸,自己作的,就,活該。
無常才是人生常態,誰能保證一輩子真的順風順水沒有意外。
人不能不敬畏,就感覺人好像都有或多或少的執念,花草樹木有沒有執念我無法知曉,因為和動物一樣即使會說話,人也一句都聽不懂。
我看和聽當下的力量這本書被它影響了,影響是正面的影響。不過我表面表現出來的所作所為不是我的本意,但不發作出來我很痛苦,就像一個人已經跳樓了,還指望她飛回來站在原地,是很困難的。
我在工作的時候一直都不怕被孤立,雖然我不是一無是處,但即使是廢物,放錯了地方,只會更加廢物,所以我知道一個人的價值,不是別人說什么就是什么。
我喜歡一個人工作(心無旁騖和專注,心中沒有任何一個人的存在),喜歡一個人睡覺,一個人吃飯,一個人靜靜的
什么都會過去,不管好的壞的,我說的是不管怎么樣,改變能改變的,放棄不能改變的,即使自生自滅也好過內心一直內耗,可能是我有每天都出來活動一下,所以這已經是我能做到的最好的了。
脾胃虛弱的話,不適合吃太飽,不適合吃大魚大肉,不適合吃油膩,不適合吃不容易消化的。
再好吃的東西,都要適可而止。
但最主要的原因還是因為沒有把不好的后果放在心上,才會不長記性。有些東西不應該吃就沒必要吃。
吃清淡的,少吃一點,不熬夜,練習好好呼吸,讓心平靜。
心臟容易累更不適合熬夜,以及頻繁看手機。
因為力氣是透支出來的,不管什么都好,我還比不上那些看似弱小的人,就認識自己多一點,我越感覺一個人永遠孤獨的活著才是救贖。
不管是誰,我對于不了解情況就打擾我的人,只會感覺對方不會尊重別人,像我這種慢性病很多的人常常手無力,只不過因為活得痛苦我總是透支自身的力氣,沒人在乎,她們只相信看到的,所以我更加喜歡一個人待著,寫了這么多,感覺直接寫自己廢物兩個字不就得了,
我越想越發現,想要在世界上找到比能照顧自己更好的人只有自己,別人靠不住,就連想怎么死都只能一個人,別人或許不靠譜,所以有個伴的想法還是算了。我原本想找個伴,如果有一天活得沒有希望不想活了,有一個同樣想死的人一起慢慢等死,但想了之后意識到,或許別人也不喜歡遇到一個同樣是不靠譜的人和自己一起死,所以孤獨或許是救贖。
小時候為什么覺得長大了就很好,但老了又覺得小時候比長大了之后好很多,其實是,都沒有活在當下和知足于當下已經得到的,才會覺得將來好和過去很好。
大夏天對于身體不好的人來說我感覺它一無是處,不能吹風扇,還容易自汗和盜汗。我起來快一小時了,但盜汗之后頭更重。(前兩天寫的,不是現在)